Палящее солнце,
соленущее море,
кожа, покрытая кристаллами морской соли...
и 9 дней безделья, оторванности от своего мира, от проблем и всяких маразмов.
Рука в руке, кожа на коже... послеобеденные сиесты голышом под кондиционером - так приятно, когда никто не отрывает от отдыха, никуда не нужно бежать, лететь, рулить и думать о завтрашнем дне. Когда все мысли заканчиваются только на том, сколько дней еще осталось до конца этого отрыва от действительности.

з.ы. фотки будут позже... если я удосужусь их разгрести и перелопатить в удобоваримый для нета формат.

Невыразимо радует оставшийся еще впереди отпуск - пока я оперативно отгуляла только 14 дней из 62-х положенных мне в этом в году. Поеду в деревню... на вольные хлеба. а потом... ммммммммм!!!!!

Настроение сейчас - уморенная жарой

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух (с)

Настроение сейчас - последний рабочий день!!!

В колонках играет - Мову - Last Night

После того, как в середине мая трагической смертью пал мой несчастный домашний комп и не поддавался ни на какие меры оживления... передо мной встала проблема домашнего (и рабочего вообщем-то тоже) компо-интернето-жизнеобеспечения.
В ходе долгих и мучительных раздумий, подборов и метаний было-таки выбрано и привезено из Москвы сие чудное гаджетное устройство... Asus V1S.
давно мечтала о ноуте и вот, таким можно сказать насильственным методом - эта мечта наконец осуществилась!
Красота и функицональость неимоверная! Хвалюсь! ;-)
интересующимся смареть начинку здесь!


Настроение сейчас - довольное!

добавка! :-)

p.s. со сменой имиджа меня! :-)

Иногда нужно уйти, чтобы быть счастливым, а счастье само к тебе придет, когда ты его отпустишь... Бумерангом это счастье вернется в твою жизнь, как возвращается все, что мы отпускаем и делаем...(с)

Отношения между мужчиной и женщиной - рыночные. Мужчина старается купить товар, как можно дешевле, а женщина продать, как можно дороже...(с)

З.ы. йога - это сила! я не знаю что там такое происходит в организме во время тренировки, но заряда энергии и размагничивания мозга хватает надолго! кайф! :-)
осталось вытащить велик на свет Божий! неимоверно тянет катацца!!!!

Настроение сейчас - щурюсь на солнце

а пока...
будем греть друг друга нежно,
ждать жары и сочных трав!

Подбиваю баланс... убыло - прибыло.
А нужно ли? Такая глупость все!
Не важно. Эти балансы за год меня истерзали.
Нельзя все время жить в эмоциональном напряге. Нельзя постоянно понимать, что ничего не получится, что нет никакой перспективы. Нельзя постоянно насиловать себя и останавливать в прыжке.

Сейчас я не хачу знать, что было бы если... кабы, если... плюнуть и растереть!
Да возможно все было бы по-другому, иначе. А возможно - никак. Я не хочу больше ломать головы над всеми этими "БЫ".
Я хочу жить. Здесь, сейчас и так, как мне подсказывает мое внутреннее я.
Наверно это ужасно глупо и неосмотрительно, непрактично и нецелесообразно... и еще много всяких НЕ... Мне пох!
Я живу назло этим всем БЫ и НЕ... и мне ХОРОШО!
Я думаю о себе - и мне хорошо!
Я не наступаю себе на горло - и мне хорошо!
Я не оправдываюсь и не ищу себе оправданий - и мне хорошо!
Я не вру никому и самой себе - и мне хорошо!
Я сама себе хозяин, я знаю как мне нужно себя вести, а как нет - и мне хорошо!
Я не думаю, что обо мне подумают другие - и мне хорошо!

Эгоистично? ДА!!! Но знаете, когда очень долго себя насилуешь в чем-то - так хочется быть эгоистом!!! :-)

Настроение сейчас - бодрое!

Люди любят друг друга, живут вместе... на начальном этапе все у них замечательно и хочется больше и больше быть вместе, постоянно находится рядом, дотрагиваться, обнимать, чувствовать кожей.
Следствием подобного НЕвоздержания является надоедание и т.н. замыливание глаз... И вроде бы иногда ловишь себя на мысли, что надо бы немножко притормозить, чтобы не объестца, чтобы не перелить через край эмоций, чувств и ощущений. Но не хочется вель тормозить - ведь так хорошо в полете!!!

И вот настает момент, когда пресыщение достигнуто. Начинается пофигизм. И тут ты снова понимаешь, что надо бы что-то попытаться восстановить... но одной тяжело да и нет желания, а другому человеку это не нужно. И ты опять забиваешь... и все течет в своем привычном русле проклятой привычки.

Течет... до тех пор пока не наступает момент, в который отчетливо осознаешь, что вот теперь уж точно делать ничего не нужно... потому что все просто сдохло. И сделать уже не просто не реально - никакого желания делать что-то больше нету.

Вопрос. Так на каком же этапе себя нужно ломать? На этапе бешеной влюбленности жертвовать мгновениями страсти и растворения, на этапе пресыщения пытаться разнообразить отношения или ограничивать их? про последний этап не спрашивается... тут по-моему и так все понятно...

Настроение сейчас - вечерние размышления о смысле жизни

В колонках играет - Brainstorm - Tin Drums

* На календаре 24-е марта.
Весна?
-весна!
Где?
-вот здесь на стенке циферки!
а вообще?
-кхммм...
Сомнительно.

* Слякоть, сырость, снежные метели и ураганы, гололед и разъедающий глаза ветер. Как-то так...

* Существо во мне забилось в теплую норку и наблюдает за миром, который вокруг... живет своей жизнью. Наверное именно в такие моменты понимаешь, что ты один в этом огромном мире и перед тобой открыто множество хороших и плохих тропинок. Это как начать писать свое Я на чистом листе. Вроде бы и хочется что-то написать, но так страшно опять замарать этот новый лист и превратить его в жалкое подобие всех предыдущих.

* Никак не могу себя приучить к тому, что люди врут (не все конечно, а те, на кого не пофиг). Причем допускаю, что не специально, не желая зла. Но никак... не дается мне эта наука - доверять человеку избирательно. Не могу я - вот здесь верить, вот тут - немного верить, но допускать, что тебе врут, а вот там - не верить вообще! Или всегда или никак наверное.
А вообще недоверие... любопытная весчь. Приходит внезапно, пускает корни мгновенно и удаляется с трудом. А ведь так хочется верить порой всему и безоговорочно... каждому вздоху, стону, крику и шопоту... Зачем???
мазохизм какой-то!

Настроение сейчас - мимо проходила