А мне прислали дивную ссылку на вот такую прелесть
http://hildegart.mylj.ru/61027.html

А я уж потом сама заглянула куда не просили))) "Королева в восхищении!"(с)
http://hildegart.livejournal.com/

***
Подходят два зайчика:
- Нам нужен Хемингуэй.
- Что конкретно?
- Ну там... рассказ такой... Хемингуэя дайте, короче.
- Вам все собрание сочинений принести?
- Зачем?.. Нам рассказ надо!
- Какой рассказ-то?! Называется как?
- Да, откуда нам знать?! Там что-то о танках с пистолетами что ли...
- Боюсь, молодые люди, Хемингуэй бы оскорбился - он-то был уверен, что писал роман)))
- А нам все равно - мы не русские.
- Хммм.. Так он вроде тоже))))
- Дааааа???!

***
- Мне глетьер.
- Ээээ, вы имеете ввиду "Семья Эглетьер"?
*ошалевшие глаза* - ?????.. Там стихи должны быть.
*изумление уже на моем лбе* - Какие "стихи"?
- Да там обо всем понемногу. А вообще-то он сонеты любил.
- Правда?! Кто?
- Ну, Глетьер же.
- Аааа... Держите. Когда закончите изучать - почитаете мне что-нибудь из особо понравившегося?
- Обязательно)))
Воображаю:)))))

***
- Девушка, можно пожалуйста, социологию.
- Какую?
- Мне нужна такая тоненькая красненькая книжка. Я просто не знаю как она называется..
Угу. Ладно, поскольку отдел маленький приношу все тоненькие и красные.
- Выбирайте.
*перебирая в нерешительности стопку* - А больше там ничего нет?
- Ну, почему нет? Кравченко еще есть...
- О, давайте.
- Только он совсем не тоненький..
- Давайте.
- И уж точно он не красненький..
- Тем более - давайте!
"Где логика, где смысл?"(с)

Я всегда говорила, что у меня идеальная фигура.. для меня))))

Тест «Индекс массы тела»: Ирина! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 22.5 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

И вообще, какой может быть лишний вес? Все моё! Все на пользу;)

"Даже не знаю что выбрать - все такое вкусное"(с)

Сдёрните покрывало с картины, Ваше воплощение это - Осень руки неповторимого Арчимбольдо

И это Вы? - Ну конечно, совместить несовместимое, кинуть вызов в глаза всем - по плечу именно Вам. Вы свободны как ветер и можете себе позволить многое. И кто сказал, что это всё недолговечно? - это всё вранье и происки недоброжелателей! В крайнем случае (ну, в самом-самом крайнем) вернетесь, вас напоят чаем с лимоном, угостят только что приготовленным печеньем, приютят на ночь. А утром - навстречу новым впечатлениям!

Пройти тест

Сдёрните покрывало с картины, Ваше воплощение это - Зодиакальный человек работы братьев Лимбург

Загадочное и неясное, гороскопы и предсказания - такие материи, видимо, Вам по душе. Человеческая судьба - не пустое слово для Вас, поэтому вы учитываете малейшие колебания окружающего звездного и человеческого темперамента.

Пройти тест

Сдёрните покрывало с картины, Ваше воплощение это - Галатея на фреске Рафаэля

Вы - сама нежность и радость, дарите жизнь и надежду. Как та самая нимфа, что превратила кровь погибшего возлюбленного в прекрасную прозрачную реку, Вы можете подарить луч света даже в самом мрачном подземелье, поддержать отчаявшихся, вывести потерянных в океане жизни на чистую и ясную воду, оберегать их в пути.

Пройти тест

Это я дурачусь и лечу разболевшуюся головушку, а чтобы время не терять "вилки" решила просмотреть:)

Итак, вы - Платон

Вы — Платон. Вы светлый и вдумчивый, но иногда слишком эмоциональный человек, большой идеалист по природе. Вы религиозны; даже если Вы не принадлежите ни к какой конфессии, Вы склонны к мистике; Вы стремитесь к абсолютной гармонии с собой и с окружающим миром; но иногда Вы бываете слишком требовательными к людям и из-за этого разочаровываетесь в них. Существует многое в мире, что бы Вы хотели изменить в лучшую сторону; Вы мечтательны и поэтичны и всей душой стремитесь к прекрасному, но, к сожалению, очень многие из Ваших желаний практически неисполнимы...

Пройти тест

Ага. Как минимум одно неисполнимое желание я даже знаю - Мир во всем мире!"))))

Если молодой человек бросается защищать свою девушку, когда ей ничего не грозит, а оппонент заведомо не может ему ответить, как он того заслуживает, то скорее всего девушка окажется в неудобном и смущенном положении, а зайчик бросит ее в минуту действительной опасности. А если этот зайчик еще и сам кличет на голову девушки неприятности, то драть этого зайчика надо, как сидорову козу.

P.S.: Девушку жалко - ей попало ни за что. А все потому, что этому зайчику малолетнему за его каракули руки оторвать надо.
Это на меня жалобу написали... За бестактное и неэтичное поведение, мать его. Ага. Причем в этом поведении ничего подобного не заметили мой начальник и коллеги, наблюдавшие сцену.
А зайчик подписаться "забыл" и номер свой не оставил. Коззззел он, а не зайчик!

Два дня ездить по магазинам - это перебор даже для меня. А уж по огромным магазинам и того хлеще.
Вчера - Мега, OBI, другой OBI, Метро, но с 16 до 23 и на машине.
А сегодня одна Мега, но с 14 и до закрытия своими лапами.
Покупки - удлиннитель для работы, лампочки для дома, дезодорант (он купился от безысходности;)) и шоколад (для утешения))). ВСЁЁЁЁЁЁ!
Вопрос - на хрена я куда-то ездила, если эти свои покупки я могла сделать в ближайшем хозяйственном?
Не, я знаю, что на риторические вопросы ответов нет:)))
Хотелось много чего, но то ли у меня вкус радикально испортился, то ли ничего для меня не шьют... Ну, не могу я себе позволить балахон для беременных, не пребывая при этом в интересном положении. А такого добра - во всех магазинах в ассортименте. И расцветочки при этом.. Хм.. Как бы помягше выразиться-то? Живенькие, в общем, расцветочки. Потому как мода 30-х годов. Это мне тенденции пытались объяснить. Угу. Не понимаю почему этот период в моде пытаются нам представить с точки зрения уродства? Красивейшие и интереснейшие же модели были. А главное - носибельные. Тьфу на них.
Видно придется мне таки сесть за машинку, потому как зверь Опятьнечегонадеть требует платья, платья для свадьбы, таки зимних и демисезонных ботинок на каблуке и при этом моего размера (что утопия по определению), кофточек и рубашек с рукавами 3/4 и еще чертову тучу всякого... Эх...
Или другой магазин поискать?

Поскольку я не могу из-за каких-то неполадок отправить личное сообщение, то отправляю его отсюда.

polyarnik2, СПАСИБО!
Я ужасно тронута и польщена вашим доверием.
И еще мне приятно, что вы считаете меня своим другом:)
Спасибо:)

Я собираюсь уехать. Сообщаю об этом Мусе.
Муся: - А к кому ты едешь?
Я: - К ***.
Муся: - Угу. Только у меня нет его телефона...
Я *тряся ушами от удивления*: - Мусь, а чем тебя мой телефон не устраивает?
Муся: - В смысле?
Я: - Ну, мой телефон. Сотовый.
Муся *с изумлением в голосе*: - А ты что его с собой берешь?!
Я: - Нет, Мусь, тебе оставлю! Беру конечно же!
Муся *успокоенная*: - Тогда ладно. Тогда я тебя найду:)

Дорогие мои девочки, я не поздравляю вас с тем, что вы женщины. Не с чем тут поздравлять. Впрочем, будь вы мужчинами поздравлять с этим я бы вас тоже не стала.

А вот с весной - ПОЗДРАВЛЯЮ! С тем, что наконец выглянуло солнце, что потеплело и хочется гулять. С тем, что уже можно скинуть тяжеленные шубы и бесформенные шарфы. С тем, что мы пережили эту зиму, хоть и не без потерь. С тем, что в глазах поселяется смешинка-чертовщинка, а губы расцветают улыбками. Весной все женщины становятся неотразимыми. В нас бьется весна и расцветает на щеках веснушками. В нас отражается солнце и теплый ветер перемен обнимает за плечи. И птичий щебет наполняет сердце.
ПОЗДРАВЛЯЮ С ВЕСНОЙ!
И пусть она будет счастливой для всех нас:)

Не помню откуда услышала.
"Бывают женщиня_для_чума, а бывают женщины_ломовые_лошади"(с)
Так вот - как же хочется иногда побыть женщиной_для_чума;)

Други, а Руслан Масюков, на видеочат с которым меня приглашает баннер - это кто?
Любопытно же:) Какой-то мужик в моем дневнике без приглашения появился, а я, старая, ничегошеньки о нем не знаю... Как бы не опростоволоситься:D

Дааааа... "Что-то давно не брал я в руки шашек."(с)

Мой результат теста "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " Бабушка! Хороший средний уровень эрудиции. Вы довольно начитанны, но не до безумия. Вас легко застать с книгой в метро, но за обедом и, скажем, в туалете вы никогда не читаете. Книги не нарушают ваш жизненный распорядок. Потому вы наверняка сохранили острое зрение, свежий цвет лица и неиспорченный литературой здравый згляд на вещи. [пройти тест]

А все почему? Да, потому что сплю я теперь в метро. И попадая на любую горизонтальную поверхность - тоже сплю. Вот я уже задумывалась тут, может это какая неизвестная и страшно заразная болезнь - типа "ореховая соня"?))) На самом-то деле книжки читаю, но ужасно мало - всего 2-3 в неделю, если шрифт позволяет. Больше не получается - ибо бууусинки))) И потом - недолго мне осталось наслаждаться своим невежеством - через три года вспомню программу 6-го класса как миленькая, ибо детка. Так что могу я пока пофилонить немножко? *утвердительно ударяя лапой*
Могу. Вот и филоню:)

Стянуто у Михалины, как обычно))))


Зато я вся зеленая и совершенно непредсказуемая:D

Это куда это я попадаю после того как "Новую запись" опубликовала?
Это зачем это? А если я в свой дневник хочу мне чего нажимать теперь надо?
Валез, едрена кочерыжка через медный купорос! Опять твои улучшения гребаные?! Все никак накрутка статистики спать не дает и лавры ЖЖ? А действительно делом заняться не пробовал?!
Вот где едритвою налево-то, просто!

*с гордостья в голосе за совершенный подвиг* А еще я сходила и все-таки сделала флюорографию. Потому как роза старого шахтера в груди, которая ночами пугает соседей, надоела до рычания буквально.
Как выяснилось на другой день, мой снимок стал предметом медицинского консилиума. Спорили трое. Один говорил, что все со мной нормально, просто я неудобно стою и можно для успокоения переснять меня еще раз. Другой до хрипоты доказывал, что это банальный бронхит, потому как он слышал мой кашель (а я о чем говорила, собственно?). Но победил третий.
Он очень строго посмотрел на первых двух и сказал, что чем серьезнее диагноз они поставят, тем им же спокойнее будет. Поэтому у меня в карте написано - Бронхопневмония. С пометкой, что она уже в заключительной степени лечения.
- Вы к врачу пойдете с диагнозом?
Я *с изумлением и возмущением*: - К Цуровой?!
- Ясно, не пойдете... Тогда после лечения обязательно придите для контроля. Хорошо? Ну, чтоб мы вас не вызывали и скорую за вами не посылали.
Я: - Хорошо, приду. Еще чего не хватало - меня на скорой возить.

Дети, мне не хуже ни разу. Не устраивайте паники. Вы же знаете, что мой кашель это, обычно, надолго. С бронхами вообще - надолго. Пока вся дрянь не выйдет так и буду дохать, правда с меньшей интенсивностью.
И еще - шкура болит от банок пополам с горчичниками и всякими натирками сверху. А микстуры и таблетки я уже видеть не могу. Так бы все и повыкидала.
Тихо, спокойно. Да не брошу я лечиться. Не брошу. Еще пару недель я точно выдержу. Мои дети достойны здоровой Бабушки:)

Внучка: - Ба, хватит болеть. Выздоравливай уже давай. Кто в конце концов будет волноваться за наших туристов в Конго?
Я: - Ну, я стараюсь, котен:) Слушай, а что, нужно волноваться за наших туристов в Конго?
Внучка: - А как же! Это же НАШИ туристы в Конго! *лапы в боки* Или ты хочешь сказать, что не волнуешься за наших туристов в Конго?
Я: - Кто не волнуется? Я не волнуется? Я если хочешь знать за НАШИХ туристов в Конго могу волноваться вообще в любом состоянии!:D

Попытка сменить лампочку в люстре, обернулась часовым пыхтением по извлечению этой самой лампочки. И как она так вкрутилась?! Боком почему-то.. И почему ее там заклинило насмерть?...)))
В общем отделалась легко и дешево - всего один разбитый плафон))) И при этом совершенно целая остальная люстра.
А лампочку из патрона удалось извлечь молотком. Так у нее даже стекло не треснуло! И это несмотря на то, что по ней специально колотили))) Хорошие у нас лампочки делают)))
Котята, никто не видел в продаже плафонов как у меня в люстре? Не тех, которые чашей, а тех которые конусообразные. Ежели углядите - муркните мне, я из них запасы сделаю:)

Если ты встал с утра и у тебя ничего не болит. Тебе хорошо и славно. И голова на месте, и настроение чудное..
Это ничего не значит.
Попробуй сказать то же самое после того как по голове тебя ударит тяжеленный рюкзак...
Думала там и закопаю паразита. Хорошо хоть у меня шляпка удар смягчила.
Ну, что за дурацкая мода не снимать рюкзаки в общественном транспорте?!

Если ты не помнишь почему не носишь почти новую обувь, то мой тебе бесплатный совет - не проверяй. Не надо. Потому как либо ноги переломаешь, либо очень быстро вспомнишь почему не носишь.
Не мучай копытца - отдай кому-нибудь или выкинь. Все равно носить не будешь.
Ага. Это я сдуру вспомнила почему не ношу зимние полусапожки на высоких каблуках. Какая я была счастливая, когда смогла их снять)))))