Бросить всё и уехать в Лондон? А, хотя, что меня тут держЫт: мама, папа, брат, почти 1000км от милого, друзья, дипломная в декабре.. Всё слишком просто.. Ненавижу слабость! Не могу переступить...

Не могу понять: каким местом предчувствуют наши любимые вторые половины?
Сёня с Анюткой посвятили весь день "красоте" - переставляли мебель в её комнате, а всё началось с новокупленного дивана: дважды разобрали и собрали секцию, диван менял свои "позы" и "направления" каждые 10минут. Когда в самый разгар уборки, хотя зачастую мне это больше похоже на последствия атомной войны, стиральная машина напрочь отказалась сливать воду во время сушки, мы открутили фильтр, наверное, он забился, поняли свою роковую ошЫбку - пол в ванной быстро и верно стал превращаться в плавательный бассейн...перед глазами встало, в который раз, разъярённое лицо соседа с 5-ого этажа. ..через минут 40 я и Анютка смотрели на до блеска вымытый пол в ванной! Спустя несколько часов нас распирала гордость от "пейзажа": комната блестела! А Гранда (собака породы боксёр) распирало ССАНЬЁ на аккуратно застеленный и подоткнутый под секцию-диван ковёр..
Моя любимая вторая половины за весь день написала мне 2 смс.
В ночь 23-24 июня вся страна гуляла Йонинес. Нас занесло в какую-то деревню: природа - пиво - сидры - водочка - шашлыки - цветочки - веночки - костры - народные песни - танцы. В полночь мы спустились к реке и загадав желания кидали сплетённые венки в воду, если течение его подхватит - желание исполнится. Мой венок поплыл : ) И Вовку поймало течение..алкогольное, еле вытащили его из реки. Машину искали минут 20, тогда как деревню обойдёшь за 10. Утром проснулись троём на одной кровати у Вовика - я без голоса (вчера прорезался).
Моя любимая вторая половина довела мой мобильный телефон до позеленения.

Закон подлости есть!

Поймала себя на мысли, что я больше не сню сны! Стало не по себе. Почему-то мне сон ассоцЫируется с детством, сказкой. Неужели оно (деЦтво-сказка) ушло? Почему так рано!?

Если бы вам предоставилась возможность вернуться в прошлое своей жЫзни - изменили бы что-нить в нём? Я - нет! Нет и точка. Ведь изменив какой-то момент, почему-то, все всегда хотят изменить плохое, совершённые ошЫбки, мы автоматически лишаемся той сoлнечно-ярко-радужнопереливчатой полосы жЫзни. А я то ли не хочу, то ли просто не могу отказаться от жЫзнерадостного смеха ради какого-то мимолётного "соляриумного загара" (чёрная полоса в жЫзни").

Не влюбляться в отражения, если рядом живые люди.

C "18-ти летием" тебя, Кать !

Как незабываемое явление природы останется в памяти этот букет

что-то странное творилось - ну никак не зайти в дневник! :( добралась.
чиго случилось за всё это время? и не вспомнить.. закончила учёбу - дипломную оставила на след. год. устроилась на работу - через 2 недели уволилась. бардак какой-то, и не знаю с которого конца начинать.
вчера с Анюткой вновь сидели на лавочке у лесочка с полторашкой сидра и философствовали.. и философствовали.. тьфу, какая гадость!
вчера чуть позже 11 вечера приходит СМС.. номер не знаком.. "могу предложить тебе чашечку кофе с вкусным шоколадом?" почему бы и нет!?! делать-то всё-равно нечего, спать лягу под утро.. с утра никуда не надо - "можешь!". съездили в пицерию.. (плююсь).. ни собеседник толковый, ни с фэйсконтрола. с привеликим удовольствием съела яблочный пирог с мороженым (12 часов ночи) *жуёт третию шоколадку* и выпила любимый фруктовый чай : ) ..сели в машину.............. "Лексус" автомат коробка со всеми прибамбасами (был бы ты чуть моложе и повиднее!) и тут выдаёт коронную фразу "я с тобой вАще-то для секса встречался".. смешно и только. так какого беса предлагал кофе с шоколадом? решил трахнуть - начал издалека.. так вот и кончай издалека, умник.


http://lithium.thru.net/staging/temp/message.html

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. - Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком. (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:

10) Это что за ху*ня? - Мэр Хиросимы, 1945.
9) Откуда же все эти е*аные индейцы лезут? - Кастер, 1877.
8) Любой е*аный идиот смог бы это понять! - Энштейн, 1938.
7) Hу б*я - прям вылитая она! - Пикассо, 1926.
6) Hу и как эту ху*ню доказывать? - Пифагор, 126 до н. э.
5) Что-что вы хотите на этом е*аном потолке? - Микеланжело, 1566.
4) Hу и в какую это пи*ду нас занесло? - Амалия Эрхарт, 1937.
3) Hу ни х*я себе - местами возможны осадки! - Hой, 4314 до н. э.
2) Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает? - Билл Клинтон, 1999.
1) Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют? -Усама Бен Ладен, 2002.

*цём

http://flash.plombir.com/fuckaroo/

Купила микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! а в магазине проверяли - работает!!! я и так и этак - не работает. всё выклюила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. пошлак соседу. он вошёл, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушёл.

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...Слезы градом как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mааама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20:00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

1 Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2 Пивные пятна отмываются.
3 Вы не должны кормить и поить пиво.
4 Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5 Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6 Пиво никогда не опаздывает.
7 Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8 Пиво не ревнует к другому пиву.
9 Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10 Пивные пробки не кусаются.
11 Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12 У пива никогда не болит голова.
13 После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14 Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15 Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16 Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17 Пиво всегда ложится легко.
18 Вы можете делится пивом с друзьями.
19 Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20 Пиво всегда мокрое.
21 Пиво не требует равноправия.
22 Вы можете иметь пиво публично.
23 Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какая грудь!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты! С тобой так импотентом станешь. Такую девушку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как писать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Любовь не только зла, она ещё и слепа. Она заставляет не замечать очевидного и желаемое выдавать за действительное.
Из здравомыслящей девушки любовь превращает тя в особу, способную простить любимому всё. Сними розовые очки и взягляни в глаза реальности, может быть, тогда ты поймёшь, что мужчина, которого ты сейчас боготворишь, не стоит и малой толики твоих чувств.
Телефон он не потерял, а выкинул.
Если любимый не звонит, не назначает встреч, не ждёт тебя около дома, не дарит цветоФФ и вАще после нескольких свиданий куда-то канул, не стоит думать, что он потерял твой телефон и теперь, бедный, страдает и перерывает всю квартиру в поисках заветного клочка. Если ты, решив помочь бедолаге, позвонишь ему первой, то почти наверняка услышишь, что «он убегает, занят, у него заболела мама, спустило колесо и случился потом в квартире». Ты так хочешь этому верить, что веришь. Ты пытаешься рассуждать здраво: «Зачем ему врать? Ведь он может просто извиниться и сказать, что не готов к встрече со мной». Не обманывай себя. Ни один мужчина этого не скажет – мужчины ненавидят говорить «нет», зато они способны без слов, но весьма красноречиво изобразить отказ.
Не надо работать «девушкой по вызову»
Предположим, мужчина вызывает тебя в гости в любое время дня и ночи и ты послушно «вызываешься», сама оплачивая такси и рискуя нарваться на ночных улицах на крайне опасных личностей. Не утешай себя тем, что у вас всё ещё, может быть, впереди. Что он ещё пригласит тебя в театр или хотя бы подарит цветы. Не надо думать, что он так себя ведёт, потому что только присматривается к тебе. И откуда ты знаешь, что ыт не единственная? Не исключено, что, не застав тебя дома, он не слишком огорчиться. Ведь, полистав записную книжку, он без особого труда «выпишет» другую, столь же покладистую особу. Неужели ты так низко ся ценишь, что готова по первому звонку мчаться на другой конец города?
Соврать легче, чем сказать правду
А может быть, он врёт по пустякам, не помнит, что рассказывал вчера, даёт обещания и не выполняет их? О своей работе говорит многозначительно и неопределённо. Когда ты ловишь его на слове, пожимает плечами и отшучивается. Не надо думать, что он вынужден тебя обманывать, потому что скрывает какую-то тайну. Что его работа связана с секретами, которые он не вправе разглашать. Или у него есть жена, но она прикована к инвалидной каляске и он не хочет рассказывать о своём горе. Нащёт жены ты, пожалуй, права, только у неё всё в порядке, за исключением мужа, конеШно. взгляни на ситуацЫю реально, тебе просто обидно признать, что у твоего любимого нет никаких страшных тайн, что он всего-навсего ненадёжен и необязателен и соврать ему ничего не стоит. Пойми, этот человек не хочет или не умеет (для тебя разница не велика) строить серьёзные отношения - ни с женщинами, ни с коллегами, ни с друзьями. Даже если тебе удастся заполучить его в "долговременное пользование", щастлива с ним ты всё равно не будешь - жизнь с патологически ненадёжной личностью никого не способна сделать щастливой!
"Созидание - это, конечно, хорошо, но некоторые представители сильного пола попросту не стоят затраченных на них усилий."

подтверждаем



сколько нужно для щастья : ))



а говорят.. "одна голова хорошо, а две лучше"

..не отдавай всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение

...предательское тело просится обратно в их постель. В их, разрушивших недолговременное бабье счастье. Ненавижу! Хотя, впрочем, снова хочу...

здрасти
вот я и вернулась. ничем порадовать вас не могу, ибо что-то непонятное творилось с инетом всю неделю. да и учёба "душила".. вроде всё расхлебала, теперь тока через неделю сдать сессию останется и практика, а там и диплом.
..вчера получила повестку в суд... я озадачена.