дружба ещё со школьной скамьи оказывается самая крепкая. когда вы вместе выросли- вам нечего скрывать и притворяться, ведь вы знаете друг друга практически с ползунков) вот и мы, в коем-то веке, встретились все вместе, те кто были дружны на протяжении 10 лет, а теперь разъехались, кто в москву, кто в самару.день рождения одного из нас собрал всех в кучку)и не смотря на все размолвки- все безумно рады видеть друг друга

меня вытащили таки на природу, причём на грушенскую поляну) до того на ней не была)подругу вытащил её парень, а подруга меня как группу поддержки потащила)мы таки туристы-буржуи) до поляны почти доехали на такси, у костра пили вино и коньяк, в электричке на обратном пути ели ананасы)

Виды мужчин.
Помнится, лет 10 назад некоторые мужчины пытались поразить противоположный пол накачанными мышцами, бритыми затылками и широкими спортивными штанами. В определённых, конечно, кругах. Были ещё малиновые пиджаки девяностых. А до них- фарцовщики с замшевыми жакетами, джинсами и дефицитным «Мальборо» в зубах.
А вот современные типы мужчин и их виды на жизнь:
Вид первый. Метросексуал.
Сначала были метросексуалы. Они появились в городах и были классифицированы как мужчины, которые тратят массу денег, времени и сил на апгрейд, улучшение себя любимого, точнее своей внешности, имиджа, интерьера, стиля жизни и так далее. Проще говоря так стали именовать мужчин, которые в некоторых ситуациях вели себя как женщины- красили волосы, ногти и даже (о ужас!) ресницы и брови.
Но сейчас для того, чтобы объявить себя настоящим метросексуалом, недостаточно накраситься декоративной косметикой и натянуть розовую рубашку с воздушными жабо. Придётся ещё обзавестись тонким вкусом, потрясающими манерами вообще и в отношениях с женщинами в частности. А ещё начать тщательно ухаживать за кожей и волосами, следить за фигурой и правильно питаться, научиться отличать брендовые вещи, не глядя на бирку, а так же уметь устроить в своей квартире роскошное и стильное жильё. И ещё получать удовольствие от шопинга. Всё это безусловно, сможет освоить только мужчина, который действительно больше всех на свете любит самого себя- это, возможно, и есть основной признак метросексуала.
От обычного мужчины метросексуал отличается присутствием некоторого фанатизма: если аккуратный мужчина сделает маникюр, купит себе двадцать пятую новую рубашку, флакон туалетной воды и крем после бритья, то метросексуал на этом не остановится: после маникюра он покроет ногти бесцветным, но всё же лаком, приобретёт сотую сорочку ручной работы, парфюм- унисекс с цветочными нотами и декоративную косметику для мужчин с противоморщинным кремом в качестве бонуса, а потом ещё съест изысканное французское пирожное и не забудет обратиться к своему личному диетологу за дельной консультацией по случаю предыдущего действия. Что ж, каждому своё.
Глубокое заблуждение: метросексуалы- геи.
На самом деле: метросексуалом может быть мужчина любой сексуальной ориентации.
Знаменитые метросексуалы: Джуд Лоу, Кейт Урбан, Дэвид Бекхэм.
Вид второй. Ретросексуал.
В противовес метросексуалам появились ретросексуалы. Если о первых журналам пришлось самим составлять мнение, узнавать, какие они и чем занимаются, кроме того, что всегда отлично выглядят, то вторые облегчили обществу эту задачу. Как? Очень просто- сочинили свой кодекс и выложили его для общего доступа в Интернет. Более того, они прямо заявили, что вышли в свет, то бишь в Интернет, только в ответ на засилье приглаженных- напомаженных метросексуалов. Хватит, сказали ретросексуалы, выглядеть и быть маменькиными сыночками, пора стать настоящими мужчинами. А настоящий мужчина – это тот, кто умеет решать проблемы, то есть «разбираться». Так, во всяком случае, написано в том самом кодексе. «Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие- разберись!»
Но ошибочно мнение, что ретросексуалы - это шаг назад, к тем парням в широких спортивных штанах и с бритыми затылками, на которых смотреть было тошно,- вовсе нет. Ретро- хорошие парни, и они отлично воспитаны. «Ретросексуал (опять из кодекса), находясь в набитом автобусе, метро или электричке, увидев входящую беременную женщину, чёрт побери, любую женщину, встаёт и уступает ей место». И если жизнь заставит, могут и гвоздь забить, и унитаз починить.
А ещё ретросексуалы плюют на правильный образ жизни. «Ретросексуал не беспокоится о том, как дожить до девяноста. Главное- не как долго ты живёшь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьёшь, позволь отдать тебе честь. Если ты всё ещё занимаешься сексом, то ты бог!»- это тоже записано в кодексе.
В общем стало понятно, что за народ ретросексуалы. Но их кодекс-манифест настолько хорош, что хочется процитировать оттуда ещё пару строк. Например: «Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. Для женщин в супермаркете отводится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу хватит торцевого прилавка. В крайнем случа двух, если считать средства для бритья».
Глубокое заблуждение: ретросексуалы- неряхи.
На самом деле: они не любят носить галстук, это правда, но они умеют его завязывать- об этом опять же написано в их манифесте.
Знаменитые ретросексуалы: Гарик Сукачев, Антонио Бандерас (даже, скорее, его герои)
Вид третий. Уберсексуал.
Кроме двух полюсов- ретро- и метросексуалов- существует, как водится, золотая середина. Это сильные, решительные и открытые мужчины, идеальные джентльмены, которые любят и уважают девушек, но дружат и с мужчинами. Однако при этом интересуются не футболом под пиво и чипсы, а политикой, общественной жизнью и даже внутренним миром своей второй половинки. Более того уберы ухаживают за собой- не так фанатично, как метросексуалы, однако достаточно для того, чтобы походить на мечту любой женщины. При этом уберсексуалы- убеждённые жизнелюбы и не могут себе представить, что кто-то подумает о них иначе. В общем, уберсексуалы- настоящие мужчины, с точки зрения любой женщины- и той, которой нравятся красивые парни, и той, которая обожает интеллектуалов, млеет от ребят с великолепным чувством юмора или не может устоять перед энергичным, харизматичным, здоровым, сильным, бодрым и великодушным «почти мачо». И ещё они спокойные, элегантные, толерантные, уравновешенные и готовые к компромиссу, а так же к отцовству, ответственности за своих и чужих детей. Плюс к этому они признают право женщин не всегда быть идеальной картинкой с обложки. Иногда нам разрешается и уступать, и поплакать, и на работе задержаться- и во всех случаях мы можем на них, уберов, рассчитывать: и помогут, и утешат, и подождут. Пожалуй, достаточно описывать этот идеал, дело за малым- найти.
Глубокое заблуждение: уберсексуалов в жизни не бывает.
На самом деле: их становится больше и больше, и вообще- за ними будущее. По крайней мере так считают изобретатели термина «уберсексуал».
Знаменитые уберсексуалы: Боно (U2), Дональд Трамп, Пирс Броснан, Билл Клинтон, Джордж Клуни, Эван Мак-Грегор, Арнольд Шварценеггер.
Рита Арт, специально для MensMedia.ru

было мне скучно жить одной, так вот нате вам) котёнок! это маленькое рыженькое чудо поставило на уши всю квартиру) зато теперь идёшь домой, и знаешь что тебя там ждут) в общем "мы в ответе за тех, кого приручили")

ну неужели эта сессия наконец-то закончилась...какое счастье! получила сегодня автоматом 4 за последний экзамен, который должен был быть только послезавтра....решила что мне хватит 4, нервы дороже)родители всё поют про то, что у меня должен быть красный диплом. ох уж эти старые стереотипы...да не ценится в наше время этот красный диплом. главное- что в голове, а не на бумаге. в общем жизнь прекрасна! можно наслаждаться летом и спокойно искать работу)

очередное творение для журнала.
Виртуальные просторы любви
Вечер. Вернувшись с работы домой, можно расслабиться, натянуть домашний халат, тапки с зайчиками, вот он уют. Итак, теперь можно и о личной жизни подумать- заглянуть на сайт знакомств. Какая прелесть этот Интернет! Можно не думать о внешности, лишь бы фотка в анкете была удачной. Ах, как всё же приятно окунуться в толпу поклонников после тяжкого трудового дня. Кто-то свидание назначил, не пойду. Времени нет, да и сил, уж лучше я весь вечер посижу на сайте, зато пообщаюсь с несколькими.
По статистике 32% наших соотечественников прибегали к помощи сайтов знакомств, значит, есть из кого выбрать. «Треть россиян, пользующихся сайтами знакомств, – это довольно много, – рассказала Men’s Media старший исследователь исследовательской группы ROMIR Monitoring Татьяна Козлова. – У людей появилась потребность в гедонизме, в свободе, в том числе и общения, в каком-то новом опыте».
И что удивительно на некоторых сайтах мужчин больше чем женщин. Видимо они так развлекаются сидя в душном офисе. Основными посетителями, а это 41%, стали молодые люди 18-24 лет. Кажется, ведь что проще пойти куда-нибудь и познакомиться, ведь вы ещё молоды, не так заняты и закомплексованы. Ан нет! Это же модно сейчас, компьютерные технологии, да и к тому же это просто развлечение.
Человеку же в возрасте (верхней планкой сайтов является 69 лет для женщин и 81 для мужчин) даже для такого знакомства надо побороть в себе кучу комплексов, и для большинства это единственный способ найти свою вторую половинку.
«В Интернете исчезает всякая зажатость, – рассказала Men’s Media главный редактор российского сайта Antidate Лилия Ханаки. – А интерес, который проявляют к анкете на сайтах знакомств, серьезно улучшает настроение, избавляет от комплексов и депрессии».
На данный момент каких только сайтов не создано. Практически у каждого города есть своё персональное брачное интернет-агенство. Желающие познакомиться с иностранцами тоже не обижены, географическое разнообразие некоторых страничек составляет 54 страны, и это ещё не предел. Существуют и специализированные сайты знакомств, на которых вы находите свою половинку по соционическому типу. В общем всё что душе угодно, от вас требуется только выход в Интернет и приличная (или не очень, это зависит от ваших целей) фотография.
Но есть и минусы этого вида знакомства, во-первых фотография собеседника может быть далека от оригинала (ведь не что так не красит как Photoshop) А во-вторых, сейчас на сайтах процветает мошенничество. Самая распространенная схема «вышли денег на билет»: девушка просит оплатить ей проезд на место свидания. После чего ни девушки, ни денег, ни даже общения с ней. Не отстают от «билетных» афер и мобильные мошенничества. Схема примерно та же самая, но вместо билета предлагается пополнить счет мобильного телефона.
Немалое количество народа, а именно 67% женщин и 68% мужчин, игнорируют виртуальные знакомства, объясняя это так: «В Интернете знакомятся только компьютерные фанаты», «знакомства на сайтах небезопасны – кругом столько маньяков», «это для полных неудачников».
Найти вторую половинку на сайте можно, только для этого вам придётся перекопать немало анкет, ответить на кучу глупых и провокационных реплик. В общем если вам лениво бегать по свиданиям и тратить деньги на букеты то милости просим на сайты знакомств.

защитила вчера свою курсовую, поставили 5 с условием доработки текста. но это было что-то, 9.5 часов просидеть на конференции это же свихнуться можно. на ФИЛОСОФСКОЙ конференции! последним выступал первокурсник, которому удалось развеселить и разбудить всех) после того как он заявил, что парменид писал чего-то обкурившись уже стало интересно)вот они юные гении)

Начала творить для одного мужского журнала города самары. постоянно страдаю с выбором темы, чтобы было актуально и интересно. вот последнее творение:
.Брачный контракт
Марш Мендельсона, счастливые родственники, куча цветов, крики «Горько», вот они неотъемлемые признаки двухдневного застолья, именуемого в простонародье свадьбой. За столом счастливая невеста и практически пьяный жених, и рядом их родители подсчитывают подаренное на свадьбу имущество. Теперь всё пополам, поровну и в горе и в радости.
И они будут счастливы, быть может, и не всю жизнь, даже может так статься, что разбегутся они буквально через год, и вот тогда начнут разбираться, где чьи тапки. А вот будь они мудрее, они бы ещё до свадьбы сходили к юристу и заключили брачный контракт, мелочь вроде бы, но, тем не менее, потом бы не пилили кровать, чтоб всё поровну было. «Стоп!»- скажете вы, «а как же романтика и доверие друг к другу?» Прагматичные родители сказали бы, что всё это глупости и о будущем думать надо. Но наши романтичные влюблённые и не думают о разводе в столь счастливый день, когда вокруг них лишь крики «Горько!».
Нотариус Елена Полякова: «Брачный договор - документ для желающих вступить в брак, а не прекратить его».
Но не всё потеряно, договор можно заключить и уже после бракосочетания. Правда, в отличие от западных, (к слову именно оттуда Россия и переняла моду на заведомое разделение имущества) в нашем государстве в условиях договора могут быть прописаны лишь всевозможные операции с имуществом, доходами и расходами.
Тем временем, например договор голливудской звезды может насчитывать около 250 страниц и содержать совершенно смешные пункты вроде того, насколько жене можно полнеть, сколько раз в неделю выполнять свой супружеский долг, сколько литров пива в месяц может употреблять благоверный или обязательное изучение второй половиной французского языка. Благо в России такие требования рассматриваются как нарушение прав и свобод супругов.
Нотариус Елена Полякова: «Многие клиенты требуют, чтобы в случае измены муж/жена в срочном порядке собирали вещи и без гроша покидали совместное жилище. Второе по популярности требование традиционно русского толка: чтоб муж не пил».
Тут то нотариусу и приходится объяснять, что, например, в ситуации измены заинтересованной стороне придётся предоставлять доказательства нарушения условий договора.
А давайте-ка посмотрим кто у нас жених. О! да он довольно крупный предприниматель, ну тогда первым к юристу за брачным договором должен побежать именно он. Помимо того, что в случае развода он потеряет половину всего своего честно заработанного, он ещё и в браке намучается заверять у нотариуса бумажки о согласии супруги на ту или иную сделку с имуществом (ведь по закону оно общее). Но невеста может особо не переживать по поводу того, что она останется на улице, договор всё-таки заключается с согласия обеих сторон и она сама вставляет свои условия.
А что о брачных договорах думает общественность? Посмотрим:
Екатерина Андреева, телеведущая: «Я ничего плохого в брачном контракте не вижу. У меня муж иностранец, нам, кажется, сам бог велел контракт составить. Но я не хочу брать того, что сама не заработала. А муж говорит, что он меня не обидит в случае чего. При разводе люди могут начать ссориться из-за денег. Контракт - это способ цивилизованно разойтись. Мужчины в России очень жадные и амбициозные в плохом смысле слова. Я знаю жен очень богатых людей, которые оставались без средств к существованию. Но я все же ни у кого не хочу просить каких-либо гарантий. Я из тех женщин, которые зарабатывают самостоятельно».
Александра Маринина, писатель: «Когда я выходила замуж, у меня и мысли о контракте не возникало, но я выходила замуж за человека, которого знала много лет, и была уверена, что в случае развода имущественных споров не возникнет. А вообще брачный контракт с точки зрения женщины я считаю очень правильной вещью».
Алексей Гуськов, актер: «Мне с брачным контрактом сталкиваться не приходилось и, видимо, уже не придется. Но при современном воспитании и при том, куда движется институт семьи, это, наверное, нормальная практика, исключающая какие бы то ни было конфликты»
Ну что ж, наши знаменитости, как люди довольно обеспеченные, всё-таки задумываются о дележе своего имущества. Но, не смотря на все мнения, этот щепетильный вопрос должен решаться лишь в паре и только.
Адвокат Анатолий Кучерена: «Нашему человеку, даже очень продвинутому, трудно сказать своей невесте: дорогая, я буду жить с тобой, только если ты заключишь со мной брачный контракт»
Думайте сами, решайте сами делить или не делить

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все .
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось
рисковать.
- Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными
силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно
находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а
СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и
решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о
СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей
пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне
океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,
услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и
СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

К маме кроха-дочь пришла,
Чтоб секреты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?
Ты сначала разверни
Флирт напропалую,
А потом уединись -
Пусть тебя целует.
Если сразу по щекам
Он размазал слюни,
Говори ему "пока"-
Это мальчик-нюня.
Если в сомкнутых губах,
Будто влип окурок,
Значит, он боится баб,
Мачо-полудурок.
Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой -
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.
Если ж ласков обормот,
И целует нежно,
Значит, дочь тебе везет,
Значит, есть надежда.
Если екает в груди,
Тело сладко ноет-
В дом скорей его веди
И знакомь со мною!

выступали тут наднях своим вокальным ансамблем на студвесне для областной и городской комиссий. ух) наш академический вокал явно не вписывался в формат попсовых номеров, а нас ещё заставили петь гимн академии...тоже мне гениальное произведение...плевались вместе с вокалисткой, но петь надо.а там и текст бредовый, да и музыка не отстаёт)например фразочка "кто правит, тот и клятвы даёт, и кто продаёт громче прочих орёт"..так это ещё и чуть не речитативом...бббррр...именно на этой фразе мы все дружно забыли слова)но думаю никто особо не вслушивался)каково же было наше удивление когда мы стали лауреатами, и причём единственные из всего концерта. в общем послезавтра опять петь, благо хоть не гимн))

странная закономерность- когда болеешь начинаешь худеть. куда же делись мои щёки...ужас! надо отъедаться...так-с...пирожные, орешки...что там у нас ещё калорийное?)

нет, всёже когда что-то делаешь сама- это бальзам для своего самолюбия) что ты что-то можешь и тебе не надо думать о том кому сколько за это заплатить и какого качества это будет) если у кого-то возникли превратные мысли то зря) всё очень банально- самостоятельное написание курсовой) всёже люблю я быть в теме)

Ох уж эти мне старые дома) снимаю квартиру, а там старые трубы. поменяли одну, так забилось нафиг всё) картина- лезу вечером в ванну, тут звонок в дверь, я в полотенце выбегаю, на пороге соседи,типа мы их топим) пока я вычерпывала воду из ванной прорывает кран с горячей водой) смех один) я одной рукой держу кран, чтоб не заливало, а другой пытаюсь перекрыть воду)
новое развлечение в общем- почувствуй себя сантехником))

мне выразили антипатию...не, ну это конечно дело каждого, но так ещё и анонимно)маленькая гадость, а душе приятно)) ну чтож, будьте счастливы господин аноним)

открываю почту, получаю письмо от преподавателя, который у нас семинары по Конституционному праву РФ проводит, он обещал прислать тексты и вопросы к семинарам) но каково было моё удивление когда в поле "от кого" я читаю "Лапочка Касатик"))) я валялась) а текст письма при этом официальный) главное не перепутать так на семинаре, и не назвать его этим именем)

ох...пережила) запихнул меня друг на выборы работать, председателем избирательной комиссии) я то думала- деньги вроде не плохие, напрягаться особо только в день выборов...куда там) я столько не нервничала наверное за всю свою жизнь! оформление бумаг- это пол беды. у тебя весь день сидит толпа наблюдателей, которые так и норовят какую-нить жалобу накатать, ибо им за это платят. а когда при подсчёте ещё и цифры не сходятся...вот тут начинается паника, и думаешь- куда бы спрятаться чтобы кто-нить с этим разобрался?
так до кучи- я взяла своим секретарём (и по сути он должен был выполнять львиную долю подсчётов и оформления бумаг) своего школьного друга, нашла кого)) в итоге всеми его обязанностями занималась я, он лишь бегал куда я скажу)принести то, объявить это, собрать те данные) рабочий день составлял 21 час! и всё это время нервы, паника и суета. приползла домой в 5.30 утра, и снились мне опять какие-то бумажки! зарекаться от такой работы в дальнейшем не хочу...но теперь хорошо понимаю тех, кто зарекался)

последний рисунок на конверте для поздравительной открытки)

что-то в последее время пока болела, решила вспомнить молодость) в общем много свободного времени, куча анимешного хлама на компе) и вот решила вспомнить как я делала это раньше, и занялась такой дурью как перерисовывание картинок)в общем тихо схожу с ума)эта- последняя

Уже который день страдаю...учась на философском факультете сама подписала себе приговор писать не просто курсовые,а именно научные работы...уже второй раз попадаюсь на том, что нравится просто название темы, ну просто красиво (на мой взгляд) звучит, солидно чтоли) в том году тема "Античная концепция памяти" оригинально, но литературы-шиш! в этом ещё веселее-"Картезианская философия и прямая перспектива в эпоху средневековья"(как-то так звучит)...книги фиг найдёшь, зато если уж напишешь, так можно собой гордиться)