по, безвременно скончавшемуся, домашнему компу!!... мастер-ломастер уехал на дачу за дитем.. попробую сегодня сама его починять, ну или доломать окончательно

Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Моя бабушка курит трубку,
Черный-пречерный табак,
Моя бабушка курит трубку,
В суровый моряцкий затяг.
Моя бабушка курит трубку
И обожает огненный ром,
И когда я к бабуле заскочу на минутку,
Мы с ней его весело пьем.

У неё ничего не осталось
У неё в кошельке три рубля.
Моя бабушка курит трубку,
Трубку курит бабушка моя.

Моя бабушка курит трубку
И чертит планы захвата портов,
А потом берет в плен очередную соседку
И продаёт её в бордель моряков.
Та становится лучшей шлюхой,
Та становится женщиной-вамп,
У нее - голубые корсет и подвязки,
А на шее - атласный бант.

У неё ни черта не осталось,
У неё в кошельке три рубля,
Но моя бабушка курит трубку,
Трубку курит бабушка моя.

Моя бабушка курит трубку
В комнатёнке хрущевки своей,
Моя бабушка курит трубку
И сквозь дым видит волны морей.
Её боятся все на свете пираты
И по праву гордятся ей
За то, что бабушка грабит и жжет их фрегаты,
Но щадит стариков и детей!

Хоть у нее ни черта не осталось!
У неё в кошельке три рубля,
Но моя бабушка курит трубку,
Трубку курит бабушка моя!

мораль
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

сваливаю на дачу, там хоть баня есть)) и шашлык.. и выпить чего-нить нальют))) всем удачи)))

праздник, праздник)) купила себе нового пива на пробу)) какое-то BERNARD (Чешское, тёмное) щас испробую))

урра))) наконец-то моно будет показать всем фотки)))))))))
http://www.liveinternet.ru/users/lancelot//post6326206/

история из жизни
началось все с того, что на работе, зам шефа увидел у меня на столе билеты в Киев и сказал, что они хотят на эти дни смотаться в Питер и попросил меня заказать ему билеты в СВ для него, его жены и друга. С билетами была задница полная. Но я билеты нашла в инете( туда на 20-30 и обратные на 23 с чем-то).. заказала туда и обратно с наценками за заказ и за доставку. Билеты получились почти золотые:-)) ну мы пожелали друг дружке хорошо добраться и отдохнуть!!

и вот сегодня, я у него спрашиваю- ну как съездили)) на что он начинает хихикать и рассказывает следущее. типа приезжаем мы на вокзал к 11, протягиваем билеты проводнику, а он смотрит на нас как на дураков и говорит, что билеты-то у вас обратные.. типа давайте другие)) мы, говорит, достаем те билеты, и понимаем, что наш поезд уже где-то на полпути к Питеру:-) короче забили они на билеты и поехали на машине:-))

как же мы замечательно отдохнули)))
тока я че-та какая-то нереально уставшая:-))))))))ноги отказываются ходить, глазки желают много много поспать:-))) вобщем отдых удался:-))

а Киев летом очень красивый...

всем пока)) думаю раньше вторника меня тут не будет)))) бум надеяться , что Киев встретит нас хорошей погодой:-))))

это пол в доме одного художника....
> он хотел развлечь своих друзей во время вечеринок...
> представь себе, ты на парти, неплохо поддатый, заходишь в туалет и....

http://www.psy.msu.ru/illusion/impossible.html

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать
то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Чумовая иллюзия
Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают,
как бы двигаясь по кругу.

Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением
за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите,
что по кругу движется пятно зеленого цвета.

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем,
и останется только бегущее по кругу зеленое!

опять посетила парикмахерскую)) сделала малость покороче чем в прошлый раз)) сижу довольная как не знаю хто))

прикупила себе рюкзак и босоноги на липучках)) будет с чем в Киев ехать и по Киеву гулять))

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», ENTER - он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.

приволокла домой Джимфлекстер ( тренажер такой) .. мамка все мечтала поркутить его на талии))) и теперь вот сижу ржу)))))))

сколько же придурков на свете:-)

Вложение: 3083199.zip

П(илат): Имя?
И(исус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.