так почитаешь у Goncharova, и верится...

"...В дружеском доме любовь ))) Что замечательно - взаимная. Девчонки, безумные мои, обожаю вас, рада до небес, хотите - звезду достану или расцелую!! (Мухаббад, ты радость моя, о Катюшке я вообще кричать буду). Тот пол, который напротив, - он достойный и ему везет". (c)

MrSedoy!!! Добро пожаловать!!! Человеков из тебя сделать не обещам, но качественный флуд тебе теперь обеспечен надолго!!! =)))

Ужасно хочется сегодня оказаться далеко в прошлом. Там, гды была наша большая и дружная жизнь. Там, где мы переживали все вместе, не за 2000 км, а близко-близко, гуляя по одним и тем же раскрашеным в яркие цвета улицам.
Там, где мы пели и учились петь, и учились выигрывать и проигрывать с достоинтсвом...
Там, где меня научили поддерживать людей и понимать, что каждый человек -- ценность, а любимый человек -- бесценность. И другого такого нет на целой земле, самого замечательного, умного, талантливого...
Там, где меня научили не бояться говорить и думать это...
Там, где, вопреки всем неприятностям и бедам, обидам и несправедливостям выросла и окрепла моя вера в человечество... и мое желане никогда не причинять боль близким...
Там, где мной, действительно гордятся...
Там, куда я каждый раз приползаю зализывать раны, и откуда каждый день в тридцатиминутных звонках, мне, как гуманитарную помощь, присылают оптимизм в разговорах о сайгаках, культуре дарения аксессуаров, моем любимом человеке и снесенных на кухне стенах.
Там, куда я редко стремлюсь, потому что уже привыкла быть тут, но когда вот так загнана в угол, больше всего хочется, что бы там и здесь совпадало...
И еще так хочется на Грушинку... до одурения. пусть еее ругают и клеймят. пусть уже давно не находят в ней духа и чего там еще... хочется...
И еще, вспоминая то, о чем мы говорили, с крук, хочется сказать..., даже если это совсем ненужная кому-то информация: человек, которого я люблю, самый замечательный!!!! самый нужный!!! и самый сильный!!! и пусть кто-то посмеет мне возразить!!! ... и топнуть от отчаяния ногой так, чтобы нафиг пробить дыру в полах...

Почему-то особенно рада приветствовать нового ПЧ!!!

Чем-то меня задели его слова. Может быть, тем, что я уже давно не верила в то, что можно безнаказано быть романтиком))), и что романтиком вообще быть можно...

крук, не знаю, откуда ты так неожиданно возник, но я очень рада, что ты теперь с нами!!! Добро пожаловать!!!!!

Почему я не могу набрать воду в чайник в мужском туалете???
Чем я смущаю мужской контенгент своего агентства, стоя у раковины?
Почему я должна идти на первый этаж, чтобы всего лишь воспользоваться краном, если он есть на третьем, в мужском туалете, большом и просторном, с пятью кабинками, не имеющими к раковине никакого отношения?
И, если вода из крана течет без принадлежности к какому-либо полу, почему на меня смотрят так, будто я их бабушку убила?

Не понятно, как написать о чем-то. Столько всего произошло. И одновременно… ничего не произошло абсолютно.

Я хотела рассказать
1. о своем коте. О том, что благодарна ему за то, что он, один из немногих, кто понимает: все, что я делаю, я делаю не со зла. И сколько бы я не орала на него сиреной, не запускала в него валенками и не гонялась за ним с веником, он все равно знает, что я люблю его и каждую ночь вытягивается под одеялом, кладет лапы мне на руку, голову на лапы и утыкается носом мне в щеку… Глупо, конечно, и неправильно быть благодарной коту…
2. о том, как я хочу, чтобы все у всех было хорошо. Просто так, без всякой причины. Потому что совсем не нужно причины, чтобы все было хорошо, но можно выдумать сотню пустых причин, чтобы все было плохо. И если человек по каким-то причинном может усомниться в себе (я делаю это до 100 раз в день, в зависимости от обстоятельств), он обязательно должен оглянуться и посмотреть на то, сколько людей его любят и сколько людей готовы слушать до бесконечности, что же именно в нем, по его мнению не так, и понять, что до тех пор, пока есть хотя бы один такой человек, все и правда, хорошо.
3. о том, что как хорошо, что у меня есть эти самые люди, которые могут слушать до бесконечности. И большое им за это спасибо.
4. о том, как был растрогана одним из комментов taniska, и умудрилась из-за этого прореветь 43 минуты, а потом мне было ужасно стыдно перед моим начальником за то, что я не могла ответить на один простой вопрос: что случилось..
5. о том, что из-за этих 43 минут у меня теперь большие траблы с глазами и я совершенно ничего не вижу в этом мониторе… Но все равно, довольна жизнью…

Но столько постов я не в состоянии запустить, потому что
1. нет времени
2. не хватит слов
3. совсем не хочется
Так что, ограничилась кратким содержанием.

Гыгы) хорошо так приложили…
Я
1. орать не буду
2. в кино пойду
3. мандарины есть закончила, потому что уже из ушей лезут
4. пытаюсь убедить кармического брата, что сосики-гриль – несказанное палево
5. резко подумала, какая я у себя молодец))

Мудрая_Леся предложила громкую кричалку, не воспроизведу, там что-то ужасное :)
Сказала: если тебе хреново, выходишь на мороз и ОРЕШЬ, пока не увезут в соответствующую поликлинику...
someday пока едет, могу вдоволь поорать =))

Я
1. не знаю, как тут поступить…
2. не знаю, как уговорить kiskisa не дергаться из-за сессии
3. не знаю, как уговорить себя думать о себе «не "дура", а "да! дура, но зато....."» (с) мой кармический брат =)
4. не знаю: идти домой и лечь нафикк спать, или пойти в кино на вторую Бриджит Джонс.
5. не знаю, может все-таки высунуться и получить по башке
6. немного не трезва
7. все еще хищно смотрю на мандарины…

Глоба сказал сидеть и не высовываться, и тогда, счастья мне не предвидится, но по башке я точно не получу… Лучше б он мне вчера это сказал. =)
Я сижу и не высовываюсь, хотя очень хочется, но по башке не хочется больше, чем хочется высунуться..
В результате отсидки в собственном офисе я слопала уже килограмм, наверное, мандаринов, грамм триста зефира, бананов кучу и выпила литра три чая…
Съездила, правда, еще на факультет, и (ура! Ура! Ура!) получила доступ к зимней сессии!!!! Теперь на вопрос: как твоя учеба? Могу отвечать: нормально, вместо обычного: «давайте об этом не будем»…
Сижу и смеюсь над своими аналитиками. Они сегодня похожи на людей, а не на автоматы по пересчету долларов. У Лусникова сегодня день рождения, а у Скью – предчувствие нового года. И они зачем-то ползают по комнате, развешивая гирлянды и шарики!!! Кинякин, слава Богу, в отпуске, Шапшин пытается обернуть золотою лентою чайный столик… Леонтьев взялся чинить мой телефон, потому что он уже 2 дня, почему-то говорит вслух… Я пытаюсь вычитать совершенно бездарный текст , проследить, чтобы на стол, отсутствующей Лены не свалили плафон в мишуре, морально помочь выровнять бортик золотой ленты с краем стола и доказать Андрею, что телефон не имеет ничего общего с долларом, и никуда он у меня не падал!!! Они ужасно неуклюжие, как медведи, потому что, уже давно живут где-то в финансовых рынках, но тяга облагородить помещение в них еще жива!
Теперь я сижу и хищнически смотрю на поднос с еще кило мандаринов, думая, что от переизбытка цитрусовых в моем организме случится нервная истерика, наверное, и несварение желудка, наверняка…
Но по-прежнему, не высовываюсь. И все-таки пойду и съем этих мандаринов…

Бакунин и Плеханов не поделили политическую идеологию. У людей, в 19 с небольшим была проблема… Они не смогли определить заранее, из каких слоев трудящегося населения будет вербоваться главная сила социал-революционной армии…
Они не могли заниматься журналистикой, потому что все время уходило на террор. Плюс ко всему, с властями им как-то не свезло, и пошла реакция…
И Плеханов (во у чувака трудности, в нашем возрасте, а?) не смог распространить теорию марксизма-ленинизма, в чем, в общем-то, и был несчастлив…
И из всего этого утром в метро я сделала довольно странный вывод. По крайней мере, из рассуждений о революционной прессе его не должно было быть…
Бороться за глобальное счастье – обрекать себя на неудачу. Интересно, все они (ну, кого не расстреляли к этому времени, конечно) были счастливы, когда, наконец, разгромили нафик большевиков… то есть, достигли этого, глобального счастья… так вот.
Я существо безыдейное, мне все равно при каком политическом строе жить. Абсолютно. Стыдно, конечно, особенно с моей профессией, ну, так уж… что я сделаю. Исключить из комсомола. Потому, считаю, что глобальное счастье, это, вообще, вещь не существующая. Это цель. Она где-то таааам… А если не заглядывать туда, то ясно видно: стремясь к глобальным реакциям, человек пропускает то маленькое и беззащитное, существующее счастье, которое уже есть и, про которое написано, что не храним…
И думаем-думаем-думаем… а зачем? Глупая, замороченная голова моя. Зачем? И о чем? Ведь, если так, опубликовать мою мысль каждую, можно ж научный труд составить, по психиатрии.
И, наверное, самое тяжелое, это вовсе не достижение огромного счастья во всем (потому как, это просто невозможно). Самое тяжелое – сохранить и увидеть маленькие счастья, которых, вон сколько: моря и океаны. Только все их топчут и проходят мимо. Боятся, наверное, чего-то в жизни не так сделать…
И у меня в самом начале моей работы была проблема: я не могла править текст при редакторе. Потому что я сидела и думала не о том, как и что там исправить, а о том, как это сделать быстрее и лучше… Думаю, в чем-то схожая ситуация и тут. Пока человек решает, как ему лучше жить, жить у него не получается. Пока он просчитывает линии поведения, ходы слонами и лошадьми и ломает события под имеющийся какой-то идеал, он вообще забывает, о том, что, может быть, нужно просто посмотреть на существующее.
И еще, вчера с Димкой ехали в метро, и он рассказывал зачем-то про своих родителей. Сказал, что они у них 100 различий и одно сходство, которое ему не известно. И ПОТОМУ, они пытаются друг друга переделывать, а не могут, потому что вообще «из разных конфигураций»… И мысль мою замкнуло. А сегодня я поняла: ну, и хрен, что из разных, это даже было б захватывающе и увлекательно, если б они не пытались друг друга переделывать. Опять же из стремления к какой-то высшей цели. Которая, скорее всего, и не стоит ничего, если рядом с тобой нечто не то, что ты знал и не знал много лет назад… Киберг какой-то. Типа ноги от лошади остались, а голову в процессе достижения цели приделали с искусственным интеллектом. И думаешь, че за урод-то, господи, и откуда такое рождается… это, конечно, субъективно =))
Так вот, в итоге всего этого, я вспомнила, как Мужчина недавно спросил, счастливый ли я человек. Я ответила: да… и не соврала, как не парадоксально. Только я зачем-то об этом часто забываю…
В общем, ни фига-то у вас не получится, дорогие мои тараканы!!! Все равно, я оптимист, хоть последние две недели и был депрессирующим оптимистом…
О, какой постищщщще!!! =) Сколько моя голова надумала опяяяяять… Дурацкие у нее замашки)

Злые сегодня все...

Прочитав arsu.
Кажется, нужно стать солипсистом в эвдемонизме… и будет нам счастье.

Только что обматерили))) Даже проснулась над текстом...

Не было меня три дня... За это время я успела стать жертвой ограбления века. Лишиться всего, что нажито непосильным трудом и энного количества собственных нервов. Пересмотреть свое безалаберное отношение к жизни. Произвести собственное зомбирование, путем уменьшения количества часов на сон в стремительном темпе. Понедельник – 4, вторник—3 + прослушивание/воспроизведение большого количества матерных слов в шесть утра, обещание найти домушников и плюнуть им в морду, беседа с дежурной частью и неимоверное количество мелких пакостей за день, среда – 1.
Как результат. В среду не соображала, куда и зачем хожу. Два раза поднялась зачем-то по черной лестнице и, как обычно, долбанулась головой о торчащий над дверью штырек. Днем осознала, что просто обязана уйти домой вовремя, потому что... К вечеру, забыла, почему, поэтому осталась доделать материал. Придя домой, вырубилась совершенно. В полубреду слышала: как приходила Светка, как Танька вернулась откуда-то чуть ли не за полночь, откуда я даже слушала, но не помню, как звонил Холост, чё хотел, тоже смутно помню.
Сегодня утром проспала на час, но все-таки вспомнила, выходя в девять из дома и складывая платежное поручение в карман, зачем мне надо было вчера домой вовремя... собственно, это поручение обналичить было надо. )))
К тому же вышла из дома и благополучно дошла до метро. В метро обнаружила, что не взяла всобой ни копейки денег и никаких проездных на метро тоже не взяла, естественно. Пришлось делать несчастное лицо и проситься внутрь «просто так». К вечеру пойду к коллегам – клянчить средства на обратную дорогу... В общем, весело.

Господи!!!!!!!!!!!!!!! Я больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я просто больше НЕ МОГУ...

Я не люблю жить в неизвестности. И еще не люблю, когда складывается ситуация, в которой от меня ничего не зависит. То есть не люблю, когда я сижу и жду, как все разрешится, и при этом абсолютно не властна что-либо изменить…
Еще я не люблю, когда у меня плохое настроение. Когда у меня плохое настроение, мне не надо абсолютно ничего. Я становлюсь совершенной флегмой и вид у меня, как правильно вчера выразился Еж, за….ный. Плохое настроение у меня случается, когда: что-то не клеится в отношении с коллегами, что-то не клеится в отношении с друзьями/близкими/любимыми, что-то не так в делах, не так в университете. Когда болеют мои близкие, срываются планы, ломаются надежды, когда меня предают или когда я хронически и тотально устала. И еще… когда складываются ситуации, в которых от меня ничего не зависит.
Я люблю избавляться от плохого настроения путем преуменьшения проблем и заветной мантры: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Из плохого настроения меня не может извлечь НИКТО, успокоить меня тоже не может НИКТО, пробудить во мне живость тоже не может НИКТО! Это могу сделать только Я!!!! Вот так со мной тяжело, при чем мне же и тяжело…
С другой стороны, приходится что-то с этим делать, потому что вообще, по жизни я оптимист, не считая 354 дней в году, когда я скрытый оптимист, потому что у меня все время что-то не так))))). Главное, что в глубине души я верю: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
И даже когда мне на голову летит кирпич, уже на его подлете, я уверена: он все равно сменит траекторию… и в сантиметре от моей головы он ее меняет… такова сила мысли!

В общем, для поднятия собственного настроения, а как результат возрождения в моем мозгу бурной деятельности, я бузю!!! Несу чушь в неимоверных количествах и веселюсь…
Правда, ощущение надо сказать, как коробку негрустина проглотил: прет на истерику, а внутри все равно черти-че… Но все равно, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!! Я уверена.

Честно свистаю идею у Рыба_Сельдь, потому что очень хочется почему-то повспоминать))

Моя мама всегда пыталась взломать мое подсознание. Она любила говорить: ты сделала вот это и вот это… почему? И ей, почему-то было невдомек, что я могла сделать это не почему… ну, так вот устроен мой мозг, что мне очень часто не нужно мотивировать собственные поступки. Мама, получив в ответ что-то типа: так получилось… долго обижалась и все-таки пыталась докопаться до истины… Вероятно, таким методом она хотела нести надо мной контроль, потому что я была сложный ребенок.
Она до сих пор звонит и взламывает мое сознание. И говорит, что ей ну, вот, треснись, но интересно, почему я совершаю поступки, и чем тупее поступки, тем более интересно… =))

Еще моя мама долго пыталась узнать, кто я… Вполне обоснованное желание, учитывая, что лет до 11 мы вообще общались только тогда, когда она высказывала мне нарекания за мое поведение, а я огрызалась и хамила в ответ. В 11 она поняла, что это педагогически неверный прием. Тогда моя жизнь превратилась в длительное анкетирование. Далее, до тех пор, пока я, не очень мягко, не очень по- умному, но все-таки объяснила, что узнавать собственного ребенка надо не в режиме вопросов-ответов, а чувствуя его и наблюдая за ним, меня буквально пытали на темы личные и окололичные.

Моя мама много работала. В результате этого я, скорее всего, страдала от невнимания, но не страдала от нехватки всякого ненужного барахла. Лет до 10 я боролась за участие в собственной судьбе рыдая, закатывая истерики, прогуливая школу и периодически исчезая из дома на целый день. За это получала по башке. Но продолжала собственную политику. Мне в вину все время ставилась собственная неблагодарность и бессовестность.
Поняв, что ни фига со мной никто не будет ходить в цирк, гулять и в кино, и в шахматы со мной играть не будут, и все равно будут меня держать у бабушки пять дней в неделю, и пропускать мои родительские собрания, я встала в позу необузданного ребенка.

Дальше потом…

Не все так плохо, как кажется... Сегодня я получила еще один радостный момент в моей жизни! Называется он: "час, когда мой начальник уходит домой"...

Утром с Танькой слушали Глобу… хотя вчера еще решили отправить его на мыло за его дурацкие рейтинги. Сегодня нам пообещали первое место и творческий подъем…
Творческий подъем случился ровно в 14.15 по московскому времени.
Особо тяжело для подъема далась тумбочка без колесиков… правда, не мне, и даже не моему замечательному начальнику, а службе технической поддержки.
Что тут скажешь. Я переехала… С каждой ступенькой творческого подъема на третий этаж становилось все гаже… но, долбанувшись затылком о хрень какую-то в темном коридоре на лестнице, я поняла: хорошее место, как раз для меня… Тишина гробовая. Скью сидит теперь в метре от меня. Пытается наладить дружеские отношения. Посему выслушала уже порцию анекдотов, совершенно несмешных, знаю теперь, что у него повышенное давление, жена, фотография которой в дубовой рамке на полстола, и сегодня он едет играть в боулинг… Так сокращаются дистанции. И еще у него непереносимость неправильной расстановки ударений… А у меня непереносимость фамильярности. Но это теперь мой крест.
Все молчат. Меня воткнули к двери, переставили компьютер на левую сторону стола и теперь я вообще, как в трико на приеме… И вот сейчас я не нахожу ни одного плюса в этом самом подъеме… Даже вид на ПТУ не радует… Но мысль о том, что когда-нибудь все будет хорошо предательски не покидает мозга)