нашла, прочитала, местами очень даже очень смешно...
Давненько я живу в америке однако...


Вы слишком долго жили в Америке, если:

замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.

обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.

ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.

будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.

садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.

заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.

на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.

измеряете квартиры спальнями.

не платите наличными.

все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.

выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.

на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.

наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.

хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.

разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.

вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.

даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.

считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.

вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".

используете газеты и журналы по их прямому назначению.

находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.

при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

слово "я" стали писать с большой буквы.

на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.

знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.

получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".

садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

Недавно заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.