Ну вот и ушла...

Отправила Олегу открытку. Хорошо, что вспомнила про его дэ рэ. Все боялась забыть... Помню, точно также помнила про день варенья Макса. Тридцать первого, засыпая, подумала, надо бы, мол, его поздравить. Первого - все начисто вылетело из головы. Потом только вспомнила, в аське напоминание прошло. Днем уже, часа в четыре, послала. Так же и с другим Максом. У него, правда, третьего числа было, того же месяца. Отправляла ему второго, загодя. Чтобы не забыть. Хотела еще SMS-кой. Не получилось. Не помню, почему, то ли денег не хватило, то ли не прошла...
Дни рожденья... Больная моя тема. Ненавижу их, если честно. Физически - и морально. Зубы сводит. Чего в них хорошего? И не надо говорить, что я пессимистка. Хоть так оно и есть - все равно.
И какого черта я вообще здесь делаю? Я совсем себя не понимаю. Может, это лишь очередная попытка разобраться в себе? Быть может.
И все же, все же, все же...

Я любила ветер когда-то. Любила.... А теперь? Теперь он напоминает мне тебя. Теперь я схожу с ума и от ветра. И от солнца. От всего. Веринте мне разум! Я не люблю. Я просто схожу с ума. Сердце стучит, как бешеное. Глаза красны, по щекам соленые дорожки. Пальцы, руки нервно дрожат, словно в старости. Нервы, блин... Маразм - только, увы, не старческий. Я любила... Да, любила. Да, верила. Да, я убью ради тебя...
Ты это слышишь? Нет. И дай Бог, никогда не услышишь. Не смогу сказать. Вот так, как раньше, глаза в глаза. Не смогу. Знаю, ты хочешь услышать это. Три слова. Это много? Это много значит. По крайней мере для меня.
я тебя люблю...
А ты их не услышишь. От меня - нет. Никогда...

Не могу понять. Не могу... Что же со мной? Кто я? Ему - вот кто? Что за чушь - эта жизнь. Зачем все это? Бред, какой же бред...
Антошка звонил... Грусть берет. Ведь мы, наверное, никогда и не встретимся больше. Духу у меня не хватит сказать ему правду. Да и не нужна она ему, правда эта. Зачем, почему, кто я?... Какая, на самом-то деле, разница? Смысл - в чем? Нету его, да и не было никогда. И выхода тоже нет.
Вот что делать?... Я никогда не могу быть с Л. вместе. И что?.. Он это знает. Небо рассудит? Нет. Придется так, как есть. Редкие письма, может, звонки. Жить надеждой на новую встречу. Тотальная занятость и километры расстояний между нами. И ведь дело - не в них. Вовсе не в них. Просто и между нами тоже встанет эта стена. Как было тогда. Разделит нас по обе стороны и не оставит выбора. Бороться? Кто спорит? Будем бороться. Будем ссориться, потом мириться. Будем отдаляться, и вновь приближаться. С каждым разом делая тоньше нить между нами. Когда-нибудь она оборвется. Не сегодня, и даже не завтра. Но... Это произойдет. А мы... Ничего не изменим. Быть может, нам будет просто все равно?
Когда-нибудь я уеду отсюда, из этого города, который я ненавижу. И приеду в Москву или в Питер. Все равно. Там - там моя жизнь. И ни где иначе быть не может.
Если сердце бьется - оно может разбиться. Позволишь ли ты это сделать? Раньше я говорила ему это в глаза. Могла себе это позволить. Теперь не могу. Дело не в километрах... Дело в нас. Мы стали чужими. Друг другу - и себе. Потеряемся навсегда друг от друга. И не станем искать. И жалеть? Наивно. Глупо жалеть о том, что было. Просто потому что это было. Прошлое - оно уже в прошлом. И мы, выходит, тоже. Жаль...

Чего стоит - ждать? Зачем вообще чего-то ждать? Когда ждать уже нечего. Когда боль потступает к сердцу, медленно, но верно уничтожая надежду. Когда в глазах стоят слезы, а ты не можешь позволить себе заплакать, потому что это может тебя убить. Когда вся жизнь вдруг падает в пропасть - и ничего нельзя вернуть, изменить, исправить. Ни-че-го. И остается два выхода. Либо поверить судьбе и поплыть по течению... Либо покончить с собой. Потому что бороться - против этой чертовой жизни - БЕСПОЛЕЗНО!!!!
И только слезы сейчас катятся по щекам... Зачем?

Как порой кидает жизнь в разные стороны... Вот если разобраться, чего мне надо? Чего я хочу? Зачем, почему, какого черта? Все бестолку! Если уж я сама в себе не могу разобраться... Кто лучше меня вообще знать может? Никто. Вот и выходит, что... Ничего не выходит. Впрочем, в себе вообще мало кому удается разобраться. Кто знает, на что он способен... на самом деле? Никто. И я тоже.
Взять и отнять жизнь... Вот вы могли бы? А я... Даже не знаю. Точнее, нет. Знаю. Знаю, что если что-то случится с одним человеком, я убью кого угодно. И неважно, что за это ждет: тюрьма, пытки, или смерть в муках. Мне дорога жизнь этого человека. Просто дорога. И... и дело даже не в том, что я в него не влюблена. И не в том, что он когда-то спас мне жизнь. Он мне дорог. И это все, что мне нужно знать, чтобы убить кого-то. Я, наверное, сумасшедшая.

Дневник влюбленной без памяти девушки. Которая так хочет излить душу...