-Видео

то любовь.....
Смотрели: 4 (0)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Бархударов

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.01.2004
Записей: 140
Комментариев: 162
Написано: 340





Настроение похоже...

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 16:22 + в цитатник
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень !
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

Невеселая история....

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 16:20 + в цитатник

А владелец автомобиля...

Понедельник, 23 Февраля 2004 г. 12:16 + в цитатник
...мужчина или женщина?
смотреть

........

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 17:16 + в цитатник
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?

восток - запад

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 17:11 + в цитатник
Гейша:

- О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих

Обалдевший европеец:

- Я, право, удивлен… Нет, мне говорили, что вы… Я думал: заплачу — и как у нас… А тут…

Гейша:

M-да,

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 14:01 + в цитатник
...К какой продукции можно приложить эту табличку?!
смотреть

Нервным или принимающим пищу - НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 10:12 + в цитатник

Приглашение к сотрудничеству ;-)))

Четверг, 19 Февраля 2004 г. 09:35 + в цитатник

Вежливость

Среда, 18 Февраля 2004 г. 15:47 + в цитатник
Идет мужик (М) по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец (П) и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
Читать далее...

Супружеские права и обязанности...

Среда, 18 Февраля 2004 г. 09:38 + в цитатник
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
Читать далее...

ну-ну

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 17:28 + в цитатник
Правильным путем идем,товарищи!
смотреть

Экзамен на американское гражданство

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 11:35 + в цитатник
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
Читать далее...

Резюминки Ежедневно электронная почта приносит

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 13:52 + в цитатник
Резюминки

Ежедневно электронная почта приносит нам сотни резюме, "резуме", "резумэ", "разюме", "ризуме" и т.п. Некоторые веселые цитаты замечательно поднимают настроение, поэтому мы решили собирать коллекцию "резюминок". Мы ни в коем случае не хотим обидеть соискателей, приславших нам свои резюме. Но, к сожалению, ошибки, допущенные при составлении резюме, мешают многим людям получить работу.

В прессе регулярно публикуются советы "как подготовить резюме", но, похоже, эти публикации чаще читают менеджеры по персоналу, а не соискатели. Может быть "перлы" из реальных резюме помогут нашим соискателям понять, насколько важно обдумать каждую фразу, включенную в резюме. Ведь гораздо проще поучиться на чужих ошибках!

ЦЕЛЬ (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Если вы ищите безынициативного, творчески обделенного, начисто лишенного чувства юмора, косноязычного, не умеющего работать в коллективе, замкнутого или же, наоборот, грубого, наглого и безответственного сотрудника, - НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО РЕЗЮМЕ! Я - просто находка для тех, кто ценит совокупность деловых качеств, профессиональных навыков и приятной внешности.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Ответственный за бухгалтерию. (Главный бухгалтер.)

Секретарь-рейферент менеджер продажного отдела.



ОБРАЗОВАНИЕ (или "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь"):

Ушел в академический отпуск и не восстанавливался.

Диплом с отличием бакалавра экономических наук, специализация: банковское дело;

Все современные компьютерные программы знаю на уровне уверенного пользователя (имеется личный ПК);

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

1993г.-1988г.Государственный университет по землеусеройству. Магистр технических наук.Инженер геодезист.

ОПЫТ РАБОТЫ ( А Вам слабо? ):

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных:

простановка печатей на документы:

Делал заказы по нужде отдела продаж

отслежка платежей.

Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Работала с ПК, делала ксерокопию документа, отвечала на телефонные звонки, знаю делопроизводство, печатаю на пишущей машине 200 уд/м.

производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

Должность: Сопровождение артистов и изучение архитектуры

Результаты: благодаря агрессивной политике продвижения, разумному распределению бюджета и своевременной ориентации на Интернет-рекламу удалось отстроиться от конкурентов и усилить конкурентные преимущества.

Компания резко повысила уровень известности, объем продаж рос на 150% ежегодно.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Причина увольнения: По политическим мотивам.

Работал персональным водителем у частного лица. Уволен по причине отъезда вышеназванного лица за границу на ПМЖ.

Имею опыт вождения многих видов иномарок в различных погодных и прочих условиях.

Основные функц. Обязанности:Дача ответов на поставленные вопросы, реклама продукции, по возможности ее сбыт.

Частная практика - индивидуальное психологическое консультирование: завершено психологическое консультирование по 3-м случаям (не менее 15_20 сессий по каждому случаю); проведена диагностика уровня развития логического мышления 49 дошкольников; сформированы логические операции мышления у 20 дошкольников; идет процесс психологического консультирования по 2-м случаям.

Предпоследнее место работы: Частная фирма широкого профиля. Должность: Владелец

Причина увольнения - самоликвидация в связи с введением лицензирования.

За время работы управлял коллективами от 20 до 52 человек, добился значительного уважения к себе как к руководителю, одновременно бесприкословно выполняя указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.

Постоянно слежу о состоянии рынка (PC-комплектующие и т.д. , цены и пользующиеся спросом модели).

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика.

устное трудовое соглашение

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Доставка и забор груза, привлечение новых клиентов.

набивка документов в программе Аспект.

причина увольнения: кризис жанра

1997 - 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра

НЕМНОГО О СЕБЕ ЛЮБИМЫХ (или что мы сообщаем о себе работодателю в качестве дополнительной информации)

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Рад приветствовать Вас !!!!! На первый взгляд, Вам возможно, покажется несколько неподходящей Моя кандидатура на Вашу позицию. НО+.., в любом сложном деле, оччччень часто успех предопределяет нестандартный подход!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ! Кто знает ?! ,Возможно, в этом кроется гениальность КОЛУМБА , ЭЙНШТЕЙНА и др.; они делали вопреки +++ Титаник создавали профессионалы, а Великую Китайскую Стену строили дилетанты;;;;;++.а о результатах МЫ все знаем++.

Привержен принципам единоначалия, не терпим к нарушениям трудовой дисциплины - за появления на работе.

имею водительское удостоверение (категории:А,В,С) , автомобиль представительского класса; -персональное обучение на оператора ЭВМ прошел в 1999 году; -родственников с судимостью -не имею, сам не был судим ; -ищу трудоустройство на контрактной основе с четко оговоренными условиями труда,оплаты и сроками найма на работу в организацию любой формы собственности.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Ал Пачино, видео-съемка

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Коммуникабельность, здоровое чувство юмора, разнообразность интересов (от музыкальных мини студий и бальных танцев до агрессивного сноуборда и роллерскейтинга).

Создаю атмосферу конструктивного общения.

В настоящее время свободна.

К работе ответственная.

Дырокол - владею на уровне пользователя.

Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне.

Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.

Судимости нет. Запрещение заниматься определенными видами деятельности не применялось.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Знание компьютора на уровне пользователя

Такие качества, как лень, предательство, жадность, зависть во мне отсутствуют. Характер выдержанный, спокойный, уравновешенный. Обладаю молниеносной реакцией, врожденной интуицией и большим жизненным опытом.

Внимателен к сотрудникам по работе, независимо от ранга. Имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию.

Порядочность по жизни, надежность во всех вопросах, контактность в коллективе, спортивна.

Развитое воображение и образное мышление помогают мне принимать ответственные решения , исключающие повторяемость ошибок.

приятен в команде.

Коммуникабельна, обладаю выдержкой и тактом, но вместе с тем имею высокие требования к себе и к подчиненным.

Способна к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца.

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

женат, имею 1 ребенка 3 года.

Серьезно увлекаюсь писательской деятельностью, собираюсь попробовать издаться. Увлекаюсь психологией, риторикой, историей, палеонтологией, немного изотерикой. Собираю марки, (а также валюты других стран.)

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Руководитель 21 века, использующий в работе самые современные электронные формы ведения бизнеса, целеустремлен, компромиссен, с товарищами по работе сохраняет ровные отношения, лоялен к руководству англ. язык на хорошем уровне. Презентаб. внешность.

Приучен к порядку. Не имею В.П.

Мой любимый вид спорта Тайский бокс. Восточная мудрость, воплощенная в философии этого вида боевого искусства, вместе с волей к победе и хорошей физической формой улучшают мои бизнес качества.

Я обладаю следующим набором личностных характеристик: коммуникабельна, не только с персоналом фирмы, но и с представителями внешней среды; умею доступно излагать свои мысли руководству и задания подчиненным;

Факты, изложенные в данном резюме, готова подтвердить документально и представить необходимые рекомендации. Прошу дать мне возможность представиться лично.

КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

Владение английским языком на уровне разговорного со словарём.

Печатаю вслепую по английский.

О ЖЕЛАЕМОЙ ЗАРПЛАТЕ:

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300 $ (Предлагать в крайнем случае!)

Предполагаемая зарплата и режим работы : полный день с 1-2 выходными не ниже 15т.р. ; сутки через двое не ниже 10 т.р. сутки через трое не ниже 8т.р. двое через двое не ниже 10т.р. двое через четверо не ниже 7т.р. Гарантия отличного выполнения работы.

P.S.

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Помогите! SOS!

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Согласен абсолютно на все!!!!!!!!!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Рекомендателей достану по требованию.

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!

ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ.

Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать

Тема сегодня самолетная

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 13:22 + в цитатник
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

Первым делом - самолеты!

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 11:02 + в цитатник
Йойк — протяжная песня саамов — или лопарей — коренного населения Швеции — поможет стране реализовать свои новейшие боевые многоцелевые самолеты "Йас-39 Грипен" — гриф.
Жительница Кируны Йана Манги Сундгрен вместе со своим ансамблем "Эн йойк" написала музыку в стиле рок-йойк к фильму, рекламирующему "грифы".
Певица надеется, что её песня откроет "ЙАСу-39" дорогу на новые рынки продаж. Председатель Саметинга — органа самоуправления шведских лопарей Ларс Андерс Баер — заявил, однако: "Саамы известны, как мирный народ. Мы никогда ни с кем не воевали. Саамы — символ мира, тогда как "ЙАС-39 Грипен" — орудие убийства.

Как на войне....

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 10:18 + в цитатник
В выходные дни были не доступны СМИ.Праздникик.
А тут с утра новость...
По некоторым данным, до 40 человек увеличилось ко вчерашнему вечеру число погибших в результате обрушения купола в московском аквапарке "Трансвааль парк" в районе Ясино.

В больницах остаются 84 человека: 21 мужчина, 34 женщин и 29 детей. Как заявили в столичном Департаменте здравоохранения, пять человек находятся в состоянии крайней тяжести, 13 — в тяжелом состоянии, 39 — средней тяжести и состояние 27 пациентов оценивается как удовлетворительное.
Напомним, что около 19:20 в субботу в московском аквапарке "Трансвааль парк" обрушилась крыша. По словам мэра Москвы Юрия Лужкова, на момент катастрофы в аквапарке находились 1300 человек. В зону обрушения попали 426 человек. По информации МЧС, общая площадь обрушения составила около пяти тысяч квадратных метров. Спасатели продолжают разбирать обломки кровли.

Первая версия, которую называют эксперты — ошибки при расчетах проекта. Следующая вероятная причина трагедии — технологический брак на заводе, где отливали конструкции. Кроме того, специалисты считают, что причиной аварии мог стать и неправильный монтаж конструкций. А вот что к обрушению кровли могла привести неправильная эксплуатация здания, эксперты сомневаются.

В течение дня следователи допрашивали проектировщиков, архитекторов и строителей здания аквапарка. Давали показания и руководители комплекса. Кроме того, тщательно проверяются все видеозаписи телекамер наружного и внутреннего наблюдения.

Очевидцы инцидента из числа посетителей, а также из числа обслуживающего персонала рассказали, что сначала они слышали звук, похожий на взрыв, затем обрушился стеклянный купол над детским бассейном. Другие посетители аквапарка утверждают, что раздался треск и стеклянная крыша над главным бассейном начала медленно оседать, а затем рухнула. Замначальника управления информации МЧС России полковник Виктор Бельцов заявил, что "никакого взрыва не было". В ГУВД также опровергли информацию о взрыве.

Сопоставление числа жертв, спасенных посетителей аквапарка и оставшихся закрытыми шкафчиков в раздевалке приводит спасателей к выводу, что количество погибших в аквапарке увеличится еще на несколько человек.

Тем временем Госстрой России приостановил действие лицензии турецкой строительной фирмы "Кочак иншаат", возводившей аквапарк. "Это решение принято в связи с возбуждением прокуратурой Москвы уголовного дела по факту разрушения аквапарка и многочисленных при этом жертв", — отметил председатель Госстроя Николай Кошман.


м-да.....

Пятница, 13 Февраля 2004 г. 16:37 + в цитатник
иногда и такое можно встретить.....

К празднику.

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 13:39 + в цитатник
Как сделать валентинку.. (Уже скоро праздник)
1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.


Как мало человеку надо!

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 10:06 + в цитатник
Достаточно лишь хорошо выспаться и настроение,как хвост у пистолета! А ведь никогда не связывал сие действо со своим состоянием.Или давно не получалось прижать подушку ухом положенное время....

33 правила для гостей

Среда, 11 Февраля 2004 г. 14:26 + в цитатник
1.Компьютер руками не трогать.
2.Блевать на улице.
3.В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4.Привел бабу себе ... приведи и мне, или возьми вазелина.
5.Курить свои сигареты.
6.Приносить пиво и водку с собой.
7.Не уносить пиво и водку с собой.
8.Блевать на улице.
9.Не писать мимо унитаза.
10.Интим не предлагать.
11.Не спать в ванной.
12.Мыть руки после сортира.
13.Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14.Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
15.Блевать на улице.
16.Не закусывать тараканами.
17.Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18.Не путать ночью мальчиков и девочек.
19.Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
20.Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21.Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22.Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских 23.домашних
животных.
24.Не садиться мимо стула.
25.Не выпивать всю купленную водку по дороге.
26.Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих
женщинах.
27.Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
28.Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
29.Запрещается уносить больше, чем принес.
30.Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не
крошкам.) на похмелье.
31.Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие
виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32.Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33.Блевать на улице.


Поиск сообщений в Бархударов
Страницы: 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь