Детство. Отрочество. Юность.


Детство, детство, ты куда летишь?..



В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.





Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.



Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.



Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!



Не помогло.



Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.



Дуня Нефигаблина.

Анекдоты...

Идёт пожилой по улице, видит у магазина коляска стоит,а в коляске ребёнок матом ругается:
#банный в рот! Где мамаша шляется!!!
Сижу здесь как м#дак, кто подгузники менять будет бл#!
Мужчина ему говорит:
Мальчик, как тебе не стыдно, ты же совсем маленький, ещё ходить не умеешь, а уже матом ругаешься!
Ребёнок его спрашивает:
А ты то ходить умеешь?
Мужик:
Да я то умею!
Ребёнок:
Ну и пошёл на х#й отсюда!!!


- Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыре?
- Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!

Вовочка сидит на уроке. Учительница спрашивает: Скажите дети, почему камбала такая плоская? Тут Вовачка поднимает руку и говорит: Мария Ивановна а потому она плоская, что с китом переспала. Тут учительница выгнала Вовочку из класса за это. Учительница злая, спрашивает детей: А скажите почему у красного рака такие большие глаза? Тут из классных дверей голос Вовочки: А потому, что он это всё видел.

Встречаются 2 собаки: шарпей и боксёр.
Боксёр хвастается:
"Видишь, у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой сцепился из-за кости, ну я его уделал...
А видишь у меня царапина на спине, это я 3 дня назад с бульдогом сучку не поделил. Ну я его уделал.
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился, ну я его уделал..."
Шарпей с трудом собирает все свои складки на голову и говорит:
"Видишь дырку? Это у меня жопа!!!"

Учительница в школе:
- Девочки, послушайте меня внимательно,мне сейчас нужно отойти, вы останитесь с мальчиками одни, и запомните, если Вовочка вдруг скажет какую-нибудь пошлость - все сразу вставайте и выходите из класса.
Учительница ушла, Вовочка:
- Ой, а мне папа сказал, что у нас в городе публичный дом строить собираются...
Девочки все встают и начинают выходить из класса, Вовочка:
- Да куда вы, шлюшки, там еще даже фундамен не заложили...

Вызывает деректор (д) Машеньку(м) и вовочку(в)
Д-авы знаете я вчера слышал страные звуки,они донослись с чердака....
М-хи-хи-ха-ха!
В-Не может быть!
Д-ещё вчера на крыше я нашел призервотив...
М-ХИ-ХИ-Ха-ХА!
В-не может быть!
Д-в этом приз. Была дырочка...
Вовоч.-ХА-ХА-ХА!
Машен.-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

-А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
-фиолетовое?
-нет!
-фиалковое?
-нет!
-ну какое тогда?
-фклеточку!...

приходит мальчик в аптеку и говорит:"тетенька дайте мне презерватив"...ну продавец посмотрела странно на мальчика,но презерватив продала
проходит несколько минут мальчик возвращается и говорит:"вы мне маленький дали,дайде побольше"..продавщица удивилась но мальчику презерватив побольше продала
еще через несколько минут мальчик опять возвращается и уже возмущенно говорит "Чего вы мне все какие-то маленькие даете,они не налазиют дайте самый большой"...продавец дала ему самый большой и когда мальчик вышел из аптеки она решила посмотрнть куда он пойдет
когда она вышла то увидела,как мальчик одевает презерватив на голово..но у-пс тот лопаеться и пацан уже совсем раздраженным голосом орет:"все равно я буду на новым году в садике пипиской"

Мама говорит пятилетнему сыну:
Иди сюда. я тебе писю помою.
Сын: Лучше пусть бабушка помоет, у нее руки трясутся.

В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА ХУЙ УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам
вылезти не может!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома

Решили мальчик с девочкой заняться сексом. Легли в постель...
Через некоторое время она спрашивает:
- А чего это у тебя писька в целофане?
- А это чтобы у тебя потом живот не распух

Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

Утренник. Маленькая девочка(занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице
огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
- Да и людей не очень...



Хахахаааааааааааааа!!!

Сёдня Димка (клоун класса), развлекал нас с Лилькой... стихи дурацкие читал. Я несколько запомнила

По стене ползёт верблюд,
Все коленки ободрал.
С зади лошадь подошла,
Тоже семечки жуёт.......................

Или вот:

По реке плывёт кирпич
Деревянный как стекло
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пинопласт...

Или вот ещё :

По стене ползёт верблюд,
Все коленки ободрал
Ну и пусть себе ползёт
Нам не нужен ПИНОПЛАСТ!!!!! ХАААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

Или вот про меня:

Леся дурочка у мамы,
Ест селёдку с молоком.
А потом легко вздыхая,
Дружет ночью с туалетом...

Хи......

Я Люблю тебя мир,
Потому, что есть Леся
А Лесю люблю,
Потому- что ,пинопласт!! Хихи!!!

Ну димка!!! Я чуть не опЫсалась от смеха.......

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала.

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

Извините, у меня нет автоответчика, следовательно, вы не можете оставить сообщение.

К автоответчику подключен маленький котенок, если вы бpосите тpyбкy, котенка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка, раз, два, три. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого...

МКС, слышу нормально.

Позвоните попозже, я какаю.

Поздравляем! Вы двухтысячный абонент, не заставший нас дома сегодня. Оставьте Ваше сообщение после сигнала, и мы свяжемся с Вами, чтобы вручить Вам Ваш приз.

Привет, после гудка оставьте свое сообщение, а если нет - то зачем вы вообще звонили? (истерический смех)

Привет. Это Марина. Вы позвонили на платную линию "Секс по-телефону", я сейчас не могу ответить на ваш звонок - я занята, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала... (говорить томным голосом)
Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне Ваш, Автоответчик.

Здравствуйте! Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.

Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните?

Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной Вам беседы.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, бл..ди!

Здравствуйте! С Вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды.

Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а Вы кто?

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение.
пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.

Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.

Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.
Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?

Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...

Пpивет! В этот момент меня нет, но если Вы оставите ваше сообщение, имя и телефон, я пеpезвоню Вам, когда я ... (бип)

Вы попали на гоpячую линию. Все наши опеpатоpы сейчас заняты, но, если Вы оставите Ваше имя, телефон, список пpоступков и залаете как собака, мы пеpезвоним Вам.

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Вам кого? (пауза) Одну минуточку (пауза) Сожалею, но мне сказали послать Вас в жопу, если есть возражения оставьте их после гудка...

Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

А.С. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.

Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.

Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.

Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.

Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.

Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.

Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.

Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли.

Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.

Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.

Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.

Веселье продолжается!!!:super:

Приколы Из школьных сочинений

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

И перестаньте отливать под стол!

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Микробы попадают в наш организм с руками.

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Не дергай Катю за волосяной покров!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

Клетку уже пора знать в лицо.

Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.

Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Корпус тела разместить на обе ноги.

Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.

Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.

Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".

Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.

Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Мозги шевелятся молча.

Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!

Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На экзамен истории выносится 4 учебника.

Нарисовали слово "луч".

Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.

Не горячи меня.

Ля-ля-ля!!!
я - хохотунчик Алеся.
хохотунчик Лена, видимо пока отдыхает от сети.....

Воть вам приколы из моего дневника:

Из Мурзилки 20 лет назад...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка

2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок

14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки

17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке

18. Сзади подошел, сунул и пошел. Тапочки

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком

20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.

21. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...

22. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие
километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

23. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

24 В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


Хаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

У нас новый постоянный читатель.....Первый настоящий! Суупер!
nadya-kruto.........Проходи! You're WELCOME!

И еще один!!!!!!!
МаGnoliaaa!!!!!!!!!!!!!ура!дело пошло!

Уже смешно, правда? Ну вотъ......Случилось это, слава богу, не со мной а с моей хорошей знакомой, но я долго ржала, когда она рассказала, да. ее зовут Ариза.........
Когда Ариза была маленькая, класс 3 или 4, то она ходила на балет. Там ей учительница говорила: Настоящая балерина должна ехать в трамвае, стоя в третьей позиции, не держась, и не упасть........И вот Ариза думала, что она такая хорошая самостоятельная маленькая девочка, и она ездила в школу в третьей позиции на трамвае, не держась, а пассажиры на нее так "странно" оглядывались......."почему-то"..........
Но вот в один прекрасный день, мама Аризы отвела дочку на фигурное катание, и у девочки появились замечательные беленькие, красивые коньки. И тогда Ариза подумала: А что будет если я поеду в школу в коньках? В третьей позиции.....Тогда все подумают: Какая маленькая и уже такая самостоятельная, да еще занимается фигурным катанием и балетом...........И так с такой идеей она подошла к маме и спросила ее можно ли пойти завтра в школу в коньках? Мама была безконфликтной теткой, и сказала, мол делай что хочешь, но на твоем месте я бы так не делала.......Но дети непослушные, и на следующий день счастливая Ариза катила в трамвае, в третьей позиции и...............на коньках!!!!!!!!!!!
Пассажиры более чем странно смотрели на нее, а она думала что они удивлены что такая маленькая девочка и такая умница...........А вот в школе было сложнее...........Дело в том что Ариза не догадалась взять сменную обувь............так она весь день провела в коньках.........Ноги опухли и когда все дети играли на переменке, Ариза сидела угрюмая и уставшая............Когда уроки кончились, Ариза обрадовалась, думая что домой она не пойдет а поедет..........но.............солнышко нагрело асфальт и если с утра там был лед то теперь там был черный асфальт........Пришлось бедняжке волоча ноги ползти домой.......А вечером учительница позвонила маме и сказала: Пожалуйста, не пускайте вашу девочку в школу в таком виде, а то когда она выходит к доске, дети начинают смеяться..........
Так закончилась история с коньками, после этого Ариза не надевала коньки больше 10 лет.................

Нам выражена симпатия, даже 2!!!!!!!!Одна я знаю от кого, а вот вторая.........затрудняюсь ответить.............

Кататься на велике я научилась очень поздно, в 10 лет. Но когда я на него сеела...ух, короче кататься я не смогла. Тогда мои 2 подружки решили мне помочь, они держали меня за седло, а я верещвлв от восторга! И вот, они решили, что пора бы мне самой поехать, и толкнули меня с небольшого спуска..........в эту минуту моя голова была повернута в их сторону, а рот занят разнымы матерными словечками.......а когда я повернула голову в направлении руля. я поняля что еду не на кого-нибудь, а на тетечку с каляской. Пришлось мне резко повернуть руль, споткнутся о тротуар и перелететь через велик с криком"ааааа"
Девчонки дико смеялись, к счастью, я отделалась синяками поэтому посмеялась вместе со всеми..........

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
"Не можешь срать не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье...
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Счастье в твоих руках!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один - зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!
Осторожно снимают скрытой комерой.
Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!
Устав - это такая сексуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!
Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?
Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"
Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому - измудохай себя сам!"
Надпись над унитазами:
"Страна родников"
Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан"
Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.
"Coca-Cola слей легенду!"
Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты."
Надпись в школьном туалете:
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от Кусто!".
"Мимо писсуаров не ср@ть!"
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!
Ничего хорошего из тебя не выйдет
Войди в природу другом!
Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
"Лучше тыкать х"ем в миску, чем е"ать экономистку".
Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!
В писуары не ср@ть!!!
Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул...
За буйки не заплывать!
Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!
Точность - вежливость королей.
Чище руки тверже кал.
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
Прием вкладов от населения.
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару


Гык!!!!!!! Ну как? Впечатляет????????????????

Привет Народ! Поскольку дневничок у нас не простой а смешной, то оформление я тоже решила сделать веселенькое........Ну как? Нравится?

Вас приветствуют Хохотунчики Апельсинка - Алеська
http://www.liveinternet.ru/users/671370/
и Eltarah http://www.liveinternet.ru/users/eltarah/

СКОРО БУДЕТ ОООООООООООЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!!