Офис пуст и безлюден. Зина в углу стучит по клавишам и что-то отстукивает в ритм включенному диктофону. Ленка болеет. Танька курит на крыльце. В это время от четвертого павильона на нас движется огромная грозовая туча. Так постановила Ирочка, корректор корпоративного журнала.
Учитывая мои отношения с четвертым павильоном, весьма удачная метафора.))
Еще в субботу мне казалось, что человеческое взаимопонимание – самая проблемная точка моей жизни. Периодически случается что-то, когда тебя понимают не так и не сяк, и, помнится, в бытность буйной молодости и игр в песочнице хотелось за это непонимание сдуть велосипедную шину у соседского недоросля. Детский способ решения детского вопроса. Теперь, когда дорога к песочнице поросла густым бурьяном, мы все еще ведем себя, как дети, но по-взрослому кидаемся улаживать совершенно пустяшные ссоры. Я любила со смаком по 125 раз за час просить прощение за то, в чем, по собственному мнению, прощена быть не могла. Правда, сейчас все изменилось, видимо условия труда и жизни подталкивают оправдывать себя больше, чем окружающих. И пустяшно отфыркиваться от необоснованных претензий… Ах, Боже мой, какая жалость, Вам не к лицу мое лицо…
Андрей попросту старается не замечать того, что на моем лице повисла ироничная гримаса. Вольно и оптимистично сверяет у центра пропусков полученную информацию, болтает ногой у входа в наш павильон и, проникая сквозь жалюзи, корчит хитрую рожицу, словно говоря, а куда вам деваться, милочка?
Сквозь те же жалюзи смотрю на него мимо монитора))… кажется, ты должен быть где-то не здесь.
Недопонимает… недопонимаю… страшно))
«Грибов-то в лесу сколько, -- задористо выкрикивает в дверь Зина, -- да все такие синюшные растут, ужас…
Наверное, поганки)))
Все равно ликую…В жизни так редко приходится ликовать. Вокруг такой лес и такая тишина, я сижу посреди заповедника только немного прикрытая павильоном.
Ах, какие брюки и сколько карманов!!! – Зина отвлекается от монитора и подлетает к только что вошедшей Эльке. Девочки, ну когда мы подвинем столы, не могу же я посадить Катю в центр офиса… я все время спотыкаюсь об эту плиту… Не тумбочка – колосс!!!
Не начальник – сгусток энергии…
Сегодня на обед дают жуткое прорезиненное, наверное, в 11 павильоне, мясо!!! Предлагаю объявить бунт, – Томовна раздвигает шкаф, и по офису разбегаются частички кофейного духа.
Я все еще ликую. Теперь уже тихонечко, в собственный пресс-релиз по упаковкам.
Ах, люди!!! Оставьте свои рассуждения о мудрости и страданиях. Ленка толкает меня на мысли о том, как нужно получать опыт из собственных страданий… Я слишком беспечна для пафоса. Слишком мала для бесчеловечности. И слишком ленива для разочарований…

Все-таки, что возьмешь с человека, если он… мужчина.
Улыбающаяся физиономия оживляется каждый раз, когда я просовываю нос в дверь. Глаза и уши синхронно приподнимаются и занимают выжидающую позицию…
У самой двери корпоративного автобуса чья-то рука направляет глянцевой папкой мне луч в глаза…
Мы слушаем трели Губина и едим мороженное. Отмечаем день детства. «Что ты такая шуганная? Кто тебя научил так не верить людям??»… «Да, так… нашлись знатоки»…
Назло мне перед носом моей начальницы садится на край стола и спрашивает: «почему это ты не пришла фотографироваться на пропуск? А отвечать на телефонные звонки ты не пробовала? А перезванивать?»…
Распахивает дверь павильона как раз тогда, когда идем с Танькой обедать… проходит мимо и многозначительно поворачивается на 180 градусов. Окликает и стоит долго замерев… Просто стоит и смотрит, улыбаясь изо всех сил, пока я не посмотрю, как на идиота и не спрошу: ЧТО???
… вот, я и думаю. Почему людям по жизни везет на светлые умы, академиков, и докторов наук, а мне…вот уже все сознательные годы…на маньяков, извращенцев и идиотов…))))

Как это бывает, когда роешься в старых вещах…Накатывает постоянно что-нибудь ностальгическое. Вспоминаешь, что было хорошего и плохого. Как-то все так странно. Сегодня я последний раз прошла по этой дороге в сторону офиса, и еще раз пройду обратно… тоже последний.
Перебираю папку рассылок и читаю старые письма, сжимаю присланные фотографии, чтобы все поместить на диск…
Фотографии дней рожденья на физтехе…
))) Три шедевра. Три письма человека, давно не способного на письма. Логика изложения, философские мысли, раздумья о жизни… Удивительно… я уже забыла, что такое возможно в данном случае…время течет…
Фотографии корпоративного Нового года. Я и Юлька рисуем осла. Потом Юлька потеряет карандаши. И будет сидеть, и почти плакать, запивая горе Хванчкарой.
Петр Евгеньевич вручает путевку Кирюхиной. Кирюхина улетела в Париж в апреле. Навсегда…
Мы танцуем. Мы играем в снежки. Я швыряю полсугроба в генерального, и он скользит. Так и запечатлели. Генеральный в полете…
Олины рассылки. Смешные истории, от которых мы гоготали всем офисом, сползая под столы. Фотографии звезд и котов.
Письма Стаса, начиная с первого присланного им с извинениями за то, что их аналитики «тормозят», заканчивая дружеским трепом про изготовление тортов.
Зима… ужасное ожидание тепла, чай и кофе из автомата…
Пресс-релизы… пресс-релизы…пресс-релизы… «Екатерина, мы признательны вам за обзор…». В урну. Деловую переписку в урну.
Через час Калугин даст мне рассчет. В детстве я всегда замирала, когда герои американских фильмов складывали вещи в коробки и снимали табличку со стола…
Я собрала внушительный чемоданчик, подаренный когда-то фирмой oracle. Забрала кружку, пару журналов, ежедневник и все контакты в маленькой папочке…
Сейчас я напишу письмо всем, кто может писать мне на рабочую почту, чтобы ничего не приходила зря. Осталось чуть меньше, чем 40 минут. И я больше ничего не буду должна нашей редакции. Грустно, все-таки целый год…Но я сама так хотела.
Настя сказала: Я поражаюсь тебе, вот как оказывается, люди начинают все с нуля. Ты же все-все в своей жизни поставила на уши… Я не ожидала, думала, как всегда, поговорим и ограничимся новой прической… а ты… я тобой горжусь!!! Тут нечем гордиться, так получилось, и в этом нет моей заслуги. Все как-то само собой наслоилось друг на друга. Работа, жизнь, отношения… А потом взяло и закончилось, как я и хотела… Но я все равно плачу сейчас…Хоть Алешка и говорит, что все к лучшему.
Так я ушла из экономической журналистики…

Щепку прибило к берегу… «Что нужно сделать, чтобы стать уважающей себя женщиной?», -- спросила Ленка.
Холодная вода журчала прямо у ног. Мост качался и постоянно выгибался то к одной стороне, то к другой. Балансируя и глядя на все большее количество щепок у берега… «Построить каменный мост».
В голове возникла неизменная и суровая каменная глыба. Когда-то она была песком. Ее болтало от берега к берегу, поднимало почти к небу и с размахом бросало оземь. ЕЕ мучило течение, она плыла, поверженная и расколотая на кусочки и совсем не цельная глыба, пыталась отдать себя бурному потоку, но поток постоянно выбрасывал ее на берег, а потом вдруг слизывал языком обратно. И так было тысячи лет, пока, наконец, кусочки глыбы не замерли без движения, чтобы приостановиться и на минуту осесть в тишине и спокойствии. Поток не препятствовал ей, его влекли новые расстояния.
Так началась глыба. Поток еще не замечал, что она теперь не подвластна его желаниям. Главное, он не мог видеть, что маленький камешек в ее груди – это уже не песчинка, не колеблемая пыль, это хоть и маленькое, но все же начало великого.
И он, привыкший подчинять ее своей воле, слизывал ее с берега и даже несколько приподнимал на волнах. Она, привыкшая плыть за ним, только немного подскакивала от силы притяжения, но быстро останавливалась и мокрая, но не поверженная, оставалась на берегу.
Это началось возрождение вечности.
Теперь уже небольшой валун лежал у самого берега и даже при самых сильных приливах не двигался с места, хоть иногда и жалел, что он не песчинка…
А потом получилась глыба. Из нее можно построить каменный мост, чтобы не балансировать над неизвестностью. По мосту двигаются люди, машины и велосипеды. У каждого, по приоритетам – своя трасса. А правила на ней того, кто эту трассу построил. И я говорю всем им, людям, машинам, велосипедам: плохим и хорошим, всем, кто еще не знаком с тем, как мытарствовал этот мост, прежде чем стать мостом. «Здесь можно ездить только по установленным правилам, или не ездить вообще».
«Так будет правильно. Слышишь, Ленка? Либо принимать эти правила, либо просто забыть, что есть такой мост. По-другому просто не получается теперь. Так уж воспитаны уважающие себя песчинки»

Небо снова разлилось дождем. Мы спускались по лестнице и Слон ныл:
- Что за погода!!!! Вот, ты говоришь, что тебе это нравится, а я так не могу!!!
- Что нравится?
- Погода…
- Да, мне просто пофик, какая погода..
- Вот!!!! А у меня из-за нее настроение дурацкое…
- Просто надо во всем искать плюсы, например, полюби зонт, как самого себя..
- Чего?
- Ну, вот, у меня зонт, я его люблю, очень хороший зонт. Каждая встреча с ним для меня праздник.
- А у меня нет зонта!
- Купи…
- Если вам некого любить – купите зонт!!

Воздух влажный и душный. Кажется, что он настолько плотный, что его можно трогать руками. Я почему-то вспомнила, как недавно пропахала полгорода на пути к новому ИНН… Разговор о пенсиях привел к неожиданным выводам:

Слон: и что вот и сколько туда отчисляют?
Я: 3,5%
Слон: и вот на это я должна жить?
Я: (ехидно улыбаясь) поэтому существует программа накопительного страхования
Слон: да, блин, можно и без программы, самому..
Я: (улыбаясь еще ехидней) и вот ТЫ или Я накопим, да???
Слон: ну..
Я: вот именно, не накопим…
Слон: ну, заведи себе мужа-бухгалтера, будет считать что - куда вкладывать..
Я: нет!!! Я не люблю бухгалтеров... у них нарукавники черные… были в СССР
Слон: (философски разглядывая мой зонт) ну, либо муж-бухгалтер… либо нищая старость. Выбирай!!!

Мы прощались в метро, и Слон сказал, поправляя мне воротник.
- Посмотри в инете про михуят, не забудь…
- Угу..
- И посмотри, объявление…
- Угу.
- И приходи пораньше сегодня.
- Угу
- И вообще, веди себя хорошо, будь умницей..
- Обещаю…
И довольный моим ответом Слон вышел на Театральной.
Надо будет купить ему зонт, если зарплату дадут… находился уже мокрый.

Мы с Олей в аське

Я: не будет такого счастья ни ему, ни тебе.))) Тут, кстати, спрашивают, кого бы я выбрала Бентли или Робби Уильямса
Оля (6:54 PM) :
ща
Я (6:57 PM) :
да, бентли лучше))
Оля (6:59 PM) :
а я бы уильямса выбрала!!!!! (просто оскорблена до глубины фибр)
Я (6:59 PM) :
да, ну тебя, ты чего, что там выбирать-то?????
Я (6:59 PM) :
он на рыбу похож
Я (6:59 PM) :
не сердись
Оля (7:00 PM) :
... .... ...... .... (негодую) ДА УИЛЬЯМС, ОН ЖЕ... ОН ЖЕ... ЖЕ ОН ЖЕ ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оля (7:00 PM) :
САМ РЫБА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оля (7:00 PM) :
я не сержусь, но мне за Роббика обидно!!
Я (7:01 PM) :
я рыба??????????????????????????????????????????????7 ДА.... ТЫ,,,, ТЫ ВООБЩЕ, ТЫ ИЗ-ЗА МУЖИКА ПОДРУГУ РЫБОЙ ОБОЗВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Оля (7:02 PM) :
я тебя и не так обзывала - предполагалось, что тебя это не заденет :))))))
Я (7:02 PM) :
меня и не задело :)))))))

Я себя не узнаю. Боже мой, кто это??? Кто вот это??? Когда я устраивалась на работу прошлым летом, я ходила совершенно спокойно и всем говорила: «Я работаю там-то», не боясь сглазить, решив про себя: да? – великолепно! Нет? – ну и черт с ним. И меня взяли на работу в один из трех лучших экономических журналов…
Правда, оказалось, что все-таки, что случайно пришло, то так же и уйдет. Я легко распростилась с этой работой, чтобы найти новую… лучшую. А в итоге просто загнала себя в тупик, потому что боюсь остановиться. Я очень боюсь перевести дыхание, мне кажется, что если я хоть на минуту зависну в этой гонке, мое время остановится…. И вот я бегу дальше. Но ладно бегу, я еще тащу за собой друзей…
Последнее время я мучаюсь оттого, что не могу решить дилемму. Она меня просто ест. И мне больше ничего не надо, мне надо только понять, кто из моих друзей прав, кто говорит истину, и какое из моих мнений верно… В итоге я ною, как пылесос. Бедного Алешку вообще свела с ума, потому что сначала я доставала его тем, что мне негде работать, потом тем, что меня не возьмут, потом, когда взяли, тем, что я не знаю, хочу ли туда пойти… Си доведу скоро до истерики, потому что как механическая, спрашиваю у нее одно и тоже. Максим сегодня сдавал за меня рефераты на кафедру, потому что я была в крике и не могла сама сдать свой реферат. Я вопила, а человек проникся, спасибо ему.
При этом, я еще вешу со своими соплями на шее у всех моих близких людей, а они терпят. Мне стыдно, скоро им надоест, и я останусь один. Но мне так страшно, что я ошибусь, что просто нет моих сил молчать. Мне кажется, что я тыкаюсь к ним и тыкаюсь, потому что ищу хоть какой-то ответ, и они пытаются ответить, а я все равно спрашиваю снова… Си права, надо чтобы просто стукнуло и озарило…

лошадь))

Не хочу ничего рассказывать…
Уши у нее ужасные… И вообще, с таким лицом не живут! И где это у меня написано, что я малопрофессиональна, с ее точки зрения…Ну, пусть ее берут, так им и надо.
И еще я ноги промочила… и это теперь навсегда, в смысле, до вечера… И вот сейчас всякая гадость попрет, типа спиногрызов…бррр
А какие у них желтые пылесосы!!!!!!!!!!!!!!! Большие и жужжат.
Все-таки будет жаль, если я не буду там работать.

Я в бешенстве сегодня.
Во-первых, никому ничего не надо в моем доме, кроме меня. Никого не интересует, горит ли свет и течет ли вода, я уж молчу о хотя бы намеке на порядок. Зато все мы взрослые, у каждого свое Я, и самомнение такое, что любой счетчик зашкаливает. Ее это напрягает… а меня, конечно, ничего не напрягает, я вообще, машина на вечной батарейке, и в сутках у меня, наверное, бесконечное число часов. Все! Я так жить больше не хочу!
Во-вторых, я ничего не успеваю… вообще!!! У меня миллион дел, все в одно время, голова пухнет… Ведь обещала же себе, что июнь проведу в безработном состоянии. Нееет, понесло все равно… Может, завтра на тренинге начать бросаться на людей и лаять, или молчать и подвывать… пусть подумают, что у меня глубокие психические отклонения, параноидальные симптомы… надо было сказать, что у меня были приступы беспричинной агрессии. Если меня туда не возьмут, я обещаю, клянусь просто, до конца сессии никаких больше попыток. Теперь точно возьмут…
В-третьих, все пытаются на меня надавить. Каждый хочет, чтобы я нашла себя. Я понимаю, у всех добрые намерения… От всяких там предложений мест под солнцем у меня начинается невроз. Сегодня открыла сайт одного журнала и поняла, что видеть больше не могу все эти издания. И хуже всего, что я все равно буду работать там, где работать не надо…
У меня есть еще ровно полторы недели, чтобы решить в каком направлении я все-таки буду портить себе жизнь.
Пусть все разрешится само собой…у

клевая корова
Шла по парку и чертыхалась: «Понастроили, чтоб их волки съели…. Тоже мне, комплекс…тьфу» Потом звонила менеджеру по персоналу, делала заискивающий голосок и рассказывала задорно, что не знала, что чтобы работать журналистом, надо иметь разряд по спортивному ориентированию. Петляла так, что не могла потом найти выход назад. Радужно улыбалась охранникам, шоферам и бабушкам, отдыхающим на территории парка…
Города надо брать обаянием… А работодателя – дважды обаянием!!!
Менеджер по персоналу Андрей имел типичное лицо…менеджера по персоналу. Он тоже широко улыбался и порхал, как бабочка от стола к столу, приклеивая к моей анкете все новые и новые бумажки. Я улыбалась ему, мне улыбалась девушка за соседним компьютером, и охранник тоже улыбался, когда доводил меня до офиса 6. Видимо, наш шеф любит идиотов)))
Андрей просил меня поговорить на испанском, а потом вдруг сказал: А я сейчас читаю Мураками, вы читали?
Я удивилась, но, по-прежнему улыбаясь, ответила: «Охоту на овец». Андрей рассказал, что эти книги сильно влияют на его жизнь, и пустился в рассуждения о героях. Потом улыбался и улыбался, и отправил меня, наконец, к моему работодателю, сказав: сейчас вы быстренько поговорите с Зиной, понравитесь ей и возвращайтесь ко мне на тест…
Не знаю, как уж я там понравилась Зине, но пресс-релиз я написала пробный и вся редакция, беспрестанно мне улыбаясь, пыталась напоить меня чаем.
А потом компьютер спрашивал меня, люблю ли я маму, умею ли я готовить, и случаются ли со мной приступы агрессии… в это время Андрей продолжал рассказывать мне о жизненности «Норвежского леса» и, наконец, поняв, что моя фамилия Селезнева, естественно, как и все в первый раз, сравнил меня с героиней Булычева…
В общем, чудные люди. Мы обменялись визитками, и я пообещала прийти в четверг, дабы уже точно выяснить, что я не маньяк и имею огромный потенциал к будущему нобелевскому лауреатству.
Все-таки во всем есть положительное…А меня взяли петь в хор!!!

просто смешной танк :)

Мне подумалось: дура я, что ли совсем была, или это всегда так со стороны… когда со стороны… Удивительно и даже не смешно…Плохо только, что цепляешься за гадость и сама гадостью отвечаешь, дедка за репку, ищите конца…

Ленка меня поражает. Начитались своей кармадиагностики, теперь всем форумом ревут над судьбинушкой, призывают друг друга смириться, покориться и возлюбить всех, кто их ненавидит. Может это и против христианской морали, но, по-моему, невозможно любить тех, кто тебя мучит. Лазарев все-таки фаталист, по-моему.

В понедельник приедут Юля с Аликом. Посему чувствую себя риэлторской конторой, кругом факсы гостиниц и заявки на номер. Сегодня все-таки остановилась на одной гостинице, так что надо позвонить ребятам и сказать, что они теперь имеют трехзвездночную крышу над головой. Завтра поеду делать бронь.

Конец недели уже более, чем наступил, а я так и не съездила на мехмат. Если делать это завтра, то Юлька явно будет отмечать День физика без меня, и Гинзбург… Но я сама зажгла в Ребенке огонек надежды на общий быт, так что придется в лепешку разбиться, даже если Гинзбург..

Завтра занятие по японскому чаепитию. Посмотрим, стоит ли после этого активно реагировать на семинар по пренатальной психологии, который объявлен родным институтом для всех желающих…

Я маразматик, да?? :)

Домой пойду, чая куплю хорошего, если не забуду, надоели эти пакеты… Ура! Пятница!!! Как там в этом плакате про эволюцию женщин и мужчин…

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Некоторые получают автоматом зачет по предмету, о существовании которого я узнала позавчера…А некоторые думают, как бы не пройти на экзамене мимо преподавателя…

Я: Ты представляешь, мне на историю поставили два дня..
Слон: да, вообще, совсем они там что ли, сама на свое расписание смотреть не могу…
Я: нет, ты прикинь…
Бугай: вы че так орете?
Слон: да, блин, истории там знаешь сколько..
Бугай: (защищающий на будущей неделе диплом) да, вы че! История – это ж фигня.
Слон: так у нас три преподавателя сразу!
Бугай: не сразу, а по отдельности… главное… к такому седому не ходите..
Слон: к Остапенко? Ты что?! Он же душка!! Он сказал: мы с вами все сдадим нормально, только, пожааалуйста… придите на экзамен…
Бугай: я не про Остапенко..
Слон: значит, их там два седых.

Я: (окончательно во всем запутавшись) так, к кому идти-то…
Бугай: короче…зайдешь, к тому, кого видишь в первый раз, не ходи..
Я: а если я их всех вижу в первый раз…
Слон: ну… Остапенко, он такой… на Дастина Хоффмана похож..
Я: я понятия не имею, как выглядит Дастин Хоффман..
Слон: ну играл еще в «Человеке дождя»…
Я: я из «человека дождя» помню только один персонаж – спички…
Слон: Блин, Утк, я не понял, ты хочешь сдать экзамен…ну, пересмотри…

Холост сказал, что «Человек дождя», может быть и идет где-то в оригинальных кинотеатрах…

… а некоторые ищут в интернете фотографию Дастина Хоффмана, чтобы не завалить историю.

Мой дом за время моего отсутствия превратился в маленькую Сицилию. Теперь вся местная мафиозная общественность проводит время под моей дверью. Что вообще происходит, я вас спрашиваю!!!! Еще год назад, кажется, мы все вместе обходили этот улей бандитизма стороной. И еще несколько месяцев назад я б и не подумала, что мы докатимся до того, что я должна буду говорить своим: только в дом их не приводите.
А вчера ночью именно так и сказала, увидев, как местный главарь, в сопровождении двух своих шестерок приближается к моей двери.
Нет, я не люблю сюрпризы. Особенно такие. Все шутки хороши в меру. Я не хочу, чтоб однажды ночью нас сожгли, а пепел разбросали по ветру у трех дубов. Помнится, недавно они устроили под окном маааленькую разборочку. Да, вот тот небольшой бамсик, между прочим, был нормальным выстрелом … и после этого давайте еще и раненых пожалеем. Бедные, бедные бойцы невидимого фронта, коленку им раздробило...
О чем, вообще мы думаем? Захотелось поиграть с огнем? Идиотизм какой-то, а то больше пообщаться не с кем… Ну, да, конечно, нельзя судить о человеке по профессии. Как говорит моя любимая тетка: только судья может назвать преступника преступником, а конвоир при этом не имеет права называть его сволочью. Но, по-моему, это не наш случай…
Я, кстати, вспомнила имя того чудовища, которое постоянно порывалось наказать моих обидчиков… Замечу, что видела я его на тот момент первый раз и никаких обидчиков у меня не было… Ну, что тут сделаешь, после стольких лет в горячем преступном клане, всякое мерещится… Между прочим, невроз – распространенная форма заболевания у членов преступных группировок. Или какой-нибудь комплекс рыцарства. Тоже мне, Робин Гуд… Просто Zorro без лошади. Спасибо, как-нибудь обойдусь без принцев с гранатой в кармане.
Я теперь точно знаю: нет покоя в этом мире. Не одно, так другое… И я все равно не буду с ними разговаривать. И здороваться! И обедать с ними за одним столом я не буду… я ж сразу чем-нибудь подавлюсь!!!!!! интересно, если я буду уходить каждый раз, когда они будут приближаться к нашей самобранке в буфете, меня убьют сразу, или сначала применят карательные меры??? А если я притворюсь глухонемой, они поверят? Еще сделаю идиотское выражение лица для убедительности, все равно сильно стараться не придется…Шапито…

Сначала я шла по полю и ела цветок… Белый. Кажется, хризантему.
Потом огромный черный кот подкрался прямо к моим коленям и оскалился. Пытался прыгнуть ко мне, но я проснулась…

Устраивала внеочередной сеанс телепартации. Не помогло. Образы не ищутся, мысли не концентрируются и никаких там энергетических ниточек, даже и думать не надо. Видимо, забит канал воздействия. Никакой дополнительной ауры и прочей мелеберды. Исключительно земные пейзажи: темнота, дождь и зеленые ветки сирени…мусороуборочная машина жужжит.
Все. Бобик сдох. Круг, наверное, разомкнулся.
Ладно, тоже мне трагедия. Будем жить земными буднями. Тут в последнее время много дел появляется, будущее наступает на пятки, планы на него практически архитектурные.

Мое будущее бывшее начальство совсем безобидное, даже смешное, когда не имеет привязки к ситуации. Потому что все важное перестает быть важным именно тогда, когда теряется привязка. Я долго боялась сказать. Где не надо мы все смелые, а в нужный момент так, прям, слов нет… Сказала. И нормально. Тот же самый крик и те же самые эмоции на голову, только мне-то уже по фик
Спорить нечего, я все уже решила, а что касается страха к перемене мест: я не оседлая. Долго привыкаю к месту, а отвыкаю быстро. С людьми иначе… но здесь в этом плане ничего. Да, это слабость характера. Ну… у каждого должны быть слабости. Я ж не собираюсь стать девицей-кавалеристом.

Мне сказали, что я добрейшей души человек, все понимающий, но со скверным характером. Да, это есть… И, главное, откуда что берется…наверное, гены.

Наукой доказано, что, перешагнув, наконец, моральный порог ясельного возраста многие начинают с особым увлечением погружаться в старые добрые детские игры. Жмурки, салки, догонялки… прятки, например, высокоинтеллектуальная игра. Или шарады, там всякие. Очень развивает.
Следуя логике, как только я окончательно подрасту, обязательно вспомню всего «Доктора Айболита», -- в три года я его знала наизусть. Шапито.

Ну, видимо, папа во всем прав. Молодец папа.

Поезд подъехал к Казанскому вокзалу и Женька, случайно оказавшийся в соседнем со мной вагоне, сказал: А вот и наш эскорт.
На перроне в ряд стояло пятеро знакомых мне со времен песочницы мужчин. «Как хорошо, - подумала я, - значит, спина после сумок болеть не будет. По крайней мере, до вечера. В камеру хранения мою поклажу загрузят сильные военные руки».
Солнце палило нещадно, пришлось раздеваться… Вот, кажется, я вернулась)))

Зарисовки. Из случившегося за две недели.

Самое главное достоинство и предмет для зависти: было спокойно, с меня сдували пылинки и почти носили на руках. Я позволяла себе садиться окружающим на шею, свешивать ножки, загадочно закатывать глаза и говорить: НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!

Первого мая куча родственников дебоширила в моей квартире. Меня, Танка и Ребенка, упавших заживо от количества загруженных в нас продуктов, брали на буксир и тащили танцевать. Как объяснить моей супер-активной тетке, что такое невозможно в принципе!!! Никак! В итоге: казачок с подвыподвертом, цыганочка с выпадами и канкан в припадке веселья… В лото и карты мне теперь не везет хронически: ни одного выигранного кона, -- теряю навыки!!!

Я, Танк и Ребенок второго мая решили: а не мурлыкнуть ли нам? Природа поддерживала решение. В процессе мы все-таки выяснили, насколько мы замечательные. А потом мы встречали из Уфы танкову личную жизнь, и гуляли под дождем по горам, с которых видно весь город…если вы не близоруки, конечно.

Девчонки уехали. И мама сказала: Все в сад!!! Сначала, правда перерыхлила с подругой клумбы под окном. Видели бы вы, как ее глаза горели, когда она натягивала кроссовки с лопаткой в зубах… А мы с папой делали манты, пока они там лилии высаживали. По локоть в муке, папа, наконец, поймал меня для серьезного разговора. Сказал рубить под корень упаднические настроения и стукнул скалкой по готовому манту… такой шедевр сломал…
Потом папу повысили и сделали начальником отраслевого куста. Теперь он главный кривильщик отрасли!!! УРРА!!

Мы сажали ровно ведро картошки и стакан лука. Мама ползала с каким-то сантиметром вокруг грядки и вымеряла угол. Потом дощечкой выравнивала поверхность и на наши с папой издевательства только отбрыкивалась: Юр!!! Кривильщик он! Куда ты меряешь! Кать, уйди с грядки, а… да, это грядка!!! Нее… не крестьяне… не крестьяне..
Папа нагнулся к моему уху. Значит, собрался сказать гадость.
Я тыкала лук в лунки и повторяла: не крестьяне, не крестьяне… Папа сказал: конечно, не крестьяне, у нас прадед был кулак!
Я: Мама, у меня прадед кулак, так что вторую грядку поручи Алику…

Из неприятного. Умер двоюродный дед. Я поняла, что время ничего не лечит, потому что, даже шесть лет спустя, я падаю в обморок от запаха хвои и кислоты, и начинаю реветь при виде бабушкиной сестры, которая просто копия, как на бабушку похожа. И все это угнетает. Люди в черном. Крики и плачь, похоронная процессия и первый ком земли на гроб. И напротив два памятника… и две слишком узнаваемых фотографии…Тоже мне устроили семейный клан в общественном месте…

Не будем о грустном. О жутком…

Я в миллионный раз поменяла идеологию, покалечилась при выпекании пирогов и построила планы на ближайшие пять лет. Наверное, многое еще упустила…Но сил прибавилось и спокойствия. Не пофигизма, кстати, а спокойствия. Это, оказывается, разные вещи.
И к тому же выяснилось, что мне вообще нельзя нервничать и переживать, так что будем следовать рекомендациям товарищей в белых халатах!!!

Завтра уже три дня, как я дома. Это замечательно. Я уже освоилась и начала учить родителей жить. Они подчиняются.
С папой я провожу пока все свое время. Завтра приедут мои Таньки, Светки, Игори, и эта ситуация изменится. Хотя, я не могу сказать, что это очень хорошо. С папой мне тоже весело. Даже более чем.
Вчера мама вызвала нас к себе, и мы всей семьей спасали от гибели бухгалтерскую программу Надежды Андревны. Я сказала: мама!!! Если б я так работала, меня бы уволили. Мама ответила: яйца курицу не учат. Кого я возьму на ее место!!! Я молча следила за тем, как папа искал общий язык с программой.
Потом папа выгнал нас из конторы, и мама пошла показывать меня всем. Я – тигра в клетку))).
Я покорно изображала музейный экспонат, улыбалась Петру Дмитриевичу и Анне Идиатовне, Сафи Галеечу и Венере Акрамовне. Мне это даже нравилось. Потому что я чувствовала, что вот. Меня взрастила родная Нива, моя мама показывает всем, как вырос ребенок, который лет восемь назад являлся бесплатным приложением к офису. Моя мама гордится мной, а я бесконечно люблю ее. И ради любви к ней я готова даже на ушах станцевать, пусть смотрят и завидуют))). А без моего папы ни один мамин бухгалтер никогда не сведет дебет с кредитом, потому что даже господин Бочков не знает, как нужно подчинить себе капризные микросхемы, программы и языки программирования.
А потом мы оставили маму дорабатывать трудодень, шлепали по лужам, я ругалась бесцеремонно на обрызгавший меня самосвал, а папа курил и говорил по телефону.
Сегодня проснулась раньше папы. Меня разбудили Танька с Максом. Чего они не поделили по телефону, я была судьей в восемь утра))). Меня проперло на зарядку.. а потом в коридоре послышалась тихая папина поступь… Думал: я дрыхну, крался партизаном на кухню. Пришлось сказать, что я уже даже сварила кофе, так что завтракаем, и я убегаю стричься.
А днем мы по маминой прихоти разыскивали по всему городу сто грамм зверобоя. Думаете, легко? НИ ФИГА!!! Везде набирается не больше 75. И мы купили где-то в дальнем углу города зверобой и три лотерейных билета. Папа посмотрел и сказал: вот люди, теперь ради какого-то миллиона в семь утра вставать… На билете было написано: «РТР 7.15» И этот тип гражданской наружности пытался меня фотографировать. Я пряталась за лысыми деревьями, а папа с мешком зверобоя и бессмертника пытался поймать меня в кадр. А потом Лехина мама сказала, что мы с папой похожи, как две капли воды. И меня расперла такая гордость, что я даже не спряталась от объектива.
Сегодня вечером поймали в плане буровых установок два компьютерных жука. Теперь я знаю, кто они. Фу!!! Гадкие и зеленые…Мама привела в гости Элину. Мы даже гуляли и говорили о будущем, дипломах, детях и реформировании медицинской системы. А потом оказалось, что суббота – первое мая, и мы зовем в гости родственников и друзей. Мама решила, видимо, отрепетировать далекое свадебное торжество… и заставить нас с папой приготовить два горячих, три салата и еще какие-то рулетики с сыром)). Причем, меню утверждали и отвергали 7 раз. Список покупаемых продуктов переписывали 8. Мама говорила: Так, завтра вы с папой сначала на рынок… нет, сначала за тортом… нет, ты помнишь, что у тебя завтра врачи???
Я говорила: да… да… да…да…
Папа настаивал на том, что он все сделает сам.
Мама: папа все сделает сам
Я: нет! Он один это не унесет
Мама: у тебя завтра врачи, папа идет с тобой
Я: да..
Мама: потом сделаете платежи
Папа: да..
Мама: нет, папа не идет с тобой… там еще вилок капусты…
Папа: я сам сделаю платежи
Мама: тогда отведи ее к врачам

Мама: и не забудь доплатить за УЗИ
Я: да… а идти-то куда?
Мама: так папа с тобой пойдет…

К часу ночи я так и не поняла, пойдет ли со мной папа, и кто сделает коммунальные платежи. Зато сделала папе трех листовый список покупок, прикрепила на хлебницу развернутый вариант меню и успела доказать родителям, что журналист слово общего рода!
И еще мама уяснила, что завтра утром она не отвертится от кофе, тоста с сыром и морковного сока, потому что успеваю приготовить завтрак, потому что встаю в половине седьмого…чтобы идти к врачам)))))))

Я счастлива…И скучаю по всем…И всех люблю. И спасибо, что иногда пишете))) РРРРРРР

Все еще спят... утро-то раннее совсем. Утро. Не туманное и не седое. Солнце палит в окно. Спите, мои замечательные люди, пусть не тронет вас никакая печаль...
Меня разбудил Славка, который не знал, что сегодня свадьба и ушел в увольнение. Он ужасно расстроился и на мое восклицание: что ты!!! я же ужасно соскучилась. Ответил: угу, хорошо... Подлый бяк)))
А мне снился дом и школа, снилась женщина, которая говорила, что выпускники обнаглели и не заходят в гости. И я никак не могла оправдаться.
А еще, все-таки сдохла, наверное, моя домашняя симка. Мне это приснилось, и я говорила маме, что куплю новую. "Я же врач, я не могу без телефона"))) И правда, если что куплю.
А Бугай рисовал на одеялах потрясающие картины. И я не могдла рассмотреть их, потому что нужно было расправлять одеяло по всей длине.
А по телевизору идут симсы на украинском. Потрясающе смешное зрелише, невероятное и дикое)) А я скачу, как савраска и распеваю песни.
И детская площадка под окном. Они такие малееенькие, бегают и щебечут что-то. А на горке нарисован якорь... И так хорошо на них смотреть и радостно!!! Сквозь забор проникла кошка, косит лиловым глазом на маленькую девочку в комбинезоне, наверное, у кошки тоже есть дети))
Сегодня будет ужасно тепло, и свадьба удастся. Она приелась мне, но сегодня я думаю, что все будет хорошо. У нас будет самая красивая невеста и умный жених))) Не знаю, я его еще не видела. А я закрутилась на работе, и так и забыли пропить Наташку. Человек выходит замуж без девичника. Вот так, не проследишь, как всегда, все пойдет криво.))
Я вас люблю, дорогие мои! Не забывайте об этом))) Ушла в никуда

Не знаю, что написать… две недели готовлюсь подвести итог и никак не могу подвести его грамотно. Потому в двух словах. Жизнь потихоньку наладилась… Я уезжаю в отпуск… Как там в этой песне дурацкой: Домоооооооой, южные красавицы утрите слезу… И дальше… постарайтесь мне простить сухие глаза, я бы мог вам наплести, что буду писать… Я, и правда, не буду писать. И звонить не буду, и не возьму всобой ни одной фотографии. Так надо… Но все, кто имеет право на место в моем сердце, там будут… Время и сосны покажут, кто эти люди. Думаю, вряд ли кому-то, кроме меня, это интересно… а мне интересно. Последние несколько недель я окончательно заблудилась в себе. Я уже ничего не понимаю, кто есть кто, где, чье место…Вот и увидим.

А в среду я уже проснусь в своей комнате. На кухне будет чем-то греметь папа, и будет пахнуть кофе с лимоном. Дом. Мой дом. Там никто не предает. Он, и правда, крепость. И я вздохну почти летом с балкона. Босяком прошлепаю в коридор. Тихо-тихо, как кошка, подкрадусь к отцу, и крепко обниму за плечи. И он улыбнется сквозь колючие усы, и скажет: привет, малыш! А потом вскрикнет на меня: немедленно обуйся! И насупит правую бровь.
А по вечерам я буду возвращаться с прогулок, а он будет сидеть на кухне и пить чай с пряниками. Мой добрый и замечательный папа…Идеальный мужчина.

Я сбежал… да я сбежал… впрочем, кто меня держал

Слишком много не бывает никогда. И если на вопрос: что там у тебя, ты не можешь ответить однозначно, значит, ты уже ни на один вопрос не сможешь ответить однозначно.
Я знаю, что все пройдет. Может, через час, может, завтра. Мне стыдно, что я ною и заставляю в себе участвовать. Мне стыдно, что люди, которые раньше думали, что у меня все всегда хорошо, теперь знают, что и со мной случается всякое. Теперь можно подумать, что я села на шею, ножки свесила и ною. Отвратительно. Ненавижу нытиков.
Но мне сейчас так не хочется думать… Как это объяснить. Я не знаю, что нужно сказать, чтоб хоть кто-то понял, что там внутри…Может еще ни у кого такого не было. Но я думаю, если б меня не существовало, планета стала бы лучше. Только не надо там думать всякое про суицидальные наклонности. Я никогда так не поступлю, даже если от желания лезть на стену будет трещать голова. Просто никогда бы не случилось ничего, в чем я участвовала. Никто бы не стоял на пути, и никому не надо бы было давать понять, что в парадоксальности происходящего виноват он сам.
Одним словом, хреново – это не определение в данный момент.
Я не ною. Просто я еще маленькая, а старательно пытаюсь об этом забыть. И я выдохлась. Мне и вправду не хватает стабильности. Не хватает уверенности хоть в чем-то, хоть в одной секунде моего существования. Потому что я уже так давно не знаю, что будет завтра. И опять ною, вот черт…
А ведь совсем не то хотела сказать…
А я ничего не хотела сказать… И вообще ничего не хотела. Если б можно было просто удалять такие дни и удалять тех, кого совсем не тронет то, что ты может быть нормальный человек. И ты сейчас хнычешь, как совершенная тряпка и тупая женщина не потому, что это отличительная черта твоей женской натуры, а потому что такое бывает со всеми. Бывает и с теми, кто сильный и с теми, кому эта сила ни к чему. И совсем не важно, какой ты всегда. Если сейчас тебе никак, тебя мало волнует будет ли как-то завтра.
Тем не менее, все хорошо. Просто до полуночи осталось полтора часа. У меня впереди еще серьезный разговор, а у меня есть еще только маленький кусочек души, чтобы постоять за себя и сказать: «я не уйду, потому что…»

где мои 17 лет, когда я выбирала себе профессию... где мои 18 лет, когда я решила, что сделала это правильно?