Ненавижу себя в состоянии претензии.
Когда поинмаешь, что как только увидишь человека - начнешь ему выдавать по первое число. Такое негодование, рвущееся через край. Бутылка теплого шампанского, с которой сняли железную сеточку - видели, что произходит... а если еще и взболтать... Ненавижу себя такую. И начинаю нелюбить человека, который ввел меня в такое состояние.
Что такое все эти притензии - какое кто-либо имеет право их предьявлять к другой личности? я не вправе выговаривать, не в праве ставить на вилд, невправе тербовать чего-то важного для меня....
В этом и кроется вся загвоздка - такие размышления приводят к ощущению усталости и опустошенности - это же конфликт.
Нельзя не орать, но и орать ты не в праве...
Опускаются руки, тухнут глаза, ссутуливаются плечи, приходит ощущение ненужности и ущербности. Начинаешь задавать вопросы себе самому - неужели я достоин такого отношения. Неужели я сам виноват...
Ответы неясны и зыбки - вроде нет, вроде звезда, а не кусок *овна. И люди ценят и такого раньше не происходило.... Или происходило, но было заботливо затерто памятью.
Начинаешь понимать, что за всеми этими переживаниями ты потерял себя - куда делись бесшабашность, юмор, приколизм, внимание к друзьям и их проблемам и интересам? Сьановишься неинтересен окружающим - слышишь за спиной - у нее щас депресняк, лучше не трогай, отойдет..
Мне? Мне надо отойти? У меня депресняк? Да вы что, ребята? Да я! Да я такая ... Да я щас... (Хватает такого запала, правда, ненадолго - сменяется привычными размышлениями на ту же тему)
На одной чаше весов ценность меня - личности (уж я то себя знаю и ценю, любимую), на другой - человек, послуживший причиной такого печального душевного состояния...
Как-то не уравниваются они - эти чаши. Как-то блекнет и кажется не таким уж увесиситым мой "оппонетн"...
И все же наверняка причина во мне.
Навеное хочу слишком многого... требую внимания, понимания, участия.
Да, у меня проблемы на работе - какждый день как мука, идешь как на плаху, весь день сидишь, стараясь придумать повод, чтобы пораньше уйти. Давление скачет исключительно на работе, причем. Можно бороться и отсаивать - но тонуса нет, так как решение сваливать отсюда "хоть чучелом, хоть тушкой" созрело и готово падать - ищу место удачного падения.
Да, я живу в постоянном стрессе (пусть вроде это ерунда, но все же) - в семье - ощущения как вечный бой - у мамы климакс, бабушка в оппозиции к ней, она в оппозиции ко всем. Спокойные и доброжелательные интонации, без наездов и прессингов - кажутся снами из детства
Да, в конце концов, секс занимает не последнее место в моей сегодняшней жизни...
Наверное - это все не в счет, наверное это все мелко и главный аргемент о том, что я сильная решает все мои проблемы автоматом...
Психика как птица-говорун, говорит механическим голосом "Держаться, нету болльше сил... Держаться ннету больше сил.."
Наверное в нашем сегодняшнем мире царит закон джунглей "Каждый сам за себя", причем я не говорю о друзьях... нет. Я говорю о мужчинах и женщинах. Вроде бы отношения из серии бой-френд-герл, оказывается, что "постель постелью, а проблемы врозь"?
Где сильные плечи, где бесстаришие перед проблемой, где готовность помочь, поддержать, в конце концов банальное "Плюнь на все, все будет ОК, обещаю" - где? Причем вопросы эти я задаю не пафосным тоном, полным обличительного накала, нет... Я спрашиваю тихо, спокойно... я просто хочу разобраться, понять и приучить себя к этой мысли.
Друзья, если все представления о настоящем мужчине были сформированы лишь сказочками и романтическими кинолентами, если все это утопия и бред - просто скажите мне... Я приму как данность и ... стану лесбиянкой. Причем активной. Подстригусь коротко, заведу себе хрупкую подругу и буду ободряющее похлопывать ее по попке и ворочать всем.
Одно из моих качеств - высокая адаптивность. Я живуча как кошка, я изворотлива как хомячок (у кого эта животина была дома - тот знает о чем я говорю), я мимикрирую, приспосабливаюсь, изучаю и создаю комфортные условия... Я активный приспособленец. Покажите мне цель и я переверну мир. Я не люблю сдаваться, но понимаю когда надо это сделать, но даже сдавшись , я отслеживаю момент слабости и могу все же нанести финальный удар, который приведет меня к победе. Я хитра... на грани подлости.
И все же Я не лучше и не хуже всех остальных, живущих здесь и сейчас. Я ординарна, потому, что я - центр моей маленькой вселенной, и таких вселенных миллиарды - ведь каждый - центр своей вселенной. Мы равные, но не одинаковые... Я уважаю людей и готова понять и принять...
Ну вот - вернулись с чего начали - Тогда почему тот кто рядом не уважает меня? Ведь я этого достойна!
