Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

сперла у Dagich

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=43926

в тему Мандаринова про боулинг:-))

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

и чему может научить детей такой папаша...
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/01/10/10102114_bod.shtml

(сперто)

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

(сперто)

Спектакль...
первое действие. НАдгробный камень над юным партизаном. Артист наливает стопочку и произносит первую реплику:
- 12 лет ему было...
на N-ом спектакле разогревшись перед спектаклем и, налив как водится стопочку на сцене у камня, произносит в детский зал:
- 12 лет ебу мыло" © по Шендеровичу

http://www.newsru.com/world/10jan2006/mouseb.html

каникулы как-то незаметно пролетели...

пришла и сразу куча новостей...
из Полянских- одна радостная, вторая грустная..

Первая- это то, что у Мишгана и Рыжей сегодня родилась дочка:-))) а еще сегодня ДР Поляны:-)

вторая- сказали, что перед НГ в Германии умер DRUM... жалко, прикольный был дядька

годом собаки:-)
http://mediastars.ru/2006/

http://ablaze.grudina.info/newyear/index.html

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
'Здравствуй, Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня болят зубы. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 9 лет'

Олька, поздравляю, целоваю:-))
а это мы еще совсем-совсем трезвые:-))))))

(автор неизвестен)

Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше «русская»
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее:
- Я сасай мой х%й!!!
Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе:
- Я сасай твой х%й????
Сил продолжать конфликт больше не остается.

у Сама себе весна


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля........

предлагаю потренироваться))
http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/

фильму не смотрела- не успеваю:-)

но вот сегодня прислали это:-))


- Почему фильм такой слабый, актеры играют нехотя, кот плюшевый,
декорации картонные?
- Так это же пиратская копия!

А вот самый популярный сегодня пост в русском секторе LiveJournal на
эту тему, разошедшийся копипейстами по сотне блогов. Авторство
приписывается украинскому жжисту Сергею Пустовойтову a.k.a. prool:

(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут [...], Москва не
резиновая, в Бобруйск, животное!

* * *

Сегодня на Патриарших я встретил Аццкого Сотону.

* * *

Пилат:
- Нет, не две когорты, придет легион Фульмината, придет арабская конница.
Каифа:
- Как Вы можете так говорить?! Вы антисемит?

* * *

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо,
автор жжот. Вот, выпейте-ка вина.

* * *

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

* * *

Крылов:
- ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошел на митинг.

* * *

- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не
хотели бы вы написать свое Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - Аццкий Сотона.

* * *

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

* * *

- Клодина, это ты, неунывающая вдова?
- Fuck yourself, you dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал.

И несколько миниатюр на тему разговора Пилата с Иешуа:

1. Пилат: Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого
праздника Пасхи?
Каифа: А почему Вы спрашиваете?

2. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа: Албанский, Ваша честь

3. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри еще какие-нибудь языки?
Иешуа: C++, php, perl

http://www.otzyv.ru/read.php?let=12007

http://sibdom.uralsib.net/index.html

Вот такие вот они мстительные..
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."