-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Софьюшка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.03.2004
Записей: 126
Комментариев: 95
Написано: 163





Нормальный психологический тест вышел..

Среда, 28 Июля 2004 г. 11:29 + в цитатник
ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.
Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа,
а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!
Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...

У меня тоже такие мысли бывают в очереди...;)

Вторник, 27 Июля 2004 г. 21:00 + в цитатник
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.

Золотые фразы оптимиста

Четверг, 22 Июля 2004 г. 19:55 + в цитатник
1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. :)
4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может,они имеют в виду, что вы гад и паразит одновременно!
5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.:)
6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
11. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
12. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
13. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
14. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
15. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
16. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...



Процитировано 2 раз

Не мое, но классно...:)

Понедельник, 19 Июля 2004 г. 21:22 + в цитатник
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Кстати о нас, преподах...

Пятница, 16 Июля 2004 г. 20:56 + в цитатник
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог? Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое! Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог...:)

Да, жизнь не удалась, но попытку прошу засчитать!

Среда, 14 Июля 2004 г. 22:08 + в цитатник
Чего-то в последнее время не было желания что-то писать в дневник...только списывала. А сейчас решила, что у меня пришло настроение сказать, что по сути, все в жизни хорошо! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Ничего не изменилось, все осталось на том же уровне сложности, но мне как-то эдак неплохо и даже спокойно. Видимо, с дочкой мне стало приятно общаться...Трехлетний человечек выдает такие мысли, что я вхожу в ступор..."Маленьким девочкам не нужно кушать кашу, полезней пить кефир!"...."Мама, машина-мусорка такая красивая, она же мусор убирает!" Или: "Лимоновый сок...кислый-кислый, но зато желтый!" :) Логика железная, или "девочковая" (автор слова тот же)... Вот и не хочется при ней думать ни о чем сложном. О чем все-таки следует подумать...

Иногда кому-то надо верить...

Среда, 14 Июля 2004 г. 21:51 + в цитатник
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...

Оооочень по-российски....

Вторник, 13 Июля 2004 г. 20:10 + в цитатник
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через "межгород" в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то,
дозванивается до оператора, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Аллё, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск...
- Да на х*ра мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю...
- ...Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск... Аллё, Иркутск?!..
- Оператор слушает...
- Девушка, милая - Козульку, пожалуйста!!!...
- Козульку дать не можем, можем дать Москву...
-Да на кой мне... Хорошо, давайте Москву!...
- Москва слушает...
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?... Хрен с ним... Давайте Лондон... Аллё, Лондон?!
- Йес
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

Любимый жанр

Воскресенье, 11 Июля 2004 г. 20:25 + в цитатник
Невежлив был!?! Да он бы мог и матом!
А ваш Пегас нам за козла ответит..
Да, он кобель! Но с длинной родословной...
Вы ж мне харизму чуть не отдавили!
Нет, вы не там соломку подстелили...
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!...
Что прописали? Свечи?! Зажигаем!...
Кастрировать нельзя повременить...
Христос воскрес! И это лишь начало!...
Мне моя Муза крупно задолжала...
А я вернусь, ты даже не надейся...
Я все равно тебя хочу и буду...
Нас тоже покатают в катафалке...
Не просыпайся. Это не поможет...
...И он самокритично застрелился...
Я помню вас не то чтобы в лицо...
А говорил, читаешь Кама-сутру...
Как было предсказуемо похмелье!...
Позвольте Вами недовосхититься...
Как я могла забыть о Гондурасе!...
Кому бы подарить всю эту нежность?...
Я вам спою, но лучше вам не станет...
Чуть не забыла: я тебя люблю...
Он жил с надеждой, с верой... и со мной...
"Пшел прочь! Достал!" – ему сказала нежно...
Ты посиди, я все сама умею...
Мы ищем быстро, но безрезультатно...
Скажите медленно, не видите - блондинка!
Как неудачно я до зеркала дошел...
Я философствую, поверьте, не ругаюсь...
Возможно всё! Но многие мешают...
Погрейся, Дед Мороз... Вон холодильник...
С такой фигурой можно быть и дурой!
Ты, женщина, как пуля - тоже дура!
Как нагло на меня ты намолчал сегодня...
Не каждый кто со скальпелемм - хирург...
Зачем засунул я туда свою сберкнижку?...
Я замужем. Без права переписки.
Мадам, на Вас всегда так мало платья?
Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...
А мне сфотографируйте лицо...
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...
На нем лиловый плащ - под цвет лица...
Как он хорош во сне, рогами к стенке!...
При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...
Раз повод есть - давайте возликуем!...
А в профиль я кажусь еще стройнее...
Да, галстук классный. Только где же брюки?
Да, я тебе верна. И очень часто...
- Вам фото в паспорт? - Нет, мне для "Плейбоя"...
Я вышла замуж. К ужину не ждите...
Вампиром стал я за день до получки...
Ах, он меня лишил иммунитета...
Давай без лишних бракосочетаний ...
Мадам, мне Вас осталось два или расстрогать.
Да, я шутил, но, право не настолько!
Как грустно все.... Но как забавно!
Да крут я, крут, но только слишком кроток.
Вы обознались, обозвав меня.
А ваш диван звучит совсем как мой...
Я не будил! Я просто прижимался...
Зачем мне парень: хомячка хватает!
С утра проснулся, а зачем - не помню...
Как хорошо тебе, когда я не с тобою...
Пойду повыдвигаюсь в президенты...
А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?
Не спрашивай меня, откуда деньги...
Я вас любил не ради штампа в паспорт ...
Как подозрительна жена... сама наверно изменяет...
Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!!
А тот, кто честен, тот ворует меньше!
Мне нужен фен... опилки отсырели...
Это не деньги, милый, это сдача...
Я сражена не наповал, но на пол
Любовь не зла, козла я не любил!..
Вы подозрительно не щурьтесь на меня! Я не насильник! Так... случайный килер...
Как романтично!!! Ваза, две гвоздики...
Где ужин, блин!? (Как жаль, что нет врагов!..)
Я ухожу, но я могу вернуться...
Хотела я лишь одного... Потом другого...
Вернусь и в спальне проведу "зачистку"!
Мне дайте всё! И больше ничего не надо.
Счастливого последнего пути...
Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!



Процитировано 1 раз

Люблю этот анекдот:)

Суббота, 10 Июля 2004 г. 13:04 + в цитатник
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- Замкнутая и ограниченная...

Мораль всей жизни.

Суббота, 10 Июля 2004 г. 12:27 + в цитатник
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.



Процитировано 1 раз

Мило...

Четверг, 01 Июля 2004 г. 12:06 + в цитатник
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс, с Россией я, пожалуй,
промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...


Не мое, естественно:)

Понедельник, 28 Июня 2004 г. 12:34 + в цитатник
1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому
пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.
Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,
за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,
молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках. Хотел, как обычно,
Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под
названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с
каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий
скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое
изделие, кошерное моему гороскопу...
Начинаются долгие поиски аптекаршей
заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается
голос одного из колдырей сзади: - Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается
следующая. Сзади тетка:- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,
ищет поддержки вопросом: ДА???
Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой
лексический пендель: - Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу: - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать...
Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А
потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...
2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так
получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.
Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю
ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...
На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS
какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи
толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...
Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:
- А мы презервативами не пользуемся!!!
Она же ответила с такой укоризной:
- В ТАКИХ количествах!
Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.
3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся
презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с
мобилы по ICQ:
RedLine (10:29 PM) :
ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?
Anouque (10:30 PM) :
Знаю
Anouque (10:31 PM) :
это для особо ленивых
RedLine (10:32 PM) :
а как он функционирует, знаешь?
Anouque (10:32 PM) :
набрасывается и душит
Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....



Процитировано 1 раз

Чего-то темы у меня однообразные стали...;)

Воскресенье, 27 Июня 2004 г. 11:28 + в цитатник
Права и обязанности лиц, выполняющих супружеских обязанностей
(одобрена Минздравом! :)
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности
выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР,
супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории "военнообязанный".
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!



Процитировано 1 раз

Как много истин мы знаем...:)

Воскресенье, 20 Июня 2004 г. 20:42 + в цитатник
Знаменитости о сексе (по материалам печати):

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)



Процитировано 3 раз

Битва миров, или опыт полов …(не мое, но весело! :))

Воскресенье, 20 Июня 2004 г. 20:38 + в цитатник


Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку.
Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас,
мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и
заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет.
Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без
отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами
населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного
аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он
утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии
местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития.
Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем
к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос,
мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по
сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь
«копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся
на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку,
которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое
крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и
предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что
только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас
настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не
перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что
решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к
комнате.
Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог
стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и
клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись
от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их
радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая
им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали
вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно
набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны.
Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на
совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы
вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали
запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда
уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на
стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди
которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас,
просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам
водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы
отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага,
куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те,
кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в
сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и
немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще
как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то
на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое
молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли
даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать
… его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались
сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те,
видимо, еще даже не выпускали резерв.
Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности.
Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была
ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры
шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным
резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с
ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по
металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня
работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил
ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков»,
на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет,
уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них
действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда
интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и
что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать.
Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по
электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью.
Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная
решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых
восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри,
у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый
вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже
закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они
все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!

Интересно...

Суббота, 12 Июня 2004 г. 21:06 + в цитатник
Как же надо выражать человеку свою любовь? Любовь, симпатию, привязанность... В каких видах, формах, поведении? Какие слова надо говорить? Какие действия совершать?
Вечно я делаю все не то, не так и не тогда. Это не комплекс, это констатация факта. Я боюсь помешать человеку как личности, не хочу нарваться на слова "Уйди, дорогая...не лезь не в свои дела", не могу себе позволить доверять каждому человеку, который мне нравится.
И в результате имею полный ноль.
В какую сторону себя менять?

Я валялась...:)

Пятница, 11 Июня 2004 г. 22:34 + в цитатник
Истоpия эта пpоизошла, к сожалению, без моего yчастия, но после 3 лет
обyчения в инститyте я как бyдто вижy ее своими глазами.
Пpеподаватели люди интеpесные во всех планах, да еще воспитанные в дyхе
безденежья и свободы слова...
Дело пpоисходило в С-Пб электpотехническом инститyте, более известном,
как ЛЭТИ годy, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. pабот наканyне зачетной
недели, неpвозная атмосфеpа запыленных темных аyдитоpий...
Сидит пpеподаватель(п), пеpед ним жyткий ботан по фамилии
Доpмидонтов(Д), весь погpязший в глyбинах наyки...(п) задает вопpос
(что-то на ypовне "что явлается необходимыми и достаточными yсловиями
квазизнакоопpеделенности квадpатичной фоpмы %() "),(Д) погpyжается в еще
более глyбокие pазмышления, отвечает, сыпется, пyтается, (п) загибает
еще что-то, еще и еще, загpyжает (Д) так, что тот yходит в дальнюю часть
аyдитоpии, искpивляется там над конспектами и книгами, окончательно
завязнyв в своих мыслях.
Тyт подходят еще 2 стyдента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небpитые,
слегка мyтные после вчеpашнего, взлохмаченные, окончательно пpопахшие
костpом, с соpванными от песен под гитаpy пеpед тем же костpом,
голосами. В pyках y них, то, что самые нетpебовательные назвали бы лаб.
pаб-й - титyльный лист, на обpатной стоpоне коего от pyки отобpажены
основные закономеpности и, слегка ненавязчиво, паpа кpивых гpафиков.
(п) беpет ЭТО двyмя пальчиками, бpосает взгляд на их титанический тpyд,
пеpеводит взгляд на pаботяг...
(п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (паyза) КУРИТЕ?
(С) и (А): Hy да в пpинципе, не без этого...
(п): А вообще хм, ПЬЕТЕ?
(С) и (А), стаpаясь не дышать, особенно в стоpонy пpепода: Hy да,
бывает..
(п): А с девyшками y вас как, бывает??
(С) и (А), совеpшенно смyтившись, тихим голосом: Hy не без этого, как же
по-дpyгомy то?
(п), пpивстав, негpомко: ПАЦАHЫ, HЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУД#К#МИ, КАК
ДОРМИДОHТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!

Образцы женской логики

Понедельник, 07 Июня 2004 г. 20:44 + в цитатник
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Лишь изредка я привстаю с диеты..
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Нашла младенца я в цветной капусте...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!..
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Хочу из средней школы - в средний класс!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.



Процитировано 1 раз

Опять хандра, чтоб её..:)

Суббота, 05 Июня 2004 г. 20:20 + в цитатник
Есть такие моменты, когда хочется послать все и всех нафиг! Всем нам такое состояние известно, но всякий раз охота понять - с чего бы это мне хочется всех покусать и напинать? Кхм, да... о чем это я?..:) Видимо, увлеклась...
Ну-с, рефлексия...(или, как говаривал мой незабвенный препод социологии Першуткин, в просторечии Петрушкин, - "Давайте посаморефлексируем!!")
Ну, наверное, нельзя забывать о том, что такое настроение напрямую зависит от здоровья, а я что-то хвораю...Это раз. Достаточный повод для того, чтоб уголки рта с трудом поднимались вверх при общении с кем-либо, даже с усилием.
Далее. Как раз намедни я осознала, что человек, к которому я очень хорошо отношусь, не очень позитивно относится с моей дочке - в нашем даже недолгом общении втроем она ему явно мешала. Возражений не было высказано никаких, естессно, но... Короче, есть легкое ощущение разочарования, поскольку я думала об человеке немного по-другому. И это в том плане, что для меня нет лучшей характеристики человека, чем его умение общаться с "меньшим нашим людом" - дети чувствуют хороших людей, это факт. Это было - два.
И последнее. Чего-то я погрязла в "переощущении" своей жизненной позиции... Строю планы, которые с трудом осуществимы. А хочется... Хочется диссертацию дописать, наконец. Хочется дочке найти занятие, чтоб развивать ее чувство ритма и пластику, в ее-то три года!:) Хочется немного добавить жизни личных эмоций. И вот что-то подсказывает мне, что я слишком многого хочу. Осознание этого раздражает. Это три.
Вот вам и хандра. Искусственные улыбки в зеркале не помогают поднять настроение, хочу в отпуск и (вот наглая-то) хочу наконец влюбиться...Может, хоть последнее поможет...;)


Поиск сообщений в Софьюшка
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь