Здорово сегодня отдохнули, загорели, то есть сгорели. Щас дома сижу - лицо красное, нет даже алое, все тело пылает огнем и спрашивается какого значит мы так усердно пеклись на солнышке?! Так нет же, хочется девушкам красивыми быть, идем с Верунчиком по трассе в одних купальниках - увеличиваем ДТП на дорогах Тамбова. Расслабились, пришли с пляжа, сделали маску из (!) сырой картошки. Смыли - легче не стало, только покраснело больше и щипет все. Мдя...девочки, девочки. Потом пошли домой, здесь тоже отличились - еще немного и нас машина бы сбила!! 4 машины с трех сторон одновременно пытались нас задавить! В прямом смысле этого слова! Ужас! мы вцепились друг в друга, как две дурочки и с диким криком:"Мамочка!" замерли на проезжей части...Все обошлось, но трясло меня еще минут сорок. До сих пор нервничаю из-за этого происшествия. Вот такие дела.

Вечерок выдался веселенький! Общение с молодым человеком меня сегодня, мягко скажем, заставило покраснеть:) Дело было так: один парень, изрядно подкрепившись градусными напитками завел со мной интеллегентную беседу. Обсудили с ним как пописать за 50$ на памятник Зои Космодемъянской, затем плавно переключиличь на рукоблудство(!) у парней... Причем парень намекая на мою профессию (журналиста) уговаривал написать про него статью, при этом я долдна была ему еще и заплатить за мою писанину(порядка 50-100$). В очередной прорыв словесного поноса, молодой человеке, который кстати представился "ХУМ"(наверное в букве ошибся) вдруг, икнув произнес гениальную фразу:"У той девки труся отстой! такие уже не носят!" Девушка, стояла впереди нас и под обтягивающие джинсики одела обыйчные классические широкие трусики. Ничуть не смущаясь он продолжил:"Это устарело! Щас нужно носить..., ща покажу" Хватает меня за плечи, разворачивает задом ко всей честной компании и тыча на мою филлейную часть радостно заявляет:" Во какие, это как его Стр..стринги!" Сказать что я смутилась, нет не скажу. я покраснела как помидор, нет вареный рак. Минуту спустя взяла себя в руки и спокойно произнесла:" Вы ошиблись, молодой человек, это не стринги, это трусики танго".
Вот так достойно вышла из создавшейся ситуации:)))

Веселый денечек! Ой забыла сказать. это уже я пишу, Дарьяша. Здрасти, я решила вернуться. Сегодня праздновлаи др Севера и Стаса. Да... Оторвались девочки и мальчики по полной! Фотки топлез будут здесь потом опубликованы, есть на что посмотреть ;)
Шашлычок тож был вкусненький, хотя мы почти не пили ( я и Вера). Комары СВОЛОЧИ зажрали!!!! У меня вся спина в укусах! А потом домой пошли я, Аверин и Деменьтев. Спели песенку 2Что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной, когда мои друзья со мной..." и тут влил ТААКОЙ дождина....Двадцать минут мы отчаянно боролись с разбушевавшейся стихией. Не помогло. Вымокли до нитки, нет до трусув, до лифчика! ( про мен:) ) Спасла нас моя бабуля. мы завалились к ней в гости. С волос капает, с одежды капает. Мальчики оделись в халаты, пошли на балконе развесили все мокрое. Потом горячий душ и чаек с вареньем! Кайф. Домой приехаха еле живая, устала. А завтра тест по экологии и по журке... Ууууу...
Пойду готовиться:)

Эта запись ведется не хозяйкой дневника, а человечком, который временно будет заполнять эти листы знаками, составляющими жизнь Дарьяши.

Сегодня ездила на машине. Я же на права учусь! Проехала почти два километра, сама!!! Удивляюсь выдержки Стаса!
Подумаешь я на тормоз, сцепление и газ жму одновременно!!! За то она ездиет, правда иногда подпрыгивает! Но это ничего для волги 3110, что она подпрыгивает?
Вера сказала, что больше не сядет со мной в одну машину, если я буду за рулем. По ее выражению лица это и так было видно… Бледная и перепуганная.
- Даш, останови я выйду…:)
А Стас, молодец какой. 100 раз мне все объяснил и помог.

* Дарья, ты обязательно научишься водить машину, для первого раза это не плохо!!!*

Странный он Стас какой-то. С одной стороны он парень веры, а с другой они даже не встречаются.
Сегодня стоим на остановке, ждем Веру. Он наклоняется ко мне близко и говорит:
Даш, ты что ко мне прижимаешься??!
Потом предложил подождать его во дворе, пока он домой сходит покушать…

А еще он тоже обожает рыбалку и Арию…

* вдвоем вы странные*

Сегодня у Севера ДР, так и не решили, что именно ему подарим. Вера кое-что предложила, но посмотрим… Если купить что-то в духе Один_Шаг, то… вдруг ему не понравиться?! А с другой стороны…
Не знаю.
Что-нить обязательно придумаем.

нига Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу
Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения
всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу
просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже
объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но
если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,
совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели
виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих,
лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что
ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её
на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела.
Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц
катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Как студентов в Москву отправляли…
- Загороднова! Загороднова! – разрывалась женщина у автобуса. «До боли знакомая фамилия – подумаю я про себя» Через несколько секунд дошло – конечно, ведь это моя! Бегом к автобусу. Захожу. Еле протискиваюсь с огромными сумищами. Тусклый салон, заполненный студентами. Ни одного свободного места. Нет, одно есть, рядом с
пареньком лет двадцати. Встретились взглядом – оба мысленно: «Вроде ничего!». Уф, села, можно успокоиться и привести себя в порядок, ведь в Кремль едем, не куда-нибудь…
Так началась моя поездка на Всероссийский форум студенческих отрядов, посвященный 45-летию движения строительных отрядов России. Вообщем длинное, непонятное название. Кто и что там строить собрался не ясно, мы же ехали отдыхать. Лучших студентов Тамбовских ВУЗов по приказу ректоратов отправляли в Москву. Лучших оказалось не мало – целых три автобуса. Лучшие, да еще и запасливые. Особенно ребята на задних рядах – такой арсенал пива мог свалить целую гвардию рядовых троечников, но никак не отличников. Мой сосед видно был самым старательным студентом, потому что стадию пива он, по-видимому, прошел давно. Вообщем весело! Следующий этап моего приобщения к новому коллективу стало знакомство с народом. Пять или шесть сидений впереди занимали строго лица мужского пола. При таком раскладе я быстро перезнакомилась со всеми, кроме моего соседа. Этот молодой человек, загадочно улыбаясь, выдавал какие-то странные имена «Джем», «Джамал», «Димастый». Тактично сообщила моему собеседнику, что мне несказанно приятно сидеть с таким разносторонним человеком. Впереди сидения заняли ребята из Партии «Идущие Вместе». Интересные люди! Особенно их предводитель Андрей Калмаков. Ну откуда же я знала, что он такая известная личность, когда говорила ему: «Андрюха, передай сочку!» Однако, нужно отдать ему должное, мое хамство Андрей стерпел со спокойствием удава. Но самым удивительным был молодой паренек, сидевший на одно сидение впереди. Максим ( так его звали) ехал в Москву чтобы – секундочку внимания! – выдвинуть проект о «легализации марихуаны в северной части города Тамбова…» - цитирую дословно. Это вам не хухры-мухры, подумаешь кто-то что-то строит, мы ставим пред собой глобальные цели! Эти сведения успела собрать о собеседниках во время поездки. Ближе к четырем утра, задние ряды, опустошили, наверное, цистерну пива. Можно только позавидовать столь дивной вместительности желудков – молодцы ребята, годами тренируются! Наконец маленькая передышка – народ повалил из автобуса. Кто-то по нужде природы, а кто-то пополнять истощившийся запас провианта. Несмотря ни на что, до Москвы мы все-таки доехали.
Столица – сердце России! Первые сорок минут мы висли в пробке, оставшиеся полчаса думали, как удобнее припарковаться на Красной площади. О своих ощущениях – спина затекла, а «пятую точку» сравняло с сидением. Только задним рядам хоть бы хны – проснулись, поели, теперь нужно отметить приезд в Москву. Восхищаюсь силой воли наших студентов – ни бессонная ночь, ни тряска в автобусе не сломила их тяги к любимому напитку. Вышли на свет Божий. Тут же замерзла, как Бобик. До сбора целых четыре часа – делай что хочешь! А что хочешь на таком морозе?! Уж не знаю, где бы я бродила в Москве, если меня с собой не прихватила бы компания «Идущих Вместе». Так мы и пошли вместе по столице искать какое-нибудь пропитание. Пропитание нашлось в «Мак – Донольсе». Для начала мы атаковали туалет, почувствовав себя людьми, решили подкрепиться. Девчонки – Таня и Олеся, и ребята – Николай, Александр, Вова, Леша и конечно сам Андрей Калмаков – вот вся честная компания. Вернулись в автобус к трем.
Началась ответственная часть – переодевание для торжественной церемонии. Радости наших мальчиков не было предела, когда студентки в глубокой задумчивости начали продвигаться к задним рядам, чтобы сменить джинсы на юбочки, а свитера на блузки. Ничего, переоделись под бурные аплодисменты, некоторые даже переобулись. Строем вышли из автобуса и направились к воротам Кремля. Ликование и радость переполняла наших ребят, близился час нашего торжества – Тамбовские студенты осветят своим присутствием праздничную церемонию. Рано, эх, рано мы радовались. Толпа, стоявшая
у входа в Кремлевский Дворец впечатляла . У нас даже на переменах в буфетах нет такой давки! Растелешившиеся студенты начали тихонько мерзнуть. К четырем мы подошли ко входу – зашли только в начале шестого. Обозленные и обмороженные студенты – что может быть страшнее? Может – обозленная и отмороженная охрана. Пока проходила тысячу проверочных автоматов на наличие металлических предметов, успела вспомнить всех – маму, папу, родной деканат... Зашла в Кремль, от радости чуть сменную обувь не выронила. Уже по знакомому сценарию сняла одежду, переобулась, сложила сменку в пакет и пошла сдавать в гардероб. Все содеянное тупой болью отозвалось в сердце – вспомнился родимый Университет. Осталось только студенческий предъявить.
Кремлевский дворец оказался высоким шестиэтажным зданием со множеством коридоров, различных закоулков и огромным количеством мягких кресел. Через двадцать минут нас запустили в зал. Великолепное оформление, количество мест насчитывает около пяти тысяч, огромная сцена.
Праздничный концерт открыла Вице-премьер Правительства Галина Карелова. Громко и выразительно зачитав письмо от Владимира Владимировича Путина. От всей души поздравила студентов со знаменательной датой. Но список высокопоставленных лиц, спешивших нас поздравить, оказался куда длиннее, чем мы думали. Министр
Чрезвычайных ситуаций Шайгу, Полтавченко Георгий – уполномоченный президента РФ, Филипов В.М. – Министр Образования России и много других не менее известных фамилий. Наши ребята приуныли – ждали шоу, а здесь одна политика. Единственный, кто радовался Министрам, был Максим – он все надеялся на выдвижение своего проекта о марихуане. Развеселились мы, когда ведущие объявили о выступлении группы «Премьер-Министр». Не знаю, что у группы на сцене были за «мурашки от Наташки», но у меня мурашки были от потрясающего звучания. Сама сцена представляла из себя гигантскую гитару. Вдалеке костер, чередующийся с железной дорогой и лесом. Дизайн и оформление потрясали воображение! Группы сменялись одна за другой - «Динамит», «HI-FI», «Фабрика», «Иван-Купала» и сольные исполнители Катя Лель, Лев Лещенко, Олег Митяев и многие другие. Уникальным по манере исполнения оказался некий Дима Билан – оказывается необыкновенно популярный певец. Распевая песенку «Я так люблю тебя, я так хочу тебя…» Дима передвигался по сцене полуприседя в спортивных кроссовках, спортивных брюках, спортивной майке – завершала композицию спортивная шапка, очевидно для согреву ушей юного певца. Аплодировали стильному Билану чуть ли не стоя. Кумир буркнул что-то в микрофон на прощание, чем ввел в экстаз женскую половину зала, и удалился все так, же полусогнувшись. Шоу-балет «Тодес» вызвал у меня чувство искреннего восхищения! Высокий уровень мастерство в сочетании с отличной техникой. Дивное зрелище длилось не много, ни мало три часа. Фееричное настроение увенчало золотое конфетти, в тысячном количестве разлетавшееся по всему залу…
Дорога домой была более безболезненной. Подружилась со всеми, особенно с «Идущими» и со своим соседом «Джамалом». Как выяснилось спустя длительное время, имя все же у него есть – Дима. Всю обратную дорогу мы проболтали с ним, даже обмыли нашу поездку – я соком, Дима пивом. Чем ближе подъезжали к Тамбову, тем больше не хотелось расставаться. Леша с Максимом – они сидели впереди меня, развернулись на 90 градусов к нам. Максим бурно обсуждал с «Джамалом» возможность выдвижения своего проекта, а Дима давал ценнейшие советы, так что ребята увлеклись разговором. Мы с Алексеем стали петь песни – получалось так чудно, что пробудилось половина салона. К сожалению наш дуэт не оценили по достоинству – вежливо попросили заткнуться. Доехали быстро и весело.
Домой приползла еле живая, но с твердым намерением отправиться в Университет. Куда там, заботливая мама уложила дочурку спать. Последними моими словами было: «Щас полчасика посплю и на вторую пару». Проснулась я в непроглядной темноте. Куда давалось солнце, я соображала минут пять. Наконец, посмотрев на часы, ужаснулась – 6 утра – проспала практически сутки! Первым меня приветствовал папа, несказанно обрадовавшись тому, что дочь вышла из летаргического сна. Сестра, оказывается, после первых восьми часов моего почевания решила послушать дышу я или нет. Затем, сделав удивительнейший вывод – « дышит, но местами» - пошла докладывать маме. Но мой покой та Ки не потревожили, решили, что рано или поздно все-таки проснусь.
Проснулась. Собралась. Скорее в Университет, к нашему декану делиться впечатлениями о поездке.
- Не забудь написать статью про поездку! – говорит мне Чернышева Ольга Евгеньевна – декан факультета журналистики.
- Обязательно! – обещаю я ей.
Так, с чего бы начать. Пусть будет так, как оно и было: «Загороднова! Загороднова! – разрывалась женщина у автобуса. «До боли знакомая фамилия…»

КАК ПЕРЕСПАТЬ С ДЕВУШКОЙ И СОХРАНИТЬ ПРИ ЭТОМ ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО..
Навеянно вечными дачными дебатами....

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки
<Зайти что-нибудь выпить>, сделанное около её подъезда, вы должны немедленно
покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней
вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно
заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для
устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный
помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное
предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету
срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и
маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы
решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его
принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы
стоите в автобус и сзади вас спрашивают: <Вы выходит на следующей?>. Теперь
мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте <Да:>.
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в
гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем
самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все
это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и
т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю
миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время
трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас
споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по
сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы
жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание -
надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение
приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её
цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит
что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть
готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста
полуоживленно воскликните: <А у тебя есть фотографии?>.
4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать
каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли
настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас
уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно
погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если
таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии,
синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид,
что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно
даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку):
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с
помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы -
в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати
и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно
настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться,
в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а
точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать,
издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак?
Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и
наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои
Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей,
шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически
запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как
возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы
же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати,
обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и
покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки <Что
случилось, милый?> отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе
волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть
слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть:
<Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична:.> На такие
возражения как: <Что ты милый? Это не так!> покупаться не стоит. В покинутую
вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы <Ты - не такой как
все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь>.
7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в
самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не
нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики <О!>, которые могут
учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения: Когда
же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: <Тебе
понравилось милый?>, нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и
пробормотать что-нибудь типа: <Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю>,
после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу,
описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о
<непонятой душе>.
8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько
поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение
час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для
разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных
рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим
примерным содержанием: <Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы
занимались? Да: Именно этим:. Вот увидишь, завтра она сделает мне
предложение:.>). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!.