пошли сегодня на Аватар посмотреть в 3D, купили билеты, зал полон. Сидим ждем, звук есть, картинки нет, народ выплеснувший энергию предыдущей ночью спокоен, ждет, звук ведь рекламы. Через полчаса появилась картинка, немного рекламы и начался фильм, но вот задача картинка не четкая, слегка двоящаяся даже, что в очках, что без них. Зал начал шуметь понемногу, и чем дальше тем больше и начали покидать зал и мы тоже. Столпотворение в фойе возле кассы с требованием вернуть деньги. Народ был настроен решительно, но мирно. То есть он конечно пытался повышать голос и настойчиво требовать, но настоящей злобы не было, больше было желания поскорее уехать и занять себя чем нибудь более интересным раз кино не получилось посмотреть. В конце концов мы добились своего и поехали домой печь пирог с яблоками и пить чай:) Новый год все же:)

кадр

мирная компания


празднование

утро началось замечательно, около 8 разбудила собака, увела ее в волшебный, снежно-сказочный лес и получила массу удовольствия:)
вернувшись домой решила еще немного подремать, чтобы ночью были силы гулять:) уснула, к половине 12 еще раз стала просыпаться, начали приходить смс с поздравлениями, а вслед за ними звонки. отвечала и валялась. потом поймала себя на мысли, что ничего не хочется абсолютно, ни пить, ни писать, ни есть, ни вставать, ни че го совсем. просто хорошо и уютно лежать. Взглянув на часы в час дня поняла надо себя вытаскивать. Усилием воли сделала это, а также еще постирала куртку и покрывало. Пожарила сырники, но есть почему то их не хотелось, перекусила черным хлебом, немного с медом и немного со сгущенкой. поставила печься пирог с вишней и в 6 часов стала собираться к Светлане, к которой обещалась приехать к 5-ти..

а в это время у нее начался процесс приготовления..

и вот что вышло

все понятно, я стирала пыль оттуда откуда ее кажется все это время не стирали:) с самого верха шкафов, карнизов. видимо там остались накопления этих эмоций.
но вот была бы мама, я бы сначала сверху протерла, а потом подоконник!!!

прибиралась, открыла мамин шкаф, и показалось что оттуда все еще пахнет ею.... как же я скучаю по тебе, мамочка.. "хоть бы ей разрешили оттуда позвонить, на пару минут всего услышать ее.."- бредовая мысль зазвучала в голове. ум не хочет принимать что такого человека больше нет и никогда не будет. это не может уложиться в голове. ум снова не принимает действительность. опять потом слез.. что это? с чего? нельзя дома одной в вещах копаться..

ходила на семинар к Марии Душаевой. http://www.classic-yoga.ru/zanat_s1.html
ощущение целостности, гармонии, счастья:)
в общем Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!

это было волшебно.. я давно забыла как нежно может звучать рояль, как грустить и тосковать скрипка, какой игривый и таинственый кларнет.. они разговаривали дуэтами, соло и трио, а моя душа парила где то, пела и танцевала в вальсе, порой уносясь за далеко пределы зала. это волшебство достигло глубины души и проявилось слезами...
Светку тоже пробрало до слез.
это было потрясающе, спасибо ребята! Спасибо Юра Богданов, Алеша Кошванец, Евгений Петров.
а потом мы дружно пили чай и делились впечатлениями жизни:) сказочный вечер:)

вчера был скалодром. 6 синяков на одной коленке и два на другой. может попробовать брать наколенники на скалодром? вроде изящная стройная девушка, а порой как слонопотам какой то..
но поскольку в здоровом теле бодрый дух, утро замечальное:) мыщцы приятно побаливают. вчера еще подглядывала-подслушивала задания которые задают в школе скалолазания по окончанию лазания, качание пресса, отжимания и подтягивания. Был интересный диалог между девушкой и парнем, той было легче качать пресс, а ему отжиматься, и они делали больше подходов к тому, что могли хорошо. то есть ей было больше заданий на пресс а ему жим. странно.. поскольку я могу то и другое в равной мере, мне досталось сполна. пронаблюдала также новый для меня вид качания пресса, вися на стене ноги поднимаются в стороны. теперь пожалуйста меня не смешить:)
мышечная память удивительное дело, я быстро возвращаю себе прежние способности, но 5с пока все равно не могу, хотя уже гораздо лучше получается. может в следующий раз?
особенно интересно это в беге, регулярно бегала я ведь давно, года два назад, если не все три. потом так, мелкие попытки, но не уровень.. а сейчас вот уже третий раз обновляю кроссовки,и чего я раньше жалела денег на такие, 4 км - 28 минут приятно. надо же. интересно до скольки дойду. пока только в зале на беговой дорожке, это конечно не лес, но все же..
полдня отдыха дома это жизнь:) испекла шарлотку, наполнив пространство вкусным ароматом уюта, потушила полезные овощи, заварен вкусный чай... пойду вкушать:)

ААААААААААА!!!!!!!!!!! кажется я сегодня пойду на концерт классической музыки!!! лет шесть наверное этого не делала, или пять.. в любом случае это было давным давно, и вот и вот, пойду! радостиииии:))))

ха-ха забыла застегнуть карман куртки, достала телефон из реального сугроба:))) как туда могло столько снега нанести не понятно. зато отмылся весь такой чистенький теперь:))

как настоящий заправский сибиряк, с утра по раньше отправилась на рынок за продуктами. На улице метелица стелится, глаза только ресницы и спасают, ветер щеки обжигает. красота в общем:) думала даже замерзну. Набрав овощей и фруктов целую тележку и повернула домой, надо перейти через дорогу без светофора, выхожу, с двух сторон два больших городских автобуса, и я поступила как истинная женщина, кинулась опрометью через дорогу радостно подгоняемая бибиком:)
согрелась даже жарко стало, оказалось не так то просто тележку тащить по сугробам таким. прошлась хорошо, даже маму только ближе к дому вспомнила, отпускает все таки. раньше постоянно помнила наши походы, и тосковала, спасибо тебе Время, лечишь. ну и ум пошел вперед наконец то, а то все за старое да старое держится, да за привычное.
принесла домой первую порцию, оставила и второй раз. Выгнать было себя сложнее, во первых есть уже охота проснулась полдевятого, а было уже почти одинадцать, да и на гулялась ужо. но выгнала. надо.
пошла на ближний рынок и в магазин, мука кончилась, сахар, масло, творог, вода разная. снова с тележкой и по сугробам, едва ли не оврагам, буеракам. Купила, иду обратно уже не просто есть хочется, а жрать. и кажется что можешь съесть гипопотама, был бы он вегетарианский. Представила себе как вижу гипопотама, кидаюсь за ним догоняю и грызу......... неа. все же эту жизнь надеюсь закончу вегетарианкой. Потом снова погрузилась в наблюдение и чувства.. хоть и не сумку несу, а все равно в пояснице боль, горит словно даже.
иду борясь с природой и непогодой прямо как Петр Мамонов с тележкой размышляю о жизни.. может в следующей жизни мне позволят такую же аскезу.. а почему не в этой? представила себя живущей в таких же условиях... не клеится. сердце оно просит, готовность есть, а что то не так, не гладко, не вяжется. ТьФУ ты! я ж баба в этой жизни. а потому должна другое нести, другую энергию. ээххх.. ну может все же в следующей. захожу в лифт руки в кулаки оскал на лице и просто крик из глубины.. надеюсь никого не испугала. не легкая эта женская доля для меня ох и не легкая. в первый раз что ли. хотя вроде бы была и раньше женщиной, просто наверное давно это было. угасить в себе мужское воинское начало, маргоша блин. дома мне надо было сидеть, полочки натирать, порядок, уют наводить, ждать брата, приехал бы сходил на рынок, притащил бы все. а то так ни он не вырастет мужиком себя не почувствует, ни я женщиной... эх, вот так всегда хорошая мысля приходит..

я вспоминаю стихи и мне хочется их читать, или если уж правильно выражаться декларировать.. удивительно интересно память словно очистилась, проянсилась и я стала их вспоминать и читать, про себя правда только, слушателей нет.. эх, а жаль:) могла бы доставить удовольствие ценителям. но такого не дано сейчас. ну и ладно. как говорил Крискевич "будет так как будет". эта фразу я услышала только вчера, казалось бы столь понятная и простая, и знаем мы ее всегда... очень мне помогает сейчас:). я просто повторяю ее про себя если начинается какое то неприятие реальности, попытки сожаления или оценок и становится хорошо и спокойно.

я сегодня сделала выбор в пользу удовольствия в первый раз за долгое время. я отказалась от работы и поехала в баню с вениками. конечно это здорово для организма, для тела... но мы ведь не только тело!!!
в общем как только я приняла это решение меня тут же наказали. отменилось утреннее индивидуальное занятие, раз. не приехал человек с которым было бы все же интереснее и веселее, да еще и баня была не такая горячая как в прошлый раз.
в общем "было как было" :)
но думаю в следующий раз все же работа и не просто, а служение:) пока не почувствую иную необходимость. нагулялась, наобщалась, хватит. меня ждут другие дела. возвращаюсь в жизнь- служение.
и хотя я после бани летаю, волшебство в моей душе зажигает свеча, которую я зажгла в конце занятия на медитацию. мне до сих пор тепло от нее и светло. я грелась у нее всю дорогу.. а когда везли меня домой я вспомнила стихотворение Стовбы про метеорит.. пойду я спать. завтра сестренка уедет сдавать свой зачет или экзамен, тогда еще смогу написать что-нибудь.

как интересно. только я собралась отменить одно занятие на Щукинской, во имя собственного здоровья, чтобы выбираться в баню с вениками.. да да мне настолько было здорово, что я даже задумалась об этом, народу там мало ходит, просто одно буду занятие проводить вместо двух и все. администрация только рада будет. да и мало кто может выдержать два занятия подряд.
так вот, я начала решаться на принятие этого решения, и даже озвучила паре человек оттуда. тут звонит Катя и предлагает ее долговременно заменять в моем любимом Каскаде потому как у нее какие то семейные обствоятельства. то есть после Щукинской ехать сразу в Каскад и тогда я буду освобождаться в половине девятого вечера, еле жива конечно, но тем не менее тогда это будет мой основной рабочий день и по зарабатыванию денег и по всему в общем. йогам тоже о деньгах приходится думать иногда, если живешь в миру никуда не денешься.. мда... к чему бы это? неужели нельзя или не стоит мне туда ездить меня пытаются уберечь.. или наоборот проверка на прочность? на зацепку к материальному? как понять... какое решение принять

сегодня испытала странное чувство свободы..
но было так ощутимо, некое сжимающее и наоборот отпускающее.. какое то прохладно- горячее.. легкая дрожь по телу и сосущее под ложечкой ощущение.. странно..
не понятно от чего, почему и к чему, вот в чем вопрос.

есть у меня один знакомый которого пленила такя вот картинка

взял он ее на иностранном сайте фотообоев, но может кто-нибудь знает где это? что Индия понятно, а вот место.. стиль храмов похож на Южный, в Ориссе такие видела, но знакомый который живет в Бомбее говорит стены крепости не такие..

была в бане напарилась классно вениками, то что надо, давно хотела, можно сказать мечта сбылась. надо сказать я оказалась жадна до этого, мне не хватило двух часов, надо было наверное поменьше перерывы делать что ли.. ну ладно, может еще получится как-нибудь, жаль с работой моей совпадает по времени, сегодня просто повезло отменилось одно занятие.

хочу домой, в Индию. даже не скажу куда именно, многие места притягивают... решила что все же поеду в будущем году, единственно не решила когда именно середина февраля или марта. на полтора месяца.. порой готова считать дни

что то расписалась я так, что решила сегодня отдельным постом сделать.
итак сегодня.

поскольку вчера была температура пусть и невысокая, но неприятная, я решила дома побыть чуть побольше и первое занятие в 11.30 на Щукинской отдала Лешке.
дома отсидеться не совсем удалось. собака в 10 утра начал ныть на улицу, живот не успокоился, пришлось одеваться и топать.
а на улице красота, утащила я его в лес любоваться ею. а там в поле, красота неба виднее чем в городе, облака стали расступаться и дивное голубое небо расцветало на глазах я стояла завороженная действом движения периливом перламутра облаков, еще подкрашенных снизу сизым цветом. но ярко играющих в солнечных лучах и небо, небо, небо манило своим чистым ясным цветом и светом. хотелось лечь на снег и лежать гляда в него. Шли мы по дорожке шли, уж скоро домой выходить и тут я думаю а почему собственно действительно не леч и не полежать? ну хоть чуть-чуть? пуховик теплый вроде штаны тоже. и я завалилась на спину раскинув ноги и руки. Боже.... 5 минут, всего лишь 5 минут пожалуйста, не лай собака, а? но получилось всего две минуты. и собака не желал сидеть и прохлада все же почувствовалась сквозь одежду. не стала ждать замерзания:) но эти полторы минуты были наполнены счастьем покоя, гармонии и уюта. возможно именно они мне придали сил:) и я совершенно счастливая пошла домой пить чай, обнявшись еще с парочкой деревьем по пути.


занятие прошло спокойно, было всего три человека, все остались довольны, мои новые ученики замечательная молодая пара йогов позвали меня в сауну. я согласилась. пошла в тренерскую померить температуру 36.9 есть! это еще не норма. но уже кое что:)
изначально планировала бег, кроссовки то куплены. но сил не было. хотелось просто лежать. сидела думала... потом думаю ладно, одену хоть обкатаю, попробую как оно, а в следующий раз побегаю. одела. пошла в зал. встала включила пошла быстрым шагом, а комфортно! включила быстрей побежала. отличные кроссовки надо сказать. в результате бегала 25 минут сдала 3 км:)
пошла вниз занырнула в бассейн на пять минут чтобы не сильно себя все таки остужать. но было очень приятно слиться с этой стихией воды расслабившись погрузиться в нее и свободно скользить.. красота:)
в сауне было некомфортно и сложно, но я все таки поучала себя в ней какое то время. минут 5 в турецкой с девушкой что звала меня, и еще 10 в санариуме там невысокая температура градусов 60 кажется. обычно я в ней 15 минут по песочным часам лежу. но по сегодняшнему самочувствию оказалось лучше в турецкой и я снова пошла в нее, окатив себя из шланга ледяной водой.. кайф. намазала себя маслом маханараяной и пошла сушиться. до тренерской я уже доползла и рухнула на диван. отлеживалась под одеялом минут 20 пока вновь обрела силы и комфортное состояние.

когда я описала все это Лешке он сказал что мне надо мужа спецназовца, или типа агента 007, а не монаха.. в общем то было время я действительно о чем то таком мечтала, сама ведь себя вечно пыталась тренировать чему то. но не попалось ! :) ну а сейчас Лешка, извини, придется тебе терпеть эту стихию:) в общем то я уже гораздо более мирная не 20 лет уже, раньше я убрав всю квартиру, постирав постельное белье руками (ну или точнее выполоскав и отжав. машинка тогда только стирала у нас), пробежав 5 км, приготовив еду я бы еще на дискотеку пошла.. щас уж не то... эхх молодоость:)
ладно я сейчас вновь решила вернуть споривную форму попробовать из интереса. бег, скалодром это начало. на бокс что ли пойти еще...
и что на меня нашло.. интересно:)

не пишешь не пишешь долго, то некогда, то как то не понятно о чем... а то соскучишься и так хочется написать, и не знаешь как к этому подступиться. ни с того ни с сего вроде ляпнуть что то странно.. описывать что было, долго.. и вот маешься и так снова уходят возможности и время и так и удаляешься все больше и больше от этого дневничка.. а порою хочется написать какую-нибудь забавность. просто поделиться, просто написать, просто оставить для себя в памяти..
и вот что писать теперь и как:)

например купила кроссовки беговые рибок в дисконт центре, хочу беговую форму вернуть себе:) сегодня их опробовала не смотря на самочувствие.

ездила снова на скалодром в четверг, хорошо позанималась, потом напросилась настучать меня по прессу, понравилоооось, в который раз ловлю себя на желании заняться какой-нибудь борьбой, вышел бы из меня неплохой боец:) совершать мною броски на маты не стали, пожалели позвоночник.

ах да, я наконец то сделала снимки у меня протрузия поясничнного диска одного....
сказали снять всю нагрузку и исключить любые изгибы, потом вытягивать и осторожно начинать закачивать... скучаю по нормальным занятиям йогой, по собаке вниз вверх... мышщы просят, но я стараюсь не делать.... эххх... давняя травма компресс 10 лет назад проявился. думаю из-за перегрузок получилось так. я же не знала что при перегрузке есил не давать мышщам отдых они держать не будут как надо позвоночник.. хотя мне сказали что могло и до этого получиться а сейчас просто проявилось.
так хочется практиковать.. но что ж терпение только терпение..

ухитрилась простудить горло.. два дня попершивало и дождалось своего часа, после сауны со скалодрома видимо не досушившись вышла. вчера горло сегодня добавился нос естесствено. вчера даже температура была.
а я ведь только накануне хвалилась что не болею:) и меня предупреждали не делать этого (не хвалиться). а еще знаю что сама внутри сдалась.
в общем работала над собой все утро и как результат сейчас чувствую себя уже гораздо лучше:) но то что поможет я знаю лес.
давно не была на природе. полтора месяца без выходных все же. даже больше из за поездок к врачу и индивидуальных. но вот вчера у собаки был понос и я два раза выходила с ним днем гулять и есстественно я его потащила в снежный лес. а когда твоя душа наслаждается прекрасным никакое горло не помеха. даже думаю наоборот. еще одна прогулка сегодня меня уже начала возвращать к жизни. а то накопилась усталость от города и людей жуть просто. хотела уехать куда подальше, отменила два занятия на своем любимом Динамо.. а тут стало отпускать. и я поняла что удалилась от природы слишком далеко. а я без нее на опыте никак... мне бы еще на подольше погулять туда, не на полчаса бегом а на часика три побродить тогда бы полностью восстановилась думаю. жаль холода настали. но ничего, главное понять что именно надо:)