вычитала в одном из дневников. там суть в том что девченки написал манифест какойто парень а она ответ. вот то что сначала это он написал а то что в скобках-она в ответ. мне интересно ваше мнение свое пока высказывать не буду...только без обид
Посвящается всем мужчинам (а также тем, кто к таковым себя причисляет)
1. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
-(Ну-ну, это в общем-то по законам природы так и положено: самец должен заботиться о воспроизводстве, самка – о рождении, вынашивании и воспитании потомства, но зачем же так этим гордиться? А как же мысли о «политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах» и т.д.? И я уж не говорю о душе…)
2. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе.
-(Так, подумаем логически: 96,5% (какая точность!!!) мужчина думает о сексе. Остальные 3,5% процента отбрасываем по причине малости (могу поспорить, что в это время мужчина думает о своих насущных проблемах – «хочу есть», «хочу пить» и проч.) Получается, мы пришли к первой лжи. (Я так понимаю, в этом месте не умеющий думать (т.к. мысли-то заняты другим ) мужчина, скажет «не понял…». Поэтому объясняю для мужчин: подчеркнутая фраза подразумевает, что почти все время мужчина думает о своей (своих) женщине(-ах), а это абсолютно не совпадает с информацией, приведенной в пункте 1!) Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. (Опять ложь?))
3. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
-(О-ля-ля! Да уж, проще не придумаешь! Получается, мужчина всегда говорит о том, что думает, а как же наши 96, 5%? Опять ложь… И по сути. Как ты думаешь, дорогой мой мужчина, лучше, например, сказать «А не пошел бы ты побриться?», чем мягко сказать «Любимый ежик, у тебя, конечно, замечательные колючки, но если ты хочешь, чтобы я тебя поцеловала, лучше их сбрей…». Так что иногда завуалированные намеки гораздо лучше, чем прямой текст.)
4. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
5. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
-(М-да, если ты, дорогой мужчина, думаешь так о своей женщине, то зачем она тебе вообще нужна?)
6. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
-(См. пункт 3)
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
-(Мне очень сложно ответить за всех женщин, т.к. по большому счету лично для меня пятница, суббота, воскресенье = друзья = преферанс = пиво = не очень плохие манеры. Но я отвечу тебе так: если ты стремишься проводить выходные не со своей женщиной, то опять-таки зачем она тебе нужна?)
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
-(Тут сложно поспорить (если не нравиться, то заставить нравиться почти невозможно или очень сложно)… Хотя компромисс найти можно ВСЕГДА. Оговорюсь – при желании этого компромисса…)
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
-(Пожалуй, что-то в этом есть…)
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
-(Это верно. Но не хочешь ли ты сказать, что мужчины не умеют скулить? Я не встречала ни единого мужчины, который умеет терпеть боль. Даже маленькой царапины бывает достаточно, чтобы испортить всем окружающим настроение на весь день.)
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
-(См. пункт 9. Хотя гордиться отсутствием вкуса не стоит…)
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
-(Только не надо говорить, что и ты не любишь поболтать... Только почему-то не со своей женщиной)
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
-(Ага, значит сострадать тоже не можешь! (Или не хочешь?) Объясняю как мужчине: есть такая штука – психология. Если бы ты, уважаемый мужчина, ей увлекался, узнал бы много интересного. Например то, что иногда психологическая поддержка дает гораздо больше, чем помощь. И вообще: помоги мне преодолеть отвратительное самочувствие в мои критические дни и я буду тебе благодарна!)
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
-(Насколько я понимаю, мой замечательный оппонент намекает в этом пункте на отказ женщины в сексе. Во-первых, если секс у вас стоит на первом месте, то объяснить вам что-то легче всего через понятные вещи (я не имею в виду шантаж), а во-вторых, как ты думаешь, в чем (или точнее в ком) надо искать причину того, что женщина не хочет? (Вот тоже, завуалировано, но ведь лучше так спросить, чем сказать все прямо, да?))
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
-(Замечательно, мне это напомнило старый анекдот про мужа, поздно вернувшегося домой в помаде и говорящего жене «Ну ты же у меня умница, придумай сама отмазку».)
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
-(И это к отсутствию вкуса? Интересно, а что у вас вообще есть?)
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? См. пункт 16
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. Плохое сравнение.
-(Во-первых, многие женщины (это означает, что я точно знаю много таких женщин) любят пиво тоже. И наоборот, многие не любят сумочки (я, к твоему сведению, просто обожаю свой рюкзачок, а всякие сумочки использую для выходов, например, в театр). Хотя компромисс может и должен быть…)
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
-(Чувство такта тоже напрочь отсутствует. Печально.)
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
-(А вот это еще неизвестно… И кому такой мужчинка нужен? См. ниже.)
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!
-(Хорошо, я буду готовить для тебя самые простые блюда (например, любимое блюдо ПРОСТЫХ мужчин - яичницу), я буду говорить тебе только самые примитивные слова, я откажусь стирать и убирать, т.к. это уж очень сложные действия. ТЫ ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЕЛ?
)
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Попробую обобщить. Мужчина – это существо без вкуса (так и хочется сказать, а также запаха и цвета, но это пожалуй, будет неверно ), ленивое, эгоистичное, самовлюбленное, лживое, жестокое, не умеющее сострадать и понимать, сексуально озабоченное в любое время суток.
И последнее: во всем «манифесте» только в одном месте проскочило слово ЛЮБОВЬ, и то вскользь… Боюсь, что ко всем недостаткам мужчины можно добавить еще один: не умеющие любить… И ЗАЧЕМ ВЫ НАМ ТАКИЕ НУЖНЫ?
Замечу, я не лесбиянка, я нормальная. Люблю мужчин. Только НАСТОЯЩИХ, а не ПРОСТЫХ (или пустых?)… Если есть желание поспорить, пишите...
Вы любите причинять другим страдания, как моральные, так и физические. Возможно вы сами не против испытать боль..
