Ведь обещала себе, не брать телефонную трубку, не отвечать, не звать, не знать, на провокации не поддаваться. Куда там! Когда ж я научусь жить так, чтобы можно было не вспоминать о прошлом с всепоглощающей болью? Наверное, никогда. Зачем я ответила?...
Теперь корю себя. И может, это правильно: все его слова обо мне. Прошлое не может быть оставлено. А я оставила... И что? Теперь расплачиваюсь. Только и всего. Так мне и надо. Что хотела, то и получила. Чего жалуюсь?...
И все же, все же, все же... Зачем он так? Я ведь не хотела. Да, это моя вина. Да, я сбежала тогда, а он меня выгораживал. Так какого черта выгораживал? Чтобы потом шантажом промыщлять? Пусть сдает, и дело с концом. Мне все равно больше нечего терять. Хватит ему уже доставать меня. Письма, звонки...
Как мне сбежать от прошлого?
Как забыть о том, что было?
Как убить себя?
Я не знаю. Но я найду способ.
В колонках играет: Ария - Осколок льда

LI 3.9.25

Наверное, стоит уйти. Просто так, не объясняя ничего. По-английски. Никто не удивится. Крысы бегут с корабля: случай далеко не еденичный, и смех, и грех. Не больно вот так вот уходить. Больно жить дальше. Я помню, уходила. Но тогда я нашла, ради чего жить дальше. Теперь меня грызет сомнение, что не найду. Что не смогу выжить - и я сама буду этому виной. Завтра День Святого Валентина. Который я впервые за четыре года буду справлять одна. Запрусь в комнате, зажгу свечи, врублю Арию, сяду на пушистый ковер, открою окно. И, может быть, засну. Я не захочу просыпаться, но я проснусь. Жаль...

Когда уйдут все, и никого не останется, посмотри в себя. Осталась ли память о них? Если да, то они не ушли.

Я буду ждать заката. И с закатом, быть может, я уйду. И плевать на то, что некуда уходить, а вернуться я не смогу. Не страшно убивать, особенно себя. Я стану другой. Совсем другой. Я буду любить небо, море, солнце и ветер. Я перестану плакать по ночам, перестану упиваться своим одиночеством. Наверное. Может быть, когда я уйду, я найду потерянный рай. А быть может и нет. Жизнь - покажет. Она странная, эта жизнь.
Сегодня гуляла полтара часа. Падал снег, а я бродила по сугробам одна в шесть часов утра. Сумасшедшая... Пришла в школу, волосы мокрые, вся в снегу, глаза красные (опять ночь не спала). Вид еще тот! А в глазах "сумасшедшая грусть и больная тоска", как выразился Леха. Ну и что? Пусть, пусть так. Мне все равно. На истории маялась дурью, слушала плеер. Чуть не разревелась.

И не знает боли в груди осколок льда

Не знаю, что теперь делать. Я должна уходить. И наверное, так будет лучше, так будет правильно. Но я не хочу... Не хочу. Но кто меня спросит? Уйду, и не попращаюсь. И буду смотреть в окно на луну, только теперь одна.

В колонках играет: Ария - Осколок льда

LI 3.9.25

Я хочу кричать от боли. От этой безумной боли, которая сжигает душу и сердце. Закрыться, спрятаться, забиться в темный угол. И заскулить, как подбитая собака.
Ты выбрал свободу.
Ты говорил, что мы не в ответе, за тех, кого приручили: у них тоже есть голова на плечах. Ты говорил... А я ведь совсем без головы. Всегда и во всем полагалась на тебя.
Ты выбрал свободу.
Я кричала тебе вслед, что люблю тебя. И что всегда буду ждать. А потом звонок - твой голос, и просьба забыть о тебе. Ты же знаешь, что я никогда не смогу стереть воспоминания о тебе. Чего же ты говоришь?
Ты выбрал свободу.
Ты говорил, что у меня в груди - не сердце, а осколок льда. Как и у тебя. В этом - хотя бы в этом - мы были похожи. Ты не учел одного обстаятельства. Лед имеет свойство таять.
Ты выбрал свободу.

За что?...
Твоя свобода - моя смерть. А теперь еще и это...
Ты выбрал свободу.
Но не подумал, чем это для меня обернется.
Ну и плевать. Ну и все равно. Все равно...
пусть...

Это твой ветер, твоя свобода.
Лети... Беги...
Мой ангел... Беспечный ангел...

Это так просто. Сказать - ничего, привыкла. Улыбнуться. И спрятать где-то в глубине души бесконечные слезы. Скрыть от всех, что вместо сердца - осколок льда. Было три человека в моей жизни, которым я могла рассказать все, не увиливая, не таясь. Всю правду. И они бы поняли, они бы поддержали. Жаль только, что сказать больше нельзя.
Ну чтож, теперь придется выживать одной. Как хотела, так и получилось. Не впервой выбираться из депрессий. Не впервой не спать ночами из-за того, что снятся те, кто блзок и далек. Не впервой.

Только если кто-то спросит,
Ты скажи - меня нету..

Меня действительно не будет. А та, что будет - это уже не я. Совсем не я. Ну и что? Не впервой. Выкарабкаюсь. Выберусь. Улыбочку - натянуть. Глаза - закрыть. Слезы - внутрь, спрятать ото всех. И молчи, молчи, молчи....

Не спрашивать, что случилось, это так сложно? Им ведь давно пора привыкнуть, что я все держу в себе. Зачем они требуют, чтобы я все рассказала, если знают, что я не верю им? Зачем? Я не понимаю.
Я ничего не понимаю.
ЗАЧЕМ?...........

Знаешь, все-таки очень хорошо, что ты не прочитаешь все это.
Знаешь, я почти смирилась с тем, что я тебя больше никогда не увижу.
Знаешь, я стараюсь не чувствовать боль, и не говорить себе, что я вообще ее чувствую.
Знаешь, для меня это не было игрой. И никогда не будет. Знаешь, я все еще люблю тебя - как бы я не пыталась доказать себе и тебе обратное.
Знаешь, я боюсь того, что когда-нибудь, смотря на твое фото, я скажу, что ты был единственным человеком, кого я на самом деле любила.
Знаешь, я всегда пойду за тобой, если ты этого хочешь. Только скажи, нет, подумай.
Знаешь, эти слезы - они о тебе.
Знаешь, я скучаю по тебе... Очень сильно. Где ты сейчас?
Знаешь, это из-за тебя я полюбила ночь, ветер и пыль дорог. Ты научил. Только теперь они навевают больные воспоминания. Прости меня за это...
Знаешь, все, что я здесь пишу, я сожгу в огне. Да, нет никакого смысла в этом. Ну и пусть.
Знаешь, мне кажется, что ты уже забыл обо мне. Не помнишь, кто я, кем была, и кем стала, какое место заняла в твоей жизни.
Знаешь, меня это не волнует.
Знаешь, я опять вру себе. Смешно, правда?..
Знаешь, я тебя люблю...

Скажи, зачем я это пишу, если ты и так знаешь?...

Осталось так мало времени чтобы сделать все, чего хочу. Что можно совершить за каких-то два дня? Пройти все круги ада? Я не смогу. Сделать шаг в пропасть - упасть наконец. Но взлететь! Пусть вниз, но... Нет. Я не хочу так. Где ты сейчас, любовь моя? Без тебя не может биться сердце. Ты это знаешь. И потому ты ушел.
Твой выбор.. И я его уважаю. Так тому и быть.
Я тебя никогда не забуду...
В колонках играет: Ария - Потерянный рай

LI 3.9.25

Почему же так произошло? Где ты сейчас? И кто виноват, что тебя нет со мной рядом? Я скучаю по тебе... Кто виноват, что нас разделяет что-то попрочнее, чем километры, ветры и моря? Говорят, любовь не знает преград. Знает. Не всегда она может их преодолеть. Хорошая сказка с плохим концом. Неудавшаяся любовь, слезы отчаяния и боль в груди. Осколки льда на месте сердца. Почему так? Почему это произошло? Кто этого хотел?..
Ты теперь свободен. Впрочем, ты всегда был свободен. Волен, как ветер. Дорога, ночь, пыль, и ветер в лицо. Что еще желать? Твой выбор сделан. Мой - тоже.
Чего же я пишу? Я не могу понять. Не могу понять себя, тебя. Кто виноват, что я люблю тебя? Значит, даже эта ледяная глыба под названием сердце тоже может любить. Смешно... Тебе тоже. Мы так любили смеяться вдвоем. Помнишь? А я помню. Все шутки, все разговоры "ни о чем", слово-в-слово, помню. И твое выражение лица, и взгляд серых глаз. Я помню, как мы говорили о крыльях. Я сказала, что у людей не может быть крыльев. Люди с крыльями - это уже ангелы. А ты... ты сказал, что люди, если хотят, могут научится летать и без крыльев. А я просила тебя, чтобы ты научил меня этому. Ты не научил.. Не смог. Не хватило времени. Нам его не хватит никогда. Я знала, что больше полугода - нам вместе не быть. Я была права. Два месяца, что может быть лучше? Два месяца счастья. И полгода безумной боли.
Знаешь, это хорошо, что ты не помнишь меня. И боль эту тоже не чувствуешь. Все, чего я желаю тебе - это только счастья. Ты сможешь.
Я... Просто... Я скучаю по тебе...

Написала.. И сожгла в пламени свечи. Так будет лучше для нас обоих..
В колонках играет: Aria - bespechniy angel

LI 3.9.25

Я не могу. Я больше не могу...
Нет сил. Идти вперед или бежать назад?
Нет сил стоять.
Падать...
Не могу. Больше ничего не могу.
Слезы..
Зачем?
Почему ты не забрал мою душу..
Как сделал так с другими?
Почему мне оставил?
Не могу.
Больно..
Не могу...

LI 3.9.25

Может, хватит, наконец, верить? Хватит не спать по ночам? Хватит сидеть с огрызком карандаша, пытаясь хоть что-то из себя выдавить? Хватит смотреть на ярко-алую кровь, которая течет по пальцам? Хватит плакать о том, чего никогда не будет? И чего никогда и не было.
Хватит. Хватит. Хватит!
И крика тоже хватит... =(

LI 3.9.25

Иногда мне кажется, что я чувствую, как бьется твое сердце. И все же понимаю, что этого не может быть, что это лишь иллюзия моего воспаленного мозга. Я продолжаю кричать в пустоту те слова, которые мог услышать ты. Мог, но не слышишь. И не услышишь. Так будет лучше.
Я не хочу, чтобы ты их услышал. Не хочу...
В колонках играет: Ария - Штиль

LI 3.9.25

Холодный ветер треплет волосы. Слезы катятся из глаз, оставляя соленые дорожки на щеках. Из наушников льется Ария на полную громкость. Не хватает мощности, хочется чтобы тряслись стены, хочется кричать, кричать и кричать, пока не охрипну. Упасть, задрожав, проклиная все на свете, умирать от случайной пули. Твой взгляд - тоже как пуля. Взглянешь, и я умру.
Если хочешь, умру.
Только скажи об этом.
Подумай...

И не знает боли
В груди осколок льда...

Сердце стучит, как сумасшедшее. Оно хочет увидеть тебя, услышать твой голос. Я падаю... Я тону...
И я не хочу возвращаться.
...
Это сумасшествие? Шизофрения?
Да мне плевать. Я люблю тебя...
Люблю...
Какое странное слово - люблю...
В колонках играет: Ария - Осколок льда

LI 3.9.25

Груда вырванных из блокнота, исписанных синей пастой листочков. Нервно трясущиеся руки, доставшие письмо из почтого ящика, удивление, сменяющее радость в глазах. Прочитано за пять минут. Остальной час перечитывала снова и снова.
Люблю я получать письма, все же... =)
В колонках играет: 08-Bespechnij angel

LI 3.9.25

Нэ... Называется нефиг ночью сидеть в инете.
Заходит в мою комнаты папа с вопросом, не видела ли я пульт от телевизора. В последний раз я смотрела этот ящик, хм... *задумалась*... под прошлый новый год. КВН показывали. Давольно странно с его стороны было спрашивать меня о местонахождении пульта. Но я, добрая душа, решила помочь. И радостно сказала: "А ты позвони на него!". Папа вытаращил глаза и спросил, что, мол, на пульт?
Я сидела еще минут пять, хлопая глазами и думая, почему на пульты нельзя позвонить. Так гораздо проще их искать. И носки, оказавшиеся друг от друга на расстоянии более двух метров, должны притягиваться друг к другу автоматически.
Нда... Больная фантазия. Хотя, мысль, бесспорно, хорошая.
В колонках играет: 08-Bespechnij angel

LI 3.9.25

-Я упаду!

-Я помогу тебе встать.

-Я не взлечу!

-Я научу тебя летать.

-Я же умру...

-Я поверну время вспять

-Я задохнусь!..

-Я за тебя буду дышать.

-Я промолчу...

-Я с тобой буду молчать

-Я отвернусь.

-А я продолжу наблюдать.

-Я отойду!

-Я так же молча буду ждать.

-А кто же ты?

-Тот, кому нечего терять.
В колонках играет: bespechniy angel karaoke

LI 3.9.25

Не спать ночью. Сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, наблюдая за небом. Ничуть не смущаться высоты пятого этажа. Вдыхать морозный воздух, дрожать от холода, и даже не думать, чем это может обернуться. Смотреть на звезды. Искать взглядом ту, на которую, быть может, смотрел тогда он. Знать, что никогда не сможешь ее найти - и искать все равно. Верить в то, чего никогда не сбудется. Жалеть о том, чего никогда не было. Смеяться, тихо, про себя. И вспоминать глаза. Особенный такой взгляд, Волчий. Согревать дыханием нервно трясущиеся от холода пальцы, и смотреть вниз. Думать о том, что бы было, окажись там. Наверное, бег в бесконечность - вечность - вечность. Эхо. Закрыть глаза. И падать - долгие секунды, минуты, часы. Падать вниз, в глубину этих серых, стальных глаз. Напомнить себе, что падать так долго, тем более с пятого этажа, невозможно. И упасть снова. Улыбнуться. Подумать, где же он сейчас? Чем живет, и чем дышит? Усмехнуться, на сей раз немного грустно. Мотнуть головой, приводя в порядок мысли. Прошептать три слова.
Которые, даст Бог, донесет ему ветер. Быть может, он их услышит. Почувствует.
Звезда упала... Ее больше никто не увидит. И успеть загадать желание. Чтобы он был счастлив, ангел-хранитель, спасший душу.
Улыбка. Голос матери, возвращающий в реальность. Спасибо.
Что стоит - сказать в глаза - Я люблю тебя?
Целая жизнь стоит.
Пусть слова донесет ветер. Пусть.. Пусть...
В колонках играет: bespechniy angel karaoke

LI 3.9.25

Мне нельзя спать ночью. Нельзя спать больше четырех часов. Категорически. Решено. Больше ночью - не сплю. И не больше четырех часов. Хотя тут и временные рамки не помогут.
Не спать, не спать, не спать...
Кофе. Я его ненавижу, но сейчас пойдет на пользу.
Крепкий, черный кофе, Ария в наушниках, сотовый под рукой, и НИКАКОГО СНА.
И зачем я это говорю? Моему организму ничто не помешает уснуть прямо за клавиатурой. На сутки. Хнык!
В колонках играет: bespechniy angel karaoke

LI 3.9.25

Я не знаю, что именно во мне изменилось. Может, отношение к жизни. Но я стала другой. Может, мне это только кажется. Но я изменилась. Я не знаю точно, почему это произошло. Почему и откуда пришло это осознание, что я не одна, и жизнь моя, по сути, прекрасна. По сути, я человек - и я - Бог.
Не знаю, почему, совершенно четко и определенно всплыла в мыслях моих эта фраза.
Не знаю, что именно во мне изменилось. Но я знаю, когда.
И это, наверное, главное. Удачи вам.

Дневник одного человека. Он потряс меня до глубины души. Я читала, и не могла оторваться, все двадцать две страницы вместе с комментариями. Этот человек, он очень похож на меня привычками, вкусами. Но есть одно существенное различие, он сильнее. И это видно. Из дневника. Все мы - как на ладони. Да, можно приукрасить, можно просто по-наглому врать. Но я почему-то думаю, что он не написал не слова лжи. Я чувствую такие вещи. Или стараюсь чувствовать. Он мог скрыть что-то, о чем-то умолчать.. Но это не будет ложью. Он... Он сильнее меня. Его не сломать. Он будет жить, смотря вперед, как бы его не ломала жизнь. Как бы не кидала вниз, кто бы не старался его смешать с грязью, он выживет - по-любому.
Он сильнее. И, кажется, нет у него слабых сторон. Просмотрев комментарии, убедилась, что так считаю не только я. Окрыжающие видят его как человека с железными нервами. Которого можно рассердить, но не расстроить. Который ненавидит депрессии и все подобное. Он сильный.
Но слабости - есть у всех.
Я общалась с одним человеком, который знает его в реале. Две полные противоположности. И ухитряются ладить друг с другом. Многим не верится в его слабые стороны. Мне тоже не верилось.
Наткнулась на один из его постов. Писал о девушке. Что, даже если она уйдет, он не станет просить ее вернутся, кидаться ей в ноги и прыгать с крыши. И я ему верю. Люди, которые его в реале знают, тоже. Только это и есть его слабость... В силе.
Может, глупо так считать. Он будет бороться до конца, понимая, что обречен. Я тоже хотела стать такой. Так труднее, куда труднее, чем можно подумать.
Но он сильный. И он справится. Я знаю. И я ему верю.

Не знаю, что подвигло меня написать все это, Потому как очень много дневников трогало меня за душу, но.. Этот как-то по-другому. Особенно. Своей силой. Даже его слабость - это сила. И такое бывает. Преклоняю голову перед этим человеком. И искренне им восхищаюсь.

-Нэ?..
-Привет, Бел..
-Привет... Откуда ты взял мой номер? Кто дал? Какого черта звонишь? Что тебе опять надо?
-Бел, не злись.
-А я и не злюсь. *тихо сходя с ума* Чего ты хочешь? Говори и забудь мой номер. И не звони больше. Никогда. Слышишь? *кажется, кричу*
-Бел, не ори. Мне нужна твоя помощь.
-Ах, тебе нужна моя помощь?.. Почему когда мне нужна была твоя, тебя никогда не было рядом? Почему? Тебе это было не нужно! Так чего же ты теперь, а?!
-Бел... *голос его тонет в моих криках*

Кидаю трубку и плачу. Сотовый продолжает надрываться. Я не такая больше. Почему он мне звонит? Почему продолжает называть меня этим старым, забытым почти именем? Бел.. Не она я больше. Не она...
Внутренний голос упорно твердит: ты все еще Бел. И бессмысленно утверждать обратное. Чего хотела, то и случилось. Ты сама во всем виновата.
Опускаюсь на пол. Сотовый наконец замолк. Тихо шепчу сама себе. Кажется, это шизофрения. Почему? Бел, почему? Почему?

Я буду твоей тенью всегда, если хочешь. Уже давно стала. Ты не видишь меня, не помнишь. Или не хочешь помнить? Твое сердце свободно, ты волен, как ветер. Ты - это ты.
У тебя есть крылья, ты не боишься падать и похож на ангела. Ангел с черными волосами, и пронзительными, серыми, словно сталь, глазами. Ты можешь убить одним словом и возвратить жизнь лишь взглядом. Ты протягиваешь руку тем, кто тебе дорог. Независимо от того, где они, и чем ты им можешь помочь.
Ты любишь пыль дорог и ветер в лицо. Мчаться на большой скорости навстречу жизни - что может быть лучше? Ты любишь море, но ненавидишь волны. Ты считаешь, что они не свободны, они лишь пленницы моря. Может, ты и прав. Ты презираешь всех, кто, по твоему мнению, не любит свободу. Тех, кто не свободен.

Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу.

Ты часто повторяешь эти слова. Что они для тебя значат? Твой девиз по жизни. Ты - свободен. И в то же время, нет. Тебе решать, твой выбор. Ты - это ты.
Ты любишь старый добрый русский рок и прогулки по ночам. Ты смеешься в лицо опасностям и не думаешь, что будет дальше. Для тебя нет прошлого и нет будущего - есть только настоящее, которым ты живешь. Ты живешь, не существуешь, а именно живешь. И даже не временем, а собой. Ты делаешь только то, что хочешь. Для тебя нет преград и нет препятствий. Ты готов для любой борьбы - здесь и сейчас, или через пять лет. Ты останешься таким навсегда, я знаю. Жаль, что меня нет рядом с тобой.
И в то же время, это хорошо. Хорошо, что ты живешь не мной. Ты - это ты.
И я люблю тебя за это...

Мне так часто снятся
Эти черно-белые сны...
В них никогда не будет весны.
Мне ее никогда не дождаться...

Я всегда запоминаю сны. Если они не важны для меня, или кажутся скучными, неинтересными или бесполезными, я стараюсь забыть о них. Но иногда мне снятся такие сны... Которые, даже если я хочу их забыть, просто невозможно стереть из памяти. Отпечатываются... Сколько снов было вот так вот оставлено за последний год?
Почти все. По одной причине. По одним слезам. И каждый сон я отчетливо помню. Наверное, стоит их записывать..
Эти сны...
Они всегда разные.
Они всегда одинаковые.
Разница только в том, как я умираю..

За последний год мне ни разу не снились черно-белые сны. Почему?...

Наверное, стоит смириться с тем, чего уже никогда не будет. С тем, что он не вернется. Да, пусть я не могу этого принять. И сердце, глупое и наивное, чего-то ждет... Нечего ждать. Заперты двери. Потеряны ключи. И теперь одна в пустой комнате. Два выхода - спрыгнуть в окно или оставаться здесь. Оставаться - резона нет. Прыгать? С разбегу. Быть может, мне удасться полететь вверх, а не вниз? Ну а какая, впрочем разница. Нашла у себя на очередном диске Арию "Беспечный ангел", которая подходит к нему как нельзя лучше. Он свободен. А я, увы, нет. Так тому и быть?
Пусть. Так будет лучше. И не смотреть вниз. И не замечать слез, невольно катящихся из глаз. Вперед..

Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист
Он был везде и всегда своим
Влюблял в себя целый свет
И гнал свой байк, а не лимузин
Таких друзей больше нет

Таких больше нет.. Это точно..

Миг - и ты будешь там, куда мне нет доступа. Я буду убеждать себя, что мне все равно. Миг - и ты забудешь обо всем, что было между нами. А может, и уже забыл. Знаешь, я тоже хочу забыть. Но я не могу. Не потому, что это не в моих силах. Это для меня непозволительная роскошь - видеть, не помня, кто ты. Сжечь фотографии, стереть из памяти, сломать все, что связано с тобой. Я не могу. И не смогу никогда. Я буду верить в то, что ты вернешься. Верить сердцем, что я буду с тобой. Хотя этого никогда не случится. Я тебя не увижу - больше никогда. И слезы снова застилают глаза. А твои руки, чьи прикосновенья я ощущаю теперь лишь во снах, будут обрывать мне крылья. Пусть. Пусть... Буду молчать. Смотреть тебе в глаза и улыбаться. А ты выдержишь этот взгляд? Чего же?..
Молчание - золото. Но бывает еще и мертвая тишина.

Дуло к виску приставить?
Приставь...
Память тебе убить?
Убивай...
Как дальше жить?..
Поверь, не знаю.
Лучше дуло к виску,
И смелее стреляй!

Хочу укрыться снегом и заснуть. Больше не просыпаться. Оставив себя на растерзание ветру, морю, звездам. Я хочу умереть в тени, чтобы лучи солнца не касались моих мертвых губ, чтобы не слипили не видящие глаза. Я хочу остаться одна, чтобы умереть. Когда-то я это уже писала. Тогда я была более искренна...
Потому что я писала, что хочу умереть с тобой...

Какой же бред. И все равно больно. Нечего делать, нечего терять.
Ну и к черту.. Все равно.
Это не слезы... Не слезы..