Мокрые листья на крыше машины. Налипли на неровный асфальт, перелипли на подошвы ботинок. Скреб о бордюр и дрыгал ногой - не помогло.

Лето было слишком сладостным, чтобы засорять его всякой хуйней.
Пришло осеннее время. Пришла пора выплеснуть скисшее недовольство.

Буду выплескивать слова. Пока не надоест.

В своих самых сладостных мечтах, я представляю не сисятых шлюх с бритыми кисками, томно открывающих крохотные слюнявые рты, и мнущих мне член шаловливой ручкой. Нет. Зачем? Я больше люблю маленькую грудь и большие ротики.
Куда лучше воображать голые, волосатые, и съежившиеся жопы конкурентов, и раскаленный докрасна паяльник советского образца, выводящий на данной жопе замысловатые каббалистические узоры.
И вонзать, вонзать этот паяльник поглубже. Нет, не в анальное отверстие. Такого удовольствия я им не доставлю.
А прям - в глаз!

Какашка в жизненном плане и прочие приятности всегда влияют на словесный понос. по крайней мере, на мой.
И писать не хочется.

Но, вроде, отошел слегка.
Настроен творить.

Зашел только что в бывший дневник.
Из ПЧ почти никто не убавился (видимо, в надежде, что лавочка не прикрыта до конца).
Ушел кое-кто в прошлом очень мне дорогой. Будь я еще ...., то распустил бы сопли, наверное.

Когда человек отправляется в сортир, ему обязательно звонят с целью занять денег.И после временного облегчения приходится напрягать прямо противоположное место.Голову.

Спортсмены не умеют ебаться.
Уже в который раз окружающие высказывают подобное мнение. Мол, вся спортсменова сила сосредоточилась в мускулах и, пардон, кочерыжка не фигачит совсем.
Спрашивается, что главное - достижение на ниве тонуса, мускулов и рекордов или победа иного толку?
Кому нужен спортсмен, если у него не стоит?
Да, допустим - ты чемпион района по метанию молота. Вся сила ушла в руки, которые теперь всем рукам руки. Но что делать, когда нетерпеливой рукой дама стащит с тебя трусы и начнет страстно жамкать хуй, а хуй - безмолвствует?

Дрался за право вздуть прекрасную скво.
Дрался не на жизнь, а на смерть.
А то, что при этом у него был курносый нос,и звали его Жора Пицхелаури никого не волновало.
Он был, так сказать, героем нашего советского детства. И одним из героев фильма "зверобой".

Иногда мне чудится, что между "Ола-ла!" и "Бла-бла-бла" есть нечто общее...

Вырвем с корнем ростки идиотизма.
А также похуизма и крайнего тупизма.

Бывает же абсолютный пофигизм!
Когда человеку неинтересно смотреть кино в кинотеатре, выпивать и веселится. Он равнодушен к деньгам и к преимуществам, которые они дают.
Ему безразлично отношение окружающих.
Как так можно?
Не понимаю...

Однажды Ленин посадил Троцкого в сугроб.
И, довольный, ушел.

Счастье заставила Пылесоса задуматься:
какие стеретипные образы девочек сидят в головах у мальчиков?

1) В меру умная домохозяйка с жадным либидо?

2) Невинная сладкая блондинка, которая(о боже, нет!) на деле оказывается проституточной сучкой?

3)Рубаха-парень женского рода, с которой мы спим после долгих лет дружбы, а потом жалеем и позорно уебываем?..

Прочитав у Горжетки про поросячий хер, задумался:
а кто вообще, употребляет бычьи яички, свиные пенисы etc. в отваренном, тушеном виде? Их же надо обжаривать в кляре...
И скармливать ничего не подозревающему гостю. Или лучше даже врагу.

На фабрике Красный Октябрь работают дауны. На конвеере.
Почему их нанимают на эту работу - не знает решительно никто.Возможно, руководство озаботилось периодическим исчезновением продукции.А дауну, рассуждает солидный шоколадный начальник,не придет в голову умять лишнюю "аленку".

Учитывая то, что у даунов бывает осеннее обострение, выражение "Даун в октябре" преобретает печальный и двумысленный оттенок...........

Девочки не любят быть естественными.
А зря.

Вчера вечером, устало накупил морса,выпивки, какого-то мяса в Перекрестке.Дома вспомнил, что выпит начисто весь чай, и за чаем пешком дернул в "Пятерочку".
Хотите верьте, хотите нет - был там первый раз.
Это вообще что - магазин или склад шитпродукции? Там даже продукты охуевшие(в таких условиях охуеть недолго...)
Особенно поразили платные одноразовые пакеты.
Я даже глупо переспросил кассира "Три рубля?..." после того, как был хлопнут им по руке, тянувшейся к пакету.
Мысли кассира: "Ах ты,хуй недоебаный, решил стибрить наш великолепный фирменный пакет.Купил коробку чая и сваливай!"

Мысли Пылесоса:"Господи, когда Союз распался я был юн, и смог пережить это без потрясений. Но возвращенье в Совок под названием "пятерочка", кажется, не переживу..."

Не удержавшись, сказал кассиру на прощанье:"Магазин "пятерочка", а обслуживание, блять, на двоечку!".

Явился Гей.
И, что самое интересное, я этому рад.

Ангел прилетел.

У меня с ангелами еще не было.
Интересно, бывают черные ангелы?

Звезда под цвет моей монохромной физиономии.

Как выяснилось только что, я лично и тесно знаком с человеком, который озвучил рекламу шоколадки "Риттершпорт"(или как ее там).
Это он так вкусно произнес "Квадратиш, практиш, гут!"

Он не немец. Абсолютно русский человек.Рост средний.Упитанность умеренная. Работает диктором радио и телевидения, хоронил Левитана когда-то.

Любил ли В.В.Ленин Н.К. Крупскую?
Этого нам знать не дано.
Зато доподлинно известно, что Владимир Ильич сделал предложение своей Наденьке будучи заключенным. Изложил свои достоинства и недостатки на бумажке, послал Крупской с оказией. И завертелось. "Пока смерть не разлучит нас..."
Даже ребенку известно, что Крупская была больна Базедовой. А в юности она была чудо как хороша: русая коса до пояса, крепенький задок, голубые глаза - вобщем, мечта любого ленина.
Но, увы, один из побочных эффектов базедовой болезни у женщин - сухость во влагалище. Нестерпимо печальная сухость... Возможность ебли, траха, да и просто регулярных половых сношений просто начисто исключена. Так что иметь Крупскую Вождь МП просто не имел возможности. Но любил и уважал. И это главное.

Удивительным и непостижимым кажется мне тот факт, что собаку можно выебать.
Просто засунуть в ее тесную дырку пенис и совершать ритмичные движения. И каким должен быть человек,испытывающий половое влечение к животному? Не к женщине, не к ребенку, не к мужчине, а к псу или даже овце. Он дрожит ночами, облизывает губы и, думая о своей овце, с удовольствием дрочит. Кончает, пачкает простыни. Снова думает об овце.
Только вот считать ли такого человека несчастным?
Я испытываю неприязнь к людям, которые слишком бурно выражают свою страсть ко всякому зверью.Но ни разу не встречал практикующего зоофила.

Но изучать самому этот феномен не хочется.

Ну вот, напылесосил первую запись.