Всё словами не описать... да я к томуж всего и не помню... ну мы в пятницу так нажралися... днюха млин... так пить низззя.. почти по батлу на рыло...
Пили в Битце( лесопарк в Москве)после дождичка... так вот как мы оттуда ночью в жопу пьяные вылезали... надо было видеть... метр идем.. метр угараем над собой... все как свиньй... ой бля чё было...
Я в субботу весь день отходил.. с утра поехал поделам, купил батл пива.. и меня унесло.. потом еще одну... приехал домой и уснул... мать разбудила, мол к врачу иди... мне выписыватся надо было... а я еще пьян немного, пришлось идти, иду по улице и нихуя не соображаю... догодался жевачки купить... пришол к врачу.. а он помоему тож задутый был, бурчит чёт се под нос... я сижу на стену смотрю, а он чет пишет.. пишет, потом молча поднимает голову и смотрит мне в глаза, видать у видел чё надо, тут же отвернулся... не выписал он меня, зато дал кучу анализов здать на кровь... Я уже с 12ого мая на больничном и всё это время бухаю( не потому что на больничном, а потому что у мя щя не жизнь, а МАЛИНА), и кровь уже не один раз здавал... интересно они над моей кровью не охуевают... там ж стока алкохоля мля...

Вчера нашол старый стих( просто очень старый) в старом же конспакте на последних страницах, раньше считал их гавном, но вроде ничего...


...Судьба бывает так жестока-
Нас сводит и разводит как мосты
Но мы ей повенуясь строго
Разводим в голове мечты...

или такое:

Прости мне все мои обиды,
Я глупостей не мало натворил.
И пусть я буду хоть сто раз битым
Запомни всё, что говорил.

Как много раз я был не прав
И всешь меня ты извини.
Совру, строку опять начав,
Что хочешь, то и говори....


От такая шняга))) Примитив коэшн, но... с душой)))

Хуй тебе
На..на..на
Хуй тебе
И даже два...

Сендня был тяжолый день... В 9 утра встретился с Диманом на Таганке- отдавали дискету на распечатку ватмонов, договорились с одним мужиком.
Потом поехали ко мне курсовик на хард скинуть... Апосля зашли на мобилу денег мне положить, потом в метро, я в институт на ярославку, Диман на работу.
В иституте ничё хорошего не узнал. Домой приехал... В 5 часов должны были встретится с мужиком в Кузьминках, забрать чертежи... Бля, мы его прождали 1,5(!) часа, охуеть... Решил я ему позвонить... он сука, про нас забыл... пришол через пол часа...а время уже было 7 с хуем... Расчитались... Мне надо было к своим в институт заскачить на Повелягу, прилетаю а наших уже никого... мне нужно было увидеть Генку и КАТЮШУ, блин как она мне нравится... но вижу я её редко... бля... Попал под ливень... Домой пришол никакой... злой, голодный и уставшый... посидел-повтыкал и за электруху, вместо курсовой(ДЕБИЛ)... Бля еслиб не гитара... и мотоцикл(жаль нет его здесь) чёб я делал... точно бы повесился.... Ну ещё я надежды теперь возлагаю на Катерину...

Нет!!!! Я в это не верю... Похоже я ей теперь безразличен... я ей до пизды...
Сначало было всё заебись, мы встретились( как это было всегда), провели прикольно вечер ( с моей точки зрения), на следующий день она уехала и то я узнал это в ответ на свою смс-ку... А ведь могла остатся ещё на 2 дня...
На следующие выходные опять не приехала, хотя говорила 50/50...
В прошлую пятницу я звоню ей чтоб узнать: приедет она или нет... Идут гудки, а потом она сбрасывает мой вызов и я уже слышу короткие гудки... Звоню ещё раз- она отключила телефон... Звоню с телефона друга- один хрен...
Дозвонился через час...
Она:
-Ой привет!
Я:
-Ты чё сбрасываеш вызов?
-У меня аккумулятор сел!
- Да ладно?
- Ну что я тебе врать буду?
-Ну не знаю!
Опять я:
- Ну так ты завтра на дачу поедеш???
Она:
-Может быть, если дождя не будет...
-Не будет!Точно( его действительно не было)
-Ну наверно...
-Не каких наверно, чтоб точно, или да или нет
- Ладно приеду... ладно пока... (бросает трубку)
Отпровляю утром смс-ку всё с тем же вопросом: Ты приедешь? И жду ответ: ДА!
Я получил другой, цитирую:Я ж писала, что в поход иду.Летом приеду, это точно. Не обижайся.
...Она писала в четверг что их компания на шашлыки идут, а не она сама... вот так то... И с субботы она не звонила и не писала... И что я должен делать, думать??? Развела как мальчика... Эх Мари... я ведь тебя люблю(наверно ещё люблю)...

Если нет победы, то не будет песни.
Если есть тут двери, то не будет мыслей.
На пролетах лестниц не увидишь света,
На пролетах тех остались чьи-то руки.
Если верить ночи, то придет спасение,
И глаза прозреют через дно стакана,
Да по скользким крышам потечет луна,
Завоют трубы, уйдет она...


Не прощают окна пристальных взглядов.
Сквозь прозрачные стекла утекает вера,
Вера в лучшую долю да счастливый конец.
Остаются веревка да гнилые стулья.
И увидят люди в лице посиневшем
Тень улыбки спокойной, покоя бездну.
И не тронут глаз его душевной болью.
Он нашел свое, заплатив за волю.

Он оставил всех, идя своей дорогой.
Он нашел калитку в мир пустой квартиры,
Обретя подругу с жестокой усмешкой,
Заключив союз с бельевой веревкой.

Как раздавить этот мир??? Разбить его в дребизги, порвать в клочья... растоптать, наплевать, растереть... Ненавидеть всех и себя в первую очередь... убить себя и этим обьебать систему??? Ха.. нет, ты жалкий муравей под гусинецей танка... ты ссыш против ветра... Остается просто ненавидеть всё вокруг: себя, людей, ебаные машины... всё... всех... А кто ты или что ты тогда??? Зачем ты, такое отродье на свет появился, чтоб пройти это чистилище??? Зачем???

В небе глаз широка печаль,
Проводи меня.
Мне поможет твоего окна свет
Вернуться издалека.
Времени мне подари, Господь,
Чтоб черпать с колодца,
Мыслей светлых свод.
Да дорога вьётся...

«скорая» мигнёт огнём,
дёрнет с места.
Да поманит кружевом
Вечная невеста.
Что сказать я должен был, Господь?
Всё напутал!
Дай мне только повидать
Следующее утро.

Ветры, ветры-снега,
Занесите меня,
Весть несите мою:
ждите солнца!

Падала моя звезда,
Как горела!
Было чудо из чудес-
Никому нет дела.
Сколько должен я прожить, Господь?
Что так мало?
Дай же мне хотя бы шанс
Всё начать сначала.

Ветры, ветры-снега,
Занесите меня,
Весть несите мою:
Ждите солнца!

И. Чёрт

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"
Нефигово надскать...
Но бля, я думал что мне меньше чем есть, а тут... бля...
А ващет ето машина... ето всего лишь тест машины... что она про меня знает??? Да НИХУЯ!!!

Стёкла на глаза. Спрятать душу свою..
Слёз не будет, не жди!
Я курю...
Знаю, больше не быть возвращений к утру.
Объявили посадку.
Я молчу...
Ты уедешь к ветрам
Пыль дорог собирать
И даже нет нужды тебя ждать,
Глупо ждать. Прости, что я
Пришёл тебя
Провожать.
Провожать....

Вещи твои я раздам друзьям,
Город, где ты теперь,
Я придумаю сам.
Тебя будут искать,
Нападать на след,
Но следы твои я запутал,
Их нет.
Никому не звони,
Не прощайся ни с кем,
Будет легче мне стереть тебя совсем.
Людям всем придётся лгать,
И тебя, как всех,
Провожать.
И.Чёрт


Это в общем то "я о себе", если вы понимаете о чем я...

Дерьмовое качество жизни
И плёнка опять засветилась.
Решотки на окнах повисли,
Душа сбежала, утопилась.

По мокрой траве и асфальту,
По ровной крыше домов
Я шол засыпать в марте,
Проснулся и понял- ГОТОВ!!!

Тут ешо одна напасть: втюрилась в меня одна девушка и не отстанет никак.
А мне никто не нужен кроме моей Мари, даже пацаны охуевают, мол как так.
Они мне не интересны. Так вот она етого не понимает и не хочет. Разбил я ей сердце штоль? Или засел так глубоко. Таких как я обычно ненавидят... характер знаете ли ужасный... И что мне делать???

Съыграй мне песню, а лучше блюз
И я попробую подпеть, и я опять напьюсь.
Я и сам что нибудь съыграю и под конец порву струну
И посмотрю на ту, которую давно люблю.

В который раз усну, я на твоих коленях,
Ты будещ слушать мой сердца стук на венах.
Проснусь и вновь увижу твои зелёные глаза,
Они опять и как тогда, всё смотрят на меня.

Съыграй, да так чтоб сердце замерло
И никогда не застучало, а за окном уже светло
Ты раньше замечала? А сердце вновь пошло.
Гоняет кровь по венам, гоняет хмель. В глазах стекло.

Я просто стал чуть-чуть старее, но я не стал умней.
Да ты всё та же, что и раньше, я от тебя пьянею.
Я помню всё, а что забыл напомни.
Я просто умереть хотел, не надо скорби.

Я хотел бы сдохнуть, ты только не плачь.
Может кто-то поможет, ну где ты палачь?
Врача не надо- священника зови.
Нет, таких не отпевают. И снова зжёт в груди.......

Хе, скока не был в нете, месяц где то, так тут всё так и осталось... хуево. На больничном щя... покатался я на майских в одной футболке на моцыке... продуло нахрен))) Думал голова станет чище... нет дурь и хмурь не выдуло(((
Все проблемы остались, кроме одной. Всё у мя с лючной жизнью О.К., ну почти))) Нашлась моя киса, даж мобилу се преобрела, терь созваниваемся, переписываемся... А прикольно я тут, она там далеко, её голос... как будто нет этого растояния... как раньше тут рядом в обьятиях...

Я ненавижу себя... хочу здохнуть, но не могу это как то просто и низко - сдохнуть самому... Остается с терпением принимать всё, что уготованно судьбой... Но не хочу я так жить, нехочу...

И по щекам течёт кровь...
И позабыта любовь...

Кто её придумал??? Зачем???? Почему я не холодный и бессердечный? Всё было бы по другому.... Как жить? Ждать? Терпеть? Тогда- сколько? Я хочу сдохнуть... Легкий путь- я знаю... Тяжкий грех- я знаю... Но как быть?
Может это испытание... Надо его пройти... я незнаю как... Может я слаб, а может нет...
Ничего не хочу... почему я такой???
Всё так, что хуже наверно не будет..

Дети трасс и железных дорог
Что же держит вас здесь?
Ведь больше нет лагерей
Не осталось корней
А на гадов - камней
Только водка и боль да могилы друзей

Почему я такой??? Почему не как всё??? ПОЧЕМУ???

Пойми меня когда меня нестанет...

И эта любовь...

"Гот. Вы мрачный,очень мрачный. Ваше состояние в словах не опишешь."




Пройти тест "Кто вы: гот,панк или попсяк?"
Так я и знал

http://www.canislupus.ru/ Нравятся мне эти хищники... незаю почему...

Всё надоело, ничего не хочу... в последннее время на всё и всех (ну почти всех) плевать... наверно это весна, я вообще её ненавижу, она вгоняет меня в какоето состояние, неопределенное... ни то чтоб депрессивное, нет... это что-то другое, как будто мозг кто-то заблокировал... просто бес это весеннее солнце, эта зеленая трава, все эти люди, которые радуются непонятно чему, бесят даже эти влюбленные, которых зимой и осенью почему-то редко видиш на улице...
И вообще я больше люблю осень...

Не было бы больно, не было бы слёз,
Не было бы грустно, а ведь было всерьёз,
Тогда наплюй, наплюй, наплюй, наплюй, наплюй,
Наплюй на то, что было, уходя под откос.
Ведь та единственная в мире тебя больше не ждёт
Ведь та единственная в мире никогда не поймёт,
Как мне рок-н-ролльно!...

В холодной постели - и без папирос
В холодной постели - и небо без звёзд...
Опять один, один, один, один, один,
Один - как битый волк,
Один - как старый пёс
И хочется напиться и уйти вразнос
И хочется добиться не славы - но слез!

Вот так рок-н-ролльно!...

Когда теряешь - больше находишь взамен
Когда теряшь веру - не уйти от измен
А ты врубись, врубись, врубись, врубись, врубись,
Врубись, чувак, и сразу станет очень легко
Когда проснешься рано утром,
Возбужденно дыша,
Когда предчуствует тело
И ликует душа -
Что всё рок-н-ролльно!...
Вот так рок-н-ролльно!...
Мне так рок-н-ролльно!...

Чернецкий.

И всё таки я её люблю... хотя уже не уверен что она тоже((( ...интересно бросится на шею, когда увидит? уже не долго осталось, мы столько невиделись... скоро, очень скоро... какойт-о месяц... она одна... мне больше никто не нужен... она не пытается слепить из меня то, что ей нужно, как ето пытались делать прежде(обойдемся без имен)... прощяет многое: мою, иногда, небритую рожу; мой перегар(хотя, почему-то, с ней я не пью); что после мотоцикла от меня прет бензином; что курю как паровоз...да вообще многие не достатки... принимает таким, какой есть... Наверно, всетаки, я её не люблю... Я ЕЁ ОБОЖАЮ... Ну почему ты молчишь???