Мозг: Ноги, поворачиваем направо.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите?
Мозг: Ничего, тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот: Еще парочку.
Руки: Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг: А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот: Я тебе спою.
Почки глубоко дышат .
Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги: У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: А я щас всетаки спою.
Мозг: Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь.
Желудок: А я все равно спою.
Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда.
Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: У нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые.
Глаза: К какому из углов?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Привет, мужики.
Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у!
Почки: Сейчас, подожди.
Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Молчи, синяк безмозглый.
Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок: Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь: Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз: Где?
Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум.
Глаза: Ой, какие звездочки!
Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте 0000000 v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Клуб мой опять порадовал меня выграв 2-0 http://www.fa13.ru/pub/html/rCe14/C03-B07.htm
и поднялся с 12 на 10 место
http://www.fa13.ru/champ.html?champ=Ce&a=t
огорчило лишь то что мы будем сдавать 6 экзаменов.сегодня за месяц до экзаменов сказали такое.

Сегодня мой клуб выграл 1-0 у Аарау http://www.fa13.ru/pub/html/rCe13/A33-C03.htm
Я остался на 12 месте
http://www.fa13.ru/champ.html?champ=Ce&a=t

Это хорошо Ещё человечек появился.

Очень рад что ещё кто-то удостоил своим вниманием мой дневник.

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Варон и Лысыц.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле.
> И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
> Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
> И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
> "О джюраджёл, какой хароший ты, что кущаещь - шяшлик или манты?"
> "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
> Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

> При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбэкистана! Ты не варона, Ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"

> И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла.

> И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":

> Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула.

Записи в школьных дневниках

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи!
АХКЭМЮЪ.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и
слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по
заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Курил в учительской.
• Помыл пол в классе шалью завуча.
• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.

Сексуальные отклонения и извращения

Зоофилия
Ах, доктор, как же все-таки быстро летит время. Помню, как еще будучи комсомольским секретарем, я посыпал член кормом для рыбок и опускал его в аквариум. Эх, молодость-молодость... А помните наши фильмы: "Ко мне, Мухтар!", "Белый Бим, Черное Ухо"... да тот же "Рикки-Тикки-Тави". Ну а потом меня отправили работать в Индию. А там ведь слоны, тигры, пантеры, обезьянки опять же. Доктор, я днями и ночами бегал по джунглям, крича: "Мы с тобой одной крови: ты и я!". Славное было времечко, жив ли еще похотливый старик Каа? Но свою настоящую любовь я нашел на Кавказе. Там, в горах, обыкновенный пастух Ашок Тураганян познакомил меня с осликом Федей. Кстати, доктор, а как зовут вашего очаровательного попугайчика?

Дендрофилия
Доктор, а знаете ли вы, как прекрасна молодая сосенка на закате? Когда ты приставляешь к ее дивной кроне остро наточенный топор и говоришь: "Если ты только вскрикнешь - я тебя срублю". А затем начинаешь медленно вводить свой член в узенькое дупло. Хотя чего я перед вами распинаюсь, все равно вы ничего не поймете и будете опять нести свою ерунду про мое детство и Зигмунда Фрейда! Вы пошляк, доктор!!!

Клизмофилия
Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил наряжаться Незнайкой, а моя подружка - Ромашкой.
- Ну что, Незнайка, опять напроказничал? Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? - сурово спрашивала она, нахмурив брови.
- Не я!
- А кто? Придется ставить тебе клизму! - все так же серьезно говорила Ромашка, доставая аптечку.
- Нет, нет! Только не клизму! - притворно охал я, торопливо снимая штанишки.
Ромашка медленно, смакуя каждый момент, набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко вводила в мою попку острое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оргазма я тут же терял сознание. Доктор, только ради этих моментов близости с клизмой и стоит жить!

Фроттаж
Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет машины. Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к этому чудесному созданию. Ваш член тут же реагирует и начинает медленно подниматься. И девушка, конечно же, это чувствует. Естественно, ведь ваш упругий орган улегся прямо между ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон качается туда-сюда. Но вы не останавливаетесь на достигнутом - вы расстегиваете ширинку стоящего рядом парня и начинаете ласкать его член рукой. Ну что, я вас раскрыл, доктор? А ну быстро отвечай, грязный извращенец! Это я тебя должен лечить, а не ты меня!!!

Нарциссизм
Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый. Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был абсолютно обнажен, только на ногах были надеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться, подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване? Никакой я не извращенец - слышите, доктор!

Мазохизм
Доктор, в то время я уже бросил свою ненаглядную Ромашку. Я подружился с Пилюлькиным.
- Ну что, Незнайка, опять за старое? И все тебе неймется! - говорил он мне, когда я приходил в клинику.
- Ну Пилюлькин, ну последний разик! Давай я буду твоим рабом, буду толочь голышом лекарства в ступке, а ты в это время бей меня кнутом. Давай мне касторку, делай уколы, заставляй читать медицинские справочники. Или вот что: привяжи меня к стулу, а затем приведи сюда Знайку, и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в мою красивую шляпу.
Вот такими сексуальными излишествами я и занимался в то время. Но вы меня вылечили, и теперь я абсолютно нормален. Кстати, доктор, вы необыкновенно похожи на Сиропчика. У вас нет с собой случайно наручников, кожаного намордника и семихвостой плетки?

Фетишизм
Доктор, вы не понимаете! Это были ЕЕ трусики!!! Пока все гости сидели в большой комнате, я незаметно пробрался в спальную и вытащил из верхнего ящика шкафа это бесценное сокровище. Я нетерпеливо зажал этот трепещущий, нежный лоскуток между своих колен и начал яростно мастурбировать. Боже, доктор, если бы вы только знали, о чем я фантазировал в эти сладчайшие моменты моей жизни. Однако и этого мне показалось мало - я надел ее изумительные трусики на свой член и начал совершать бедрами вращательные движения, чтобы нежная ткань ласкала мой жаждущий орган. И тут вошла она.
- Я выполню любую твою просьбу, - загадочно сказала она и скинула вечернее платье.
- О-о-о, подари мне свои трусики! - взмолился я.
Я развлекался с этим предметом туалета еще неделю, пока знающие люди не показали мне осциллограф.

Уро- и копрофилия
Доктор, вам все равно не понять этого. Помню: еще в раннем детстве, когда я провалился в очко деревенского сортира... Перед вами лишь сухие факты: "он ест дерьмо". Нет! Выслушайте меня. Я расскажу вам о своем вчерашнем экстазе. Представьте себе зловонную булькающую массу испражнений в захолустном привокзальном сортире. Я стою по горло в этих нечистотах и терпеливо жду. Я жду уже третий час. И вот появляется она - долгожданная женская попка. Я могу разглядеть даже маленький розовый прыщик около анального отверстия. Я тут же начинаю яростно мастурбировать. И вот на меня льется моча и полужидкий кал, я ожесточенно ловлю ртом эту божественную влагу, стараясь не пропустить мимо ни капли. Это Откровение! Это божественное священнодействие. Единение со всей Вселенной, ибо суть ее - дерьмо. Вышли мы из дерьма, дерьмо мы есть и в дерьмо превратимся! Запомните мои слова, Доктор!

Танато- и некрофилия
Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы всем классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого мертвого человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать больше ни о чем. На следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать. Пацаны обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Но мне это было и не нужно - я открыл для себя кладбища. Я никогда не забуду свою первую откопанную старушку: ее изъеденное червями лицо, полуразложившееся тело, бесподобный запах. Знаете, как в народе говорят: "Лучшая подружка - мертвая старушка!". Доктор, я вас прошу как родного: дайте мне ключи от морга!

Микофилия
Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний раз гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. Мощная струя спермы залила моего любовника, а несколько капель упали на росшую рядом лисичку! О-о-о, это было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят. "Убийца грибов!" - вскричал я в гневе и задушил его своим носком.

Трансвестизм
Ах, доктор-доктор, у Пилюлькина были точно такие же понимающие глаза. Но, тем не менее, его я тоже бросил. И отправился жить к Иголочке. Когда она уходила на работу, я одевал ее трусики, бюстгальтер, высокие кожаные сапожки и долго-долго красился перед зеркалом. Затем я вставал в полный рост и любовался собой. Мой огромный член вырывался из кружевных трусиков, и этот вид возбуждал меня еще сильнее. Всласть налюбовавшись, я поворачивался к зеркалу спиной и, сильно наклонившись, мастурбировал, глядя при этом на отражение своей аппетитной попки. За этим занятием и застал меня однажды Знайка. Он сказал, что я извращенец и меня надо лечить, а потом сдал вам. Кстати, доктор, у вас правый глаз сильнее, чем левый, накрашен... и чулки ваши давно уже из моды вышли.

Эксгибиционизм
Свой самый первый раз я не забуду никогда. Случилось это, дорогой доктор, на медосмотре в военкомате. Молодая женщина-врач спустила с меня штаны и принялась осматривать член, уверенно взяв его в руку. У меня тут же встал. "Нечего его к рукам приучать!" - сказала она и ударила по моему органу линейкой. Я тут же кончил. С тех пор я каждый день провожу на балконе на своем первом этаже, где и мастурбирую, глядя на проходящих мимо девушек. О-о-о, если бы вы только видели, какими глазами они смотрят на меня. Но совсем недавно произошло событие, во время которого я достиг апогея своего порочного экстаза. Это было на стадионе, где выступала одна популярная группа. Естественно, что трибуны были забиты до отказа молоденькими девушками. Я работал там светотехником и настраивал лазерную установку, когда меня осенила потрясающая идея. Я тут же спустил штаны и побежал через весь стадион, мастурбируя на ходу. На середине арены я потерял сознание в потрясающем оргазме и очнулся уже в вашем психдиспансере.

Вуайеризм
Доктор, вы, наверное, уже знакомы со всей нашей тусовкой. Незнайка, Ромашка, Сиропчик... ну, мы персонажей из сказки Носова все время играем. Так вот я - Знайка. Однажды я пришел в гости к Иголочке и застал там Незнайку, который был одет в женское белье и мастурбировал, повернувшись к зеркалу спиной и наклонившись. Он у нас вообще такой затейник. Так вот, не знаю, что на меня нашло, но я спрятался за дверью и начал теребить свой вялый орган, глядя на эту сцену. Я не гей, но в тот момент я хотел засадить Незнайке по самые батарейки. А потом понеслась: я подглядывал за Винтиком и Шпунтиком в их гараже, за Торопыжкой и Кнопочкой, за грязным извращенцем Пончиком, за педиком Цветиком, да много еще за кем. Доктор, а давайте я спрячусь в шкаф, а вы тут помастурбируете на скелет?

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы прячущий(е) лицо гоблин(ы), вас убить мало.

Дневник домашнего кота



Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. орко-человек(и) двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные орко-человек(и).
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо

Я кинжал!Вы хитры и коварны, но, несомненно, очень привлекательны. Гордость, холодная элегантность

Я ДраконаЭтот вариант содержит много но. Ты мог эстетствовать, отвечая на вопросы, ты мог развлекаться, выбирая что почуднее, ты мог просто проверять незнакомые варианты ответов для получения нового результата. Если так, то все нижесказанное вряд ли относится к тебе. Но если нет... О, я встречала нескольких драконов и одного Великого Дракона. Никто долго не следует этим путем, но даже несколько шагов по нему – бесценный опыт. Воспринимать мир в его красоте и перспективе как удивительно так и затруднительно. И это дает особую мудрость, не имеющую ничего общего со здравым смыслом.

Сегодня в 00 часов 4 минуты начал смотреть фильм "байкеры". Нармальный фильм, а вот Мотики клевые были.Затем в 01час 30 минут начал смотреть "Сумашедшая и красивый" Прикольный фльм советую посмотреть. Дальше в 4 часа поехал тетю встречать. дальше В школу пошел так я и не смог поспать. Я проиграл 4-1 ЦСКА из Софии http://www.fa13.ru/pub/html/rCe12/C01-C03.htm
и команда на 12-ом месте

Перрвым моим компом был старый добрый 486. Первой игрой DOOM и Wolfstien.
Хар-ка первого компа:
Проц: 66 MHz
O.память:8mb
видюха: 1MB
HDD: 500Mb
Второй комп это был PENTIUM 2 и я смог пройти первый раз без паролей ACTION это был Half-Life(Крутая игра)
Хар-ка второго компа:
Проц: 333 MHz
O.память:132mb
видюха: 4MB
HDD: 20Gb
Наконец третии и пока последнии комп это "пень" 3
Хар-ка 3 компа:
Проц: 733 MHz
O.память:132mb
видюха: 64MB
HDD: 80Gb
Лежит ещё один на 20GB.
Впринципе кроме оперативки щас все пока нармально.

Сегодня смог отослать заявку на матч. Но страшно думать о результате, если под моим руководством клуб 3 раза сыграл вничью и раза поиграл. Без меня 2 победы ничья поражение. Но не будем печалиться все ещё впереди. Вчера Все-таки смог поченит винчестер и после небольшого перерыва зашел в инет.

не дают отправить состав на матч.Я уже был вне игры 4 матча. Команда без меня играла гораздо лучше.

Дневник Менаджера ВФК Цюрих