... 1 зачот в первом семестре на 1 курсе! Все все дружно списали и ... вобщем все супер! Потом пошли с Мари мне покупать стиральную машинку, выбрала самсунг серебристого цвета. Щас готовила в пароварке форель, супер, если не считать, что есть я особо не хотела! Сегодня никуда не пошла, настроилась на учебу! (А сама залезла в инет хыы)...

Привет Я! Кому же еще говорить привет, как не себе? кто меня читает, кому я нужна? (вопрос риторический)... Много воды утекло, много чего произошло за это время, пока я не писала.. Ясно одно - я перестала болеть графоманией. Жаль, очень жалль. Во мне еще тлеет мечта быть журналистом. И что-то мне подсказывает, что ей суждено сбыться...
ем подгорелые котлеты... Ибо не наелась тарелкой сПаренных в пароварке овощей. Сегодня вот купила себе пароварку, рада:)))
ЗАвтра зачот по "введеню в славянскую филологию".... я не готова.

сегодня читала чей-то давно скачанный дневник и не удержалась и залезла на ли.ру снова.... хренотень.... хрен ли этот модем такой глючный и где вдохновение?

ЭТот гребаный дневник. НА хрена он ваще тут? Каму он нах нужеН? Ах, мне?!!
ЭТо я так себе говорю. Ну, да, стараюсь придерживаться этой идеи при написании своих грязных некчемных мыслишек.
Вчера прочитала на Комраде дневник одной из своих подруг детства. Она об этом не знает, я случайно его нашла. Мне не понравился ее дневник, она пишет его для гребаных читателей. Там нет ПРАВДЫ. Я не про то, что она сочиняет. А про то, что она не откровенна, не искренна. Я знаю ее настоящую жизнь, а то, что написано там - приукрашено, чтобы выглядело нормально и без особого оголения души и выкладыванию Настоящих проблем. Дневник читают ее реальные знакомые. Хотя она абсолютно глупо считает их друзьями из других городов, всегда вспоминает о них, как-будто вот они такие друзья не ибаца. ХОтя в дневнике она сама сетует по этому поводу, мол кто они мне на самом деле?
То ли дело МОЙ дневник.
Я его пишу для себя. А почему в инете? ДА, так, для разнообразия, у меня много дневников, который поблизости - тот и пользую.
Вчера смарела кино "Грязные симпатичные вещи" про нелегальных эмигрантов в ЛОндоне, наплакалась, блин. Как редко я это делаю. ТАк хорошо было. Обожаю такие душевные фильмы, а не то что боевички тупые. Хотя не тупые. Просто хоцца так сказать, ибо мне пацифистке - это не по душе. Тупо, одним словом.

Особых впечатлений нет. НАстроение тоже ниже плинтуса.

Я сегодня вечером еду в Ебург. На этом фсе.......
*щасливая я*

Почему во всех парнях, с которыми я встречаюсь, я потом жестоко разочаровываюсь? По прошествии некоторого времени, я недоумеваю, как я могла с ЭТИМ вообще связаться? С этим уё. Во время, пока мы вместе я не особо даже и приглядываюсь: меня любят, меня трахают, я не одинока – отлично. Проходит время, и я понимаю – бля, ЧТО это со мной рядом? Озарение. Я содрогаюсь. Как я могла не замечать, что он – никакой!?? Его 19-сантиметровый хуй затмил все его недостатки. В другом любила его внешность. Тогда нам было хорошо вместе и я не замечала, какой он сказочник и понторез. Сейчас это и не важно, просто обидно. Или отношения начинаются слишком стремительно: вот люди ((мы)) понравились друг другу и решили не терять время, начали «встречаться». Секс-пекс, как полагается, я не люблю и не хочу тянуть резину, я тоже не железная и выжидать какое-то время, дабы не показаться легкомысленной – нет уж, увольте… А потом наступает разочарование: «Черт подери, - думаю я, - кажется, это не то, что мне нужно»
Нужно слушать сердце, а я слушаю разум – ага, он не плохо зарабатывает, есть квартира, машина, его нельзя упускать. Но потом грустно понимаешь, что терпеть кого-то, кто тебя раздражает, ради этого не станешь. Поначалу думаешь, - у всех есть недостатки, подумаешь…. Эко, не-е-ет, это не просто недостатки, это сурьезно, это не лечится.
Я поняла одно: нельзя начинать никаких отношений, пока не узнаешь парня, пока не подружишься с ним. Потому что это такой ацтой, когда вас ни что не связывает кроме секса. Нет общих тем, интересов. Я таких отношений больше не хочу.
Я хочу, чтобы мой парень умел драться, потому что силу боятся. Хочу чтобы он был еще более, чем сильный - умный. Потому что ум – уважают. Желательно, конечно, чтобы он был еще и красавчиком, ибо красота – страшная сила, она манит, а я не хочу изменять. Хочу гордиться им, что именно я рядом с ним. Да-да, не он рядом со мной, а я с ним. Не хочу подкаблучника. Не хочу также маменькиного сыночка. Но почему-то именно такие мне попадаются – не мужественные лохи. Я давно заметила: во всех моих парнях присутствует нечто женственное. Не потому ли, что я – пацанка?
Я начала задумываться о своей женственности. Она только-только начала во мне раскрываться, я сейчас безумно хочу туфли на высоком каблуке. Кстати, увлечение гей-культурой, так сказать ((нравится читать, узнавать об этом)), сыграло положительный фактор. Считаю, что началом моего пути к Женщине стало вот такое примерно высказывание одного би-сексуала: «Женщины не так нежны в пастели, как мужчины.» Это был переворот во мне – я осознала себя, какая я в пастели. Надо признать, тогда я была никакая. Но с этого дня я стала другой. Нежность – великая вещь.

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Блин. Я не трахалась уже около трех недель, а постоянного партнера ((=парня)) у меня не было пять месяцев. Как я соскучилась по сексу. Хочу раскрепощенного красивого мальчика. Пойду мастурбировать и плакать.......

мерещицаааааааааа
то ли большеая то ли малааяяяяяяяя
медведицааааааааа

или плосский животик.... Можно чужой. Мням.

Нет в жызни щастья.
тетя Хандра послелилась в моей субстанции на эннное время. Содействует ей яркое солнце за окном, которое меня раздражает и заставляет щурить свои подслеповатые глазки. Сопутствует ей ((хандре)) отсутствие музы. А завершает картину маслом то, что нет денег. И не предвидится.

мое настроение - жопец. И жизнь моя - в дерьме. Я сама - фекалия.

Как хорошо, если бы у меня был друг-фотограф. Нет, лучше любовник. Я бы пришла к нему и сказала: я хочу портфолио. А настоящий профессионал, он знает, что во всякой удачной фотке с симпатичной особой, должна присутствовать хоть капля эротики. Не обязательно для этого оголять коленку, или надевать кофточку, с декольте до пупа. Достаточно томного взгляда и растрепавшейся прически. А так как не всякая девушка талантливая актриса, то манящий взор сам по себе сходу не получится. Профессионал обязан сделать так, чтобы я возбудилась, и в глазах заиграло желание. Словами он должен раскрепостить меня. Фотограф-профессионал, любитель своего дела, прожженный Казанова терять даром времени не будет. «Представь, что ты – самая развратная женщина на земле» - начнет он, и дотронется до моего плеча. «Вот так, хорошо» - будет подбадривать он. Я буду менять позы, следуя его советам, как лучше встать, а он щелкать фотовспышкой. «Теперь вот так» - скажет он, - и приспустит бретельку моего топика. Я лишь улыбнусь в ответ, давая понять, что это то, что нужно. Я не хочу уйти отсюда с пачкой «приличных», но скучных фотографий. В моих мечтах пусть это будет молодой, лет тридцати спортивного телосложения, мачо. Без живота, лысины и золотых зубов. Хе. Стильно одетый и хорошо пахнущий. Парфюм возбуждает меня. В вырезе не застегнутой белой рубашке будет видно рельефное смуглое тело мужчины. ((Мечтать не вредно, почему бы не помечтать?)) Вот такой вот фотограф моей мечты. Видя его пресс, я буду давиться слюнями и мечтать о том, чтобы к нему прикоснуться. Просто, пресс ((или плоский живот)) – мой маленький фетиш.:)) Едем дальше. Он предложит мне переодеться в сексуальный наряд – чулочки, шпильки и маленькое черное платьеа((ибо пришла я в джинсах, как всегда)). Я зайду за ширму, одену все это на голое тело и выйду к нему. Он не подозревая, что на мне нет трусиков начнет вертеть меня, щелкая фотоаппаратом. Я уже увереннее, взгляд источает жар, а тело начинает двигаться в знакомом привычном ритме – плавно, изгибаясь, я буду оттопыривать попку и немного поглаживать себя, принимая различные позы. Он попросит меня лечь на кроватку на животик, ножками к нему. Я лягу, и немного разведу ноги. Он подойдет и запустит мне руку между ног, м-м-м, с моих губ сорвется сладкий стон, я не люблю себя сдерживать. Его ловкий пальчик проникнет в мое лоно и начнет двигаться там, потом он вытащит палец и поднесет его к моему ротику. Начнет водить по губкам, я приоткрою их, чтобы облизать его пальчик со своей смазкой. Обожаю свою смазку, она такая вкусная. Он отложит в сторону фотоаппарат и переворачивая меня на спину, ляжет на меня сверху, упираясь вставшим членом. Вопьется губами в мою шею, опустится ниже, прильнет к соску…
to be континуйа

Здравствуй мой дорогой друг и единственный читатель, Такешик Китано. Если ты когда-нибудь, конечно, это прочитаешь. Не, нет больше читателей. Впринципе, для меня это не проблема. Мне главное что-нибудь извергнуть из себя творчекского содержания посредством клавиатуры, так как я обожаю печатать, теперь вот еще вслепую научилась быстро шпарить.
Дак вот. Сегодня как бы был праздник, 9 мая... На площади был концерт местного масштаба ((г Нягань)) Я ходила гуляла с одним парнишей, который живет в соседнем доме, потом дома отмараживалась, пыталась выйти на связь с народом посредством телефона, но так как меня клонила в сон и мало кто был дома, ниче хорошего из этого не вышло. Ща вечером заходили парни, друзья Миши, с короторым я мутила недели две, два дня назад мы тихо мирно расстались, но он все еще звонит и рассказывает, как я ему нравлюсь. Так вот звонит один его друг и говорит типа, давай видео-кассетами махнемся. Приходи,-говорю. Пришли они с еще одним чувачком, в подъезде посидели, пиво попили (( я отказалась )), пообщались по большому счету между собой и договорились назавтра, что они зайдут и куда-нибудь сходим. Хе. Не удивлюсь, если я с кем-нить замучу. Бедный Миша. Нет, я этого не сделаю.

! Майа.

Сие прекрасное утро у меня начало с того, что меня разбудила трель домофона. Это Галюн приехала: «Посмотри в окно, мы тебе помашем…!» Больше уснуть я не могла. Собралась и пошла на рынок, че-нить вкусненькое купить: грибы, огурчики или помидоры соленые, которые мне приснились накануне. Вышла из подъезда, там ЛУЖА. Как я не старалась, но по щиколотку утонула. И раздался мат на весь двор. Впереди шел симпатичный мальчик, шел и хитро улыбался. На площадке возле рынка стояло много палаток с шашлыками, было много дыма, летал пепел и афигенно пахло. Мои стопы направились в банк. У банка был первомайский выходной. И как я сразу не догнала? И я, истекая слюнями от летавших в теплом воздухе ароматов, почесала на рынок за грибами. Под пристальным взглядом лиц казвказской национальности я шла за своим гастрономическим счастьем. Оно стоило аж 65 рублёв. Я выскребла последнюю мелочь, получилось 64. Добрая кудрявая бабушка отдала мне банку, и я с довольной рожей удалилась. Я шла домой, шлепала по лужам и вспоминала о том мальчике, которого я встретила, когда выходила из подъезда…
А сейчас я, попитавшаяся грибами, пойду нырять в ванну пенную. А потом чистенькой и свеженькой начну сей прекрасный безденежный день. А что мне надо? Окромя шашлыков порции.:)

Уже ночь, спешу поделиться событиями сегодняшнего дня.
Приведя себя в порядок после ванной, создав из своей метелки на голове вполне сносные кудри, я отправилась к Галюну. Там я отведала отличных хрустящих огурчиков, домашнего консервирования, чему была несказанно рада и познакомилась с новым парнем Гальки. Втроем мы отправились на площадь, дабы вкусить шашлычка. Свободного столика мы не обнаружили, поэтому купив шашлыков и бутылку вина, мы пошли искать свободную ловочку. У Галюна было два колеса тарена ((антирадиационные таблы, вызывающие галлюцинации и прочие помехи нервной системы)). Мы мигом их заглотили. Приход подкрался незаметно. Со мной это было впервые. Безумно тянуло на ржач, закрывались глаза, руки и ноги стали ватными. Я боялась кувыркнуться с ловочки, поэтому придвинулась ближе к Гальке. Шашлык был вкусный, вино тоже. Мне абсолютно не хотелось переводить добро, но….. но так получилось. Шашлык пришлось выплюнуть самостоятельно, ибо ржать с набитым ртом как-то неудобно. Мы с Галькой ржали, как ненормальные. На секунду дикий смех затих, я воспользовавшись моментом, решила провести с сабой аутотренинг. Со словами: «Я спако-о-ойна-а-а….» из расслабленных рук вниз полетел пластмассовый стаканчик с вином. И снова раздался нечеловеческий, более похожий на свинячий визг, ржач. Мне дали другой стаканчик, я допила и захотела еще. Незнаю, что я хотела этим сказать, возможно я подразумевала: «налей еще», но…. Протягивая стакан я сказала всего одно странное слово заплетающимся языком: «БУ…» Воздух прорезали наши вопли. Это уже был не смех. Это был какой-то совершенно дикий набор звуков. Состояние было ужасное: хотелось спать, но почему-то было впадлу шевелить конечностями. Было лишь одно желание – поскорее домой, на удобную постельку, на которой можно расслабившись полежать. Мы сделали попытку встать. Я кое-как встала, но поняла, что это – дохлый номер, не сделав не одного шага, я залезла обратно на спасительную лавочку. Через какое-то время мы, держась с двух сторон за Галькиного парня, поплелись не твердым шагом домой, где к Гальки тоже пришол приход и ей померещился таракан на моей руке.
Вот так мы справили –I Maйа.

Позвонил. Пришол. Удивил: "Мне нужна жена". Ешкин кот, ему разве мой вид и образ жизни кричит о том, что я еще не готова, не хочу и не стремлюсь к этому?!! Глупый. Не нравится он мне. Всю жизнь мечтала о парне, который не молчит при сексе, тут встретила и мне это категорически не понравилось. Както он по-бабски это делает... Попользуюсь им, похаваю его любовь и внимание, а как достнет - пошлю.
Сегодня получила письмо от своей давней подруги по переписке Майры. Девченке лет 18, лесбиянка из Воронежа. Оболденно пишет, ее письма - это маленькие шедеврики и она сама - кульная панкушка.

С кем это я здароваюсь? С читателями чтоли? А ну да, привет почти полное отсутствие читателей. А еще хотела писательницей стать. Свободной. И утешаю себя мыслёй, что я веду этот дневник ДЛЯ СЕБЯ. И ссу сознаться даже самой себе, что это не совсем правда.
У меня новый парень: какой то очередной лошок, я его даже НЕ ХОЧУ. Секса хочу, а его нет. Но мы все же вчера трахнулись... Я не кончила, зато он кончил. Мне в рот. Не скажу, что было вкусно, но было приятно. Такая горячая... мням. Хочу научиться любить вкус спермы. Для этого мне нужен подходящий страстный партнер, а не этот... ЛОХ. Даже не позванил сегодня. Выебал и не позванил. Полюбому завтра позвонит с оправданиями: девочки, обожающие минет, на дороге не валяются.

Чего-то охота, а чего ненай. Вроде и не жрать. Вроде и не спать. Вроде и не секса. Секса? Не помешало бы..... мням.
Грибов хачу. Завтра бывший принесет.
Под грибами я подразумеваю маринованые домашние грибы. Я их обожаю больше какой-либо другой гастрономической радости. Я фанатка грибов. Ух, завтра...

Бывают такие дни, когда не прет нече писать, а если прет, то получается это тускло, скучно и не о чем. Сегодня меня прет. Насчет того, что получится " о чем" не гарантирую, потому что я сейчас три часа в городском чате чатилась, уже мозги разжижились... Ага, я еще и думала при этом, и такое бывает...
Чиво рассказать то? О, придумала тайну большую расскажу. Или не расскажу?... Ладно луче рано, чем поздно, вдруг потом оба удалят:((...
у мну два дневника.
И зачем? ХЗ! И главное, они оба ведутся от моей личности, то бишь двух разных людей из себя одной не строю. Оба реальны и правдивы. Не нахожу абсолютно никакого кайфа в сочинительстве. Тот, правда, немного посурьезнее, он тоже новый, но там поболее всего, там какие-то размышления есть, истории... И фотки мои. Интересно, кто-нибудь подобным грешен?

Неужели, дневник преобрел цвет, ну нече мне нравится, приятный такой, не раздражает...
Бля, завтра к гинекологу.
Аутотрениг.
Завтра я не буду ничего бояться, особенно дядьку-гинеколога, который будет сувать свои ручища в мою нежную дырочку. А еще он туда всякие железные палки будет сувать. Это еще что-о-о... Он будет брать у меня кусочек шейки матки, чтобы сделать анализ на эрозию... Бля, ну я же не баюсь этого? Нет, полюбому... Фу, фигня какая, шейка матки не чувствительна, тетя-врач говорила. Или сделают местную анастезию. Пшикалкой. Это же фигня, никакой боли. Да разве в боли дело, тупая моя башка!??

ДЯДЬКА-ГИНЕКОЛОГ!!!!
Фак. Я буду самой смелой пациенткой, которую ему когда либо приходилось видеть. Он даже не заметит, что я пила пиво, чтобы быть храбрее. Я знаю, он не заметит, потому что он во всю будет пялиться на мои раздвинутые ноги и на то, что находится между ними... голос мой будет тверд, как эрегированный член, и да не дрогнет моя рука при снимании трусов. И да не уйду я, как в прошлую пятницу, охваченная паникой-ужасом-страхом-комплексом, когда дойду до места назначения. Увереным телодвижением я вскарабкаюсь на гинекологическое кресло, развиду привычным движением ((гы)) ноги, и со спокойным отрешенным видом буду глядеть в потолок. А он пусть вершит свои добрые дела у меня в пещерке. Я сделаю это! Я смелая!!! Я же не хочу эрозию? Нет, не хочу, поэтому завтра я не буду бояться дяденьку-гинеколога.

Я смелая, я смелая, я смелая.


Я - смелость, я смелость, я смелость.
Я - храбрость, я - храбрость, я - храбрость.
Мля.

Блин выпила вечером всего три бутылки пива, а сушняк такой долбил... Завтра опять от переизбытка жидкости буду с мешками под глазами. Как обычно, фиг ли...



ой, хе... а это че поза 69 чтоли? Куль! Хорошая поза.

Пью пиво, слушаю новый альбом "Зверей" "Пайоны-кварталы" дажу умудряюсь подпевать...Хотя впервые слышу... Меня прет. Это все оно, пиво, мать его...

Пошла сеня на прием к гинекологу, а так как он - мужчина, а я мужчин-гинекологов боюсь до ЖУТИ я для храбрости выпила баночку "7", закусила все это дуло ....чем только не закусила...!! Прихожу... Чувствую - мало пива.. Бля, иду переписываю талон на понедельник. В ПН нехуярюсь, закушу и спаколйно раздвину свои прекрасные ножки перед его физиономией. Таков мой план. Хыыы...

Почему у меня дневник цвет не хочет менять? Серый. Я его настроила на разноцетие, а он....в чем трабл, тов. Отсутствие Кого Бы То Ни Было.?

"ты - Личность - у тебя друзей мало, но они на вес золота"

Пройти тест "Скажи мне, кто твой друг и я скажу , кто ты"

Мне такой (!) сон приснился! Я себе САМА на руке набивала тату, паучка в стиле трайбл. Правильно выражаюсь? Впрочем, у кого я спрашиваю? Блин, это такое потрясное ощущение - иметь тату. Моя нерешительность по поводу "сделать или нет" сразу канула в лету. СДЕЛАТЬ!!! Кайф... поскорее бы найти, кто сделает...

ХАЧУ::rotate:
Сладкий нежный творожок с изюмом.
Банку маринованых домашних грибов.
Нарисовать много рисунков и повесить их на стены, чтобы они не выглядели такими унылыми... ((Два уже есть))
Хочу перестать обжираться.
Хочу красивые белые зубы. Интересно, много ли людей недовольно своими зубами?
Хочу ((ща скажу полнейшую банальную чушь)) изменить жизнь. Хе.
Хочу клевые волосы. А еще сделать укладку, сфоткаться в таком виде на паспорт, а потом отдать документы, чтобы поменять паспорт. Вот.
Хочу минет. Минет хачу-у... ((Без намеков. С дурацкими предложениями не приставать))
Хочу быть умной.
И в то же время БЕZБАШЕННОЙ!
CRAZY farever. Блин, правильно сочетание слов?
Хочу спорта. Хотеть дура - хочу, но почемуто так и продолжаю на жопе сидеть. Ептель. Ненавижу себя за это.

.. и теперь мне не клево.... Пукаю сижу.....фууу

Серые мысли не яркого чловека