Мне дико больно от всех нелепостей которые совершаю сама над собой.
Я устала притворяться хорошей.
Может быть когда-то там…далеко в детстве я была милым ребенком. Но только не сейчас.
Я постоянно всем лгу. Не проходит и часа чтобы я лживо не улыбнулась, чтобы не восстал внутри меня очередной комплекс, чтобы не кривить душой перед своим собственным сознанием.
Еще вчера все казалось каким то карамельным, плодово-ягодным мороженым.
Сейчас лишь привкус наждачки внутри.
Мама сказала сегодня что от меня очень плохо несет сигаретами…..о мама! Как ты не права! Это просто внутри разлагается моя душа.
А может у меня вообще нет души. Может это мое сознание играет со мной идиотские шутки.
У меня никогда не было дома, никогда не было семьи. И никогда не будет. Я одиночка. Настолько заполненная своими выдумками до нелепости отвращающими мыслями.
Да и вообще чего это я себе возомнила, что у меня есть мысли. Мне кажется я не только опоздала на раздачу мозгов, но у меня и инстинктов то нету. Просто инстинкта самосохранения.
Каждый раз я убегаю в прошлое. Потому что оно было отвратительно сладко-гадким.
Ну вот допустим если сейчас вспомнить три самых ярких….
Нет не хочу.
Мне не хватает алкоголя. Он один способен выносить меня из созданного бесконечного. Я патологическое существо. Ископаемое ничто.
Взрыва который бы мог меня расстормощить создать не возможно даже великому Генри Миллеру….да ему это вобщем-то по-барабану.

Ну вот...я сломалась. А ведь обещала не ныть...