Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется.
Екклесиаст 4:9-13
Интересно, как понять, где близкий мне человек, а где нет. Как определить эту самую степень близости. Близки ли мне на самом деле те, кого я называю друзьями, девушка которую люблю? А вот и не знаю, ничего не знаю…
Может возникнуть вопрос, а зачем это надо? Что, делать нечего больше, чем голову ерундой забивать? А затем, чтобы не ждать от них ничего лишнего понапрасну. Я не жду ласки от случайного прохожего на улице, но жду от родителей. Потому что знаю – вот это непонятно кто, а вот это – мама. Так ведь и в дружбе, любви – всегда отличаешь друга от товарища. Но насколько люди, которых я считаю близкими, близки мне? Как это измерять?
Когда-то я измерял близость степенью откровенности. Вот этот человек близок мне, потому что я ему могу сказать то и то, а он мне может рассказать то и это. Но у меня есть друзья, с которыми я ни разу не говорил откровенно. О том, что не расскажешь каждому. Да и непонятно, что вообще кому важно. Для кого-то откровение рассказать о своей первой любви, для кого-то – о том как переспал с соседкой.
Если близкому человеку плохо, то я начинаю из-за этого грузиться. Особенно если не знаю, в чем дело. Проявлением близости ко мне будет смолчать, сказать, что все хорошо, чтобы не грузить меня своими проблемами или поплакаться, поделиться тем, что на сердце? А если даже человек твердит, что у него все хорошо, но при этом его лицо, голос, жесты читаются как депрессивная книга, то где тут близость? В том, что он своим враньем изводит людей, которым пока еще не до барабана? Раздражает.
Было такое, что я утвержал, что близкими людьми можно назвать лишь тех, которые пережили первую ссору. Мол, они не стесняются уже друг другу все сказать и не церемонятся перед друг другом дежурной вежливостью, как в самом начале знакомства. Где-то и что-то тут хромает. У меня был друг, с которым мы дойдя до высшей точки развития отношений, прямо и не стесняясь послали друг друга на хуй, но почему-то ближе от этого не стали.
То, как и с кем я провожу вместе время – это не показатель. Я одинаково хорошо могу отколбаситься с тем, кого знаю не один год и с тем, кого вижу в первый раз.
Степень понимания? Не смешите меня. Люди сами себя не понимают, куда им понять других. Сколько раз я убеждался, что то, что для меня на уровне аксиомы, для близких людей – сомнительная в способности когда-либо быть доказанной теорема.
Общие увлечения? Фигня. Отношения, базирующиеся на любви к музыке, бабочкам на булавках или алкоголю по определению не могут быть близкими.
Общее понимание жизни, ее цели, смысла… Тут уж совсем пиздец полный, простите. Христианская мораль, плотские грехи и гипертрофированная совесть, такое вряд ли кто второй способен в себе сочетать в тех же пропорциях. Что там говорить, я нацелен на небо, а большая часть моих близких людей – в землю.
Помощь в трудную минуту? Чаще всего для меня скорая помощь в нелегкое время может состоять всего в нескольких словах – я не получаю и этого.
Потребность в общении? Да, что-то в этом есть. Ухудшение моих отношений с виртуальной женой проявилось в том, что все реже и реже стали писать друг другу. В конце концов, отношения стабилизировались, мы пишем друг другу раз в несколько месяцев, наши отношения не меняются, я знаю, что при любом раскладе в Вильнюсе у меня есть виртуальная жена, а она знает, что в Минске у нее есть я. Но мы живем с ней в разных городах. Почему тогда тем, кто живет со мной в одном городе тоже порой просто достаточно знать, что я есть, вместо того, чтобы со мной быть?
Близкие люди те, кто меня любят? Я вот свою бабушку люблю, показываюсь у нее раз в месяц, обедаю, а потом снова убегаю в жизнь, о которой моя бабушка ничего не знает.
Только Бог, в которого абсолютно не верят мои близкие друзья и моя девушка, мне близок без вопросов и степеней. Он отвечает на мои молитвы, Он послал мне этих самых друзей и девушку. Он в своей милости не испепелил меня, хотя следовало бы, Он не наказал меня за все то, за что мог.
Можно подумать, что я написал этот пост, чтобы ввернуть абзац о Боге, прелюдия перед финальным аккордом, на самом деле, это уже по ходу пришло. А еще, если кто-то подумает, что я написал это, чтобы показать вот он я – бедный и несчастный, жалейте меня – тот дурак.
В общем-то, я благодарен Богу, за то, что все же близких людей у меня хватает, хоть порой они кажутся весьма далекими и вообще никакой близостью не пахнет, а все попытки понять, что и к чему (читайте выше) терпят неудачу.
В общем-то Маркес, который не дурак был, написал: Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Наверное, это значит, что если чья-то близость не проявляется так, как этого хочу я, то она все равно близостью остается.
Но все же тема дискусионная, не зря же я столько вопросов назадавал…
Apraxis
Mangustik
