примерно 15 июня я поеду в нью иорк , с отчимым и мамои , я б конечно отказалась лететь лиж бы быть на свою днюху в Росии ,но так мы сэкономим примерно 200 баксов , потому что тчиму по работе надо туда ехать и работа его нам оплатит поездку и гостиницу , другои вариант если он не поедит в камандировку , мы поедим через канаду , тогда наверно успеем до моеи днюхи в россию ..Бля эта неизвестность меня дстала , буду его доставать всю неделю что б спросил , едит он в эту дебильную камандировку или нет!

сколько остлось?

хочеться кричать , реветь....хочеться внимания....
хочеться лета и дискотеки..
хочеться друзеи.
хочеться забыть что такое быть однои.
хочеться навсегда забыть этот год жизни.
еще много чего хочеться.

пошел дождь и град

в будущем перееду в Нью Иорк!Рещено .А еще я буду очень богатои .Тьфу тьфу тьфу и у меня будет хорошая работа !!!Ребенка хочу родить в 19 ,30- слишком поздно.

я не могу в этом дневники писать все что я думаю .....я все держу в ссебе и об этом никто никогда не узнает....личное.

хорошии день был...
терь у меня есть 20 классных журналов , ща надо будет почитать

меня этот человек очень обидел...
я на него очень злаю , наверно больше таких отношении с нами не будет , я считала его другом ...сначала этому челу надо разобраться в себе , я поняла что я для этого чела ничего не значю..но хули врать???

Впиваються миллионы игл в память и е дают жить, мешают дышать. Я разрушена и только нечто подсознательное спасае меня от безумия.

Ищу теплоты и понимания , ласки и нежности .Временами чувствую ся одинокои , никому не нужнои , отверженнои.Предолеваю комплексы и внутреннии страх с каждым разом погружаясь в него все больше и больше.Меряю маски безраличия и стревозности . ангел и беса.

...Наверное ко мне это придет со временем, боль утихнет и разум возьмет верх над чувствами и тогда я наконец пойму cебя...

все утро меня ломин...глаза закрываються ,блин превратилась в какую то спящую красавицу всю ночь спала(аж 10 часов!).
Голова все еще болит , нафиг эти америкозские таблетки нифига не помогают.Может росту?

хотела написать симпатию..у меня комп начал глючит и я ниче не успела написать..и онор послалось без ничего=(.А другую я уже этому человеку не могу послать=(..

сеня целыи день бошка болит..
а еще дура пошла в спорт зал ..ща еще больше болит ...ааа...

Сегодня мой цвет v черный. Свет убивает мою энергию, разрушает мой разум, я просто таю под его холодными зимними лучами. Я нахожу спасение только в своей коморке, темной, с маленьким окошком, через которое и так мало проникает света, и то завешенным- Я схожу с ума- я бросаюсь из стороны в сторону в этом мелком пространстве, я умираю от голода- Подхожу к зеркалу- В темноте только блестят белые ледяные холодные глаза- Я жду, жду, когда зло в виде ночи окутает этот город, чтобы пойти утолить свою жажду- разрушения, ненависти- голода-

Хоть бы какая мышка пробежала в углу- Мне страшно, что моих сил уже не хватит до ночи, свет, солнце, сегодня особенно яркие, ненавидят меня- они хотят стереть меня с лица земли- Неужели я такое темное пятно в этой грязи- да, я отличаюсь- отличаюсь тем, что не смешиваюсь с грязью, и цвет мой постоянный: черный, а не цвет перемешанной грязи- Разве люди чем-то лучше меня? Я не скрываюсь, не прячусь за другими- так почему же Lвсе светлое¦ так против меня?!

Наступит ночь, моя покровительница, и я выйду на охоту, лишь такая же бледная и одинокая Луна будет греть меня своими холодными лучами, показывая мне путь выжить.

осознание всего приходит лишь со временем, ко мне оно пришло давно и стало еще больней… Прошла неделя. месяц ,год ( хотя холод наверно сразу) без друзеи…Если меня кто-нибудь когда то спросит как я прожила это время, я отвечу , что не жила, а существовала… В последнее время без них я просто существую, как существуют какие-нибудь черви, но я же человек....я просто без них не могу , наверно мало кто может быть без них...мне не надо новых друзеи , потому что они просто так не могут вырасти из земли , ну жно построиь доверие , а оно строиться годами , слишком мало времени осталось , уже поздно ...

сижу на постели и смотрю в окно и чувствовую тот самый холодок, который обычно служит во мне признаком одиночества. Одиночества, которое я смогу побороть.

Потрескалась земля под ногами. Солнце не дает насладится свободой. Правда, нужна ли такая свобода? Вокруг дорога. Ноги болят идти, руки мешают, голова не дает думать. Все к нулю.

Лежать нельзя. Стоять тоже. Идти? Куда? Зачем? Там свобода. Опять? Хватит ныть. Ты человек. Забудь свободу. Забудь себя. Ты живешь не для себя. Ой, что это я? Уже сама с собой.

Вода! Дайте воды! Я хочу воды! Пить-ть. Кого я зову? Здесь же никого. Опять начинается. Надо держать себя в руках. Вот привыкла к хорошей жизни, а теперь вот… и сама ничего сделать не могу. Чего я вечно с собой разговариваю? Что так плохо? Опять вопросы. Много вопросов. Мне начинает надоедать это я. Не хочу себя слушать. Отстань. Я сама разберусь. Я? А если нет? Умрешь? Молчать. Всем тихо.

Умирать? Нет, не хочу. Еще ничего не сделала, чтоб умереть. А так не могу. Вот так, просто. Буду жить, пока сама не почувствую; пока кто-то встает для меня, а я для них; пока хочу смеяться и плакать; пока что-то хочу, к чему-то стремлюсь. А вот когда перестану хотеть, вот тогда и задавай свои вопросики.

Я никогда так много не говорила. Усталость? Скука? Я что, схожу с ума? Или это так всегда перед смертью? Почему я думаю о смерти? Я молода. Всегда молода. Вечно молода. Мы все такие. И я тоже, тоже молода. А смерть? Отстань. Я так много думаем о смерти, что даже забываю жить. А мы то молоды! Сама себе надоела. Неужели я надоедаю? Да. Я всем надоедаю своими мыслями. И себе. Себе тем более. Мысли отстаньте.

Куда это я иду? Где я? Где все? Точно. Я осталась одна. Или сама себя оставила. Не, больше не буду привыкать, не буду. Не буду ныть. А что я делаю сейчас? Ой, точно. Я не могу уследить за собой. А что же тогда остальное? Что оно? Что они? Где все? Где все? Опять вопрос. Но никто же не ответит. Вот моя слабость, вот она, вся во мне - всегда верить, надеяться и ждать. Это хорошо? Не знаю? Почему я не знаю? Наверно плохо, если оно нмне доставляет стока страданий. Но я бы тогда ничего не хотела. А это - хуже всего. Беден тот, кто ничего не хочет.

Что за мысли? Хватит. Я пойду. Пойду молча…

что то хреного мне....
сижу тупо смотрю в этот монитор ,ои надоело...

ааа ...класс , мать согласилась купить мне юбку=)..я у нее давно прасила!!ща поедим покупать!:hippi: