Концерт разбудил внутри что-то смутное и щемящее-щемящее…
Я шла домой. И как будто никуда никогда не уезжала, чувствовала себя так, как и не было этих лет… И думала, что малая родина каждого человека – своего рода дом-музей его души. Как у Блока. Квартира, в которой он жил, чтобы лучше понять его поэзию. Тут он макал перо в чернильницу, а у этого окна курил, бродил по этой комнате…. Город, в котором у человека случилась первая любовь, и первое разочарование, первое по-настоящему сильное горе, и первая колоссальная радость… на этой тропинке, за этим углом, в этих стенах…
Я, может быть, слишком поздно полюбила его всей душой. Слишком поздно стала воспринимать бард-песню про веселых башкир, как гимн своего народа. Недавно, первый раз за всю жизнь признала, что во мне хоть на 1/16, но есть татарская кровь… ни с чего вдруг, просто признала и все… и сегодня, сама испугалась своей мысли, но подумала… позавчера оказалось, что моей сестре 14 лет… ничего себе, да? 14 лет!!! Одуреть… а я ее ни разу не видела. Но, что я ей скажу?.. Здравствуй, Даша… а Даша, с ее склонностями, вполне может швырнуть в меня утюгом, не задумываясь… и что, я как всегда, в своей тошнотворной положительности, все прощу и скажу: зря ты так… нет уж. Дурацкая мысль…
И с мамой пошел какой-то разговор… наверное, я его спровоцировала. Сначала про верность и истиные чувства, потом про отца… и снова, как все десять лет… каждая фраза, момент примирения на лавке в Самаре… и слезы крокодильи, и мамины рассуждения, воспоминания о детстве, когда я была 56 сантиметров… фотографий куча, мама опять доказывает мне, что я ваще крута)))…и собирается шить мне платье в василек…про то, как, не бывает взрослых и ответственных мужчин… опять про папу…
Платье в василек – это хорошо… Мама говорит, что надо было меня баловать. Надо было сильно баловать, раз была такая возможность… утверждаю, что мама все сделала правильно… возражает, что она сделала из меня БТР, склонный к самоанализу, а для женщины это плохо…ну, уж, как-нибудь выкрутимся…выкручиваться должны не мы… резюме =))
А мне нравится мой характер, хоть и БТР, -- говорю. Может, это не скромно, но я была бы счастлива, если б у меня была такая дочь. Не надо было меня баловать. Всего у меня было достаточно, чтобы набраться ума, совести и жалости к людям. А это главное…
… странно, вот теперь мне как-то неуютно. Страшно и больно… без причины. Хочется кутаться в одеяло, вытирая ладошками слезы, и чтобы дождь по стеклу… как от предательства…
Утром пройдет.

Если так пойдет дальше, вряд ли я доберусь до Москвы. Или меня придется выгружать из вагона, как груз, совершенно вручную.
Мало того, что после посещения спортзала, я с трудом перемещаю тело бренное. Мы с мамой утром убийственно шатались по магазинам. Они все почему-то предательски помещались в подвалах, или где-то на вторых этажах. Лестницы мне вообще теперь трудно даются… но, нам же все-таки нужно было сходить на каток. Воспользовавшись безлимитным катанием на дядином катке, я умудрилась вдрызг расшибить себе колено. Теперь даже йодная сетка с трудом облегчает мне страдания, а вечером, как все помнят, еще и концерт!!! Распластавшись на льду в очередной раз, я сочинила про себя стишок-синтез ребуса маминых сканвордов и терминологии катка, получилось: и пятится, и катится, фигура каракатица… Танк грозился меня за искрометное ворчание прибить, так что все вместе получилось, как всегда весело… А потом, когда мы, две каракатицы, катились под овражек до дома, вдыхала и вдыхала мороз. Солнце светит такое!!! Такое!!! Такое!!! Такое!!! До сих пор зайчики в глазах, потому что отражалось от льда и упрямо слепило… тут хорошо…

В ушах еще живо воспоминание о будильнике. Восемь…
По телевизору прозвенело: в армии порядок строгий: зарядка, завтрак, маршбросок на 30 километров…
В мозгу пронеслось: как в армии…
В десять я уже покупала абонемент в спортзал…
Тренер посмотрел, как мы метались в поисках раздевалок, и сразу все понял.
Два часа я и taniska , вооруженные прекрасной улыбкой, тягали снаряды, толкали гирьки, бегали кросс и крутили педали велосипеда. В эти же два часа я поняла, что ноги и пресс у меня еще куда ни шли, а вот руки – полный пипец!!! К середине занятий, я вообще их уже не ощущала…
После зала мы просто обязаны были посетить май систер… там у нас был девичник. Слава Богу, зал для тренировок находился на первом этаже ее дома… Систер откуда-то вышагивала бодро, когда мы, скрипнув пластиковой дверью СОКа, вывалились, как два бревна, наружу. Светка всплеснула руками и, всегда слишком заботливая, заверещала: ой, милые, вы еще ходите???? На что Танк ответил: нет, но очень красиво ползем…
Первые сорок минут я и Танк обзванивали близких с одинаковым текстом: я больше не могу ходить… хуже всего эту фразу восприняла моя мама. Она затаила дыхание и со страхом в голосе спросила: тебя привалило штангой???
Потом все пошло, как всегда хорошо. Желали друг другу чаще видеться, открывали Каберне и резали сыр, говорили, говорили, говорили… мама называет это «прорвало»… о мужчинах, о мужчинах, о мужчинах… о работе, о карьере, о спорте, о костюме Плющенко, о скрипаче Плющенко, о мужчинах, о мужчинах, о мужчинах…
Расстались довольные, отошедшие от фитнеса, воспрявшие духом, но чуточку кряхтя…

Купила все-таки клавиатуру. Три раза бегала из магазина и обратно. Один раз, чтобы срезать, сквозь неопознанную дыру в гимназическом заборе. Подбирала к своей лапочке то одно, то другое, то третье… получила в итоге от продавца: ох, не женская эта работа – клавиатуру выбирать…

Завтра читайте. Я и мама – шкафопокупатели. Я, май систер и taniska – великие конькобежцы и… ВОЗРОЖДЕНИЕ АВТОРСКОЙ ПЕСНИ!!!! Концерт, о котором я мечтала всю зиму…

Это, вероятно, и есть… вот оно.

Ранним утром, от того, что солнце пряма в глаз, морщишься и натягиваешь на себя одеяло, пока надрывается будильник… Дотягиваешься до телефона и сонно: Тааань… встали?
- Угу.. ждем тебя в половине 11…
Тогда быстро в душ, йогурт, чашку горячего какао, свитер – лыжный… носки в елочку, шарф.. куртка школьная, господи, как я ее носила-то?? Я ж в ней тону… Бегом, огибая сугробы и запрыгивая на тропинки, окунаясь в тоннели снега, через площадь, нырком в подъезд, лай…

Лыжи теперь не то, что в школьные времена. Никаких тебе проволок вокруг крепления, «лефт энд райд», гравированных лаком уборщицы, «Быстрица-12» давно в прошлом… Техника, в общем дошла. Ногу на кнопку, хлоп, и ты уже стоишь на пластиковой лыжине, с гордым «Сликовски»…
Еще секунда, и мчишь по блистающей лыжне. Мороз за нос, ветер умеренный в глаза, ревущее не то от него, не то от счастья, елки огромные, а дальше березовый лес… и только наши визги и смех, много смеха..
Вокруг бороздит просторы вселенной матерящийся «Буран-3» -- проделыватель лыжни, в планы которого явно не входят 4 кряхтящих начинающих… Я и Светка – в гору – зрелище то еще.. Я визжу и качусь вниз, приземляюсь на коленку и долго сидя смеюсь… С горы – драматичнее. Крик, визг, лязг, сосредоточенность. Не кончается и не кончается эта гора, третий поворот. Да, уж, адреналин…
Танк заводит экспедицию в тупик… к людским поселениям. Трасса – замороженный МКАД, публика – свора псов. Настроение – на 10 из 5!!! Макс вдоль сугроба…лыжами по льду – романтично. Солнце и снег. Снег блестит, падает с дерев, остается на одежде, если падение…
Снег и мороз…
На третий час нет сил… В улыбках разрумяненных щек – драйв!!! Много и качественно! Подзарядка для энерджайзера!!!

С мороза на запах пельменей и чая с мятой… Счастлива!!

Сегодня мой многострадальный зуб вместе с многострадальной мной был отправлен на серьезное лечение. В клинике при оформлении контракта я случайно наткнулась на собственную двоюродную сестру, отношения с которой не складывались уже три года, так как моя мама имела конфликт с ее мамой, то есть своей сестрой. Так как год петуха официально объявлен годом создания новых и восстановления старых семей, под новый год мама моя позвонила тетке и они помирились. Сегодня это произошло и между нами. То есть Наташка, радостно кинулась ко мне навстречу, а потом еще долго ходила за мной по клинике, где она есть зубной врач, и рассказывала всем, что надо со мной деликатнее.
Меня деликатно посадили в кресло, вкололи раствор ледокаину, дали моей челюсти замерзнуть, и совершенно деликатно, под шутки вновь обретенной сестры вынули из шкафчика клещи 10*40 в диаметре, всадили мне в бывший зуб какую-то фиговину, удивляясь моему: «а эта маска вам, чтобы я вас кровью не забрызгала?» и со всей силы рванули мою родную кость, еще и повернув на 180 градусов. Зная, что ожидает меня вечером, я еще до заморозки спросила у Наташи: а спиртные напитки запрещены??? И получила замечательное: да, нет… главное не есть..
Выходя из кабинета с совершенно распухшей челюстью, я взяла у сестры номер телефона, и на ее: пойдем в субботу на каток? Ответила крайне положительно, а именно: внушительно кивнула.
Вечером taniska и Макс увели меня играть в Американский бильярд. Я проиграла три партии, разодрала где-то себе руку, и чрезвычайно весело забивала полосатых вместо цветных. По дороге домой я увидела звезды. Зрелище это меня так потрясло, что я громко чего-то декламировала и кричала на мимо проползавших прохожих. Макс открывал Танкову колу, и откуда-то взявшейся струей залил меня и Танка с ног и до головы, после чего на лыжи завтра было решено встать в 10 утра. Мы зачем-то ловили проходившего мимо человека (кажется, это была моя инициатива), но при крике: «Макс!!! Лови его!!!», человек скрылся в арке…
Мама ухмыльнулась, увидев меня на пороге… и когда я двигала диван, чтобы достать оттуда куртку, громко возмущалась и верещала: мой линолеум, мой линолеум…
Как там лыжни, интересно…

И именно потому, что я – это я, я доехала, как доехала.

Один поезд я честно пропустила. На него у меня были билеты, и вещи уже были собраны, и такси поймано, и все великолепно… но, Пушкин не зря, наверное, насочинял сказок про метель… Снежные заносы уже в то время мешали людям жить. В наше время они тоже умудрились кое-что подпортить..
Я нервничала. Сначала я нервничала молча… всего лишь вздыхая и посматривая на уличные часы. Потом я меланхолично смотрела в окно, понимая, что шанс успеть вовремя ничтожно мал. Потом я вздыхала вслух. Потом нервно уткнулась в плечо сидящего рядом Мужчины и понесла… я рассказала, наверное, все, что думаю по поводу своего опоздания на поезд, довела водителя до кондратия, истерично смеялась и периодически повторяла, что со мной это первый раз…
Когда мы вышли из машины, Мужчина объявил, что это было отвратительно, и что «водитель ни в чем не виноват»… в общем, это я знала и так… но извиниться не успела бы все равно…
Я купила последний билет на следующий поезд.
Единственный вагон, в котором не было света, был мой. Когда поезд тронулся, я позвонила, как и обещала, taniska, услышала «слава Богу, Селезнева, ну ты кадр», и набрала маму… Мама вздохнула меланхолично и сказала: «Господи, горе мое горюшко, приеду тебя встречать, чтоб не уехала куда-нибудь еще…»
Через час к нам в вагон загрузили стаю пьяных дембелей… Самый дохлый и худосочный из них дико вонял Шипром, шатался, что-то нес про экстренный подъем и вдруг… сел рядом со мной, что-то невнятно промычал и заплакал… я отстранилась и напряглась… выслушав, тираду про то, что все мы гавно, а они бойцы невидимого фронта, поднялась к себе и уткнулась в журнал..
Ночью мне померещилось, что боец бьется в конвульсиях. Я разбудила мирно сопящего на соседней полке мужичка и сказала: смотрите, он, кажется, почернел… Что? Спросил мужчина спросонья… «дембель… по-моему он того… умер»
Мужчина соскочил, как будто пожарник, поправил рубашку… и буквально стащил меня вниз.. Мы подскочили к дембелю… Спокойно, говорил мужчина, чего вы дергаетесь-то.. я отвечала, что не каждый день у меня на глазах дембеля синеют, и вообще, хватит демагогий… может ему врача.. или хотя бы патологоанатома… Мужчина размахнулся, и съездил бойцу по морде… боец застонал и вжавшись в стену проверещал что-то…
Утром за чаем вспоминали… Мужчина сказал: понимаешь, если б он был мертв, как ты это откуда-то взяла, ему бы было не обидно за лицо… а если жив, то очнулся бы от истерики…
Мимо проковылял боец, глядя на нас, как на психов… вероятно, решил, что мы инопланетяне, от нашествия которых ему суждено спасти человечество…
Вечером меня выпустили не на ту сторону поезда. Всех выпустили направо, а меня налево… Испуганная мама звонила и кричала в трубку: где ты???? Я спокойно отвечала: по ту сторону состава, вижу твои ноги. Мама нагнулась под вагон и, увидев счастливую меня, прошептала: господи….
Теперь я дома.

Привыкаю.

Дома невозможно существовать. Атмосфера, как в бочке. Вечно смурная Констанция хмурит брови, и постоянно как-то смотрит. В этом непонятном и непривычном для меня пространстве нахожу себе занятия. Читаю... читаю и сдаю, сдаю и читаю... сначала умирала и выла. Теперь привыкла, и мне кажется, могу прочитать еще сто томов какой-нибудь умной мысли.
Кот, по заявлению женщины, которая говорит в 6 раз больше чем я, чем меня бесит, оказывается кошкой.
Посторонний человек в доме действует как-то угнетающе, и сначала я было вообще чуть ее не слопала... теперь просто стараюсь там меньше бывать... позно возвращаться и рано уходить, если не надо что-то делать... Где ношусь, сама не пойму. Убиваю время.
Спина болит, и, как сказала мне тетка в студмедпункте на мое "я подозреваю, что это или мышцу продуло, или почки", детально меня осмотрев "ну, это либо мышцу... либо почки". Жую анальгетики ведрами.
Существует несколько наблюдений. За то время, пока я, как мне кажется, вернулась года на два назад, в моих глазах стало меньше серьезной осмысленности, и прибавилось чего-то беззаботного, потому что мне теперь улыбается каждый второй, независимо от пола и возраста.. =) а я только заговорщически хихикаю, смешно переползая сугробы. Хожу теперь укутавшись до ушей, и мне почему-то плевать, что это не женственно.. очч женственно, по-моему, торчат из капюшона глаза, мне нравится %)
Еще мне кажется, что я напоминаю сама себе волчок, который раскручивает в каком-то бесплотном пространстве какая-то невиданная рука. Волчок отрывается от земли и летит, потому что вокруг него нет ничего, за что бы он зацепился, чтобы остаться прежним... И потому я сама ощущаю, как что-то меняется вне и внутри меня.
Или это калейдоскоп. Когда ты всматриваешься в собранную картинку и считаешь ее счастьем, а потом кто-то внезапно встряхивает стеклышки, они располагаются в другом порядке, и картинка сначала бьет по глазам, а потом к ней привыкаешь.
Привычка приходит тогда, когда перестаешь ждать, или когда перестаешь бояться. И главное прожить до момента наступления привычки.
Я подумала, что человеческая душа похожа на мозг компьютера. Для каждого сильного чувства или переживания, для любой сильной эмоции в ней есть только одна ячейка. И потому все сильное человек переживает по разу, потому что потом: глядишь, а ячейка уже заполнена...

Из будничного. не могу никак решить, на сколько уехать, на 2 недели или на три... и только уже пойму, чего хочу, как что-нибудь вмешивается в мое сознание.
Перестраиваюсь под банковскую аналитику. Пишу про синдикаты и постепенно влюбляюсь в Дмитровскую... хочу работать там..

Видела Фирсову. Возник вопрос: отчего все замужние женщины такие женщины, а я не вписываюсь в повороты и наскакиваю на посторонних мужчин. На последнюю часть вопроса есть даже ответ: потому что скользко...

Все хорошо. Я скучаю...

а мой начальник потерян и уничтожен... он смуженно дотрагивается до моего плеча, боясь быть фамильярным... и протягивает: рекомендацию и.. деньги.

-- Зачем деньги???
-- 14 календарных дней...
-- Каких дней?
-- *злится* тебе деньги не нужны?..

ой, чую будет мне сегодня снова хреново..

Жизнь бьет наотмашь, не оставляет выбора, любит выбрасывать за борт. Но… нужны такие моменты, потому что руку протянут только близкие.
Спасибо вам…
Не нужно было ничего. Просто банальные слова и банальное сочувствие…

В звонках… в смс… и рядом… Уткнуться в плечо с ревом и замереть, даже не замечая, как гладят по волосам и что-то, как молитву…Невозможно находиться одной, когда одна, хочется умереть, завыть, схватиться за голову и в рев…и руки сами тянуться чтобы обнять живое существо. И совсем не нужно что-то слышать, только сидит тут… и нет равнодушия…
И когда стукнут по столу кулаком, слушая твой рев второй день, и сурово выдавят: «ничего, откачаем…», когда бросятся на шею, едва вбегая в дверь: я люблю тебя, родная… , когда ходят за тобой и подбирают скомканные салфетки, и молча берут за руку, как только снова слезы... и не считают, что все ничтожно… все знаем, что ничтожно, что в Африке голодают дети… но эта ничтожность так важна мне, и я не виновата, что важна, мне просто грустно и жутко… что теперь…
Когда звонят и пишут: я тут очень волнуюсь за тебя…когда рассказывают: я 5 раз разложила тебе на картах, там все просто великолепно… смеюсь сквозь крокодильи…ласковые мои. Когда просто ждут… приезжай, это главное… и наливают в кружку чай с душицей… и посторонний мужчина, разделывая карпа, роняет нож, когда узнал… и кричит в трубку: как Катя??? …вот, женщины, вы что, не могли в пятницу сказать?!?!?! Завтра приеду!!!.. и тащит всобой цыпленка – готовить ужин…))

Сегодня приедет. И еще сегодня цветы от бывшего начальника, и слезы у Ирки, и Димкино молчание, и Луиза: завтра позвоню Теме, он что-нибудь придумает… и еще много и много… и звонки от самых, казалось бы, равнодушных: они в меня верят… и им не все равно… и сколько их… и какое им за меня спасибо!!! Вам спасибо, милые!!!

И я кричала: что вы пристали, мне, что, не может быть плохо, я же не клоун – все время смеяться!!! Но понимала, что именно потому, что каждому из них хочется, чтобы я была сильной и радостной, я сильная и радостная… а скоро я поеду домой…

Спасибо…

Я обещала, что никогда этого не скажу.

Но, скажу, и еще как...

Зачем я не ушла в Профиль?

Да, я этого ждала. И не могу сказать, ято это непредсказуемо. Не могу этого сказать. Честное пионерское.

Потому что, чего ждать от проекта, из которого ушли все, кроме меня и моего начальника. Естественно, только того, что его закроют. Нафикк... окончательно и бесповоротно.
Вот мне и причина, и повод, и все остальное, чтобы воплотить в дело все свои мысли и планы. Можно теперь не орать, что у меня нет на это времени.

У меня теперь времени до хрена. Хоть обвоплощайся.

Я не собираюсь искать новую работу энное количество времени. Мне надоело. Надоели эти испытательные сроки, ноые визитки, разрушенные контакты и их восстановление. Я могу просто остаться в агентстве внештатником, не подстраиваясь под бешеные ритмы за смешные деньги.

Ну, пришло время, наверное, обратить внимание на учебу. Хватит геройствовать.

Либо это я такая невезучая. Меня никуда нельзя принимать на работу. Я ходячий конец света. Ну, что ж. Значит, пора стать истиным студентом, и срать на все мои гениальный обязательства.

И я поеду на каникулы домой, что мне тут делать столько времени.

Весной, может быть, что-нибудь и придумаю. А может и нет. Мне надоело отдавать себя делу, которое постоянно накрывается медным тазом.

И у меня не будет никаких депресссий. И я совсем ничем не расстроена.

Просто хочется плюнуть всем, кто зарубил на корню проект, который приносил бы столько бабок, и уйти.

Так мы и сделаем. Не получат они сайгака-новостника. Пусть ищут. Смотрят. Проверяют.

Сама не знаю, что тут написала.

В бессознанке

Если я уговорю Холоста ехать со мной, отпуск мой превратится в большоооое мероприятие :) И не известно, в каком состоянии нас следует тогда ждать назад…

Я вспоминаю, что такое чудеса пиара.
Рассказываю Холосту о полях и долах, просторах, заснеженных лесах и опушках, километрах снега, коридоры из сугробов. Рассказываю о том, как здорово в лесу, когда с елей осыпаются шапки снега, когда их задеваешь лыжной палкой, как можно выбрать сто тысяч разных дорожек в одном маленьком лесочке, чтобы рассекать по лыжням, уступая (или не уступая) дорогу КМСам и их ученикам.
Рассказываю про каток моего дяди, про то, как дядя старается ради процветания местного спорта, ибо ничего другого ему не остается, работа такая =)). О том, как вечером на катке шумно и суетливо, но весело и хорошо.
Рассказываю про мой любимый ресторанчик, почти у меня под окнами, с гуманными официантами, смешными ценами и офигительным нефильтрованным пивом, лучшим и, пожалуй, самым крепким, в мире…
Еще про горки и кинотеатр. Про то, что еще много чего можно найти жутко интересного, и про краеведческий музей, в который я боялась ходить в детстве, потому что там была восковая фигура крестьянина, который почему-то всегда неожиданно для меня оказывался на том месте, куда его поставили лет сто назад))) вместе с чучелом огромного тетерева, которых у нас, наверное, отродясь не водилось, но краеведы утверждают обратное!!!
И, конечно, про мою маму, которая печет самые вкусные в мире жучки, коих Холост большой фанат, и вообще, готовит-готовит-готовит, много и вкусно. Слава Богу, расхваливать мою маму мне не приходится, ибо Холост любит ее нежно, да и она все время спрашивает, как у него дела. Зато я рассказываю о моем папе, который лазает со мной по крышам, и готовит супер-кофе, а еще печет кекс «мечта буровика», неимоверно гордо стуча по утрам посудой, когда за окном трещат морозы, виновато улыбаясь, когда я босиком пришлепываю на кухню и плюхаюсь на диван: вот так мы развлекаемся в тундре, когда погода не для бурения…
Рассказываю про то, что у мамы день рождения, что тогда наверняка запляшут не только облака, но и стены и потолки наших соседей снизу… потому что моя тетя – бог танца под Веерку Сердючку, а дядя отменно исполняет хит 70х «Березовый сок»!!!
И вообще, у нас весело!!! И зимой у нас лучше, чем летом, хотя летом можно купаться и ездить на озера… А зимой валяться в сугробах…
И нам-то там всегда хорошо, потому что мы там росли, потому что там знаем каждый уголок, taniska и Великий_Як2 не дадут мне соврать!!!

…Холост слушал и бурчал: дааа… а сначала не меня туда брала, вот!!!
Виновато молчу… говорю: да, лааадно тебе, чего ты… ну, да, просто я хотела поделиться с человеком кусочком своего мира…
… дааа… я там лишняя не буду?

Уговариваю ее до потери сознания… ною и рассказываю все, что вспоминается еще…

… Холост!!! А еще там есть твоя любимая водка….

Думаю, чего-нибудь я все-таки добьюсь!!!

Читая коменты taniska, понимаю все больше и больше: отпуск мой летит в какую-то такую жжжж, что ни в сказке сказать, ни пером описать, наверное, потому, что я совсем не мечтала провести его сидя перед телевизором или размеренно отсчитывая метры по лесным опушкам и дорожкам вокруг пруда.
Вопрос, кто виноват (управление буровых работ Красноярского края, неудачно сложившееся звезды, моя работа, моя безответственность, или наивность, или еще какие-то факторы) совершенно не своевременен. Своевременен другой вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ???????????

И решить его надо, чем раньше, тем лучше!!!

Закрутилась тут совсем))

Здравствуй, мой новый ПЧ, 4211134 !!!

Хороший у тебя ник))) Оригинальный) Добро пожаловать!! ;)

я и мой зуб сегодня хотим приблизительно того же =)))))

прислали.
заголовок "Зарождение бренда"
сижу и завороженно смотрю на это... =)
диагноз?

достаточно съесть две мятных конфеты, чтобы замерзнуть

Смешной такой... Последнее время ведет себя странно. Все больше бубнит что-то под нос, хмурится и вздыхает... Воздух справа то и дело качается от его вздохов. В глазах разочарование в людях и страх за будущее. Мой начальник.
Сегодня учудил, и чуть не поставил все на голову. Увидев, что я не успела выставить на сегодняшние материалы картинки, решил сделать финт ушами и проучить меня. Так делают маленькие дети, когда назло не выполнившим что-то родителям пытаются сдвинуть с места КАМАЗ, мол, вот, я обойдусь без вас, а вам будет стыдно!!!
В момент моего вхождения в кабинет, угрюмо и с укоризной улыбнулся: что же картинок нет?
Впопыхах стянула куртку: сейчас сделаю... почему-то у меня получается покровительственный тон... как мне еще не съездили оглоблей...
Влезла в «кладовку» и увидела расставленные не туда, не той программой и не через те архивы картинки. Они к тому же совершенно не подходили к темам, и отказывались отображаться на сайте. Первая реакция: МАМА!!! Минуту спустя, улыбнулась только на вопрос: Катя, а почему ничего не видно?
Сейчас...
Сайт от перегрузки начал падать...
Челюсти сжал, напрягся: Катя!!!
Все исправим. Все нормально.
Все-таки рухнул на минуту, в техотдел посыпались звонки. Мне на голову копья...
Когда я исправляла последние адреса, ходил курить, нервничал и бубнил: что за дела в нашем королевстве... что за дела в нашем королевстве... – и чуть подвывая повторял: Катя...
Улыбалась.

Когда все было исправлено, чай вскипел, и работа шла, как и шла раньше, все косил на меня виновато, и вздыхал. Села на краешек стола, улыбнулась: Юрий Саныч... оставляйте мою работу мне. Я же с ней справляюсь, да? И улыбнулась..

Насупился, фыркнул: текст пришел из МИАНа... выправь... и дай мне что ли бублик.. что ты смеешься?

...никогда не станет биться в истерике, говоря что виноват. Хотя знает, что виноват. Но больше так, наверное не сделает. Настоящий мужской характер.

Мне смешно на это смотреть. Только смеюсь я, как всегда, над собой. Хорошо, когда иронизировать приходится так часто и искусно.
Я саркастически улыбаюсь зеркалу, и распутываю мысли… Там, между пластами гениальности Манна, Мориака, Ремарка, Экзюпери и Сартра, скользят остатки не чужеродных, моих, предательских и лазутческих. Такие тонкие, что проскальзывают между мировым интеллектом беспрепятственно. Гибкие и, как всегда, сумасшедшие.
Прошло дня три, или два с тех пор, как я и Гессе в полуночи распугали мирно щебечущих на лавке старушек, огорошили безумную женщину безумством и напугали до смерти маньяка, правда, не профессионала, профана и дилетанта в этом нелегком деле.
И еще, наверное, прошло что-то около двух дней с тех пор, как я решила в крайнем случае, который, возможно, скоро и наступит мне на горло, осуществить две мелких и одну крупную, но, по мнению большинства, идиотскую идею…
Я вернулась в общество после трехдневной блокады и крепостной зависимости от художественной литературы. Вернулась, и сейчас у меня есть только одно желание: хочется перестать существовать часа на три, а потом вернуться в мир с головой, в которой больше не набито битком порядком сумасшедших и печальных мыслей о первой мировой войне, китайской революции, детоубийствах, несносности бытия и коварности общества.
Я бы оставила там только мысль о том, что добро в человечестве имманентно, и цитату из Экзюпери: «самое ценное в жизни человека – это те тоненькие ниточки связей его с другими людьми… Когда даже в пустыне и после крушения самолета ты знаешь, что на Планете людей о тебе кто-то плачет».
И мне интересно, сколь времени есть у каждого человека, чтобы осознать, что он неисправимо зависим от других людей. И в этом его слабость и беззащитность перед этими людьми. И хорошо, если подобное не слишком уж сравнивает его с землей.
И еще в этой непонятной дымке матовой я вспоминаю стихотворение Кочеткова «С любимыми не расставайтесь»… и думаю, что 20 минут спустя спущусь по лестнице до комнаты 201, где услышу от них: Катерина! Хвост пистолетом… и скажу, почти глотая никуда не девающиеся слезы, которые на самом деле так редки у меня: эх выыы… отвернусь и крепко соберу себя в руки, и не заплачу.

А жалко начинать завтра без них… Ненавижу прощаться…

стол))