поняла что не хочу новый год... иначе как объяснить что ни одного подарка еще не куплено... холодильник пустой... и самое главное никакого желание исправить это положение не наблюдается...
неприлично радуюсь что идем отмечать в гости... то есть напрягов минимум... не считая конечно вышеуказанной дамы...

LI 3.9.25

провести новый год в компании этой дамы меня просто выводит из равновесия... остается только надеется, что она быстро набухается конъяком, заткнется и уйдет спать в уголок. Нет, я люблю женщин... но когда я вижу рядом с собой такую... у меня возникает чисто мужское в данной ситуации желание свалить от нее подальше... видимо поэтому у нее все мужики козлы а женщины стервы...
секс отдыхает...

почему я стала так по-дурацки устроена? почему всякие мерзости отзываются теперь во мне болью в сердце? может это после того как я отвалялась в больнице 2 года назад с осложнением на сердце?
ведь раньше я была спокойна и уравновешена, физически мне было фиолетово на то, что происходит рядом со мной...
теперь во мне все отзывается диким стрессом на окружающие неприятности... у меня что уровень эмоциональный что ли изменился, если мои эмоции так деструктивно отражаются на физическом самочувствии... я ненавижу это ощущение... мне кажется я чувствую как разрушается каждая моя нервная клетка...
ненавижу свое несовершенство... хочу быть черствой и пофигистичной... и свободной от своей нервной системы...

что бы вы сделали, если бы человек, с которым вы живете... уехал на день в командировку, обещав приехать вечером... за целый день ни одной смс, ни одного звонка...
а вы сидите и греете ужин, ожидая что оно приедет усталое и голодное...
сидите часов до 11 вечера... потом решаете что наверно случилось чего, начинаете волноваться... не выдерживаете и звоните...
на том конце провода раздается недоуменное "алло" и сообщается что оно еще работает в поте лица... (это при том что до дома езды часа 4 не меньше)... то есть домой оно уже не попадает в любом случае...
при всем этом в трубе отчетливо звучит банкетная обстановка, у абонента наблюдаются провалы в памяти да и голосок тоже выдает сильную степень подпития...
когда же вы спрашиваете а почему же оно в течение всего дня не соизволило хотя бы предупредить... вам раздуваясь от гордости заявляют что они работали так что оторваться на 5 сек было никак невозможно... даже в сортир и покурить бедняга ни разу не сходил за целый день...
при этом совершенно очевидно что чтобы так ужраться надо было начать бухать очень рано...
вывод отсюда тока один: ну раз насрать тебе так зачем жить-то вместе? ведь не моя идея была...

все никак не могу понять хорошо когда у меня стресс или нет?

с одной стороны повышается работоспособность, потому как сон напрочь пропадает, а потребность отвлечься и не думать ни о чем приводит к тому, что я начинаю работать дома... (что обычно случается не часто и только в период аврала)
вот счас например, уже сделала недельную работу по сайту, прибралась и покрасила ногти...

с другой стороны, не могу не замечать отрицательного влияния... не спать все-таки вредно... начинает болеть желудок, глаза...мышцы все ломит и сводит... и самое неприятное сердце начинает ныть... ненавижу это состояние...
может я психопатка? так хочу ко всему наплевательски относиться... ведь могла же раньше...

еще ни разу не писала закрытых записей...
почему-то подмывает опробовать...

накопилось много чего...

спать так и не легла... накачала кучу электронных книг, заварила кофе, достала бутерброды...
утащила ноутбук на кухню и наслаждалась чтением в уютной обстановке...
один минус от смотрения в монитор с 5 утра уже глаза болят и строчки прыгают...

прочитала "моя ребекка"... так похоже на "письмена на теле" джанет винтерсон...
похожий сюжет... похожий накал... похожий конец...
грустный естессно...

люблю такую прозу... заставляющую впасть в задумчивое состояние на какой-то срок... грустно временами, но зато цепляет тока в путь...

душа какая-то растерзанная в разные стороны... ощущаю себя маленькой, несамостоятельной, зависимой...
хочецца опустить руки и пустить все на самотек... похоже я переоценила свою независимость...

темные анекдоты:
***
Одна гневно спрашивает другую:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
***
Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спал с твоей лучшей подругой Катькой!
Жена, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
***
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
***
Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
- Смотри-смотри! Какая грудь...
- Мммм...
- А какие ноги...
- Мммм-ммм...
- А талия! Талия!
- Мммллл-мллллл...
- Ты чего?
- Мллл.. язык встал-ллллл..
***
Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
- Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
- Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
- А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги.
- Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.

пошло, но прикольно!
:D

узнала много нового... немного шокирующего...
немного грустного... и толику веселого...
рада, что вернулась Asm... надеюсь надолго...

половина моя уже наверно дрыхнет в поезде на Москву... ни пуха ни пера желаю

подумала, что немного скучаю по Москве... давно командировок не было видимо... странно: когда заставляли ехать - тошнило, а когда перестала ездить - захотелось... все как у людей :D

посижу хоть с вами может сон навеет или уже развеет... один хер...
короче лежать и делать вид, что я сплю с 11 вечера как-то заибало...

хорошо хоть на работе выходной седня... можно днем поспать если что...

лажу какую-то пишу с мутной головы... пойду лучше вас почитаю...

хочу подстричься... и покраситься... но думаю это уже бесполезно пытаться сделать до нового года...
все хорошие мастера расписаны под завязку... :( видимо опять придется марать ванну краской и ждать января чтобы подстричься...
вечно я все в последний момент собираюсь...

он все время мне звонит гад... она его в сумку кидает и он там сам звонить начинает... причем все время мне... берешь трубу а там звук едущей машины или еще че-нить...
все бы ничего, да последний раз это совпало с тем событием папу в реанимацию на скорой везли... поэтому меня теперь эти случайные названивания доканывают... сразу начинает всякая пакость в голову лезть и приходится перезванивать...

LI 3.9.25

не то, чтобы очень сильно... но гораздо больше нежели стирать, готовить и прочие дурацкие пресловутые "женские" обязанности...
(которые я к слову сказать делаю из-под палки и крайне редко...)
а вот посуду с удовольствием даже... не знаю почему... наверно просто воду люблю, к тому же теплую (ох уж эта моя рыбья натура...)
Балаканье в теплой водичке успокаивает и расслабляет... Зато пока руки заняты появляется уйма времени на мысли... как правило философского характера... (почему такая закономерность?)

Сегодня посудные размышления привели к осмыслению некоторых вещей:
1. интересно сколько процентов людей делают в жизни что-то, что они не хотят, но так надо для окружающих?
то есть они это делают, совершенно искренне полагая что это их желание... а на самом деле ни фига...
2. когда они понимают наконец, что все это время делали это что-то не для себя... они продолжают делать то же самое или рвут на себе волосы и кидаются делать противоположное? (возможно опять же навязанное кем-то желание)
3. может быть люди просто оправдывают свои неуспехи в том, чем они живут в данный момент? мол раз не получается, то значит это не мое и меня что-то заставило пойти не по тому пути?


LI 3.9.25

встала как идиотка в 7 утра в воскресенье чтобы посидеть в халявном нете часика 2... для того, чтобы спокойно выложить файлы на свой сайт, все подчистить и подправить...
а сервер на котором сайт висит не работает гад...
ну за что такая несправедливость???

LI 3.9.25

шеф сегодня пошел днем прогуляться... (он часто так делает якобы чтобы проветрить мозги... всем говорит, что пошел думать умные мысли наедине с природой... а на самом-то деле курить...)
прибегает такой довольный... руками махает... аж подпрыгивает...
оказалось, что он шел мимо какой-то помойки и там кто-то добрый выкинул такое сокровище... в виде 3 картин сомнительного содержания...и вида...
короче он это все припер в нам на работу и давай развешивать... мы сначали молчали с ужасом взирая на его подпрыгивания... потом ржали часа 2...
вывода сделали только два... либо шеф у нас совсем перенапрягся...
либо это такое свойство мужиков хозяйственных - мимо одной помойки пройти никак нельзя... В пользу последнего вывода был факт наличия 3х знакомых мужского пола, которые делали точно также...


LI 3.9.25

меня назначили сисадмином сайта всей нашей конторы...
плюс к тому что я уже есть... то бишь вероятно шеф выбьет мне дополнительные полставки...
радуюсь как ребенок...
как мало человеку надо для счастья - всего лишь работу от которой он получает удовольствие...

LI 3.9.25

почему она умирает от зависти???

почему лучшие друзья становятся язвительными и черствыми когда у тебя все хорошо? почему не радуются твоим успехам, а лишь сухо роняют: поздравляю...
почему они завидуют что у тебя устроена личная жизнь а у них нет... почему они обсчитывают каждую твою покупку и махая рукой вздыхают: эххх... ну тебе просто повезло... причем не важно с чем: с родителями, с работой, с мужем....
везде одна только зависть... и она способна убить даже самую крепкую дружбу...
или может это ревность?
подумалось: так может друзья уже все кончились? были все да вышли...
грустная какая-то тема...

Даешь друзей хороших и много!!!

просто настроение такое - провокационное....(c)

Народ!!! сознавайтеся кто мне любовь выразил а???

иначе придется шерстить все дневники в поисках любителя каппучино...