В конторе появился новый сотрудник. Максим Волосатый. И всё бы ничего, но вспомнили про Вагину Любовь.
И, ясен пень, тут же их заочно оженили и присвоили ничего не подозревающей свежеиспечённой молодой двойную фамилию, чтобы уж совсем красиво было.

Получилось и правда красиво: Любовь Волосатая-Вагина.

Ходили вчера на спектаколь. Спектаколь назывался "Между собакой и волком".

Что могу сказать?
Во-первых, Могучий, сцуко – могучий. Однозначно. Из минимума сделать мощнейшие и говорящие декорации – это что-нибудь, да значит. А ещё у него совершенно охуительные световые решения (мне и в "Кракатуке" у него это сильно нравилось).
Спектаколь, короче, зачотнейшый (ну, "Золотая маска", как-никак – хуле ж).

И во-вторых.
Во-вторых, он (спектаколь) был нами заценен в рамках VII^ого Международного театрального фестиваля ... "Радуга" :о)
Несмотря на довольно провокационное название, фашыков и бабок-РПЦ'шных волонтёрок замечено не было, из чего делаю вывод, что им бы только по гей-клубам шляться, а в театр – хуй затащишь.
Бескультурье, блять :о)

Сегодня (среди прочих адресатов) получила вот такое письмо из коммерческой службы от одного из директоров по закупкам:

Коллеги,

Прошу вас прислать мне клички Ваших собак и собак друзей (желательно кобелей, простите) – собираем все варианты – придумываем название для мужской одежды!

Спасибо!

И если кто-то после этого будет удивляцо чудесам креатива вроде марки "Дедушкины яйца" — то "ну, тогда извините"©
:o)

Ох уж эти мне сказочни...
лидоры, ох уж эти мне лидоры! почти ©

Ах, какой ди-ииивный сюжетец показали вчера вечером по НТВищу!.. Просто "ебать и плакать"©

фтыкать

А вот тут Данон, типа, выебнулсо. Такой вот как бы весь такой радужный ёгурт.
И ведь, заметьте, правду говорят в телевизоре, что "не все йогурты одинаково полезны"© – реткое гавно :о/

Вот ведь ахуеть, дайте две – весна-то, похоже, всё-таки начинаецо! :о)

Сижу вчера вечером, пью водку.
И вот в какой-то момент смотрю на бутылку – и охуеваю: они теперь энергетическую ценность и прочую поебень пишут!
Так и впрямь скоро доживём до водки лайт и водки с витаминами :о/

Сегодня коллега рассказала, что у одной знакомой её маменьки ... 9-й (девятый, блять!!!) размер сисек.
В полном ахуе ...

Если кто-то ждёт весны (и даже, о боже мой!) лета, так обломитесь. Весны (и тем более лета) теперь никогда не будет.
Теперь будет только два времени года: осень (которая сейчас) и зима (которая настанет сразу же за сейчас).

Ну, потом, само собой, снова настанет осень, так что слишком падать духом всё же не следует.

Оглядываясь на выходые, понимаю, что прошли они мега-удачно. Масса различных мероприятий + было куплето Прекрасное.
Прекрасное стояло в "М-Видео", и никому (что удивительно!) нах не было нужно.
Но тут появились мы, и Прекрасное было с песнями и плясками забрано домой.

Так Прекрасное выглядит в обычном для среднестатистического гражданина виде.





А вот чем оно покорило нас

Пацан сказал – пацан сделал
©, бандосская народная поговорка

Как самые что ни на есть пацанские пацаны, мы сдержали слово и стали ходить в баню еженедельно.

И вот в прошедшие выходные перед нами распахнулись двери во вторую сауну прекрасного заведения ГУП БОК «Волна».

Как это было

Было вчера посещено занятнейшее меропритие – очередная церемония награждения FUZZ. Мероприятие забавно само по себе прежде всего потому, что как таковой журнал (сколько помню эти церемонии, а хожу я на них давнее-еееенько) в принципе отсутствует. Зачем его издают – вообще непонятно. Я ни разу не видела человека с этим журналом в руках.
Ну да это неважно. Важно то, что мероприятие действительно стоящее – на одной площадке (ДС «Юбилейный») на двух аренах собирается довольно много команд на вкус и цвет. И это приятно.

Больше всего, как всегда, порадовали люди. Люди, сцуко, забавные.

* * *

Стою в курилке (аллах акбар, руководство «Юбилейного» дотумкало организовывать курилки на улице!).
Рядом – компания из трёх молодых чемоданов (лет, может быть, 23-25) и пары малолетних готичъных девиц. Девы готичъны шопесдетс – на ногах и руках чорные чулки в сеточку, на мордах – чорные стрелки, на тоненьких ножках – здоровенные ботинки. Девы настойчиво вешаюцо на молодых чемоданов с целью раскрутить их на пиво. Молодые чемоданы не ведуцо (научены, наверно, что не дадут всё равно, и бабло пропадёт впустую).
Все пятеро несут какую-то чушь.
Я стою рядом, пью пиво и откровенно потешаюсь над всем этим.

Одна из девиц подкатывается ко мне и, нагло-просяще (удивительные люди, как это можно сочетать – уму непостижимо!) смотря на меня, вопрошает: "У тебя ме-еелочи нет?".
Далее у нас случился диалог.
– Какой – мелочи? Мелочи – это сколько?
– Ну-уууу ... Ну ме-ееелочи ...
– Чё, на пиво, что ли?
– Да-ааа ...
– Двадцатки хватит?
– Ой, да, спасибо Вам большое!
Даю двадцатку, которая моментально исчезает. Девица тянет мне ладошку дощечкой: "Давайте знакомиться? Меня Джоконда зовут".

Я в полном охуе. Вот интересно, сама придумала или подсказал кто?

* * *

Тут, заценив аттракцион невиданной щедрости, подключается один из молодых чемоданов.
Молодого чемодана интересует вопрос, нельзя ли глотнуть моего пива.
– Герпеса нет?
– Нет.
– Гы, у меня тоже. На.
Сделав пару глотков, пытается вернуть стакан. Я, ясен пень, отказываюсь. Парнишка чуть ли не наезжает, пытаясь мне обратно его всучить, но всё тщетно. Я ржу, а он с довольной мордой и со стаканом сваливает куда-то.

* * *

В ожидании музыкального коллектива "Король и шут" для старших дошкольников, младших школьников и меня присаживаюсь в баре. Ничего, кроме пива, традиционно не дают.
За мой столик на краешек стула присаживается какой-то юный доходяжный кекс в ботинках, весящих, как он сам, и с совершенно стеклянным взглядом. Медленно и протяжно тупит вокруг, через силу вливая в себя пиво.
За стол подходят и садятся два здоровенных лба в спортивной форме. По виду – спортсмены.
Кекса сдувает.
Какое-то время молча пьём.
Я всё-таки не выдерживаю: "Мужики, а вас-то каким ветром сюда замело? Ведь явно же не ваш форматец!".
Ржут, говорят, что пришли на народ позырить (подозреваю, что заодно – пьяных девок поснимать). Говорим о спорте и о том, что СССР был великой страной, а теперь получилась полная хуйня. Для спорта, по крайней мере.
Один из них оказался с Украины, второй – из Белоруссии.

* * *

А потом я попрыгала в мясорубке под вышеописанный коллектив и поехала домой. Усталая, но довольная, я выпила чаю и упала спать.

Вот как всё было.

Вот наконец-то увидела пиздатую рекламу (правда, её умудрились гениально испортить в ТВ-варианте):



А вот реклама, которая говорит нам о том, что падонкам и их языку пришла пизда. Ибо как только подобный эксклюзиф становится масскультом, наступает ахтунг.

Мои в вой по гей-параду ;о)

Отечественные гопники почему-то испытывают непреодолимую тягу к английскому. То есть то, что они везде всё засрать любят – мне понятно, на то они и гопники, но зачем писать на стене "Sex, vodka, vandalizm", если наше отечественное "Ёбля, водка, похуй всё!" звучит гораздо круче?

Вот тут взяли себе за правило посещать баню. Патамушта известно, что баня – это штука очень полезная для престарелых организмов (ну, там, кости прогреть, туберкулёз лишний из лёгких выдавить и вениками друг друга попиздить).

Решение приходило долго. То есть мы, подобно гнилой интеллигенции, долго рассуждали о пользе бани и о том, как было бы неплохо в неё регулярно ходить.
Но (поскольку мы всё ж таки не гнилые интеллигенты, а вполне себе пролетарии) дело как-то раз всё же сдвинулось с мёртвой точки.

В погожий весенний денёк мы отправились на поиск какой-нибудь сауны недалеко от дома.
Нашли. Их оказалось аж целых две. Обе как бы недалеко от дома.
Зашли сауну рядом с корабелкой (типа, "лоцманские бани", штоле?) – блядовник страшный. «Не, – думаем, – Нунах!». И отправились в другую. Тоже рядом, но с другой стороны.
Там, други – совершенно другая картина: общественная баня (замечу в скобках, немолодая), в которой выделено помещение под сауну (как впоследствии выяснилось, два помещения). Выделены они были, видимо, в самом начале перестройки, когда в моду стремительно вошли заведения подобного рода. Точнее, эти заведения были крайне популярны среди бандосов тех лет.

Несмотря на всю общественность заведения, контингент не вызвал у нас нареканий (главным критерием оценки было — за чем народ ходит в заведение: помыться или поебаться?).
И мы подписались на это дело.

Атчот

Если кто ещё не в курсе, вчера в городе-герое Ленинграде случилсо аццкий отжыг бабла. Это я о Таджикской Девочке™, если кто не понял.

Мне-то самой, в принципе, пофигу (в данном конкретном случае), но поимели, в общем, можно сказать, прецедент. Основной обвиняемый оправдан, остальным участнегам повешена "хулиганка".
Хуясе, хулиганка! У папеньки и брата ТД™ — по сотрясению мозга + по мелочи туда-сюда повреждения, на ТД™ — 11 ножевых ранений (да и в общем-то, нет её уже, этой самой ТД™).

Вот такая вот "хулиганка". Это, патипу, они маленькие ищщо, их надо простить и пожалеть. Ага, маленькие. Здоровенные хряки — им бы на завод или лес валить уже в самый раз.

Но я, собственно, не совсем об этом. А я об том, что создан прецедент. Это решение суда означает, что группа малолетних уродцев, у которых гормон бурлит и заняться нечем, может спокойно в центре города замесить кого угодно (исключаем, естественно, депутатов и прочих чиновников и крупных бизнесменов), и ничего им за это не будет (ну, если у уродцевых родственников бабло есть — потому что, надеюсь, понятно, что без балабосов такие решения не принимаются).

Йоптваю, если суд делает такие вещи, разрешите уже гражданскому населению иметь огнестрельное оружие, чтобы отстреливаться хоть можно было!..

Возвращаясь к писям.
Идём с коллегой с обеда, она писю тащит себе на вечер. И говорит: "Зацени, у меня писька подмышкой!".
"Эко девку скрючило!" - подумала я.

А вот такую песдатую открыточку (очень, замечу в скобках, мудрую) подарили мне сегодня на работе ;о)

Вы, конечно, думаете, что Дуррра окончательно рехнулась и вывесила на всеобщее обозрение свои прокладки. Да ладно, наверняка что-то вроде этого вы и думаете. А кто-то, возможно, подумал, что это – мои прокладки. А кто-то – что и вообще это чужие вовсе прокладки вывешены.
Авотхуй. Это – не прокладки. Это – доказательство правоты моего давнего и крепкого убеждения в том, что женщины – очень сложные устройства, требующие дополнительных устройств, гаджетов, и, конечно, софта.
Ибо перед вами софт. На коробке так и написано: NEW Soft.
А кто не верит – тот сама дура и не женщина совсем.

Air увлечённо рассказывает про всякие книжки-комиксы-фотоальбомы, широко представленные в каком-то открывшемся недавно у нас английском магазине (я так и не запомнила, как называецо – Air, Вы же меня не сильно осудите?).
В частности, рассказывает про какую-то совсем уж неимоверную прекрасность. "Когда я это увидела, я даже разволновалась прямо", – говорит.

На это я привожу очень-очень приблизительную цитату¹ из «Винни-Пуха» про Пятачка и подтяжки Кристофера Робина: «Когда Пятачок снова увидел подтяжки Кристофера Робина, он так разволновался, что у него даже вспотел пятачок».
Air, на полном серьёзе: "Почему? Его ими били?"


_________________________________
¹ На самом деле цитата такая (Милн жжот!):

Но уважаемый Пятачок ничего не слышал – так он волновался при мысли, что снова увидит голубые помочи Кристофера Робина. Он уже их видел однажды, когда был гораздо моложе, и пришел тогда в такое возбуждение, что его уложили спать на полчаса раньше обычного.
© А.A. Милн, "Винни-Пух и все-все-все"

Вы идёте по офису. Проходите мимо места, где некогда стоял плоттер, а теперь стоит вот что:



Как Вы думаете, что может быть написано на объяве?..

И в каком ещё, интересно, городе, кроме города-героя Ленинграда, можно увидеть такое:

Вдогонку вот этой картиночке.


Кстати, если кто-то думает, что это фотожаба, сваянная моими во всех смыслах волшебными ручами, так он ошибаетсо. Патамушта взято было с сайта NBA.
Вот такбля ...

"Правда" жжот!!!
Пацталом ... :о)))

А вот какой песдатый календарь подогнали мне пацаны с работы. Повесила над столом. Информация почему-то никого не удивляет ...

Штирл, спасибо, наш далёкий немеццкий друк! :о)))

Надейусс, никто не сомневалсо в этом тоже? ;о)))

Поздравляем! Вы — Шрек

Грубый индивидуалист-маргинал. Вы некультурны, нечистоплотны, у вас тупые шутки и воняет изо рта. Однако ваше пещерное обаяние и большой зеленый живот пользуются популярностью у детей, помешанных на ужастиках.

Пройти тест

кто-то сомневалсо?! :о)))