Почему все надежды так ненадёжны…..а ведь слова похожи, созвучны.
Почему когда ты хочешь – это запретно, когда просишь – тебе не дают….когда мечтаешь – мечты улетаю, когда притягиваешь – тебя отталкивают.
«В жизни так бывает, так бывает в жизнь…»
Кто бы мне ответил, почему всё так или почему я так делаю и не учусь на своих ошибках, да и на чужих тоже…
Такая умная относительно кого-то и такая жалкая в отношении себя.
Мне не хватает внимания….я просто хочу быть кому-то нужной, для кого-то значимой. Я делаю ДЛЯ людей, а не ради них. Взаимность всё-таки ожидается.
Но я не хочу, чтобы меня использовали в качестве ждущей.
Я могу относиться к вам так, как вы ко мне, будь это хорошее или плохое, но мне невыносимо обидно, когда об меня вытирают ноги.
Я нашла понимание, внимание, веселье и нечто неописуемо приятное, впервые за 4 месяца обрела интерес к существованию с парнем, с проведением в постели всего утра, дня и вечера, а потом полной сил и энергии (неизвестно откуда) выдвигаться вдвоём на расколбасную тусовку в шумное место и всё= там быть вдвоём и со всеми вместе.
Мне дали надежду, потом её забрали и снова вернули. Мне больно, но я знаю, что всё может быть хорошо, я не переживаю, просто мне неприятно.
Знаю, как всё нужно сделать, но не могу себя пересилить.
От этого мне ещё хуже.
Он такой же как и я. Поэтому мне ещё труднее, ведь себя я знаю хорошо.
Я знаю, как мне хочется ударить с дикой ненавистью в глазах по лицу, …а потом пропустить приступ нежности в своё сознание и нежно поцеловать.
Я знаю, как хочу грубости и нежности одновременно
внезапных звонков и вопросов как ты
одиночества
открытости и загадок.
Но я не люблю загадки – это моё мнение на данный момент.
Он сказал мне то же самое.
Мои руки пахнут ним.
Я ощущаю его, когда закрываю глаза.
Мне непривычно засыпать одной.
-Я хочу эту ночь провести с тобой.
-Я не могу. Не обижайся.
С чего все взяли, что достойны этого? Я давно уяснила для себя, что громко ругаться и ссориться – гораздо веселей и вразумительней, чем долгое, мучительное молчание, за которым следует одиночество, пусть не физическое, но моральное.
-Мне было с тобой восхитительно. Ты знала что я хотел и чего не надо было делать. Ты не лезла ко мне в душу.
-Ты такой же как и я .
улыбки
-Я не могу иметь сейчас серьёзных отношений. Я не практикую этого вот уже 1,5 года.
-Я тебя очень хорошо понимаю. Я не практикую этого уже год.
При этом нас неимоверно тянет друг к другу, но мы активно сопротивляемся.
А ещё совсем недавно он поссорился со своей девушкой и вогнал себя этим фактом в жуткую депрессию…таблетки – промелькнуло в разговоре.
Близкие меня поймут….не стоит комментировать то, что и так очевидно.
Мы не боимся смерти.
Он спросил у меня, не боюсь ли я умереть от рака – я ответила, что смерть меня мало пугает и что страшнее пережить своих близких, чем умереть рано. Но главное красиво…или, по крайней мере, не безобразно.
