Лесные порядки


Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.

Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.

Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти.

Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.

Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.

Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось. Моpаль: А зоpи здесь тихие ...

В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли, обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy, поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в лесy ...

В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy ...

В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса, завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.

У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и звеpи ...

Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним. Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy (части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили, веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.

Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели дpовосека, так как воpобей был патpиот ...

Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли, что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Вот так гyбят молодые таланты.

Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигp стал тpyслив и пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно было зассано, поэтомy звеpи и тyда не ходили. Когда же звеpи вспоминали о его сyществовании, они злились, что он пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел, как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина. Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть. Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки игpать - тpениpоваться.

Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания.

Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке.

Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа.

Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy.

Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: "Полyчай косоглазый!". Да, плохо когда pасизм.

Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила.

Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.

Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.

Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа "Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее.

Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога.

Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк.

Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.

Отсюда пpавило: все там бyдем.
В колонках играет: Limp Bizkit - Behind Blue Eyes

LI 3.9.25

Хроники забивания гвоздя


9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
В колонках играет: Limp Bizkit - My Way (P. Diddy Remix)

LI 3.9.25

Хроники строительства дома


1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Домострой (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quakeом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
В колонках играет: Linkin Park - My December

LI 3.9.25

Эту историю писал "Pan" (Millwall)

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках… Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят…
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "орко-человек(и)", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня "горлум - недобитый".
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному…
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит…
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить…
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары… Филимонов. Ужас!
25 января. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны… Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню…
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет…
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного… Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что "надо бы потренироваться". Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря… Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название "Солнцевский Футбольный Клуб". Жаль предыдущее название "Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики "Мужские подтяжки"" мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона…
Горлум II. "Межсезонье".

1 марта. Прилетели на Кипр. Жарко. Пытаемся спастись холодным пивом.
3 марта. Пиво не помогает. Кэп предложил "спасаться" холодной водкой. Но тренер запретил. Отобрал все пять, взятых с собой из России, ящиков водки. Спрятал. прячущий(е) лицо гоблин(ы).
5 марта. После тренировок ищем ящики. Пока безрезультатно.
8 марта. Отмечали женский день. Женщин у нас в команде нет, так что праздник никто не испортил.
10 марта. Провели товарищеский матч с местной ребятней. 3-0 в нашу пользу. У нас пострадавших нет.
12 марта. Отрабатывали удары головой. Новомодная тренерская задумка - удары головой в прыжке со скамейки запасных.
На седьмом заходе Леха Акробатов прыгнул и сломал ногу, затем прыгнул я и сломал ему руку…
15 марта. Провели второй товарищеский матч против местного клуба. Я забил красивый гол через себя. Победный. Всем понравилось. Особенно соперникам. А вот тренер и наш вратарь Славка Безпалый не оценили.
16 марта. Продолжили поиски водки, т.к. главный уехал на просмотр новых игроков.
17 марта. Нашли водку! Всю!
20 марта. Ничего не помню.
22 марта. Вернулся тренер. Привез гориллу.
24 марта. Оказалось, что это наш новый нападающий. Просто не русский. По крайней мере, по-русски - не бельмеса. И имя не наше совсем - Мартынгова Пальмовый.
25 марта. Решили негра называть лаково : Шоколадный Заяц.
26 марта. Выяснили, что Заяц совсем не умеет пить русскую водку, зато быстро есть бананы.
27 марта. Тренер сказал, что он очень на меня надеяться… Так и сказал: "Горлумец, нам без тебя… Подарил мне лыжные палки. Где он их нашел на Кипре?
28 марта. Оказалось, что я этими палками должен насбивать бананов и других сухофруктов т.к. у нас заканчиваются продукты. На вопрос "почему я?" получил исчерпывающий ответ "А в табло?"
29 марта. Выяснил, что просто самый высокий в команде. Метр 60 в прыжке… Но мне всё равно не достать… Голодаем.
1 апреля. Мартынгова, как оказалось, отличный футболист! Вы бы видели как он лазает за бананами…
4 апреля. Больше не могу смотреть на бананы, ем с закрытыми глазами.
5 апреля. Приехал наш конкретный президент. Привез еды. Смотрел как мы тренируемся. Ему очень понравилось. Он много и долго смеялся. Вечером уехал.
6 апреля. Начал тосковать по Родине…
7 апреля. Тосковали всей командой. Шоколадный снова нажрался…
9 апреля. Федорас Сергеевич озверел. Сказал, что мы должны физически быть готовы к новому сезону. Заставил три раза обежать футбольное поле. Чуть не умер.
10 апреля. Отдыхали.
11 апреля. Отдыхали культурно.
12 апреля. Тренер уехал в город. Вернулся с еще одним чернокожим футболистом. Только ростом поменьше… но также как и Заяц не бельмеса по-русски.
13 апреля. Оказалось, что это макака. Тренеру подарили на местном рынке. Пить она тоже не умеет… Пытались всей командой выяснить кто из двух новичков быстрее жрет бананы. Чем закончилось - не знаю. Я на бананы смотреть не могу.
14 апреля. Устроили прощальный товарищеский матч против местной профессиональной командой по регби. Из наших не били только Заяца - он очень быстро бегает.
15 апреля. Рано утром ходили дpаться с ними…. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.
В самолете вспомнил, что забыл в номере выключить утюг… При приземлении вспомнил, что забыл лыжные палки и тапочки. Умолял стюардессу развернуть самолет. Отказалась, стерва. Пристегнула ремнями, думала, видимо, что я психованный.
20 апреля. К нам на базу приехали конкретные пацаны. Привезли экиперовку. Мне досталась левая гетра, правая бутса 46-го размера и две шайбы.
21 апреля. Тренер объявил о планах команды на сезон. Все были в шоке. Не помогла даже водка.
22 апреля. Шоколадный Заяц затосковал по своей Родине. Купили ему бананов. Вроде отошло…
23 апреля. У главного День Рожденья. Купили ему компас и бинокль. Ему понравилось.
27 апреля. Снова хандрил Шоколадный. Бананы не помогли, зато помогла водка…
29 апреля. Завтра открытие нового сезона. Волнуюсь. Ведь тренер доверил мне место… На скамейке запасных.

Горлум III. "Иногда они возвращаются".

30 апреля. Мы проиграли 6-0. После игры наш капитан Миша Навозный подрался с нашим вратарем Славкой Безпалым. Кеп избил Славку. Мы избили кепа. Потом пришли "солнцевские" и избили всех, включая нашего тренера. Ради этого стоило получить по кумпалу...
4 мая. Тренер провел очень тяжелую тренировку. Отрабатывали угловые и удары головой. И это после майских-то праздников! Все были еле живые. Мудошина даже пришлось отвезти в больницу с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего тренера. Мы его уважаем.
5 мая. Вспомнили, что давно не видели Шоколадного. Искали по всему городу. Безрезультатно. Тренер злиться… Мы тоже…
6 мая. Нашли Зайца. Оказалось, что закрыли его после первого матча в раздевалке.
Интересно откуда он знает столько русских матных слов?
9 мая. Пообещали тренеру, что сегодня напились в последний раз и больше не будем…
10 мая. Пытались вспомнить, кто именно предложил эту идею…. Пообещали друг другу, что, если вспомнят набьют тому морду…
11 мая. Снова тренировались. Сколько можно?
14 мая. С этого дня решили Шоколадного Зайца ласково называть ШиЗ.
15 мая. Смотрели с тренером финал Лиги Чемпионов. Наши выиграли.
16 мая. Тренер объяснил, что вчерашний матч не финал Лиги Чемпионов, а один из контрольных матчей нашего будущего соперника. Не поверили.
17 мая. Тренер привез суслика. Сказал, что это наш символ команды. На вопрос "а где наша обезьяна?" Удивленно ответил: "Вы ж её еще на Кипре всей командой побрили и отпустили" Мы все долго переглядывались, пытались вспомнить. Я не выдержал и спросил "Зачем?". Федорас Сергеевич с ужасом посмотрел на меня и сказал: Горлум, ну ты и склеротик! Ты же больше всех кричал - Пусть человек позагорает нормально!
20 мая. Провели второй матч в сезоне. ШиЗ забил один мяч. До смерти. Больше ничего интересного в матче не было. В раздевалке Федорас Сергеевич сказал, что 0-0 - всё равно, что секс без оргазма. Вспомнил про жену. Мысленно согласился.
21 мая. Назвали суслика Гошей. Пытались накормить бананами. Отказывается.
24 мая. Всей командой пытаемся придумать, чем накормить Гошу. Сергеич сказал, что суслики очень любят ростки бамбука...
25 мая. Ростков нигде нет, а старый бамбук он не жрет, зато жрет сосиски и колбасу…
26 мая. Снова тренировались. Тренер отметил мою тактическую выучку. Сказал, что я грамотно выбираю позицию. Я решил не говорить ему, что просто пытался найти ровное место на нашей огород-поляне.
29 мая. Снова играли. ШиЗ на первой же минуте матча забил очень красивый гол, но его отменили из-за офсайда. Заяц обиделся и забил 4 некрасивых мяча и еще два просто отвратительных…
30 мая. К нам базу приехал джип. Вышли какие-то пацаны, интересовались где "наше африканское отродье? Наезжали…. Прикольно! Теперь у нас есть джип!
2 июня. Приезжала ивановская братва. Конкретно объяснила, что мы попали, и щас за мочилово конкретных пацанов будем конкретно отвечать. Потом приехали "солнцевские". Теперь у нас три джипа и Мерседес.
4 июня. Жаль, что Федорас Сергеевич решил поменять иномарки на автобус. В придачу к автобусу привез нового игрока. Представил его команде. 2 метра ростом. Это когда он сидит….. Фамилия у него смешная. Что-то про рыбу…. Забыл совсем. Старею?
5 июня. Вспомнил! Костя Моржов. Странный он. Сегодня подходил к нему, хотел поближе познакомиться…. А он мне:
- Имя?
- Чье?
- Фамилия?
- Чья?
- Чья Чьё, китаец что ли?
Я обиделся, и больше к нему не подходил.
7 июня. На тренировке выяснялось, что Костя играет даже лучшего нашего кепа. Отвезли кепа в больницу. Теперь у нас новый капитан - Костя.
9 июня. Моржов узнал про суслика. Сказал, что очень уважает жаpкое из суслика. Говорит очень вкусно. Полкоманды как-то по-новому посмотpели на Гошу. А половина странно посмотрели на Моржова. Я увез Гошу к себе.
11 июня. Гоша изжевал всю мою одежду и куда-то спрятал шорты от формы.
12 июня. Пришлось играть в плавках. Всем понравилось. Мы снова выиграли. Пытался узнать после матча, что случилось с вратарем противника. Он как-то странно открывал весь матч рот и показывал пальцем в мою сторону…
21 июня. Гоша сожрал любимую помаду жены. Интересно откуда она знает столько матных слов?
23 июня. Играли с главными конкурентами. На матч приехал наш конкретный спонсор. Мы выиграли. Не знаю с каким счетом - я машину спонсора сторожил.
24 июня. К нам на базу приезжала съемочная группа местного телеканала. Взяли интервью даже у меня. К сожалению, целиком его не запомнил. Вернее я вообще его не помню. Как там тренер говорит? Склероз? Видел это интервью потом по телеку.
- Добрый День, как Вас зовут?
- А чё, ваще?
- Мы приехали побольше узнать про вашу команду. Вы ведь лидируете в зоне Юго-Сранск…
- Меня зовут Вася… Вася Кривоножкин.
- Как ваши дела, Вася?
- Да ну,на… Гошка, гад мои тапки изжевал.
- … Кто?
- Да, суслик. Наш талисман.
- Аааа…
- А еще он любит сосиски.
- Ээээ… А как вам новая тактическая схема вашего главного тренера с двумя инсайдами, опорным хавбеком и либеро?
- Дык…
- А то что вас используют на позиции под нападающими? Вам нравиться?
- А то… я вообще люблю позицию "под"…
- Какие задачи ставите на будущее?
- Гошку найти…
- Что пожелаете нашим телезрителям?
- А может кто-нибудь подскажет чем сусликов кормить?
26 июня. Нам привезли новую футбольную форму. Теперь на груди у каждого красуется рекламный баннер: " Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном". Всем понравилось.
1 июля. Перерыв в чемпионате. Улетели на сбор. Снова на Кипр.
2 июля. ШиЗа целовал асфальт аэропорта, когда мы прилетели…. Еле оторвали. Я нашел свои тапочки. Ищу лыжные палки…
3 июня. Пытались уговорить Федораса Сергеевича купить нам "хоть чего-ть крепче колы". До поры до времени он отказывался, пока наш новый капитан что-то не шепнул ему на ухо. Мы всё больше и больше уважаем нового кепа.
6 июля. Играли товарищескую матч с англичанами. Их капитан перед игрой подошел поздороваться к нам и спросил "Who is? Morjov?" Мы еле оттащили нашего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Eb tvou mat". В общем, англичанин легко отделался. Выиграли у них. Костик забил три мяча и двух англичан.
8 июля. Видели нашу обезьяну. Обросла уже за год. Пытались поймать. Не дается. Совсем дикая стала. Местные поговаривают, что это у неё такая реакция только на русскую речь.
10 июля. Отмечали день рожденья ШиЗы. Подарили новые бутсы, спели ему всей командой хепибездовскую песню, запомнил только припев:

Шии-иЗа, старый ты на-ш…
Шии-иЗа, местный алка-ш…
Побудь ты нами до утра
Не пей так много…
Как жаль, что из еды
Осталась только водка-а…

Шии-иЗа, где наш презент?
Шии-иЗа, был он иль нет?
Последние минуты
Ты сегодня трезвый,
Ты выпиваешь стопку водки о-чень резво…

Вечером поехали в соседнюю деревню. Было очень весело.
11 июля. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Похоже, что не только у обезьян такая реакция на русскую речь.
13 июля. Мы хорошо отдохнули. Морально готовы к продолжению чемпионата. В последние часы перед отлетом продолжал искать лыжные палки, так и не нашел… Зато нашел молодые ростки бамбука. Гоша будет рад. Летим домой….
15 июля. Гоша, блин, хомяк переросток не жрет никакие ростки. Когда я ему положил их в миску, он на меня очень странно посмотрел и демонстративно отвернулся. прячущий(е) лицо гоблин(ы) в меху.
…
16 сентября. Поступил в институт по подготовке тренеров. Двухгодичные курсы. А учиться сложно, блин, не знаю, выдержу ли? Лекции, практика… Профессор вообще зверь - Моисеем зовут. Ужасный тип. Ходит постоянно в солнцезащитных очках и черном кожаном плаще… Говорят, он на каком-то фильме помешался…
21 сентября. Моисей на лекции сказал, что мы должны быть очень жестокими со своими подчиненными, то бишь игроками. А иначе они могут избить всей командой. Даже случай какой-то привел. Стал сомневаться, хочу ли я стать тренером.
22 сентября.
- Проснись, Горлум
- А чё?
- Вся команда поимела тебя...
- Кого? Меня?
- А кто тут, черт возьми, тренер ты или я?
- Кажись я...
Я криком проснулся на лекции.
24 сентября. Федорас Сергеевич сделал меня своим ассистентом. "Что ж, Вася, футболист из тебя хреновый был, может быть тренер хоть какой-нибудь вырастет..."
26 сентября. Наша команда провела последнюю игру в сезоне. Моржов и Шоколадный забили по два мяча. Они вообще после Кипра очень подружились. Наши говорят, что ШиЗа научил Можова закусывать водку бананами…
… 6 декабря. Сессия. Пытался сдать свой первый экзамен. Моисей, как и говорили, очень странный мужик. Пытался сегодня сдать ему экзамен:
- Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
- Если я не отвечу на вопрос, то не смогу получить стипендию?
- Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь её, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь её, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
- Какую правду?
- Что эти знания никому не нужны. Тем более, такому как Ты, Горлум…

PS: Cпустя три с половиной года я всё-таки стал тренером, но это уже совсем другая история.

LI 3.9.25

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить &Спириту&, сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! &Китайские дешевле, китайские дешевле!& F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат &Бигль&. Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у &Бигля& спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе &Нефть в обмен на немецкие сверла&.

9 марта
По контракту с &Плейбоем& обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама &Плейбоя& не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

LI 3.9.25

Немного я наврал всем. Не 20 дач, а 59. Сборная Швейцаррии Выграла 2-1 забив на последних секундах победный гол. Я рад Сегодня было 30 градусов, правда скоро похоладание, НА ПОСЛЕДНИИ ЗВОНОК. Попозжа напишу ещё что нибудь

LI 3.9.25

Круто погулял по городу. Ветерок правда сильный был. Сегодня азеров в футбол 3-2 выграли. А потом был разговор с поррнем который порезал моего друга, а дугого шилом потыкали. Так что завтра в девять ящик пива будет. На всех не хватит. Сегодня по дороге встретил паренька который раньше в нашей школе учился он был старше на два класса, он совсем не изменился. Ещё недолео за городом почти даже в черте города. гоели дачи. от 20 дач остались одни угольки. Хозяева дач наверно в шоке. Завтра хоть не рано вставать то можно посидеть. Завтра нет первых двух уроков. Спать подольше можно. Скоро билеты надо будет покупать, чтобы ехать в Москву.
В колонках играет: d12 - my band

LI 3.9.25

Сегодня через два часа последнии раз пойду к репититору по математике. Незнаю как идти то даже, но на автобусе точно не поеду, так как сильно жарко на улице 27-29 градусов, поэтому прогуляюсь по своему городу. Путь далек но все таки сейчас все везде красиво. На весь путь наверно потрачу пол часа. Сегодня в школесдавал литру. Как обычно на 5, В последнии месяч начал только учиться и по немецкому 4 вышло за год. И с деректором договорился о 4, она общестознание ведет, Сказал я ей что все здал и что у меня не должно быть точек она мне сразу 4 поставила за год. Осталось учиться три дня пятницу субботу и понедельник.
В колонках играет: DJLUCK - Little beat to Luck (RMX)

LI 3.9.25

Вот сижу и думаюпочему так две недел назад я ещё видел снег а сегодня я вижу зеленые листочки и температура под 30 градусов. Стрранно из-за чего так прроисходит.
Через 10 дней первое ЕГЭ по англискому языку, я не слишком волнуюсь как бы уверен что знаю язык как никак 10 лет его учил по 5 часов в неделю. Потом 25 мая экзамен по литре, тут придеться учить все билеты это не Егэ это сложнее. Кстати 18 мая у меня последнии звонок уже осталось меньше недели. Неужели я столько написал. В пятницу в футбольной асссоциации игра сборной Швейцарии важная игра так как от неё завит поедит ли наша сборная на чемпионат мира. Ситуация такова в группе в нашей
Словения 10 очков, Швейцария 7 очей, Казахстан 6,Словакия 5, В пятницу последнии, шестой, отборочный матч. Я считаю что мы правильно выбрали менеджера. Так как человек который руководил её за три игры набрал одно 1, и практически похаранил надежды, но были перевыборы и мы выбрали другого менаджера, стоит отметить и тот факт что наша сборная считаеться сильнейшей в группе. НО так сложилось что старый менаджерр смог лишь взять 1 очко. Ситуация после трех турров была такова Словения9 очков. Словакия 4, Казахи 3, У Швейцарии 1. Когда мы выбрали нового менаджера, стоит отметить что я голосовал за него, мы все поддерживали его, а менеджеры тех клубов чьих игроков он призывал под знамена сборной давали им отдохнуть перед матчами, зная что они рискуют многим ради сборной. И поэтому им огромное спасибо. И вот первый матч нового менеджера дома со Словаками. И вымученная победа 1-0, Но как все радовались, все выражали респект новому менеджеру. А он говорил только в ответ что сделает все что от него завит. И вот предпоследнии матч в гостях с казахами. Тяжелый матч, но под конец наш менеджер выпускает третьего форварда и через 7 минут он забивает гол. И вот Швейцарцы вторые. Теперь ьнам предстоит играть с лидером но они точно едут на чемпионат европы. И мы ещё играем дома, так что мы имеем огромные шансы выграть и поехать на чемпионат европы. Я все это к тому, что перред пятничной игрой у нас сломали основного форварда и защитника. И менеджер заявил что может поедет мой защитник из Цюриха, как я был рад. У него были все шансы, но менеджер выбрал Не Центрального защитника, а левого и правого, Таким образом мой игрок не будет играть в пятницу очень обидно. Так как Мой клуб играет второй сезон и что бы игрок попал в сборную это многого стоит. Но я не слишком обижаюсь так как Я и без своего лучшего защитника, которого могли взять в сборную, выграл матч в гостях. Хотя по статистике этого не должно произойти. Если Швейцарцы победят то я обезательно буду писать статью в нашу газету ФА-экспресс. Я не обижаюсь на менедера сборной есть ещё один момент параллельно с чемпионатом европы будет просходить молодежный чемпионат европы, а у меня в команде много молодых игроков. Послезавтрра обьявят менеджера молоденой сборноя, и я уверен что два игрока будут точно играть в основе а ещё один может попадет на замену. Спасибо за внимание.
В колонках играет: 18

LI 3.9.25

Ха сижу за чужой счет как приятно знаю и пароль и ник

LI 3.9.25

Победа в гостях над 6 местом,ура. Поднялся на две строчки вверх осталось шесть туров до конца.

Ничья С Серветтом который на 3 месте.Одна строчка вниз.

LI 3.9.25

Ничья С Серветтом который на 3 месте.Одна строчка вниз.

LI 3.9.25

И врагу не пожелаешь писать Егэ по русскому. Хорошо что это было пробное Егэ.

1-1 с Домоньяно сыграл но поднялся на 8 место

LI 3.9.25

Сегодня выграл 1-0 в гостях у авенира И поднялся на одно место в таблице

LI 3.9.25

Сегодня выграл 3-0 у Базеля
http://www.fa13.ru/pub/html/rCe17/B07-C03.htm
и прриблизился к 7 8 и 9 месту.
http://www.fa13.ru/champ.html?champ=Ce&a=t

Сегодня мой клуб выграл 3-0 у аутсайдерра
http://www.fa13.ru/pub/html/rCe16/C03-A33.htm
но я на 10 месте http://www.fa13.ru/champ.html?champ=Ce&a=t

Сегодня сыграл вничью место осталось прежним
http://www.fa13.ru/pub/html/rCe15/C03-A29.htm

"Абстрактное мышление"
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у
тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня
рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял.. Дай... Дай,
идиот.. Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у
тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих
руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть
надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока..
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было
два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял
у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп!
Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у
тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я
незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко.
Сколько у тебя теперь яблок? Нет, прячущий(е) лицо гоблин(ы)! Нет! Лучше молчи. Ничего не
говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе
дал одно. Идем сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет
яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно
подкрадываюсь Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже
два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два
яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один
и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление!!!