Наконец-то я уезжаю...
Всё. Новая жизнь.

У меня в очередной раз прошёл День Печенья... Да уж, хотела "отметить", как обычно- получилось как всегда:)... Да нет, никакой выпивки :)

Ну и скукотища у меня здесь (в дневнике)...
Может удалить, а?..

Хи-хи-хи! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я так поняла, сюда никто носа даже не засовывает:)! Что ж, на то я и зануда! ;)
На самом деле, мыслей- уйма, только вот пока держу в себе...

Всё. Пора отдыхать. Срочно зарываюсь в клетчатый плед, закрываюсь на все замки и начинаю вагонами читать книги...
В кой-то веки Новый год отмечу дома. "Дома", то есть. То есть, "отмечу".
Всё. Впадаю в спячку. Книжную.

Эй, посмотрите на меня.


На мою шею.Ага. Это верёвка. А на другом конце... Нет, это не крюк в потолке. Это огромный тяжёлый камень. Он не так уж мёртв: в нём можно разглядеть отражение... Нет, не моё. Прошлых, настоящих и будущих мучений.

Квэсчн.

Люди, объясните, пожалуйста. Это нормально, когда человек любит (нет, не так: ЛЮБИТ), но не ревнует (если на то есть факты, жуткие, страшные, позорные...)???
Не могу понять. И вообще, возможно ли ждать бесконечно долго, даже если ты не исключаешь возможности, что на тебя будут плевать и дальше? Нормально ли верить и любить дальше, до смерти? Возможно ли в пять лет быть глубоким стариком? А мужчине в двадцать шесть лет-пятилетней девочкой?
Неужели, это правда, что все мужики-козлы?
Почему некоторые бьются головой о стенку, обрывают телефон и рвут друг другу волосы, метая ножи, а другие живут дальше и всем улыбаются?
Неужели все люди-ничтожества и им от этого не убежать?
Неужели................. ?..

Харла-барла!
Руки отваливаются, голова не варит, впереди куча дел и встреч, а на улицах снег...
Зато у меня клёвое настроение
Я-привидение с моторчиком:)!

Вот и лето прошло... Так долго-быстро...
Всё в моей жизни перевернулось. Сейчас мне тяжело, но слава Богу, что всё-таки так получилось!..
Зравствуй, мрачная Москва! Здравствуйте, взрывы! Как поживаете, равнодушные вы мои москвичи? Я вернулась! Можете дальше терзать моё сердце. Но души вы моей не сломите. Теперь... Ведь теперь, задремав за компом в и-нет кафешнике, я пробудилась, и мне почудился знакомый свет, и вот я уже жду, что вот-вот меня подхватят большие, тёплые, РОДНЫЕ руки и заботливо отнесут моё сонное тело на кровать... Но нет, это всего лишь ряды железа и непонятно чем занятый зашуганный народец. А те самые заветные руки уже, наверное, тянуться к столу, чтобы выключить будильник-за тысячи километров... Как бы я хотела сейчас оказаться в их объятиях!.. А ведь прошла какая-то жалкая неделя. Сколько ещё этих недель впереди... Надо жить. Я обязательно дождусь. Тем более, что вся родня уже в курсе событий, они потихоньку готовятся к свадьбе... А я просто жду и буду ждать. Дождаться бы...
...Когда мы с ним увидимся?.. В июле следующего года, да?..

Так забавно смотреть вокруг... Вот тётка с умопомрачительным маникюром преспокойно дрыхнет за компом, свесив свою обесцвеченную голову; ступней её не видно, зато под стулом отдыхают туфли:)... Остальные лица выражают сосредоточенность либо сонный пофигизм. Очень любопытно было бы взглянуть на свою рожу, жаль, нет зеркала. Голодный желудок даёт о себе знать. Он, видимо, возомнил себя кипящим чайником и почему-то булькает. Утро...
Вчера был хороший день. Тёплый... Хотя и было прохладно. Даже препод по рисованию не стал ворчать, как обычно, а заценил мою новую кофточку и сказал, что обязательно напишет меня в ней. Даже пообещал на следующей неделе дописать мой портрет. Хорошо бы. А ещё я купила себе суперофигенноэксклюзивную (пишется в одно слово) вещицу, о которой так давно мечтала:)! Зяба дусила, конечно, но оно того стоит. Поколение пепси чатится, забыв про всё на свете, а телевизор-маньяк орёт песню вечно задыхающихся "Зверей". Тётка без туфель проснулась и стала поправлять свою сахароватную причёску, не открывая глаз. Снова заснула. А может, притворяется. Впрочем, какое мне дело до тёток. А всё-таки забавно...

Да... Море красочных событий... У меня появилась навязчивая безумная идея...

Как всё-таки здорово жить:) !!! Особенно, когда тебя любят:)))!!!
Урррррррааааааааааааааааааааааааааааааа!

А ещё очень здорово смотреть на Останкинскую телевышку и "чёртово колесо" сквозь кухонные окна общаги, сидя на широком подоконнике, то и дело вскакивая и помешивая прилипающие к кастрюле макароны, здорово глядеть, расслабившись, в мерцающую ночную даль... Днём порой пролетают пушистые облака на ярко-голубом небе, и создаётся такое впечатление, что это небо ошиблось адресом, что оно прилетело откуда-то с юга... Здорово рисовать мягким карандашом деревянные африканские статуэтки. Здорово наблюдать за подрастающим племянником, когда он играет в футбол под открытым небом, отвлекаясь и улыбаясь своей беззубой улыбкой, и думать о том, что скоро он станет совсем взрослым... Здорово верить в лучшее... Здорово откровенничать в письмах и в телефонных переговорах...
Да, хочется заснуть здесь, за компом, пока не вытурит администрация пинками и потратить все деньги на корм бездомным собакам, хочется шататься по улицам и петь(но только чтобы ноги не уставали и не болели:)).
Хочется утонуть в воспоминаниях... Они мне так дороги... Нет, мне не грустно, просто это счастье-осознавать, что это произошло именно со мной, и что если бы не эти события, то моя жизнь была бы серой пустой коробкой... Я готова пожертвовать своим настоящим и будущим, если это кому-нибудь гораздо нужнее, чем мне, но воспоминания свои я никому не отдам...

Я переполнена впечатлениями!..
А всё-таки весенние каникулы-это хорошо! Вроде и не ждёшь, а столько разных разностей случается!.. Всё началось с того, что я забыла дома самое главное-зубную щётку и паспорт. С горя уселась в кафешник, но как только отхлебнула первый глоток слишком горячей мути (именно мути, так как кофе это нельзя было назвать. Добро пожаловать в привокзальные забегаловки !) , пришла долбанная электричка... И пошло-поехало. В жутком страхе вернулась к своему преподу по рисованию в мастерскую, с которым мы месяц назад просто, психанув, разошлись... Он принял тепло. Но не горячо. Конечно, после таких траблов отношения между людьми меняются... Теперь я снова рисую. Хорошо... Опять откуда-то разносятся чистосердечные признания людей о моём "уникальном" и "гениальном" простуженном голосе. Что ж, спасибо, коль не льстите!..
Безумные вечерние пляски огромной толпой прямо на улице под звуки гитарного блюза... Чья-то рука, вытащившая меня из толпы, голос, уговоривший, наконец, меня ехать неизвестно куда на вписку. Та же пьяная рука, пытающаяся приласкать ночью, возбуждённая сладкими стонами с соседней бесстыдной постели и безнадёжно отталкиваемая моей... Всё та же рука в фенечках, но уже немного протрезвевшая, ведущая меня на крышу встречать рассвет... Рука, одна рука из тысячи рук, до которой уже не суждено дотронуться, один из тысячи жизнерадостных голосов, рассказывающий смешные стихи и хипповые истории пыльным холодным утром, который не прийдётся больше услышать... И от этих "потерь" совсем не больно и даже не грустно...
Две пары глубоких синих глаз из далёкой Аляски, зовущие ехать к океану через Средиземное море на грузовике...
Рука дедушки, просящего милостыню в переходах, протягивающая дрожащими пальцами конфету, откровенный тревожный взгляд, вызывающий дрожь на спине и глубокое сострадание...
Любопытные пустые взгляды соседей по компу...

Снова я в и-нет кафешнике. Спать охота-жуть. А низя. Ну и ладно.
Всё, как обычно: заработки, усталость... Перчатки, которые так и не забрал некий человек, который дал ими погреться. Теперь они пополняют склад моего барахла в гитарном чехле. Утренний сеанс американского фильма "...", немногим лучшего, чем "Стюарт Литтл". Вдруг выскочившее солнышко...
Я уже представялю себе утро: сонная Красная площадь, пустынный Александровский сад, задолбанные охранники, церкви, бездомные собаки, пьяные бомжи, расслабленные работницы метро... Казанский вокзал. Рассвет... Ослепительно-блестящие полосы рельс. Красные от холода носы. Трясущийся вагон. Отруб . Удивительный сон, прерванный ударом расслабленной башки о стекло. Торговки с гАрячими пирАжками и тележками.
Квартира. Бардак. Безуспешное желание взяться за дело... Перечитывание старых писем.
Театральная студия. Погрызенные карандаши в нервных руках, выдумка сценария за полчаса до выхода на сцену... Капустник. Отказ от "чаепития".
Душный трамвай...
.....................................................................................

Весна... Люблю весну:).
Как-то все сразу заулыбались:)
Радует.

Города стучат экраном в лбы замёрзших деревень
мы уходим слишком рано
оставляя дребедень...

Всё что у меня было ценного-я растеряла...
Будущее?..
Замужество... Теперь это звучит, как сказка. Карьера? Для этого нужны или тонны зелёных, или готовность отдать себя на превращение в попсовую куклу. Зачем?.. Хочу быть самой собой!..
Да, счастье где-то рядом, я его чую, оно задевает края моей одежды и сразу пропадает, либо я сама его отталкиваю...
Мороки...
Хочется разрыдаться, но...не могу. "Не время. Не место." Я вообще теперь разучилась выплакиваться!!! Глупо звучит, быть может, но я чувствую, что старею.
Хочется напиться, но я бросила... Давно. Закурить?.. Ещё глупее... Я всё-таки верю, что у меня когда-нибудь будет здоровый ребёнок, которого я буду любить, и научу его любить этот несчастный мир...
О чём я думаю? В мои-то годы!.. А о чём думать? О пустых алгебрарических заморочках, или о дискотеках, которые заканчиваются порнографией?! Или о последних скидках в трансвиститском "Арбат-престиже"?! Я уже три месяца не крашусь... Бросила... А зачем?..
Нет, я смогу выплеснуть всё только с дождём...






...В школе на психологии написали на доске четыре определения, к одному из них нужно было приписать себя:
1. Доволен собой, доволен другими.
2. Доволен собой, не доволен другими.
3. Не доволен собой, не доволен другими.
4. Не доволен собой, доволен другими.
Решили обсуждать вслух.
-Кто относит себя к первой категории?
Поднимаю руку и громко говорю:
-Я!
Слышу несколько смешков. Спустя несколько секунд, поднялось ещё пять рук, чьи обладатели сперва несмело переглянулись...
Я отношу себя ко всем категориям понемногу в различных соотношениях, но стремлюсь я к первой, более того-у меня это выходит. А всё, что писалось выше... Это лишь тёмные закоулки моей души, уныние, которому я не даю волю. Зачем думать о плохом? Его и так достаточно...

Заговор, кругом враги
Как-то одиноко... Хочется тепла...

...Огромный город, сети дорог, стаи машин, равнодушные лица. Случайные встречи, странные улыбки. Взрывы... Слёзы. Молитвы.
Будни. Шум. Полный игнор, изолирование. Трудовые мозоли, долгожданная чашка кофе в переполненном кафе. Писем нет...
Странно, хочется чего-то. Расслабиться, чтобы работало лишь подсознание. Хочется раздобыть кипу журналов, и долго-долго что-то вырезать, беспорядочно и не задумываясь склеивая. Хочется так же склеить воспоминания, написать автобиографию... нет. потом. если выйдет.
Кажется, что сейчас железный потолок возьмёт и рухнет на голову. Сосед по компьютеру вдруг вынет пушку и выстрелит в висок. Ждать... Чего? С моря погоды?! Нет! Мне нужно, чтобы меня просто кто-нибудь обнял, чтобы кто-то был рядом. Он есть, но где он? Далеко... Тысячи километров... Блестящие рельсы, пролетающие мимо остатки минутной памяти...
Это так. Неважно.

Залезла... оглядываюсь...
Что ж, здрасьте.