Кончились праздники.А ведь мне понравилось.Понравился подарок,который мне преподнесла Алена и понравилось 7 марта.Я ходила на концерт Д.А. Я в восторге.До сих пор меня немного клинит. В след. раз беру Алену с собой,чтоб не ныла,где я шарюсь. У меня были с ней проблемы из-за этого.Но она простила.Спасибо ей. Она меня все же понимает. И я не злюсь,что ты ударила меня тогда.Я была виновата.Жаль только одного,что это твое привычное состояние.Ты будешь так делать всегда и это было даже не из-за того,что я не позвонила..А просто ты все решаешь руками...Я не буду тебе отвечать,т.к. мне если честно насрать....У меня настроекние хорошее..Вот и все.

Сегодня предпраздничный день)Настроение хорошее:)

Постоянные читатели...вау....Это значит,что кто-то читаем мой дневник?Этот кто-то залез ко мне в душу.Странное чувство.Эйфория..

Мне хочется сейчас кого-нибудь застрелить. Я уже начинаю скрепеть зубами и дергать глазом. Как же ты меня затрахала!!!!Ты себе просто не представляешь!Я тебя ненавижу,ты сволочь!Все,иди на х*й!В жопу!Куда угодно иди,но никогда большемне мне звони!!!! Вобще забудь меня.Я не для таких отбросов,как ты.Ты просто обыкновенная тварь,которая меня злит каждый раз и е**т мне мозги!

Я все сказал.
Пы.Сы. соррри за мат.

И скучно и грустно...

Меня посетили размышления по поводу знаменитых людей?Говорият,что они зануды.Хм.Странно.У них вроде есть все для нормальной,нескучной жизни,а ведут они себя,как старики. На сцене, по телевизору,в газетах только и успеваешь читать,как они то..как они се...В жизни все оказывацца намного проще)
.....Вот и ты так же вчера,когда мы с тобой общались.Я знаю,что ты занята, что ты крута и у тебя куча дел. Но все равно как же ты зануда!Честно. Мы не успели еще и обмолвицца парой слов,как мне хотелось послать тебя и делать своид дела.Впрочем,что я и сделала.И отвечаешь ты по сто лет.Ну нафиг ты мне?Единственное что...Я пойду все же на твой гребаный концерт.Ты сказала отлично!Да я согласна.Я послушаю,как ты завываешь и после...пошлю тебя!И выкину из своей жизни. И ненадо было тебе говорить,что Мураками говно.Я окончательно разочаровалась.Я Мураками люблю. И Кизи до сих пор читаю. Аха.

Какое удовольствие доставляет еда,просто неземное блаженство:)Медленно жуешь, наслаждаешь....Это даже круче,чем оргазм.Хотя...;)Мне отдают по всем рецепторам эти бесконечные вкусы. А может это просто от того,что я щас покушала вкусный обед?Хм.

.....ничего я ничерта не начинаю!Просто тебе надо поебать мне мозги,вот и все!Ты просто не можешь жить без ебли моих мозгов!Если тебе не хватает секса,то ты решила поиметь мои мозги,так что ли?Просвердить там дырочку и мучить их!.....

Я всегда твердил, что судьба -- игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако -- сильно.

Я считал, что лес -- только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке -- ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

1971

Иосиф Бродский

"Я любил немногих,однако сильно....." Бродский Вам привет и большой респект лично от меня!))

Щас расплачусь,ей-богу, от жалости к себе:((

Мне грустно. Сейчас читала письма,которые две девушки писали друг другу: http://www.nepara-kz.narod.ru/about.htm И у как-то грустно все...и пасмурно..Нет,по жизни я не депрессивный человек,но иногда находит. Читала и умилялпсь.Бывает же,а? Захотелось любви так.Не мог,прям.Есть жена,но она только грузить умеет.И не такая она,чтоб с ней сюсюкать.Эх.

Мой организм требует еды,но я не могу отрвать зад и пойти поесть.Дожила.И ващет сегодня какой-то скучный день.И жена парит.

Сидела.Думала.Улыбалась.Вспомнился недавнишний случай.Я разговаривала с одной прелестной особой.Мне было интересно.Ей не знаю.Я слегка флиртовала,но несерьезно. А она мне как ляпнет"У ТЕБЯ ЖЕ ДЕВУШКА ЕСТЬ!" Я прифигела. Ну и что?Что из этого?Я теперь вообще не могу с девушками разговаривать:)?Т.е.,если у меня есть жена,то я монах. О, как!Простите,дамы.Со мной говорить нельзя и смотреть тоже. :))

Вот и кончились выходные.Сначала мне показалось,что я выспалась.А сейчас я себя как-то разбито чувствую.Охх..Зато сегодня с утра наелась всякой вкуснятины и теперь сижу и думаю,что все равно хочу есть.Нет,до обеда ничего не буду.Еще потратила всю свою зарплату.Ну как там можно?Я абсолютно не серьезна.Получила ее в пятницу,а сегодня в понедельник уже нет ни копейки.Все,экономия!И потратила то..на всякое,простите,гавно!Со след. з.п. решила 100% купить абонемент в фитнесс-центр или в солярий,на худой конец. И еще подстричься надо быыыы....аф...Ничего не хочу делать.На улице пасмурно и в кабинете темно,как в гробнице(хотя я там не была).Жду 5 марта. 5 марта Она будет в инете и я с ней пообщаюсь.Спрошу ее как жизнь и все такое.А то что-то я ничего о ней не знаю.Даже забывать стала однако.И не пойду я на этот конерт.На фига он мне сдался?Я в обиде на Нее. За то,как она поступила.Хотя,давно пора понять,что не мое это дело.А все равно так не делают.Я бы ей написала это по аське,но ответа не будет и толку в этом никакого.Ну ее.

У меня рождается ненависть. Ненависть к человеку.Я не понимаю,как можно быть таким мудаком?Сама я этого никогда не пойму. И не потому,что он мне делает говно,он делает всем говоно, и я вижу,как люди страдают. И отдают свои силы в никуда.Ему отдают.А он пользуецца.Бррр.

Я много ругась матом,мало курю и мало пью(в последнее время). И нафига тогда вообще все это надо?Нафига не только это надо,но и эти отношения,которые меня уже тяготят. Нет,ты мне нравишься.Такая хорошая в темноте,такая нежная в постели.Но стоит включить свет ты становишься такой злой. Я все равно тебя люблю. Не могу описать как,но люблю. У меня к тебе любовь особенная.Я тебе не вру,когда говорю,что сильно люблю и скучаю.Я ведь прада скучаю. А ты мне говоришь,что не веришь и что я бл**ь!Нет,я не бл**ть!Мне нравятся многие,но тебя то я люблю.И никуда я не уйду,просто прекрати мне трепать нервы!И тогда все будет зашибись.Я буду абсолютно счастлива.Самое главное не звони мне на мобильник и не ори в трубку какого....я шляюсь в 19.00. непонятно где)Меня это уже забавит. И я как будто издеваюсь,ты это знаешь.Но все равно продолжаешь бесицца.Не реагируй.Так ты сохранишь свои нервы и будешь со мной,как ты этого хочешь.Я знаю,что хочешь.Потому,что всегда мне звонишь ты.А тебе никогда.Вообще никогда.

Мне кажется,что я меняюсь. Нет,понятно,что все люди меняются со временем.Но это как будто другое.Я менюсь вкорне.Все мои точки зрения,все мои престрастия и увлечения.Не понимаю,что происходит.Но внутри ощущение свободы,хоть горы сворачивай.Так приятно.И никаких мыслей в голове. Остачертело умничать, соблюдать законы и писать без ошибок.Это мое место под солнем и здесь только мои правила.Хотя бы здесь.Вчера у меня были грандиозные впечатления.Я видела, что говорят любимымые мной женщины. И еще больше восхитилась.Я была в восторге от того,что есть такие люди. Таких,как они я еще не видела.Две такие разные,но такие классные. И ведь двоих люблю!По-разному.Одну за то,что стерва,а другую за то,что серый кардинал. Но не хочу на них заморачиваться!Не хо-чу!Но вижу и все равно заморачиваюсь. Все равно,как дура. Ведь я же искала ее адрес,нашла улицу,но нет дома..И никаких знаков!И никто кажецца не знает,где она живет. У нее мрачная улица. Старые комуналки с темными окнами и узкими дворами. Я прошлась вдоль улицы и пошла прочь...Слишком длинная улица, слишком мрачная,меня не волнует...А потом ее слова....Меня бьет током. Черт с Вами. И с Вашим отчеством.

Что писать?С чего начать?Ни черта не знаю.Одно знаю точно,писать буду правду и только для себя. Не буду думать,что это будет читать кто-то или не будет....Вобщем к черту такие мысли! Не буду ничего думать и умничать.Такая какая есть.Да.

тест