И такое бывает?!..
:)

Что вы сделаете?..

Тот, кто быстрее всех посчитает, сколько раз написанно слово женщина в предыдущем посте, тот получит приз!..(подробности позже)

Поехали... :)



не хочешь - не считай!

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.



:)

Профессор философии перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
* Банка полна?
* Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
* Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.

* Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.

Но, тут один студент подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для П И В А!


ВО КАК !!!

Н - Осмысляя смысл осмысляемого, осмысляешь смысловую бессмысленность.
Ж - С точки зрения смысла осмысляемой бессмысленности, смысл неосмысленного смысла осмысляется по смыслу.
Н - Да, но если неосмысленное по смыслу, бессмысленность останется неосмысленной, смысл потеряется, осмыслять станет нечего.
Ж - Смысловая бессмысленность по смыслу порождает бессмысленную осмысленность!!!
Н - Витас, вам слово.
В - Почему так официально осмысляешь мою осмысленность?
Н - Здесь никто не осмысляет чью-то осмысленность. Мы предпочитаем мыслить над осмыслением неосмысленной бессмысленности, все осмысление сведется к осмысляемой бессмысленной мысли.
Ж - Но бессмысленная двусмысленность осмысленности смысла позволяет осмыслить недвусмысленность осмысленного.
Н - А что, если недвусмысленная бессмысленность останется неосмысленной, осмыслять придется бессмысленное. Двусмысленность требует должного осмысления мыслителем, который способен осмыслить все осмысляемое!
Ж - В смысле двусмысленной неосмысленности бессмысленного мыслителем?
Н - Да нет же, наоборот, в смысле неосмысленной двусмысленности, которую мыслитель так и так пытается осмыслить, размышляя о неосмысленности, осмысляя смысл бессмысленности!
Ж - А как же неосмысленный смысл осмысления бессмысленной осмысленности немыслимого смыслового мыслителя?
Н - Мыслитель не способен осмыслить все, поэтому кроме осмысления двусмысленной неосмысляемой бессмысленной мысли, мыслитель осмысляет и самое немыслимое бессмысленное осмысление!
Ж - Немыслимое осмысление есть недвусмысленный смысл бессмысленной осмысленности, осмысляемой мыслителем по бессмысленному смыслу.
Н - Да…. Однако в этой мысли есть много смысла для осмысления! Мыслитель вникнет в смысл немыслимого, осмыслит двусмысленную неосмысленность, все бессмысленное станет понятно, смысл появится!
Ж - Мыслитель осмысляет смысл двусмысленного и мыслит о смысле бессмысленности осмысленного инакомыслия, т.к. есть осмысленный смысл двусмысленной бессмысленности!
Н - А если мысли мыслителя уже не способны осмыслять немыслимое и инакомыслие, осмысление осмысляемого зайдет в смысловой тупик!
Ж - В смысловом тупике осмысляется бессмысленность инакомыслия мыслительной осмысленности двусмысленности осмысляемого!
Н - Смысл осмысляемого останется неосмысленным, если мыслитель от осмысления бессмысленности инакомыслия осмыслит неосмысляемую немыслимую мысль.
Ж - Немыслимая мысль осмысляется бессмысленностью двусмысленного инакомыслия!
Н - А двусмысленное инакомыслие переосмысляется бессмысленной немыслимостью осмысляемых мыслей. Мыслитель промышляет инакомысленными осмыслениями бессмысленности!
Ж - Бессмысленность - это как мысль осмысленной немыслимости, замышляемой смысловой недвусмысленностью домысливаемого инакомыслия пи осмыслении мысленной бессмысленности.
Н - Инакомыслие - это как смысл в неосмысленной бессмысленности, переосмысляемый немыслимо замысловатыми мыслями мыслителей, бессмысленно осмысляющими смысл мыслей!
Ж - Когда переосмысляешь замысловатую мысль, замышляя мысленную двусмысленность осмысления, мысль осмысливается немыслимо бессмысленно в мысленном вымысле.
Н - Замыслы, неосмысляемые мыслителями переосмысляются осмысленно, бессмысленность домыслена, двусмысленность немыслима, мысль инакомыслителя неосмысленна.
Ж - нет, замыслы, осмысленные мыслителем, бессмысленно осмысливаются переосмыслителем мыслителя, домысливающем осмысление неосмысленной мысли инакомыслящего мыслителя бессмысленных мыслей.
Н - ВСЕ! Мысли уже не осмысляются. Немыслимо мыслить об осмыслении, не являясь мыслителем.
Ж - Я осмыслила смысл неосмысленного, как мыслитель, осмысливший немыслимо бессмысленное!!!!!



ДА УЖ, а где смысл-то?!..

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает,кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.
Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.
Залез в библиотеку Конгресса США –тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

В эту игру, как оказалось, играют не только дети (с 5-ти лет), но и взрослые, серьезные и не очень :) люди...
Играют на интерес, играют на пиво, деньги!
Играют командно, чтоб как можно выше построить, а не чтоб развалить!
Вообщем, по-разному, но играют в эту детскую игру!.. :)

Игра называется Jenga!..

Мы вчера с коллегами после работы тож попробовали, весьма занятно, интересно и забавно!!!

Рекомендую!!! Хотя бы попробуйте разок!

Вам понравится! (хотя может и не всем :-)

НО: запаситесь терпением!..

http://grunge.stsland.ru/Brb.html

1) Вы отмечаетесь комментом.
2) Я вам говорю, какое музыкальное или киношное произведение у меня с вами ассоциируется.
3) А еще - какая первая мысль о вас у меня возникла.
4) И на какого зверя вы похожи.
5) А еще я вас о чем-нибудь спрошу.
6) Также я вам говорю нечто понятное только мне и вам.
7) Я опубликую фото или картинку, которая с вами ассоциируется.
8) И вы отправляетесь в свой дневник и делаете то же самое.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 50% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 30% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 50% Границы активной жизненной позиции 15% Границы психики 40% Границы физического тела 30% © Человек без границ 2005

3 - 4 ноября - "КВН - День рождения!"

Театр Российской Армии!

3 ноября - запись передачи "КВН - День рождения!"

4 ноября в 15:00 и 19:00 КОНЦЕРТ!!!

"КВН - День рождения!"


Играют команды:

Сборная "Чемпионов всех времен" против "Претендентов всех времен"!

СБОРНАЯ ЧЕМПИОНОВ:

«Одесские джентльмены»
Новосибирский Государственный Университет
Ереванский Медицинский Институт
«Парни из Баку»
Харьковский Авиационный Институт
«Махачкалинские бродяги»
«Запорожье - Кривой Рог - транзит»
«Новые армяне» (Ереван)
«Дети лейтенанта Шмидта» (Томск)
Белорусский Государственный Университет
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
«Уездный город» (Челябинск - Магнитогорск)
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)
Сборная Пятигорска

СБОРНАЯ ПРЕТЕНДЕНТОВ:

Донецкий Политехнический Институт
Ленинградский Финансово-Экономический Институт
МАГМА (Москва)
Белорусский Государственный Университет (первый состав)
Сборная Санкт-Петербурга
Сборная Владивостока
РУДН (Москва)
«ЧП» (Минск)
«Парма» (Сборная Пермского края)
«Четыре татарина» (Сборная Татарстана)
ТГНГУ (Тюмень)
«Астана.KZ» (Сборная Казахстана)
«Лица Уральской Национальности» (Челябинск)
«Нарты из Абхазии» (Сухум)
«Мегаполис» (Москва)


11-го ноября трансляция, надо посмотреть бы, и БГУ и Питер, и Владивосток, и много кого еще, все там будут!


А сегодня эфир второго полуфинала, надо бы тож глянуть, чтоб сравнить с первым полуфиналом...говорят второй лучшеее...

Поглядим...


Так, сотовый вроде не забыл... :)

Вчера уезжал с работы и думал, что-то забыл-забыл! :)
Дома понял, что это что-то - мой сотовый! Что ж, весь вечер без него!
А мне звонили, сегодня выяснил, хотели в боулинг позвать!... ;-)
..ну и ладно...


Тока вот спокойной ночи не пожелал одному человечку!.. :-(((


******отредактированно**********
Тока вот спокойной ночи не пожелал одной милой девушке!!!.. :-(((
****** **********

Приехали как-то к английскому королю четыре русских купца! Дворецкий, чтобы представить королю спрашивает их фамилии... Они отвечают:
- Логинов, Строгинов, Путятин и Неверов! Дворецкий не совсем четко расслышал, но переспрашивать не стал!
Дворецкий заходит к королю и говорит:
- My Lord, four merchants came from Russia, and they have very strange names!
- What names?..

- Long enough, Strong enough, Put it in and Never off!!!...

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Юлия Михальчик
Мемуары алкоголички
(Питер)

Ну здравствуй ,бармен, и прощай.
Ты не налил мне зелёный чай
А я просила-для похмела…
А ты мне сунул…молока!

Зачем, по пиву Невскому прошлась?
Зачем, зачем я водки напилась?
Зачем, я закусила коньяком,
Зачем ликёр потом пила,
Какая дура я была…

Я бар тот знаю-я там пила.
Туда шагаю-хлебнуть вина.
Мне бар тот дорог-он боль моя,
Там из-за стоек нальют пивка-А-А

Зачем, по пиву Невскому прошлась?
Зачем, зачем я водки напилась?
Зачем, я закусила коньяком,
Зачем ликёр потом пила,
И где фингалов набрала?..

С тобою, бармен, я сошлась.
Ты наливал мне-и я спилась.
Ну отойди же, ведь я пьяна
А то получишь по рог-а-а-а-м-м-м

Hillary Clinton died and went to Heaven. St. Peter was giving her a tour of Heaven when she noticed that there were dozens of clocks on the wall. Each clock displayed a different time of day. When she asked St. Peter about the clocks, he replied, ''We have a clock for each person on earth and every time they tell a lie the hands move. The clock ticks off one second each time a lie is told.'' Special attention was given to two clocks. The clock belonging to Mother Teresa has never moved, indicating that she never told a lie. The clock for Abraham Lincoln has only moved twice. He only told two lies in his life. Hillary asked ''Where is Bill's clock?'' St. Peter replied, ''Jesus has it in his office... he's using it as a ceiling fan.''

Кто понял?.. Улыбнитесь!!!

хехе...прикольно...никогда б не подумал! :))

У нас на заводе есть правление, в которое входят все руководители подразделений, начальники линий и финансовые контролеры..

Вчера почти все правление провожало нашего фин.директора, он выписывался, а новый прописывался!!! Все закончилось боулингом!
Поиграли-наигрались так, что рука болит!!! ;-((

Но прикол в том, что завтра у одного из начальников линий Д.Р., и мы....да...мы опять идем в боулинг!!!

Такими темпами, скоро боулинг у нас будет корпоративным видом спорта...
соревнования, и т.д. и т.п.

По-моему, неплохо

;-)

1. Кто вы мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходили?
2. Вам нравится читать мои записи?
3. Если я позову на помощь, придете?
4. Если помощь понадобится, позовете?
5. Вы назвали бы меня умным человеком?
6. Вы бы смогли меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьетесь со мной?
8. В разведку пошли бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделили?
10. А приставать стану - убежите или поддадитесь?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
14. Опишите меня одним словом.
15. Каково ваше первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смогли отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?