Вот и прошёл ещё один Лапкин День Рождения... теперь моей Лапке осталось жить на год меньше... а жаль...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Пользуетесь ли Вы интернетом?
- да
- нет
- затрудняюсь ответить
:)

Это в честь какого перепуга маршрутки города Улан-Удэ стали по 5 рублей? хехе... подарок к 1 апреля?... :) 2-ого разницу стоимости проезда у всех дружно вычтут из зарплаты :)

честно откуда-то списано... )

Спит убитая лисичка ,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углую.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, Придавленный бевном ,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись толко раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, сосеи,
Спят вповалку на паркете.
Впаутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

Хорошо быть мужчиной. Потому что...
1. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
2. Очередь в туалет короче на 80%.
3. Ты сам можешь открыть все бутылки.
4. Старым друзьям глубоко наплевать на перемены в твоем весе.
5. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
5. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формф...
можно продолжать очень долго...)))

А у вас есть человек, к которому вы хотели подойти, приставить к голове пистолет и выстрелить точно зная, что осечки не будет?

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула... :D


Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть. :)

в Универе на первом занятии по физкультуре тренер построил нас в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно... :D

А вы за кого пойдёте голосовать на выборах Путина? :)

Вы зашли в дневник НАТАНОЧКИ... Зачем?

a) Не понимаю зачем.
б) Есть ли что-то новое?
в) Интересен автор.
г) Случайно зашел.
д) Сейчас уже уйду.
е) Другое.
:)

эх... звёздочка... эх... первая... мелочь, а приятно

ВСЕ БАБЫ ДУРЫ!!! Да уж! Когда у мужчины заканчиваются аргументы, он, как правило, говорит эту фразу. Между прочим, процент идиотов среди представителей сильного и слабого пола одинаков, а статистика, точная наука, уверяет: дамы лучше водят машины, они реже попадают в ДТП, еще мы раньше становимся докторами наук. В среднем ученые-женщины получают почетное звание около пятидесяти лет, а очень умные мужчины становятся профессорами на десять лет позднее. Кроме того, ни одна баба, попавшая на необитаемый остров, не погибнет. Когда через год к ней зарулит корабль, то моряки увидят уютную хижину с занавесочками, подушками, ковриками и посудой. Где женщина возьмет все эти вещи? Не знаю! Достанет! А вот мужчина, оказавшись в подобной ситуации, станет лишь ныть, стенать... Впрочем, есть замечательная книга Дефо "Приключения Робинзона Крузо". Помните? Вначале Робинзону было плохо, тоскливо, скучно, у него ничего не получалось по хозяйству, но затем он нашел Пятницу, и жизнь его наладилась. То есть, среднестатистическому парню необходимо существо, обслуживающее его. Женщины же все делают сами. Вы, милые девушки, способны умереть от голода перед полным холодильником? А теперь припомните, что говорит ваш муженек, услышав вопрос:
- Почему ты не поел супа?
Голову на отсечение даю, что он произносит одну из двух фраз: "А что, у нас есть суп?" Или: "...Его же греть надо".
Так что простим им высказывание: "Бабы-дуры". Мы-то знаем себе цену. В конце концов, ну кто обращает внимание на ребенка, колотящего всех лопаткой? Неразумный младенец! А мужчины вечные дети. Впрочем, нет, ребенком ваш муж будет лет до пятидесяти, а потом у него тихо начнется старческий маразм, не ждите, пожалуйста, светлого промежутка между детством и старостью. Это мы, повзрослев в восемнадцать лет, взваливаем себе на плечи кучу проблем и боремся с ними до могилы. Сильный пол годами уютно сидит за спиной у мамы, потом перебирается под крылышко к женушке. Изредка он высовывается из гнездышка наружу и каркает:
- Все бабы - дуры!
Ей-богу, не стоит обижаться и отвечать: - На себя посмотри, ты же без меня погибнешь, словно кочан капусты в пустыне.
Спорить с парнем безнадежное занятие, пусть он пребывает в счастливой уверенности: он умней жены. Хотя, обвиняя нас в нелогичности, мужчины выглядят просто комично. Ну-ка, задумайтесь над их главным аргументом: "Все бабы - дуры, я умнее". Лично я постеснялась бы произносить его вслух. "Я умнее дуры!" По-моему, это их не красит. Вот если сказать: "Женщины невероятно умны, но я все равно более интеллектуален". Это да, это красиво. Быть умнее умной приятно, а опередить по развитию дуру? Право, смешно, чем здесь гордиться? :)

честно списано из знаменитого рассказа не менее знаменитого человека ;)

вот такая вот жизнь на кануне праздника :)

Гармония, в моём понимании...

Боитесь идти к стоматологу? Мой вам совет: запустите свои зубки, дождитесь зубной боли и помучайтесь немножко без всяких народных и не очень обезболивающих средств. На третий – четвёртый день истязаний непременно появится желание отдаться в руки первому попавшемуся зуботехнику. По меньшей мере так было у меня. И благо в тот самый момент, когда мне было уже по барабану, каким способом избавиться от ненавистного зуба, нашёлся добрый человек, давший мне телефон замечательнейшего стоматолога (координатами с радостью поделюсь с желающими).
Итак… было страшно целых два раза: 1. Позвонить и назначить встречу; 2. Открыть дверь в стоматологическую клинику. Перешагнув через себя – сажусь в кресло, открываю рот и…. без разговоров получаю укол анестезии (как оказалось, единственная болезненная процедура из всего похода)… и понеслась душа в рай – штучки, дрючки, закорючки И ДАЖЕ БОРМАШИНА – всё побывало в моём рту (рте?), а ощущение было, что в чужоё челюсти копаются…. Вылечили один зуб, второй…. хоть бы хны…(Всякого здоровья Вам, Иван Евдеевич!). Теперь на лечение хожу, как на праздник, скоро уже смогу улыбаться до ушей. А цены? Цены как цены… здоровье дороже – честное слово… на своей шкуре испытала…

Прошло уже почти 2 недели, как не стало моей собаки, а всё ни как не могу привыкнуть (или отвыкнуть?) жить без него...

Женщина исключительно забавная зверюшка. Почему-то она считает, что может закатывать скандалы по поводу и без оного мужу (любовнику)? Почему она не закатывает начальнику, родителям, подругам, прохожим на улице? А потом, дура, удивляется, что остаётся одна и имеет статус «змеи». Кто сказал, что мужчина ОБЯЗАН выполнять все её прихоти и требования?…

Не так давно у нас завёлся кот. Вот так в наглую взял и приблудился. Пакостный до безобразия. И этому набору костей ведь всё прощается. Данное животное (15-ти сантиметров от пола) уже строит мою старую овчарку, выдрессировал маму в 7 утра выдавать ему хвост (а то и два) рыбки, и если, не дай Бог, горшок его не стерилен – бежит гадить под кровать. Это чучело видать решило, что ему дозволено ВСЁ и добралось до моих черепах – одну съела, вторую полуживую успели отобрать… вот я теперь думаю – что делать? Убить сразу эту хвостатую тварь или скормить третью (оставшуюся в живых) черепаху и потом убить?…

С чего начать? С того, что сегодня длительное время ждала очень важный звонок, который должен был поставить на кон моё финансовое благополучие. Как водится - не дождалась и... как водится, тут же начала переубеждать себя в том, что всё, что ни делается - к лучшему, приводить массу доводов и аргументов, в пользу нынешной ситуации существования и так далее и тому подобное.... и знаете? Убедила. .... сама себя убедила в обратном... обрадовалась... расслабилась... и, как водится, позвонили.... ну не закон ли подлости, а?...

тем, кому доверяю, посвящается...