>> Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
>>
>> - Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то.
>> " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
>>
>> - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
>> - Смотря на что вы надеетесь.
>>
>> - Ты по любви женился или по расчету?
>> - По глупости.
>>
>> * * *
>> " Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
>> * * *
>> В набитом метро.
>> - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
>> - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
>> * * *
>> - Вчера прыгал с парашютом.
>> - И что?
>> - Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.
>>
>> Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
>> Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
>>
>> Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
>>
>> Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
>> как при выборе порнухи.
>>
>> Интим не предлагать!!!
>> Соглашусь ведь ...
>>
>> Много пить вредно, а мало - скучно.
>>
>> - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
>> - В твоем случае, Саша, это насморк.
>>
>> - На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45
>> градусов и упал.
>>
>> С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на
>> праздник...
>>
>> Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
>>
>> Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
>> удивления!
>>
>> Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после
>> выпускного.
>>
>> Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё
>> стою.
>>
>> Из обьяснительной записки:
>> "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
>>
>> Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
>>
>> Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
>>
>> На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка
>> паркуется...
>>
>> Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову
>> лезет одна и та же ...
>>
>> Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
>> прикольную рифму на свой мобильник.
>>
>> Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и
>> все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
>>
>> - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ
>> ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
>>
>> 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
>>
>> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел
>> и
>> говорит:
>> - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
>>
>> Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
>>
>> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
>>
>> Иностранец у кассы аэрофлота:
>> - Плииз, ту тикетц ту Даблин.
>> - Куда, блин?
>> - Ту Даблин!
>>
>> Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов,
>> они едят мясо и очень от этого мучаются.
>>
>> трудно искать очки без очков.
>>
>> А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
>> наволочка, пододеяльник
>>
>> Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
>>
>> - Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
>> - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
>>
>> Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
>>
>> Жена мужу:
>> - Где деньги???
>> -Украли ...
>> -У какой крали???
>>
>> Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
>> закрыто".
>>
>> Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь -
>> придурок.
>>
>>
>> Перед уходом с работы врач заходит в палату:
>> - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.