А ещё я поняла, что не переношу трусости. Нет, не той трусости, которая когда страшно, ну, на войне, например, или когда первым надо, или угроза какая.
А той трусости, которая бытовая. Например, когда мужик перекладывает все заботы на женщину (она и квартиру должна для встреч найти, и построить всех, и с родственниками договориться, и ещё всего до черта), а он, раскрасавец писаный должен придти, чтоб уже "барышня легли и просють"(с) и при этом, не дай бог, чтоб его кто увидел. И своими задвигами, не только ей неудобства создает, но и проживающим на этой жилплощади товарищам. А совсем-совсем меня из колеи выбивает, когда он при этом не только сам мандражирует, но и даму до нервного срыва этим своим поведением доводит.
И не столь важно его семейное положение. И совсем не важно кто он и какой он. А важно, что там только Я в центре, на остальных же плевать. Ему страшно, поэтому сделайте срочно всё, чтоб ему было удобственно. И это ж ведь не "о-го-го, и на стенку"(с) Это ж просто надо ответ держать за свои слова и поступки. А он трусит, потому что...
Тьфу. Так и хочется одну из моих любимых поговорок рассказать "Боишься - не делай, а сделала не бойся". Или это я опять чего не понимаю. Ну, привыкла я, что за любое свое слово, за любое решение, за любой поступок - если надо отвечу. И пусть болью, и пусть стыдом, и пусть чем угодно - но отвечу по всей строгости. Как своей так и чужой. И отстаивать свой выбор буду. И отвечать за него - сама, своей головой, своим сердцем, своим всем.
А тут...
Противно ужасно.

P.S.: Лешенька, это к тебе не относится:) Это к конкретному представителю. И ворчу я потому что... Гадко мне, вот что.

Как я мечтала выспаться, одному богу известно. Ибо ежели "сову" неделю заставлять вставать в 6-00, а лечь раньше 24-00 она просто сама не в состоянии - то можете себе представить меня во всем блеске. Ну, ладно, в субботу - не склалось, потому что эта поездка - обязательная. Но, вот думалось мне, что уж в воскресенье меня никто не поднимет раньше чем я сама соизволю глаза продрать. А потом каааак встану, кааак примусь за работу - постирать, прибраться, на рынок сбегать, еды приготовить, себя любимую маникюрами с ванночками побалую и ещё всего до кучи. Ага. Тридцать три раза я всё это сделала. Мало того что подняли ни свет ни заря, так ещё и без утренней чашки кофе из дому на весь день выгнали. С твердым наказом раньше чем спать на ночь - домой ни-ни. Заметьте, в 10-00 и выгнали. И кофием отпаиваться в кафе пришлось и завтракать там же.
Ох, какая злая я весь день по городу шлялась. Ладно бы по делу, а так... И SMS-ки не отправлялись напрочь. Хотя вру, одна таки отправилась.
И при этом мне ещё сегодня утром претензии решили предъявить - мол, здорова же ты, мать, гулять, нет чтоб пораньше домой заявиться, а не в первом часу ночи. Блин, откуда я знаю когда моим стукнет спать лечь, нет, чтоб позвонить.
В общем злая я и недобрая. А ещё сонная, уставшая и голова болит с недосыпу. Вот.

Не знаю как у вас, а у меня был вчера совершенно задумчивый день. Нет, не так. Просто этот день был наполнен весьма задумчивыми людьми. Далее пунктиром.

Мужики мои, работники ножа и топора, приехавшие за мебелью, полчаса чесали в затылке, думая с чего начать погрузку. В результате забрали всего один шкаф и полки от стеллажей. А вся мебель так и осталась.

Звоню заведующей хоз. частью в 8-30 утра. Требую следующую машину на вывоз мебели, очень хочется, чтобы это осуществилось в понедельник-вторник. Она мне в ответ:
- Что ж ты с утра не позвонила?! Сейчас машины на эти дни уже заняты.
И куда, спрашивается, ещё утреннее? Может ей часиков в 6-00 домой звякнуть, чтоб она про меня забыть не успела?

Метро. Толпа. Подходит поезд. Последний из выходящих молодой человек вдруг останавливается в дверях и с изумлением начинает оглядывать станцию, не выходя, но и не пуская народ войти. Пытающаяся войти дама, глядя на мальчика, бухает как из бочки:
- Ннннуууу, задумчивый мой?! – и отстраняет его с дороги.

Молодой человек, едущий на эскалаторе, задумывается перед тем как сойти с него. Сзади в поясницу его толкает пивной живот мужичка со словами:
- Ишь, размечтался!

В переходе навстречу мне идет девушка вполне гламурного вида. Только вот на ногах у нее войлочные чуни вида «прощай молодость».

При подходе к дому седые облака по всему небу и ровно над домом – единственный мазок оранжево-розового пера жар-птицы.

Домашний зверь, задумавшись о своем, минут пять пытался войти головой в стенку, перепутав её с дверью.

Мои с дитем приехали в понедельник. Из-за этой чертовой работы, дитенка в сознании я так и не видела. Нет, конечно, возвращаясь ночью, я заходила её поцеловать. И утром уходя на работу - тоже. А сегодня её сестра отправляет на дачу к свекрови.
Так вот, целую сегодня с утра котенка, а она не просыпаясь, глаз не разомкнув, лапами сонными меня за шею обнимает, складывает губки для поцелуя и тычется мордашкой, как слепой щенок в пузо - ищет куда чмокнуть:) Потом, тихенько, во сне, кладет свою головку мне в подключичную впадинку и затихает. Пытаюсь осторожно выбраться. Просыпается. Прищуренными глазюками углядела и заулыбалась:)
И без перехода к осознанному, выдает:
- Ты вот на юг поедешь?
- Ну, да.
- Ты знаешь, только не расстраивайся. Я с тобой поехать не смогу. *с деловыми интонациями* Мне же в школу надо будет. *уговаривая меня, как маленькую* Ну, ничего, вот в следующем году, я постараюсь с тобой поехать. Только и ты уж, сделай себе отпуск в какое-нибудь более приличное время.

А я чего, я и не возражаю:) Слава Богу, что у меня всё-таки будет отпуск.

Господи, опять эта сумасшедшая девица рванула к черту на рога в гордом одиночестве!
Ну ничего девку не берет! Чувство самосохранения напрочь отсутствует. Романтик хренов! Было уже до тучи мест где она по чистой случайности не погибла. То аборигены находят её, лежащую в глубоком обмороке у серного гейзера, и вовремя успевают оттащить, то бродячая собака отогоняет от неё медведя, то после нескольких дней блуждания хрен знает где (это мы заблудились в тайге), на неё натыкаются геологи и ещё, и ещё, и можно продолжать до бесконечности...
Лизка, я тебя умоляю - береги себя. Не надо приставать к диким животным - они не знают, что ты хорошая. Не шастай по лесам без проводников, тебя ж потом искать придется всей областью. И вообще, веди себя прилично! Хотя это не про тебя... Правнуч, возвращайся! Возвращайся живой и здоровой! Слышишь?! Я не желаю услышать однажды в трубке, что ты в больнице или, что с тобой что-то случилось! НЕ ЖЕЛАЮ!!! Тем более, что мои витражи так и не закончены. Так что будь ласка, свет души моей, не нервируй старую больную Бабушку. В общем так, утонешь - домой не приходи:)
Будь осторожна, родная.
И возвращайся. Я тебя жду.

В заполненный вагон метро заходят две девицы. Обе не маленькие, годков по 23-25-ть.
И тут одна другой на весь вагон говорит человеческим голосом, тоном капризной болонки и истеричной избалованной деточки, и топая ножкой при этом:
- Я хааачууу сееееесть!
Занавес.

Я, если честно, не такой уж знаток моды, да и вкус у меня не безупречен. Но то, что периодически попадается мне на глаза - вообще ни на что не похоже.
Вот вчера в метро сидели двое.
Мужчина, ладно бы, им не обязательно. Ну, в джинсах, футболке и милитарской жилетке. Под ногами клетчатая сумка советских времен. Но не это меня потрясло. А потрясли меня - громадные (по пол-головы каждый) наушники - ярко желтого цвета. При этом на носу темные очки а-ля Кот Базилио. И вот этот Базилио, раскачивается в такт музыке, рукой отбивает на колене ритм, а другая нога, вытянутая до следующего сиденья, делает вращательные движения ступней. Просто мулечка:)

А вот дама, сидевшая с ним рядом, должна быть воспета;) Крашеная блондинка до состояния "чисто Тайд". Какой на ней был жакет! Чистый романтик: цвета давленной вишни, под вуалью вышивки серебром; с очень нежным и трогательным силуэтом "принцесса", чуть ниже талии, оборочки и разлетающиеся рюши на рукавах, и, почему-то бело-серые рюшечки по У-образному вырезу. Очень женственный, трогательный и нарядный. К нему были одеты ярко-красные вельветовые джинсы и жуткого цвета розовенькая кофточка с умопомрачительными цветуями. Чтоб уж совсем народ свалить с ног своей неземной красотой, дама закутала шейку в ошейник из темно-коричневой слоновой кости. Ножки мы одели в черные остроносые тапочки без пятки. А завершала картину дамская сумочка - тигристо-лепёрдовой расцветки рыжих тонов. Я долго не решалась от дамы глаз отвести - всё думала - глюк. Ан нет. Я потом с ней же на эскалаторе ехала - точно живая:)

Слушайте, может это у меня "волосатость повышена", и такие сочетания - это норма?

Вот чем занимаются нормальные женщины после обеда? Правильно! Переваривают пищу и устраивают себе сиесту.
А чем, спрашивается, занимаются ненормальные Бабушки? Держу пари, никто не отгадает:)
А сумасшедшие Бабушки - стеллажи развинчивают. Как же ж? Грузчики приедут, а у меня мебель ещё собранная.

P.S.: Один Бог ведает, почему этот гадский стеллаж меня сейчас не прихлопнул, а только чуть задел, рухнув рядом...

P.P.S.: Я его все-таки сделала:) Уже семь раз сделала. Осталось ещё три. "Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет"(с) :D

Захожу к мужикам-рабочим.
- Ребят, мне нужна крестовая и нормальная отвертки и ключ на 12-ть.
- Тебе зачем?
- Блин, мужуки, я ж вас не спрашиваю зачем вам на работе мясорубка, скалка и ложка с дырочками.
Мальчики впечатлились и даже инструменты дали:)

Это если кто не видел вот здесь http://ganightwolf.narod.ru/Text/adnd.html
Вообще-то я по таким местам не лазаю и стараюсь держаться от них подальше, но это мне прислали в виде "письма счастья". Почище нашего местного Предка будет. Я честно прочитала до конца. В конце смеяться уже не могла, только истерично хрюкать. Это ж как у мужика мозги должны быть завернуты, чтоб такое сваять?!
Не, не удержусь процитирую отдельные места:D Если вдруг задену чьи-то чувства, заранее прошу прощения.
1. Вот, например, из главы посвященной признакам "Является ли ваш ребенок Ролевиком?":
"- теряет интерес к другим хорошим увлечениям *ну это на любителя, знаете ли*
- ночные кошмары, бессонница *интересно, а автор всегда хорошо спит? надо ему пургенчику добавить для попробовать:)*
- говорит загадками *вот ведь, зараза, по человечески не говорит. Ну и что, что только что родился?!*
- коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д. *Дяденька, а марки считаются?*
- пренебрегает персональной гигиеной *Интересно, этот товарищ когда -нибудь пробовал ребенку памперс поменять, чтоб тот не заплакал? И считается ли это уклонением дитенка от гигиены - разъясните. Ну, к этому мы ещё вернемся*
- слышит голоса *без комментариев"
- заключает договор с Дьяволом, или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве *а вот с этого места поподробнее, пожалуйста. Он вам контракт предъявляет что ли? Или вы в замочную скважину подглядывали?*
- начинает верить в "эволюцию" вместо единственно верного научного креационизма" *оп-па! Это с каких пор у нас креационизм является научным? Что-то с моим образованием неладно:) И где его преподают?*

2. В главе "Что происходит с жертвами?" он долго перечисляет чем конкретно занимаются жертвы сетевых игр. А ещё вот это:
"Они читают порнографические комиксы о насилии (такие как Муми-тролль, Дональд Дак), а также научную фантастику и фантастические истории (такие как Свидание с Рамой, Некромант, Властелин Колец, Хоббит, Питер Пен, Волшебник Оз, Бесконечная История, Трилогия Основания). Они смотрят сильное порнографическое кино, типа "Заводной апельсин", "Akira", "Легенда", "Кто Подставил Кролика Роджера ", "Король Лев", "Муми-тролль и комета" и т.д. Все эти люди - жертвы, в конечном счете, совершают самоубийство или проводят окончание жизни в психиатрической больнице". *Мужик, как же ты мог забыть "Карлсона"? Вот уж точно педофилия в чистом виде:) А про "Красную Шапочку"? А "Мальчика-с-Пальчика" читал, так вот - не читай, там еще и каннибализм в извращенной форме:D*

3. Ну, спорту тоже досталось. Вон, хоккею, например:
"Ужасная игра, которая не должна назваться спортом, хоккей, вызвал парализацию двух игроков здесь в Финляндии! *Ага, а скольким кирпич в голову прилетел на стройке - это ж ужас!*
Даже если это "спорт", то он должен быть запрещен только из-за этого, но там - гораздо больше причин!
НОВОЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:Один игрок был пойман на использовании наркотиков (гашиш). Таким образом, это показывает, что хоккей очень опасен, потому что игроки, как предполагается, действуют яростно, и взбешенный наркоман может разбушеваться на льду, и судьи ничего не заметят!!! *"А судьи кто?"(с)*
Каждый вечер, орда молодых людей толпится на трибунах. Эти люди должны читать Святую Библию или заниматься другими хорошими занятиями в течение вечера!" *Какими такими занятиями? Убери лапы, я сказала!:)*

4. А вот, чего точно должен избегать любой человек, а не только христианин:
" - ванны очень греховны! Вы должны наблюдать за вашими детьми, в то время как они купаются, потому что если слишком много мыть 'там внизу', то это может привести к сексуальным мыслям или мастурбации. На самом деле, ни дети, ни Вы не должны купаться вообще, так как тело - это инструмент Дьявола, и оно находится в центре внимания купающегося! *Подожди, мужик, а как же персональная гигиена? Ну а вообще-то правильно, 5 см не грязь а больше само отвалится:)*
- бикини! "Одежда для плавания", которая пробуждает греховные сексуальные мысли!!! ГОСПОДЬ не хотел, чтобы мы носили одежду! *Слюш, а как зимой быть? Особливо в Сибири*
- защитники природных ресурсов пытаются "защищать природу" от человека, но человек - властелин природы, также как Бог - наш ВЛАСТЕЛИН! Человек управляет природой! *угу, доуправлялся уже! Ещё чего пожелаете?*
- контрацептивы *ну, да! Это вообще! Что ж ты, соколик, про тампаксы-то не вспомнил - вот где совсем беда - сплошное извращение:)*
- в танце есть сатана! Молодые, невинные люди проводят часы в гадком месте, с нездоровым воздухом, полным табака, курят марихуану и их тела трутся вместе, пробуждая сексуальные мысли! *Точно, сатана там и есть. А где его нет - покажи!*
- теория "Эволюции" (еретическая "научная" теория, но не волнуйтесь, так как это - только теория и она не доказана. Правду можно прочитать в Святой Библии! Аллилуйя!) Я также нашел сайт, на котором есть много свидетельств против эволюции. *Слушай, ссылочку на почитать, а*
- сказки (Вы должны читать вашим детям только библейские рассказы!) *Вот и я говорю - "ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники"(с)*
- феминизм! Место Женщины - дома, и Библия говорит, что женщина должна обслуживать своего мужа!!!!! Если бы женщины оставались дома, то не было бы никакой безработицы! *Вот ведь, блин! Так вот в чем причина безработицы?! А решение-то какое простое. Ну, всё - пошла увольняться, а то мужуки бедные, от безработицы стардают! Пущай поработают маленько, наконец*
- так называемый сатанинский "HTML" код! Это - заговор Нового Мирового Порядка, секретный план Организации Объединенных Наций, чтобы захватить США и весь мир!!! Код содержит много лазеек и ошибки безопасности, новый Мировой Порядок будет способен ворваться через эту систему в каждый компьютер, они продажны!!! *Ой, дорогой, а "сколько нам открытий чудных";) Там еще столько непонятных словечек есть, будто ругаются*
- джинсы! *ну, это всем понятно, я думаю*
- "Властелин Колец" и другие книги Дж.Р.Толкина
- косметика. Никогда не позволяйте вашим детям использовать это!!! Это может пробудить греховные сексуальные мысли! *Ты ещё не видел как я губки крашу:D*
- Монополия (настольная игра) - игра, созданная СИОНИСТСКИМ ЗАГОВОРОМ! Она - о ростовщичестве, которое запрещается Святой Библией! Некоторые люди в США совершили самоубийство, после того, как они проиграли в этой сатанинской игре! *Вот теперь я знаю чем мы занимались у Ехидны - плели эти, как его - заговоры, во. А предложил кто? Всё! я теперь про вас всё знаю!*
- не служащие в армии люди (в Финляндии, сатанисты могут ИЗБЕГАТЬ военной службы!) *не, мужик, это ты загнул, инвалиды с детства вообще никогда не смогут служить - физиология не позволит*
- рок-н-ролл (ужасная музыка, что распространяет секс, насилие, наркотики и поклонение сатане - слушая записи, вы будет слышать тайные сатанистские послания!) *Точно! Чую как она уже именно этим и занимается*
- "Некоторые Сатанисты играют в теннис, и еще некоторые теннисисты совершили самоубийство." Это ДОКАЗЫВАЕТ то, что я подозревал долгое время: теннис - одно из сатанинских спортивных состязаний!!! Женщины-теннисистки носят настолько короткие миниюбки, что из-под них видно трусики, которые приводят к греховным мыслям в аудитории! *Посмотрела бы я на то как они будут бегать в робе:)*
- Вы не должны есть кровь! *А пить можно?*
- вегетарианство - практикуется языческой религией! Человек - властелин над природой и другими животными, также как и Бог - ВЛАСТЕЛИН, человек может быть - и будет - выше скота! *Эх, а я бы сейча огурчиком-то отравилась;)*
- стиральные машины с прозрачной крышкой. Наблюдение за нижним бельем в машине может пробудить греховные мысли! *Вылезай, вылезай оттуда скорее! Тем более, что нижнее белье на мне смотрится гораааздо лучше. Я тебе покажу, хочешь?;)*

Не, это не "Я плакаль весь", это - "Я рыдаль"!

Кошка чахла. Кошка сохла. Кошка сдохла.
А тут ещё я оказывается должна и полугодовой отчет сделать. Какой отчет, люди, вы о чем?! Отдел ликвидируют, о чем отчитываться-то? О том как я упаковываюсь, или насколько у меня поясница болит, потому что я её зверски сорвала, или сколько раз я уже в запястьях лапы вывихнула, и сколько мышц потянула? Ладно бы цифры требовали, так ведь нет - им ещё и сказочку к ним сочинить надо, а у меня в голове туман только.. И балланс не бьется, собака такая.
Эх, пошла дальше мордоваться.
Но если я все-таки сдохну, вынесите мой хладный труп отсюда кто-нибудь. Не хочу здесь оставаться. Ну, пожалуйста!

С очередным твоим рождением, дорогой мой:)
Пусть... Пусть... Пусть...
А помадой разукрашу я тебя при встрече;) И, может даже, по пузику помышу:D

Второй день я устаю как не знаю кто. Вся усталость последнего месяца накопилась и обрушилась сверху. А в довесок к ней еще и усталость от нового очередного трудового подвига добавляется. Второй день встаю в 6-00 утра. И к 8-30 приезжаю на работу. Я! Абсолютнейшая "сова":) Можете себе представить. Сама себе кажусь бледной тенью. Так вот. Ко всем моим радостям я вторую ночь просыпаюсь в 5-00 утра от диких криков кошастого террориста. В первый день я, проснувшись, но глаз не открывая, выползла на балкон. Там шла опера "Изгнание пришлых варягов". Попробовала поуговаривать кота допеть её где-нибудь в другом месте. Не-а. Пришлось водой разливать:) Ну, приблудный-то свалил, а наш остался - охрана:) Легла, даже заснуть не успела - будильник. Тьфу ты. После душа и завтрака пошла на балкон сигареткой угоститься. Сидит, кошастый. Меня увидел, глазки опустил. Я давай его отчитывать:
- Васька, гад такой! Ты почто Бабушке час доспать не дал? Горлопан мохнатый. Ну, пришел сюда другой кот, ну и что? Может он в гости к тебе заходил или по делу, а ты орать дурняком. Надоть было его накормить, напоить, по душам поговорить, а ты скандальничть. Уууу, зануда.

После каждой моей фразы кот вздыхал и тихонько так, жалостиво говорил:
- Мя...

И сегодня разбудил. Вредность мохнатая. Там, правда уже варяг другой был. Но орал наш так же пронзительно. Внезапно раздался крик боли и все стихло. Вскакиваю, бегу на балкон. Кто-то в котейку бутылкой попал, хорошо что только по лапе. Хватаю горстью лекарства и бегу за дом. Жалко же. Подхожу. Лежит, тихонько всхлипывает, как дитенок. Осматриваю, не, ничего ушиб только, ну и порез небольшой. Пока обрабатывала котофей жаловался на свою нелегкую жизнь. Ворчу на него:
- Вот ведь, дурища лохматая. И чего тебе опять приспичило? Говорила я тебе, не ори в рань несусветную. Спят люди. А ты все никак не угомонишься, мохнолапый. Вот и прилетело тебе... Будешь лапу вырывать я еще добавлю по уху. То-то же. Скажи спасибо, что только лапу задело. Вон у нас недавно телевизором кидались. Представляешь, если б на тебя телевизор упал? Да тебя б там и не нашли. Впредь наука тебе, бойцу. Ишь собственник выискался. Ну чего ты опять взъелся? Тронул тебе этот кот? Нет. Мимо проходил. Так нет же, ты ж и тут молчать не стал. Что за характер скандальный? Террорист кошастый..
В этот момент котейка, как-то очень по человечески пожал пушистыми плечами, только что лапами не развел, и с сожалением и извинительно уткнувшись от стыда носом в землю, сказал:
- Мя...
Надо будет кастрюлю с водой на балкон поставить, что б с наименьшими потерями арии прерывать;)

Звонит мне на выходных одна знакомая. Когда-то мы с ней учились в параллельных классах. Потом очень много лет не виделись и не перезванивались. Я уже про неё и забыла напрочь. А тут она нашла мой телефон и решила мне позвонить.
Первые же вопросы барышни повергли меня в ступор. Потому что её интересовало сколько у меня детей и сколько раз я была замужем. Объясняю, что детей у меня куча, но только духовных, а замуж я всё никак, потому как берегу экологическую обстановку страны:) И тут она начинает меня учить, что работать надо бросать, детей надо рожать и замуж надо выскакивать уже не просто срочно, а прямо немедленно. А то, сама она родив двоих детей, и, отдав их бабушке на воспитание, и видит их хорошо если в неделю раз на час, умудрилась уже три раза замуж выскочить и развестись с ними, а я ненормальная и о будущем не думаю. И вообще, зачем нужно образование - сейчас и без него прекрасно можно обойтись, и работать надо, как она - на рынке, и зарплата приличная и мужуков полно. И я должна всё сейчас же бросить и пойти по её стопам, а то плохо мне будет и "стакан воды никто не подаст". Блиииииин!!! Как я взвилась! Правда ругаться и спорить с ней не стала, а просто очень быстро закончила разговор и положила трубку.
Вот, твою мать! Почему меня не спрашивают - чего я добилась?! Почему товарищам не важно, что я сделала карьеру, что я профессионал в своем деле, что работу свою я люблю и она приносит мне радость (плохо, конечно, что не деньги:)), что у меня три красных диплома из разных учебных заведений, что меня взяли на бесплатную аспирантуру вне конкурса, что у меня замечательные друзья и дети, что у меня в семье всё хорошо и спокойно, что личная жизнь бьет ключом, и еще куча всего - хорошо... Нет, ты не можешь быть успешной пока штамп в паспорте не появится хоть на день. Не понимаю!!!
Под конец разговора барышня выдала:
- Ты подумай над моими словами, я-то хоть замуж сходила, а ты вообще ничего в этой жизни не сделала..
Вы подумайте, какое достижение - замуж СХОДИТЬ! Ага. Аж три раза!!! Хорошо не сбегала.
"Повбывав бы"!!! Буратино дубовое!
Может я, конечно, по натуре своей злая и недобрая, но тут просто матом орать хочется. А потому что взбеленила, коза. Жизни она меня учить будет! Так и хочется гаркнуть: "В Бобруйск, жЫвотное!", простите мне мой французский.

Стою на балконе - курю. На детской площадке бегают пятеро деток. Две девочки и три мальчика - играют. Всем лет по 8-9-ть. Потом останавливаются, о чем-то договариваются между собой, и девочки, крикнув, что они сейчас придут, и чтобы мальчики их непременно ждали - убегают в сторону дома.
Мальчики ждать не стали. Проходя, под моим балконом, разговаривают.
Первый: - Мы же обещали подождать - обидятся.
Второй в ответ, очень громко и в сердцах: - Вот я всегда говорил, что от этих девчонок - одни проблемы!
Третий: - Ага. Пока они до дома дойдут, деньги возьмут - мы успеем по два чупа-чупса съесть.
Я аж дымом подавилась:)

Посетитель, увидев, меня в халате и косынке:
- Здравствуйте, Барышня-крестьянка.
- Добрый день.
И тут углядев, как я пакую пачки документов, выдает, качая головой:
- Что ж вам ни один Дубровский-то не поможет. Неужели повывелись?

Думаю сижу, Дубровский-то при чем?

Загадочная русская душа - не из под полы, так из под палки.

Обед уж близится. Пойти что ль, поработать?:)

Мои очень боялись на юг без меня ехать. Но поехали. И вот, чтобы котенок не боялся и, не дай Бог, не утонул в море, купили они к, имевшимся у неё нарукавникам (в которых детка успешно бороздит водную гладь уже которое лето), спасжилет. И ничего лучше не придумали, как натянуть на неё и то и другое. Так в море и отпустили. Мало того, что спасжилет поднимался вверх, как бы его на ней не утягивали, одна макушка над ним торчала, так она, бедная и грести не могла - там же нарукавники - до воды доставала только кончиками пальцев. Детка, попробовав, во всем этом великолепии плавать - взбунтовалась и заявила, что спасжилет надо на Мусю натянуть, это она боится:), а котенок его больше не оденет - потому что приехала она сюда купаться. Потом она и от нарукавников избавилась, в пользу сестры. Потому что плавать научилась:) Ай да детка, ай да молодец! Гордюсь котенком:)

А вчера было мне счастье - Муся купила вишенки. Килограмма три по-моему. И вот намыла она её в тазик, и говорит мне. Мол, поешь, сколько хочется, а из остального варенье сварим. Ну, я честно села и поела, сколько хотелось;) Пришедшая на кухню Муся, углядев дно у этого тазика, спросила, куда я вишню дела. А я по пузику довольному, лапой водя, сказала, что спрятала, очень хорошо спрятала - никто не найдет:D
Не, не всё съела. С полкило домашним оставила - они ж тоже хотят, да и делиться надо:D