Затра у меня вечеринка. Завтра. Еще целых 12 часов ждать!!! Я, по-моему умру!!!

Странно все вокруг - люди миряться, ссорятся, ненавидят, любят... А во мне такая пустота... Давящая, безмолвная...

Боже, как курить охота! Кажется, что сейчас задохнусь! Нельзя! Все, бросаю! Должна, просто обязана! Я смогу, я сильнее!

У меня еще один новый читатель!!!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, Minski_Favorit !

Урря! У меня - новый читатель!!!
Добро пожаловать!

"Курить... Значит будем долбше жить..."
Впервые я сделала затяжку в 14 лет. Помню, как закружилась голова и все вокруг бустро-быстро завертелось.
Потом, кагда ушел Леша я курила одну сигарету за другой и втягивалась понемногу.
Теперь я уже не могу без этого сладкого для меня никотина. Меня бесит этот запах от рук, от волос, от одежды, меня бесят эти презрительные взгляды прохожих - девчонка и вдруг курит. Как я им могу обьяснить, что я теперь готова продать душу ради сигареты.
Я никогда не прощу себе, что взяла когда-то сигарету в руки и, проклиная этот мир, выкурила ее. Я никогда не прощу тем, кто скурил меня.
Порой я противна сама себе.

За окном тихо падает снег, мягко обволакивая сердце мне нежной грустью.
И вот я уже стала на год старше. Или на год старее - кому как нравиться.
" - Тебе пора взрослеть...
- Я уже повзрослела, а теперь старею.
- А со мной все наоборот: я уже постарел, пришла пора взрослеть..."
(ЛЕОН)
Я не знаю, почему мне грустно. Нет, знаю. Просто год назад я еще верила людям и любила их, я все еще умела прощать. Теперь - нет. Кто знает сколько мне лет в душе? 20, 30, 40? Все так переменилось за год... Куда подевалась та бесстрашная, бесшабашная девчонка? Не знаю. Не помню.
Что-то мягкое и нежное тихой ласковой змеей заползает мне в душу и в зеркале мне улыбается какая-то чужая женщина с бесконечно усталыми глазами, но она почему-то улыбается. Тогда мы одновременно поднимаем руки и наши пальцы соприкасаются. У нее холодные руки, словно она мертва. Она улыбается мне и мы шепчем вместе тихо: "Здравствуй, грусть..."

Почему-то ужасное настроение!
Уж не знаю, почему. Просто ощущение дурацкое - называется предчувствие. Словно огромный шершавый и колючий комок катается где-то по желудку и жалобно трется о стенки.
У меня странное ощущение, что где-то рядом боль. Она ждет, ждет моей ошибки, чтобы раз и навсегда высосать из меня всю радость, все счастье и сделать меня мертвой. Сделать так, чтобы солнечный свет, попав в мои глаза медленно умирал в темноте и боли.
Как у Леши...
Меня всегда пугали его глаза. Словно бездна. У Димы глаза совсем другие - прозрачные и чистые, словно смотришь на свет сквозь стакан с виски.
Но в них нет больше загадки для меня.
А в Лешиных глазах живет зверь. Он смотрит на меня из-за зрачков и ухмыляется - он ведь все знает про меня. А я никак не могу разглядеть его в темноте карих глаз. Я только чувствую, что он СМОТРИТ, словно ЩУПАЕТ меня.
Мне страшно.

У меня - мои первые постоянные читатели!
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

В душе гадко!
Поссорилась опять с Димкой! Я его дико ревную к его бывшей девчонке. А он не бережет меня от потрясений а только подначивает.

Я думаю, многие знают эту песню. Она кричала на всю квартиру, когда меня механически и как-то равнодушно насиловали в ванной...
Это было так недавно - всего полгода назад, но вроде, так давно...
Девятого у нас с Димкой все было в разгаре, играла музыка и, вдруг... эта песня... Он сразу почувствовал, что что-то случилось. Так все испортило на этот раз мое прошлое, мои воспоминания.
А потом я дремала где-то с полчаса и все это время он обнимал меня и лаского гладил по растрепанным волосам. И я вдруг тихо заплакала от этого всепоглощающего счастья. Я сказала ему: "Спасибо, что снова научил меня плакать. От счастья". Я уверена, это - самое лучшее, что было есть и будет в моей жизни. Я люблю его. Правда, люблю.

Настроение - отпад.
Я сеня весь день реву от счастья, как сумасшедшия начинаю плакать на ровном месте, просто так. Или еще хуже того ржать во весь голос, как лошадь. Странное это ощущение - быть бесконечно счастливой!

С Димкой я, конечно же, помирилась!
А 4-го меня увезли в больницу с воспалением гастрита. На следующее утро заходит врач: "К тебе Дмитрий пришел" А я на капельнице. Бедное мое солнышко ждал меня почти час. Выхожу к нему - глаза как блюдца - "Что с тобой?" Обьяснила. Сразу повеселел. Сеня вот меня выпустили, так мы с ним 5 часов из постели не вылезали. Жалко, мама на сотку начала трезвонить - все испортила.
Он мне подарил розы.
Самые прекрасные розы на свете.
Вот такое у меня солнышко.
(c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c)

Почему я изменилась?
Щас смотрю на себя - я не та, что раньше. Раньше я была маленькой, глупенькой, но с большим, храбрым сердцем, способным любить всех и вся. Куда я подевала это сердце? Почему я стала боятся пустоты, темноты и одиночества? Когда ночь наползает на город и меня снова навещает бессоница, я остаюсь одна в темноте и страх холодной змеей вползает мне в душу, ложиться на грудь и душит.Я не прощу себе, если мы не помиримся с Димкой.

"Отлично"!
Я поссорилась с Димой!
Тока что поговорила с ним по телефону и случайно проюолталась, что хотела его бросить. Он начал доправшивать, почему. Я не сказала, потом он сказал, что догадывается, я начала его допрашивать и, конечно же, вывела из себя.

Я пришла к решению - я хочу отомстить Леше. Даже не за боль. Просто это нечестно и подло врать так - страшно обещать человеку, обещать любви, искренности, а в итоге...
Гнусно. Гнусно было заставить меня поверить, что я шалава, что я отстой, ведь это не так. За это стоит мстить. Стоит мстить за одиночество, за слезы, за страх, появившийся во мне, за то, что я познала то, что никогда не узнают мои подруги. Они не знают этой адской боли, они не знают, как это - чувствовать, что тебя втоптали в грязь. А я знаю. И это не пребавлет мне гордости за себя.
Я не успокоюсь, пока Леша не будет страдать, как когда-то я, пока каждую секунду своей жизни он не будет думать, что упустил меня. Ведь и правда - таких, как я немного. Пусть первый кинем в меня камень, кто сможет доказать, что я ОБЫЧНАЯ.
Временами мне снится его запах. Ни голос, ни руки, ни глаза, а именно запах - запах старой любви, с горькой примисью запаха слез и летних дождей, запах той моей жизни - запах прохладных ночей, запах бессоницы и запах одиночество - все это - ОН. Вчера я надела платье, которое не носила с самого лета и замерла, пораженная. На платье был его запах.

Боль приходит и уходит, словно усталые волны лижут песчаный берег. Ночь за окном, тьма цвета Лешиных глаз. Она смеется, потому что я пыталась обмануть саму себя, но этой вездесущей ночи мне не под силу врать. Она не поверит, что я не люблю больше ее. И она смеется, смеется надо мной...
Звонит телефон, я знаю, что это Дима. Я беру трубку и вслушиваюсь в его родной голос. Я представляю, как он сейчас сидит, полуразвалившись на кровати и так же, как и я, наблюдает за ночью своими светлыми и абсолютно прозрачными глазами цветы виски.
- Что с тобой? - настораживается Дима.
- Ничего, прости, я просто спать хочу, - я лгу. Я знаю, что это вобьет клин между нами. Ведь он не дурак он чувствует, что я не люблю его...
А за окном дождь тихо роняет капли на стекло и тьма, корчась в судорогах смеха, издевается надо мной.
А я, к сожалению, разучилась плакать.

Когда-то я любила.
Неважно, как его звали, назовем его Лешей. И был прекрасный мир, где была любимая компания, любимая подруга Катя, которую я называла сестрой. А потом все кончилось в два дня.
Он запрещал мне курить, я ослушалась. Это был повод. Мы поссорились. А потом приехала Катька, которую я называла сестрой. И она познакомилась с Лешей. А потом уехала с ним кататься. Я ничего не могла сделать. Он увез ее туда, на НАШЕ место и... переспал с ней.
Казалось, весь мир лопнул на две половины, все обратилось в "до" и "после". Я хотела только одного - чтобы он ничего не увидел своими черными почти глазами. Чтобы он не видел, как я страдаю.
Я жила - и вроде бы уже была мертва. Мир потерял краски. Я не понимала, зачем? Почему? Я ведь любила. За что? Неужели единственное, что надо было ему - это секс?.. За что?.. За что?..
И вот прошло 7 месяцев. Много воды утекло. Я познакомилась с человеком, который был похож на Лешу. Назовем его, хотя бы, Димой. Он был тем поплавком, за который я схватилась, чтобы не утонуть. Не утонула. Пять месяцев я добивалась его. Еще 2 он согревал мне сердце. Все было идеально. Я поняла, что люблю его, его одного. Облик Леши ушел. Его глаза больше не преследовали меня в ночных кошмарах. Я забыла, какой он, и единственное, о чем я думала день и ночь - ласковые губы Димы.
А потом 9 февраля. Я пришла к нему, больному и мы впервые переспали. Он оказался не таким, как Леша. Ласковым и нежным. Мне казалось, что из глаз сыплются искры от счастья.
А потом - 15. День рождения моей подруги из компании. Дима отказался идти со мной. На день рождение пришел Леша. Когда я увидела его глаза впервые после этого времени... Показалось, словно я тону. Он, его глаза, а за глазами - тьма. А за глазами притаился страшный зверь.
Он спросил, как у меня дела, долго меня допрашивал, и я сказала ему, что ненавижу его и что он даже не представляет, как же больно он мне сделал. И опять весь мир - его глаза. Его голос. Его руки. Его губы. Прядь волос, упавших на лоб. И это все - не мое. И опять эта дикая, всепоглощаящая боль. Я сказала ему, сидя в темноте, чтобы он не видел моих глаз и поверил. Я сказала, что люблю Диму, потому что он лучше, потому что из-за боли, которую мне причинил Леша я начала ценить свою жизнь, потому что я поняла, что больше не люблю его. Все ложь. А потом я в панике звонила Диме, потому что боялась вернуться назад, где была боль.
Мы лежали на узком неудобном диване, я прижалась к Диме, чтобы согреться. Тихонько гудел телевизор, сумерки опрускались на город. Он смотрел не меня своими светлыми глазами цвета виски и мне вдруг стало страшно, что все это вот-вот разрушиться. Я не хотела быть снова одна.
Мы пошли вместе в ванную, и он нежно вымыл меня и я почувствовала себя так, словно рядом что-то теплое, родное.
А потом мы валялись на кровати.
И опять вроде бы, все хорошо.
Но почему, когда я сегдня взяла трубку и набрала номер Леши, мои пальцы мерзко дрожат? Почему я покрылась испариной, когда услышала его быструю четкую речь? И все не так с Димой сразу, и все не то. И словно воздух перестает быть живительным, как только я думаю о том, что он не мой и никогда не будет моим. Что же мне делать?

Я завела этот дневник, потому что я хочу кому-нибудь пожаловаться. Кому-то, кто никогда никому е расскажет, не выдаст меня. Так что предупреждаю - те, кто не любят нытиков, не читайте его. Зачем вам это?