Privet vsem!!!!! Kaaaak mnogo vremeni proslo :) :) :) I kak prijatno vernutsja :) Mnogo za eto vremja vsego proizislo, a voobscem-to nicego i ne izmenilos :) Prosto starse cutj-cutj stala :) Mne tebja ne hvatalo, moi dnevnik :) Mne vas vseh ne hvatalo :)

Вчера был мой день. Начало весны. Весеннее равноденствие. 21. марта.
Шел дождь. Ветер налетал порывами, превращаясь в бурю. Все было не так. И все же это был мой день.
Один мой друг утверждал, что если на его День рождения идет снег, то значит он правильно прожил год. Вчера шел дождь.
Ты собрал последние вещи. Может быть в этот кабинет ты не войдешь больше никогда. Целый год он был твоим.
Мы сидим в "Пилигриме". Ты и я. Как год назад.
Мост через Даугаву. От силы ветра ужасно режет в ушах. Но мы свободны! Свободны!
Хочу быть с тобой, только с тобой. Ты не можешь мне отказать - ведь это мой день.
Вчера был День моего рождения....

Боже мой, что делают с тобой эти люди... Ты не похож на себя... ты уходишь так далеко и лишаешь возможности достучаться... может быть вдвоем нам было бы легче... знай, я буду с тобой в радости и печали, как обещала, до конца... я люблю тебя, все остальное не имеет значения... а грехи твои давно уж уплыли вниз по течению нашей жизни... и не надо предо мной держать ответ, не мне тебя судить, пойми это...
"Ты много о себе подумаешь. А, ты и так много о себе думаешь..." ты нежно улыбаешься... ты со мной здесь, весь мой... я так счастлива.... мы до самого утра лежим вместе, обнявшись, а я боюсь даже пошевелиться... я так люблю тебя...
я должна уходить на работу... ты остаешься... Боже, как мягка, тепла и желанна твоя щека, твои губы... ты впервые за столько месяцев поцеловал меня... так поцеловал...
Счастье мое, не растай с остатками снега, не испарись пролитым дождем, не развейся туманом... Прошу, позволь мне быть счастливой.... Так хочется верить, что это не просто миг слабости...
Не уезжай, не уезжай, не уезжай... здесь тоже можно что-то найти... да, будет трудно, но все же... все не так трагично... а как же я? что будет со мной и с сыном? ты должен подумать о себе.... да, наверное.... но ты больше не вернешься к нам, это я знаю точно...

Ну вот я и одна... совсем одна... сижу в кабинете.... не нахожу ни в чем ни смысла, ни содержания.... чтобы хоть как-то ощутить себя, походила по дневникам... состояние не улучшилось... однако...как же много на свете интересных людей, талантливых личностей... все больше ощущаю свою ущербность... не могу разорвать этот круг...что я могу предложить другому человеку? на самом деле так мало, так мало...а хочется так... надо что-то делать, но кто знает-что?... я не знаю... пытаюсь, но все как-то не так и не то...теперь долгие дни потянутся чередой... нет больше радости... хотела сжечь свой дневник, забыть и никогда не вспоминать про li.ru... зачем кому-то читать мою боль, только мою...уйти навсегда... но пока что что-то удерживает...даже не знаю, что... может быть, когда совсем станет тошно, захочется зайти.... а здесь у меня ничего не осталось... только в субботу советывала другому человеку не отчаиваться и воспринимать жизнь как игру... так мол, легче... и ведь действительно легче... а сама?... но со мной так только тогда, когда никого нет рядом... никого нет... я все понимаю... но от этого лучше не становиться... туман на улице, туман у меня в сердце.... моросит дождь и тают надежды...жаль...

Вчера... так навалилась усталость... я ощущала себя морской такой губкой... протыкаешь ее иглой, а она ничего не чувствует, только звук такой издает, от которого у здорового человека мурашки по всему телу... голова чем-то наполнена... но только чем? уж точно не мыслями - остатками завтрака, косыми взглядами, в общем-то никому не нужными документами, бессвязными обрывками различных впечатлений от событий, протекающих мимо... и все это очень-очень плотно утрамбовано в моем теле... и от этого там нет места для меня самой... может быть это все от недостатка сна, ведь встаю в пять утра... любимый пришел около одинадцати, что исключало возможность выспаться ... поэтому вчера плавно перетекло в сегодня...
сегодня нежно согрело мою щеку солнечным светом.... и захотелось жить, дышать, творить... идти наперекор... ощутить сладость победы... славы.... ведь я Превая Леди... я не имею права долго быть слабой... не для всех.
эти несколько дней ты был мил со мной... даже тогда, когда сильно выпил... надежда, она опять покорила мое сердце... может быть на этом нужно сказать себе -стоп! наслаждайся тем, что отвоевала у судьбы... но людям свойственно хотеть большего - хочу тебя, всего... не проходит страх что все это временно... пройдет время, звезды поменяют орбиты и опять оп! не могу избавиться от этого страха, он все время со мной... каждый миг - как в последний раз... я так хочу покоя.... и счастья

Нет, я больше так не могу... Я опять встретила тебя.... с ней. Черт... А скоро ты придешь домой и ляжешь спать... со мной. "Мне ни капли не стыдно, милая". Ненавижу тебя, а еще больше себя ... сегодня. Где он, выход? Я уже не знаю...

Большое солнце сегодня поднялось над рекой, когда мы ехали на работу... Неужели не все ниточки порваны? Боже, храни нас...

Ты остался сидеть, когда я положила голову тебе на плечо... Не сказал, что не любишь... Не прогнал... И я утонула в твоем запахе, растворилась, твое мягкое плечо приняло меня, оно уже не было таким жестким - или жестоким... Я конечно злилась на тебя за то, что ты ей отвечаешь... Но что я могу сделать? Твое тепло рядом для меня дороже собственной гордости...

Мы лежали в постели и я так страстно ощущала тебя... Все же и я дождалась сегодняшнего вечера... Нет, ничего не решено, но ты рядом, и это главное...

Да, я часто вижу ее во сне... "У вас с ней глубокое взаимное чувство, я вам не нужен. Вы обе будете пристроены." Ты смеешься... Откровенность, граничащая с пошлостью... Ведь ты прав... Я чувствую ее наготу, ее маленькая грудь и тембр голоса вызывают у меня не совсем "правильные" чувства... Но это не все... Во всем мы как две стороны одного и того же... Всегда так было... Но она предала меня... с тобой. То, что я могу простить тебе, ей я простить не могу.... Нам обем нравятся доберманы... Но выжить суждено только одной... Наваждение...

Любимый мой... Когда зацветут подснежники, мы возмемся за руки и никогда больше не расстанемся... Будем вместе смотреть в небо, наше небо... Когда зацветут подснежники...

Она сьела за ночь два пироженных из тех, что были куплены для нас на праздник... Наша кошка...

Милый мой, родной, любимый... Я так глупо потеряла тебя... Не теряйте своих любимых... Прошлого не вернуть, ошибок не исправить... Любите каждый миг, когда вы вместе... Любите настоящее, не живите призрачным будущим! Оно все равно никогда не наступит, а то настоящее станет прошлым, которое не проживешь заново... Я уже никогда не смогу подарить тебе столько любви, сколько ты заслуживал... Прости меня, это все, что я могу сказать...
Мое сердце утыкано иголочками... Сколько их было за этот год, этих обид... Пусть сегодня, когда ты придешь, у тебя не найдется для меня очередной иглы... Я так надеюсь, что однажды так и будет... Пусть это будет сегодня...
Мне часто кажется, что ты соткан из тумана... Ты мираж... Я протяну руку и она пройдет сквозь тебя, не встретив препятствия из плоти и крови... И тогда я боюсь, что ветер унесет тебя, что ты растаешь... Поэтому я боюсь дотрагиваться до тебя... Не убирай мои руки, прошу... Сегодня не надо...
Я так люблю тебя.... Почему я поняла это так поздно.... Горе мне, горе....

Что может чувствовать женщина, мужа которой с пятницы не было дома? Ни звонка, ничего... В воскресенье с утра - простила и ждала, к двенадцати возникло уже томящее чувство ожидания и беспокойства, к двум возненавидела всей душой, собралась выяснить отношения, пусть даже в последний раз, к четырем ненависть потребовала реализации - закрыла стальную дверь на ключ, оставив его в замке, решила порвать навсегда, после пяти стало жутко себя жаль, к семи открыла дверь, но не простила, около восьми пришел ОН. Вошел, как будто ничего не произошло. Первый раз не выбежала навстречу. Что-то почуял, но ничего не сказал. Не хамил. Просил НЕ РУГАТЬСЯ- купил машину. Машину оставил у родителей у черта на куличках, на другом конце города. Ближе к дому ставить не собирается. Не знала, как реагировать - радоваться, что вообще пришел, не хотела, сказать пару ласковых и выгнать тоже не смогла, потому что все же была рада, что пришел. Ушла принимать ванну. Надолго.

Черт, у меня вопрос - разве женщину, которую сто раз назвал бывшей женой, просят НЕ РУГАТЬ? Прям как нашкодивший мальчишка...

Сегодня утром принес на работу букет из одинадцати роз. Мог поздравить и дома, но знал, что мне будет приятно, если все увидят... Что делать, такая я уж есть. Приятно, что любовница тоже узнает...

Возник второй вопрос - ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?

Как же я запуталась.... За что мне это все?

Сегодня ты видел сон. Ты видел меня, видел злую, требовательную, неудовлетворенную. Ты из0 всех сил пытался освободится от меня, но у тебя ничего не получалось. "Если ты не будешь моим, ей ты тоже не достанешься" - сказала я, выпустив желтые вампирские клычки и впилась тебе в глотку. Я не выпила твою кровь, я растерзала твою плоть.

Милый, твое подсознательное не дает тебе покоя. И.... ты боишься меня. А знаешь почему? Просто я сильнее тебя. Ты может быть в сто раз умнее, но ты слаб. Ты доводишь меня до истерик с одной лишь целью - ослабить. Но сейчас я сильна. И ты как никогда почувствовал это. Ты испугался. Милый, если бы ты посмотрел на звездное небо, ты бы увидел большой, круглый, сверкающий холодным светом диск. За столько лет ты так и не осознал, что в полнолуние меня победить нельзя. Луна....

Завтра я пойду в приют для животных. Я возьму кошку. Мягкое пушистое существо. Но не рыжее и не белое. Я так решила. Я ведь тоже кошка, дикий зверь из дикого леса. А ты оказался никудышним любителем животных, милый. Бойся, я ведь постепенно возвращаюсь к своей сути, столько лет подавляемой ради твоего комфорта...

Ты сегодня вечером не придешь домой. Я знаю, хотя ты ничего и не сказал. Ты отпустил шофера и этого достаточно. Но знаешь, я ничего не чувствую. Мне не больно. Вечером я приму ароматную ванну и сяду на шкуру ламы читать книгу. Да, я буду думать о тебе, но без сожаления. Ты за год не смог бросить меня. Теперь окончательное решение в моих руках. И приму его я тогда, когда сама этого захочу.

Больше не позволю. Не позволю измываться над собой. Страшно меня оставить? Ха-ха. Мне больше не страшно тебя потерять. Ты не должен был говорить то, что сказал вчера. Когда ты видишь меня, тебя начинает мучить совесть и ты становишься агрессивным. Ну и? Вот и души себя... Ха-ха. Ты еще не до конца растоптал мою честь и достоинство. Извини, но, по моим представлениям, я все же чего то да стою. И немного симпатичнее крокодила. В свое время я пожалела тебя. Ты меня не пожалел. Ну и ладно. Не мечтай, я не умру. Просто не доставлю тебе и твоей подружке такого удовольствия. Бронзовые цветочки отнесешь на другую могилку. Я не буду решать твои проблемы за тебя. Больше нет. А если твоя вечная любовь опять появится поблизости от меня - проложу ей дорожку в окно.

Я тебе чужой человек... Если я вернусь, все повторится... Этот дом меня угнетает... Нарушены заповеди...

Уходи, уходи, уходи!!!


Останься......

8:00

"Я тебя не люблю. Не знаю почему, но не люблю. Ты, конечно, делаешь вид, что ничего не происходит...."

Сама не знаю, зачем это все пишу... Графоманство... Но это же мой дневник...

Мы опять встретились. Когда я вошла, ты уже сидел за столиком в окружении коллег. Ты не поднял глаз, не дал мне возможности поздароваться...

Мы знакомы давно. Мы друзья как минимум года четыре. Точнее, ты друг моего мужа, но я тебе всегда нравилась, я знаю... Я тоже иногда перебирала твои фотографии...

Был месяц ноябрь... Моя разбитая вдребезги жизнь тянулась своим чередом... А тут эта командировка в Будапешт. И ты тоже едешь... Мы так давно не виделись, я зашла поболтать. Твои глаза - они пылали счастьем. У нас будет целая неделя... Первый раз в жизни...

Поздним вечером мы шли по Будапешту. Коллеги были забыты... Были только ты и я... Метро, набережная, мосты... Все принимали нас за влюбленных иностранцев... Ирония судьбы... Наши лица были так близко... Твое бедро соприкосалось с моим, разливая огонь желания... Я взяла тебя за руку... Я прижалась к тебе, я боюсь высоты... Мы ехали в поезде, твои глаза искали мои, а я все больше тонула, тонула, тонула в их зеленых переливах... Мы приехали в мотель около полуночи... В гостинечном ресторане уже давно никого не было. Для нас был сервирован столик... И море пироженных... Я не забуду тот вечер - огромный пустой зал, приглушенный свет, розовые скатерти, бокалы и пироженные... я и ты... Черт, я ведь так хотела тебя в тот день, в тот вечер, в том Будапеште... Хотела чувствовать твои руки, губы... Хотела делить с тобой постель, хотела проснувшись, увидеть твое обнаженное тело в лучах утренней зари... Хотела отдаться тебе без остатка... Черт с ним, с тем миром, что остался там, далеко...
Мы встали из-за стола после полуночи... Вышли в коридор... Ты остановился, на несколько мгновений задержал свой пылающий вгляд, мои губы дрожали... Ты сказал "Спокойной ночи. До завтра." Ты ушел вниз по лестнице в свой номер... Ты оставил меня одну....... Ненавижу тебя...в первый раз.

Посадка в самолет Прага-Рига завершена... Пассажиров просят пристегнуться... До моих ушей доносится щебет коллеги: "Как я соскучилась, домой, домой, наконец-то, быстрее, быстрее" НЕТ! Боже, через час все закончится. НЕТ! Мне хотелось выбраться, выпрыгнуть, расцарапать стены, бежать по летному полю - только прочь, прочь, прочь... Никогда не возвращаться. Мне хотелось, чтобы этот рейс никогда не приземлился в месте назначения... а ты еще спрашиваешь, что со мной...
Пассажиры того Боинга так никогда и не узнают, почему я плакала....

Рождественский праздник в самом разгаре. Муж как всегда где-то с кем-то... Я нашла тебя с женой в казино... Прижалась... Мы пошли танцевать... Твое тело слилось с моим, колени дрожали, наши лица соприкасались, запах, твой запах... Мы держались за руки... Я вернула тебя законному владельцу... Ненавижу тебя...два.

Мы случайно встречались, ты бежал за мной по лестнице, обещал, что завтра пойдем вместе обедать... опять обещал... я заходила к тебе, ты пожирал меня глазами... и все...ненавижу тебя...три.

Я совсем не хотела тебя ни у кого отнимать - ни у жены, ни у детей. Я бы никогда этого не сделала, мне это не нужно. Мне дорога моя семья... Просто мне так хотелось тепла... тепла твоего тела.

Я должна была ответить на тот твой мейл. Но я промолчала... Ненавижу малодушных мужчин... Не хочу...

Сегодня ты прошел мимо... Равнодушно меня не заметив... Мне было все равно...

Нельзя привязываться к людям. Подпускать их слишком близко. Видеть в них отражение себя. Понимать с полуслова. Рано или поздно они уходят, выбирая свой путь...
Со мной рядом больше не будет человека, присутствием которого так дорожу. Моя коллега... Моя милая ведьмочка, мне так жаль... Пусть тебе повезет в жизни. Ты будешь не так далеко, но все же... Той неуловимой связи, сплетающей клубок нашего взаимопонимания, больше не будет. Я знаю... Жаль, с приближением весны мы так здорово могли бы поставить на уши эту загнивающую контору, мило флиртовать с финансовой полицией, юристами и официантами, смеяться над собой и всей этой трясиной. Ты была единственной моей отдушиной... Человеком, не позволившим мне сдаться, доказавшим, что любовь существует, судьба не слепа и сегодняшний день можно прожить так, как тебе этого захочется. А так же доказавшей раз и навсегда, что национальность не имеет никакого значения, если люди близки духовно. Господь послал мне тебя в тот миг, когда мне было особенно тяжело. Я ходила на работу лишь потому, что ты меня там ждала. Спасибо тебе. Дальше мне придется идти одной. Как же я не хочу отпускать тебя... Только не тебя...

Вечер. За окном порошит. Из труб частных домов поднимается дымок. Мы сидим в кабинете. Он, развалившись в кресле, курит... Я на подоконнике обнимаю Булгакова... Мы болтаем, смеемся, слушаем старые песни из старых фильмов...
Периодически попискивает мобильник, принося сообщения от его любовницы...
Я сумасшедшая или извращенка???
Свернувшись на его груди, я засыпаю....

Опять пошла на работу. Опять живу... Зачем? :) Все так предательски просто. Все довольны. Не хочу смотреть в их глаза, так легко принявшие мое поражение... Чужая боль она и есть всего лишь чужая боль... У всех своя жизнь, а ты проиграл - сам виноват... Не думала, что все ТАК просто :).

Не хочу копаться в душе. Не хочу ничего знать и понимать. Наверное, скоро я все же дойду до того равновесия, когда смогу поставить жирную точку. Я просто устала... Жизнь лишний раз подтверждает, что мужчины предпочитают уступать женщинам :) Уступать право принять то необходимое, но безповоротное решение, а так же право взвалить на себя ответственность за этот шаг :). Наверное женщина, повинуясь своей природной слабости, должна уступить :).

Солнце светило ярко и празднечно, переливаясь лучами, рассыпая золотые брызги. Воздух дышал, дышал приближением весны и торжеством жизни. По узкой улице шла высокая молодая женщина в черном полупальто и шляпке с белым околышком. Она не праздно гуляла, она спешила, но одновременно знала, что все успеет. У нее в руках не было цветов. Но она была наполнена любовью... Этой женщиной была я. Я была счастлива... Если бы вечера никогда не наступали... Хотя солнечному свету и удалось стереть в тот миг предыдущюю ночь...

Ты как обычно ждала. Мобильный молчал, это означало лишь одно - рано или поздно он появится дома. В детской спал трехлетний разбойник, уставший за день. Ты всегда ждешь с трепетом в сердце, потому что никогда нельзя знать, какой сюрприз жизнь готовит тебе сегодня. Полоса белая, полоса черная... Вот и сегодня ожидания подтвердились - он был совершенно пьян, плохо держался на ногах. Шофер уехал. Трудноуправляемая массивная туша в хорошем костюме с галстуком наполнила дом труднопереносимым ароматом сразу всего. Выпив кофе и посидев за комьютером ОНО решило все же отдохнуть. Добралось до постели. Ты еще посуетилась в ванной и тоже пошла спать. Ты так смертельно устала. Книга была уже прочитана. Ты выключила свет. Но тут крепкие, не знающие пощады ладони сомкнулись на твоем горле. Было больно и страшно. Ты включила свет, чтобы посмотреть в эти глаза...хищные глаза пьяного человека. Ты не знала что предпринять, хватка не ослабевала, он сам слабо понимал, что делал... И тут ты запела колыбельную...

Солнца не видно... Колкий ветер уносит порошащий снег... Скоро наступит вечер. Шершавый наждачный круг отношений займет свое законное место, стачивая последнюю надежду что-либо изменить...

Бред прошел, но поднялась температура... Приходится расплачиваться... Расплата за желание, за любовь, за эгоизм...
Внутри все горит, а кожа холодная как лед... Интересно, как долго это может продолжаться?... Про страхи, наверное, лучше не писать, а то может возникнуть нехорошая тенденция... Как долго можно мучить другого человека? Пока...что? Пока не сгоришь, не попадешь отдохнуть в соответствующее заведение или .... не отпустишь? Желания, наши желания. Отчего ты думаешь, что если чего-то страстно желать, то это обязятельно осуществиться? Отчего такая немыслимая внутренняя уверенность? Это и есть то, что называют эгоизмом? А может быть это та сила, которая вершит и направляет наши судьбы?... Отчего в своих мечтах ты все еще вместе с этим человеком? Но ведь это мои мечты... Нет, я не хочу, чтобы когда-нибудь, оставшись со мной, он мне сказал - ты убила ЛЮБОВЬ... Я же сказала - иди... Или этого мало? Ты не чувствуешь себя свободным... Прости, но я не могу перестать любить...

Вчера моему любимому вампиру потребовалась очередная порция моего страдания... Поэтому меня сегодня не будет в этом мире... Как долго - не знаю... Нет сил ни думать, ни писать... Внутри жар, все горит... Лицо распухло от слез... Опять обнимала голубого друга, выворачивая себя наизнанку... Все...

Жизнь одна, но существует множество вариантов, как ее прожить... Когда шок прошел, нужно двигаться дальше... Вопрос - куда?
Найти в себе смелость и сказать - нет милый, ты знаешь, я люблю тебя, но я так дальше не могу. Ты должен решиться, если не любишь - уходи, оставь нас, мы сможем, мы выживем... Он уйдет... Почему я так не хочу этого ??? Это трусость? Сколько раз он говорил мне - я тебя не люблю, не хочу... Он приходит домой лишь для того, чтобы переодется и выговориться.... Я наливаю кофе и выслушиваю. Он рассказывает, смеется, печалится, курит, я пытаюсь поддержать, ругаю врагов. Мы понимаем друг друга с полуслова. Но вот все сказано и он произносит - теперь уйди, я не люблю тебя, я не хочу с тобой никуда идти, убери свои руки, не смотри на меня...
Каждый раз он привозит мне подарки...
Каждые выходные он уходит из дома.... Не звонит... Не интересуется, что со мной...
Но я не хочу, чтобы он ушел навсегда.... И каждый раз я наливаю кофе...
Ждать, но чего я дождусь? Я совершила не одну ошибку, но бывает ли прощение???

В субботу один человек сказал мне такие слова - человек хочет пить, и если его колодец пуст, он идет к другому колодцу. Люби, и когда-нибудь ты заполнишь опустевший колодец, ты наполнишь его своей любовью... Значит ли это, что еще что-то можно спасти?.....

Побродила по дневникам и самое удивительное, что обнаружила - многие люди, сумевшие меня заинтересовать, тоже предпочитают оттенки серого и розового....

В дождь Париж расцверат,
Точно серая роза,
Шелестит, опьяняет
Влажной лаской наркоза......

Цитирую по памяти... Давно не перечитывала... Давно вообще не писала на своем родном языке - по-русски... Смешно, как быстро забывается язык... Никогда бы не поверила, если бы мне кто-либо что-либо подобное сказал.... Говорить не разучилась, а писать -увы... Иногда сидишь и думаешь - а как правильно-то будет? Нужно тренироваться :))))


Первый раз я прочла эти стихи, держа в руке только что напечатанную фотографию моего окна, на подоконнике которого стоит ваза с нежно розовой розой... Фотография получилась совсем не такой, какой была действительность - оттенок розового получился бархотно мягким, день за окном - серым и влажным. Было в этой фотографии что-то от омута, затягивающего в свое жерло, когда гибель неотвратима и прекрасна, когда воздух влажен и наполнен цветом, запахом, страстью и печалью одновременно... Тогда я поняла, что это не совпадение, это мое, это я сама... Ведь с душой тоже так - видешь ты одно, а воспринимаешь совсем другое, то, что навсегда останется для тебя той действительностью... Ведь окно - это вечная тоска по свободе, которая невозможна, а роза - любовь, которая почти также невозможна, как свобода... Тайна быть вместе двоим, пылать любовь и быть свободными... Лепестки роз, падающие на ложе, погруженное в утреннюю дымку. Томящая страсть, ощущение теплого и желанного с тобой рядом...

Как хорошо, что я могу написать то, что так давно носила в себе... Муж бы сказал, что это все чушь... от нечего делать, так сказать... Боже, какие мы разные, как мы далеки... Говорят, разное притягивает и дополняет... Не верьте... Поверила, что смогу - не смогла... Он любил, я пыталась его не обидеть... Когда дейтвительно полюбила, он меня бросил...

Стоит ли ждать мужчину которого, если честно, никогда не любила???? Как долго можно позволять себя опускать? Ожидание - это самое страшное в жизни, особенно ожидание конца.... Но я не могу без него.... Он опять очень занят, на звонки не отвечает... А я жду как дура... Год жду... До этого пять лет ждала... И до того ждала долго-долго.... Вот и все, что я умею делать. Какая ты глупая. Была бы умная - перегрызла бы всем глотки и он сам бы прибежал, увидев, какая у него жена... Что я могу предложить другому человеку??? Ничего интересного - только выслушать, быть рядом, заботится... вот и все. фуй, как неинтересно.
Вот даже здесь у меня нет друзей....

Ухожу к любимой начальнице пить коньяк. Интересно, коньяк как-то связан с эликсиром жизни????

Сижу вот и как всегда улетаю от действительности. Мне уже 28. Когда то я считала, что мне только 28, всего то 28. Что жизнь начинается после 30. А сегодня вот чувствую, что элексира жизни осталось совсем чуть-чуть... Не хочу жить... Кому я нужна??????? Никому. А я хочу быть любимой, желанной, той, которую хочется ждать. Размечталась. Забудь. Прими все как есть. НЕТ!!!!! Не могу, не хочу... Может быть меня хоть сегодня задавит машина по дориге домой... Прекрасное чувство - медленно ползти по дороге, чувствуя ПРИБЛИЖЕНИЕ... Я же ведь еще так молода, и в меру красива, уже в меру раскованна и почти без комплексов. Почему я не нужна тому, кого так люблю??? Никогда была не нужна, хотя и утверждал, что я чудо его жизни... Почему мужчины только предают - в малом и большом. ВСЕ.

Почему мне сегодня так одиноко? Да не только сегодня. Вот уже вторую неделю. Опять эти чертовы чувства. Зачем они опять нахлынули... Чувство, мерзкое чувство, что тебя предал человек, которого ты так любил, которому так доверял, которого так ценил... Это не мой любимый и не моя лучшая подруга. Просто женщина, которую я очень остро чувствую. Уверена, она меня тоже. Мы же так хорошо друг друга понимали, разве ты не чувствуешь, как мне больно??? Столько времени прошло с тех пор, как ты меня предала, а я не могу ни простить, ни забыть и ни проклянуть тебя. Было бы гораздо лучше, если бы я ничего не чувствовала, но я до сих пор люблю тебя как человека. Трудно объяснить - не подруга, уже не коллега, не любимая. Просто женщина, родная душа. Как глупо... Все уверены, что я ее ненавижу за то, что она сделала с моей жизнью. И я ее действительно ненавижу, всей душой... Моя жизнь разбита и никогда уже не будет такой, как год назад - жизнью безмятежной девушки, у которой есть все, или почти все, что нужно для душевного спокойсвия, уверенности в себе и тихого счастья - муж, трехлетний ребенок, только что купленная квартира, стабильная работа, милые коллеги. Ты же знала, чего мне стоило прожить эти предыдущие пять лет, ты все время была рядом.... И вот наконец осуществление мечты стало так возможно. И ты в один миг разрушила все это... Теперь у меня нет ничего, кроме ребенка, которого, к сожалению, я не могу любить так сильно, как хочу. Ты уничтожила все это только потому, что тебе тоже было плохо... одиноко... Почему???? Почему ты сделала это??? Теперь мы не смотрим друг другу в глаза... Ты чувствуешь все также остро, как и я, я это знаю... Поэтому ты настаиваешь и торопишь моего мужа с разводом. Ты думаешь, что если это произойдет, тебе станет легче и ты сможешь смотреть людям в глаза... Поверь мне, это никогда уже не случится, это чувство останется с тобой навсегда... чувство стыда за содеянное. Я никогда и никому в этом не признаюсь, но самую большую рану у меня в душе оставило именно твое предательсво... Смешно, правда, он так и не бросил меня все еще, не ушел, собрав чемоданы. Знай, я никогда не сделаю этого - не уйду сама и не выгоню его. Я его люблю, по своему... Но мне очень, очень больно... Самое противное, что ты сделала это из-за денег и его положения... Ты сама хочешь стать первой ЛЕДИ... Вот и все. Ты выбросишь его как ненужный хлам, когда он всего этого лишиться. Может быть я ошибаюсь. И еще - у тебя талант, ты так красиво ему пишешь - моя полярная звезда, например... Знай - я зделаю все, перетерплю все, но не отдам его тебе ... нет. Сам он слишком труслив, не надо идеализировать. Вчера, когда мы с тобой опять столкнулись, мои щеки запылали, а ты потупила взгляд. Знай - я знаю, ЧТО ты сделала, чтобы получить его и привязать к себе. Из-за этого ты будешь несчастна... не нужно было этого делать. Моя ненависть слишком сильна. Не надо было этого делать. Я люблю тебя...


Я знаю, ты знаешь - сегодня мой муж возврашается из командировки. Он будет со мной, он будет писать тебе. Я буду одинока, ты будешь одинока. Я буду думать о тебе, ты будешь думать обо мне. Я буду ненавидеть тебя, ты будешь всеми силами желать избавиться от меня.
Поэтому я не хочу идти домой. Поэтому мне так грустно.
Так хочется с кем-нибудь поговорить...........

Это дневник блуждающей в сети девушки, которой никогда уже не бужет так, как в данный момент. Вот так просто и не клево.