Завтра последний экзамен и все. Точка. Баста. Собираю дипломы как любители марки. Очередные отношения ушли в прошлое, но особо не сожалею. Наоборот вздохнула легче, взгляд стал менее затравленым и улыбка вернулась . Начала больше верить в себя.

Вот за людей страшно. Все больше встречаю бездонные глаза. Не в хорошем смысле, с просто без дна. Знаете выражение : с тобой говорить, что в ведро кричать. Бессмысленно... Вот таких людей все больше и больше. Страшно. Друзья уже не друзья. Они разучились жить. Они соревнуются кто больше, лучше, чаще и так сказать задорнее. Но сами внутри злобные затравленые зверьки. Почему то стало противно....

Кажется встретила кого то с подходящей душой, не без тараканов в башке, но как то роднее.. Посмотрим куда заведет нас эта зима

Такой тип, как… Интеллигент

Обыкновенный робкий парень. Таких тысячи. С другой стороны, этот берет своими прекрасными манерами, серьезным отношением ко всем делам, что он делает. А еще он очень уважает девушек. Ты ведь и правда достойна уважения. Обитает он в обычной квартире с нормальными родственниками, которые вовремя не дали ему понять, что он – пуп земли. Он понял это совсем наоборот и потому так и живет. Если тебе будет под силу вытащить из него настоящее «Я», если ты не боишься трудностей – то все у вас сложится

Пройти тест

Я запракинула голову назад и засмеялась гортаным голосом, пытаясь изобразить смех раненой овцы, с надеждой, что ему не понравится и он успокоится.. не помогло… Я сняла очки и протерла их краем кофты , при етом смотря на него невинными , широко открытыми глазами, стараясь изобразить растеренность, но он слишком увлеченно говорил, и похоже заслушался себя… Я постучала каблуком об пол, как лошадь в стойле… ноль эмоций, я, вошла в роль и пыталась всхрапнуть ноздрями, но получался невнятно-шепящий выдох… а он говорил и говорил.. я присела на краешек стола и решила, что может стоит послушать это все благовещяние…. Пять минут спустя, я очнулась на стуле и поняла , что кажется уснула… а он говорил … .две минуты спустя я почувствовала, что в краешке глаза собралась слеза, а туш осыпается на щеку…тяжело же, вот так, жить не моргаюче… Он говорил… Он приводил примеры.. он размахивал ручкой в воздухе изображая формы… Я вспомнила, что забыла позвонить маме и тете, а надо бы. Надо бы еще убрать дома на столе, а то все ручки пропали в неизвестности… И вдруг неожиданный звук вывел меня из комы… “Извени, но мне нужно ответить на этот звонок….” это мне? это было мне? Мозг отказывается в это верить. Я со скоростью бешеной козы схватила свой нетбук и бросилась к спасительной двери “да.. да… конечно.. спасибо за все!!”.... выбежала в коридор…

Господи, спасибо тебе за то, что ты создал людей , которые создали компьютер.. если бы не наши писюшки, я думаю етот мальчик, занудливо читающий мне лекцию о нетворках, никогда бы не дожил до своих лет.. Спасибо!!!!!!

похоже я сюда захожу только когда мне плохо... видимо в этом и есть человеческая натура. Мы ждем поддержки и внимания именно когда нас душит. Вот исейчас на душе противно и ужастно... ломаешь пальцы выискивая в этой грязи что-то особенное и доброе, но в лихорадке часто натыкаешься на обман зрения..
Так стремилась во взрослую жизнь, проклиная школу, учебу, учителей и родителей , а оказалась взрослая жизнь - это пустышка. Кто сказал, что став взрослым ты получишь независимость? Наоборот.. теперь ты обязан всем и везде. Везде нужно с улыбкой и поклонами, а хочется сесть и заплакать. Мужчины и женщины.. мы встречаемся, любим и расходимся, пока сила притяжения каким то образом не даст нам понять, что вот этот экземпляр - родной... Мы как магниты приклеиваемся к друг другу , но никогда не сможем стать единым. Мы всегда 2 части одной формы.. странно все ...

в какой же мы ЖОПЕ, простите меня за груьость , но те кто живет в США меня поймет... Хоорошо что мы прошли совецкую школу и немного не так страшно, но честно говоря ... настолько тяжело , что страшно.. Денег нет и не будет... Прдуктов то море... но как же тяжело... живешь от зарплаты до зарплаты... ой ой ой
это пардон.. это меня так ломает перед зарплатой :)

господи. как давно я тут не была.. с сентября аж... столько воды утекло с тех пор... новый год пришел.. старый ушел.. я отучилась целый семестр и даже закончила с отличием.. (первый семестр.. :) ) Гордилась собой жутко :) Отметили мамин юбилей.. 60.. пугающая цифра.. когда я была маленькая я всегда думала что если я даже и доживу до 60-ти то тогда сама себя убью, что бы не стареть.. ужас какой-то..
но самое главное это не все это.. а то что я влюбилась.. может поэтому и семестр так хорошо отучилась... Хотя я не влюбилась , а скорее полюбила... как то это все по необычному... С одной стороны я счастлива, с другой , страшно как-то, а вдруг это не по настоящему... интересно у всех ли такой испуг поначалу?

жизнь течет своим чередом день за днем... у меня такое чувство что я устала как лошадь.. еще и жарко.

какое-то страное настроение.. не хочется ни писать, ни рисовать, ни читать.. всеобвалакивающяя апатия.. здравствуй новый день ! а в ответ тишина, только холодильник издает звук давящий на уши и кодиционер глухо задувает искуственый воздух в комнату. каждую секунду где-то на свет появляется новый человек.. а что мы успели сделать для нынешнего живущего? пытаюсь выковырить из закаулков мозга те воспоминания которые так долго прятала и пыталась от них отказаться. Нужно просто понять себя. Столько всего влияет на то что или кто ты сейчас, что становится жутко. есди верить фройду, это все началось тогда когда меня отучивали от пеленок и приучивали к горшку. Если бы знать тогда... Всю свою подрастковую жизнь я пыталась винить общество за свои проблемы... Я пыталась найдти себя.. но как говорится, будьте очень осторожнЫ. когда выбераете своих родителей. и их не могу полностью винить, что никогда так и не повзрслела.. не сделал выбор в том кто я есть. Пытаюсь найдти радость в самом малом, но не всегда получается. Мой взгляд часто отталкивает людей. видимо в нем все таки что-то есть...
Появилась свобода, а никак не могу ей напится, беру большими глотками , захлебываюсь, а умиротворения которого ожидала не наступает.
От дня рождения осталась одна астра в вазе.. еще один год. Еще больше сочувствия о взгляде друзей и еще больше превосходства во взгляде недругов. Это и все чем отличается 2006 от 2007? Да нет. Стала вроде умнее.. взгляд на жизнь и на людей меняется.. хотя он меняется с каждым новым днем...

оченьочень хочу песню Veronica Verdier - Asi se baila el tango - народ поделитеесь, а...
жизнь бежит елки палки... сплошной экспересс.. нужно будет как то сесть и записать свои мысли сюда, может тогда разберусь немного, а то пока как клубок со спутаными нитками

В колонках играет - Чиж - глупенькая песня

кто то мне кинул симпотяшку. Спасибо. и за слова спасибо, только зачем инкогнито?

Чистила списки друзей. Усли кого удалила, а они не ожидали, то уж увольте. Просто у меня появилось чувство, что мы друг другу не нужны.

а один дневник, хоть и остановленый уже, рука не поднялась удалить, да и сам дневник еще висит в он-лайне. Бывает так, что не зная человека, почему то привяжешься к душе. Вроде глупо как то, а почему то веет родным. Это не любовь, это даже не дружба. это родство души. Это те самые отношения когда даже тишина не нарягает. Странно как то.

Еще прошлась по дневникам своих друзей. Меркантильность даже не читала, но в основном сделал вывод такой: мы все страдаем от людей. все наши проблемы от нам же подобных. Хочется многих поддержать, но ночи не хватит на написание всех сообщений. Хотя казалось некоторым так легко помочь. Девочка живет в моем же городе, в моем же районе. и нужно просто протянть руку что бы достать, ан нет в нужный момент я почему то забилась в себя и начала искать объяснения, на несуществующие вопросы. Лен прости, перечитала твои последние сообщения и как то взгрустнулось. К сожалению когда тебе нужна была поддержа, а стормазила. но надеюсь все налаживается.

побрадила тут по дневникам, пользуясь выбором госпажи судьбы , "случайный дневник", и добавила к себе парочку новых друзей.

А вообще спасибо вам что вы есть и что вы со мной!

у меня по моему идиотизм развивается. Как я сказала в пятницу своей коллеге. Киме "ай эм нот ступид, ай эм слоу" :)
где тут надо закавыку поставить, что бы монна было с мобильника слать?

Бросилакурить.на раз-два-три- бросай.
иногда забываюо том что хочу курить а иногда кажется душу продала за сигарету.но ничего. нужно терпеть :)

очередной раз выкрасила волосы - немного темновато, но хотя бы одного тона. даже подстриглась

с понедельника на диету.

еще с подругой хотим найдти дэнс студию что бы брать уроки.а то просто в джиме скучно.


я не знаючего у меня такие перемены...
видимо к весне

неделька выдалась.. моим врагам.
вырвали два корня в субботу - как говорится корни у меня хорошие, вот зубы плохие. почти всю неделю челюсть болела до ужаса, до сих пор ноет .

проснулась во мне любовь к шарфикам, при чем неожиданно ...
проковырялась в дэфисе минут 30 в них.. урвала два и довольна собой :)

что -то грустно я так.. печально.. может у меня как у шизиков, обострение весенние...
ну вот для разрядки обстановки нижеследуюсщее.

я всегда знала, что в природе есть свой эротизм. Где то у меня уже было выставленны цветы с дня рождения :) ну а так как я вот на выходных в ботанический ходила - вот вам и результат... :)

новопришедшим: добро пожаловать!!

опять ссесия. Все экзамнны уже били, теперь результатов жду. что-то меня все раздражают последнее время. Допекают тупизмом и одностороностью. на пенсию пора. А все шкребусь, моложусь и подтанцовываю.

мысли начинают странные гнести, а что если я останусь до конца жизни одна. А что если то самое затаенное, от чего бежишь всю жизнь - правда. подумаешь так и понимаешь насколько мое существование ничтожно. Хочется получить признания, как все тщедушным человечикам, но что бы признали, надо что то сделать.

промелькнет вот так мысль, и вроде след ее уже исчез в небытие, а осадок остается и гнетет...

эх.. была на выходных в ботаническом саду. Хорошо. Погода выдалась на удивление солнечное. Подснежники цветут и первые нарцыссы. Магнолии набухают... весна где-то за углом...

Теорема: Существование по причине необходимости оправергает суть существования и переходит в пустоту, пытающуюся доказать присутствие существования. Присутствие данной пустоты определяется наличием заданных функций и секреций. Значение этих функций возникает в определенный отрезок времени в заданных точках координатой плоскости. В отличие же от пустоты, данные функции, при условии существования, возникают в хаотическом порядке.
Условие существования несет в себе следующую задачу: неизменную встречу двух неизвестных. До того как это условие будет равняться единице, уже известное данное применеться в различных уравнениях с различными переменными. При условии пустоты вышеописанная задача не имеет решения.
Аксиомой в данной теореме является следующие: при перемене известных данных или их функций условие пустоты может перейти в условие существования, и наоборот.
В данной теореме могут быть использованы только натуральные целые числа. Возникающие между ними отношения могут быть больше или равны 0. При сталкновении разнозначных данных ответ приравневаеться к данному имеющему лучшие функции, а не к данному несущему большее значение.
Вывод: Из этого следует, что существование и пустота своего рода универсальные условия, способные самозаменять друг друга, но при этом никогда не могут примениться одновременно для одного известного.


***
перечитала написаное мною в 2002 году. Во как. Ведб могу когда хочу.. да и когда не хочу, то же иногда могу.. но лень :)

переломы настроения царапают кожу. Стоит, не стоит.. как лучше? Бесит меня моя же нерешительность и слабохарактерность. Почти весна наступила, а настроение как осенью.. грустно.. на работе глухо.. ждем заказов на осень и как то совсем расслабилась, опять занялась самооценкой и самобичеванием. Смотрю на себя в зеркало , а в глазах туман. Где мои искры? Очередной раз хочеться всех послать.... нужно срочно что-то менять.. голову красить не буду.. волос все меньше и меньше.. да и эффект не тот. Учеба надоела, как никогда. еще и экзамены грядут. ух!!

столько всего хочется написать, столько всего высказать.. как то накопилось все в душе и поэтому меня тащит на подвиги. Хочется пройдти 5 км, что бы сделать что то глупое.

время летящее мимо как то совсем пугает... недели несутся со скоростью звука...

ужас.

http://www.youtube.com/watch?v=a5A5sh8IMeQ

В колонках играет - Когда любовь приходит с неба

песня просто завела - раз 5 подряд слушаю...


Am C
Можно в меру быть добрым и в меру скупым,
Dm E7
Можно в меру быть умным и в меру пустым,
Dm C
Можно в меру смеяться и в меру шутить,
Dm E7 Am
Но никак не получится в меру любить.
Am C
Можно много стараться быть лучше других,
Dm E7
Можно ветру отдаться пока он не стих,
Dm C
Можно в меру страдать, даже в меру пожить.
Dm E7 Am
Но никак не получится в меру любить.

Am Dm E7 Am
Когда любовь приходит с неба, увидит тот, кто слеп.
Am Dm E7 F (E7)
Не надо ей тепла и хлеба, она - тепло и хлеб.
Am Dm E7 Am
И даже если крест предложат, пойдет на крест она,
Am Dm E Am
Любовь одна спасти нас сможет, одна любовь, одна.

Можно как-нибудь верить и как-нибудь ждать,
И в закрытые двери полжизни стучать,
Можно сердце своё до нуля остудить,
Но оно не научится в меру любить.

мой большой план почти сбылся!! я еду в отпуск :)))
лечу аки птица расправив крылья.
У меня такое чувство, что я не покидала Нью Йорк уже вечность :)
еду на пару дней, но счастья полные штаны. Ура товарищи !!!!

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0

я давно так не хохотала

".......
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!


Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!


Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!


Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!

....
"

ух как эта песня мне в тыкву засела.. и главное я всех достала ею...

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Спи моя любимая -
ночь тебя обнимет, ангел мой.
Тень неуловимая
притаилась в комнате немой.
Пляшет буря чертиком в окне,
призраком змеится по стене,
мокрые ресницы скажут мне,
как тебе сегодня одиноко,
спи не разговаривай
с чертиком в окне.

ПРИПЕВ
Спи мое сокровище
Ночь тебя сожмет в своей горсти
Сколько будет снов еще
Ты за эти сны меня прости
Пусть тебе приснится, что молчу,
Что губами прикоснусь к плечу.
Я приду по первому лучу,
Больше одиночества не будет,
Все пойдет по прежнему.
Спи, я так хочу.

Ангел мой,
Я так хочу домой
Не плачь, себя не мучь
– рассвет за краем тучь.
Ангел мой, я на пути домой
И я вернусь к тебе.
Ангел мой,
настанет день иной
не плачь себя не мучь
– рассвет за краем тучь…
Ангел мой, я так хочу домой
И я вернусь …

(Урфин Джюс)

оспидя
засела на сайте www.odnoklassniki.ru и нашла таки кое каких знакомых из далекого детства. класс. как то ближе и интереснее жить стало :)
всем рекомендую

как очередную дозу жду письма или звонка от человека мне близкого.. по крови.. по генам.. смотрю в зеркало ищя ответы.. упираюсь в пустоту... края мозга пытаются запихать в глубину боль и нелепость... пытаюсь верить в хэппи энд, но выхода не вижу... высохли слезы,разъедая кожу лица солеными полосами. почему? как получилось?
кто сказал время лечит.. нет время выстраивает барьер между тобой и твоей болью и иным миром. ты замкнут с раздирающими тебя кошками , верными слугами тоски, боли и вины...Научиться разделять себя и мир ... почему то и надежды уже нет.. каждый новый клочок связи втаптывает меня в землю ... я двигаюсь к краю..

В колонках играет - TOTAL - Сердце в руке

Я так тихо войду, что меня не услышишь
Я стою за спиной. Телом чувствую, как дышишь
Выпивай меня больше и вдыхай меня глубже
Как таблетку от боли и ремнями потуже
Затяни чтобы я от тебя не сбежала
Затяни чтобы мне не казалось, что слабо
И во мне на дне нет даже места для злости
Отпусти меня в небо, отпусти и не бойся
Пока я еще жива

Пока я еще жива
Пока я еще жива
Пока я еще жива
Пока я еще жива
Пока

Твои пальцы скользят по моей коже
Все, что хочешь, во мне ты возьми, если сможешь
Но в моей груди нет даже места для сердца
Ты возьми его в руку и попробуй согреться
Я так тихо войду, что меня не услышишь
Я стою за спиной. Телом чувствую, как дышишь
Выпивай меня больше и вдыхай меня глубже
Как таблетку от боли и ремнями потуже
Пока я еще жива

Пока я еще жива
Пока я еще жива
Пока я еще жива
Пока я еще жива
Пока

настроение где то осталось в неизестном мне мире, одно знаю, оно не со мной. кошка падлюка буянит. а я учу картины. предмет интересный, но учить нунна балин много, а я еще могу ж зависнуть в коме на какой нить детали в картине и прослушать пол истории о ней.
ых...

и не в одном совести...