Чей-то я подзаколебался....
Все решил. Надо постричься налысо, отрастить бороду, сбрить брови и разжиреть кило до 120....

Переводил аборигенскую статью про технический прогресс и все ему сопутствующее и вдруг подумал, что на месте абориен я б Льва Толстого вместе с Достоевским убил бы, хотя нет - живым бы закопал и пинал бы, и приговаривал:
- Ну зачем же ты, сволочь этакая, таки длинные предложения пишешь, а?

До отпуска осталось ровно два месяца. Через каких-то 62 дня буду в Москве. У-у-ух, планов-то сколько...
Завязываю с пьянством-алкоголизмом, начинаю энергично заниматься спортом, чтоб выглядеть на двести процентов.

А у нас идет дождь... С утра было все прекрасно, поехали в Оын, посетили музей, сыграли в волейбол, нахрюкались под шашлычок с аборигенскими друзьями до фиг знает какого состояния, и вот такая фигня.

Это просто дождь,
А может плачу это я...
Дождь очистил все

Прикольно осознавать, что мое душевное спокойствие и, как бы пафосно это ни звучало, счастье зависит от человека, который об этом может даж и не догадывается. А может и догадывается....

Сань, полжизни прошло. Полжизни...

Смотрел передачку на Рамблере.
Понравилась фраза: "После этого к одной яйцеклетке вливают 100 тысяч спермотазоидов, после чего проверяют, проник ли в нее хотя бы один ..."
Без комментариев

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно
попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный
курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил
новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во
главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной - единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла
свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она
больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю...

Саша Белый в очередной раз решает какие-то глобальные проблемы (аки Бэтмэн, хотя нет, аки Бэдмэн), а на кухне его жена разговаривает с его же тетушкой:
- Я закончила консерваторию, у меня богатая внутренняя жизнь... И вообще, не трогайте меня, я истеричка!... (засасывая при этом бокал какого-то ликера иль еще чего)

Прием прошел нормуль. Напринимались, как всегда, от души. Пришел домой, сел в кресло, закурил, включил телефизор.
Шел какой-то фильм с Ниловым и Безруковым, актрис не знаю. Чем-то он меня пронял, взял бутылочку пива и начал смотреть. Три цитаты:

- Мне 35 лет (герою Нилова!!!). Я был женат. Я знал женщин. Я умел им нравиться...

(через полчаса, заканчивается 1-я бутылка пива )
- Почему я не с ней?! Как хочется держать ее за руку... Поцеловать. Смотреть ей в глаза. И просто молчать...

(еще минут сорок, 2-я бутылка на середине)
- Вот и не написал я роман. Помню лишь одно - я обнимаю ее, целую, а у нее из-под ресниц капают слезы...

Мдя-с, старею, под пиво после виски становлюсь сентиментальным. Кстати, кто смотрел, или хотя бы у кого под рукой есть ТВ-программа, скажите как называется ентот фильмец. У нас он шел с часу до двух ночи, то бишь в Москве д.б. где-то 7-8 вечера.

Проснулся седня в 5 утра, хоть, очевидно, не выспался, а заснуть снова не могу. Выпил бутылочку кефира и подумал, а ведь в Москве сейчас 23.00. Млин, сколько всего интересного можно сделать в пятницу вечером....
По крайней мере наша группа стопудово еще продолжает гужбанить, возможно Усатый снова играет на рояле свое "Время летит" в вариации "Время улетело", Мороз поет или долго и занудно произносит тост Елы-палы, а?
Ладно, пойду поиграю в футбол, а вечером прием.

Размышлял тут после сложного рабочего дня о том, монах я или философ… Кто не знает этот бородатый анекдот, так он вот он:
Есть четыре типа любви (неудачной, имеется в виду, к тому же сугубо физиологической)
1. Студенческая. Есть чем, есть с кем, но негде…
2. Монашеская. Есть чем, есть где, но не с кем …
3. Импотентская. Есть где, есть с кем, но нечем…
4. Философская. Есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?! …
Пришел к выводу, что я все таки не философ, а, скорее всего, монах. Грустно...
В кои-то веки денег дофига, а тратить негде. Тачку расхреначил, но опять-таки живой и невредимый, даж подушки не выхлопнули, да и не по своей вине. Даже испугаться не успел, скорее удивился. Сплю максимум по 6 часов. Вчера в 12.00 думал, что, то, что было в 9.00, произошло вчера (ну, так, хоть не на прошлой неделе, а?)
Кроме того, вдруг осознал, что объект моей любви никак не выражает своего отношения ко мне (в LI.RU). Это может означать три разных вещи:
1. Она очень хладнокровная, дай бог, чтоб не хуже. Хотя жизнь показала, что это очень даже не так.
2. Она не уверена во мне. Млин, что мне собаку съесть, чтоб что-либо доказать, а? Скоро съем, седня договорился…
3. Она не уверена в самой себе… Если это так, то это хуже всего.
Смотрю сейчас «Бригаду», симпатичный фильм, смотреть интересно. Но епрст (eprst.ru, кстати?!), как все просто там решается, хоть волшебников в голубых вертолетах там нет, и то - хлеб. Но офигительно грамотная фраза: «Мы в разных измерениях…» Чувствуешь себя дедушкой Эйнштейном, ищущим связь между измерениями. Скорость и масса - все ж относительно, берешь и относишь…Двигаешь и раздвигаешь…
Гулял вчера по столице государства, относимого некоторыми мудаками к странам-изгоям. Не, ну елкин дрын, конечно, на меня смотрели как на белую обезьяну, потерявшуюся из зоопарка. Девчонки симпатишные, улыбающиеся (иль эт все-таки спермотоксикоз?). Кстати, зашел в местный сиктан, поужинал по русским деньгам рублей на 20, бараний шашлык (думал, что собачий, такой костлявый), яишницу, еще какую-то фигню и бутылочку пива (Лагерь Тэдонган). Эх, …
Мы лагерь у моря
В сердце своем сохраним…
С МАИ мы поспорим, с РТИ (или что-то вроде того) мы поспорим,
Лучший лагерь МЭИ…
Опять-таки воспоминание («Бригадой» навеяло). Массандра дала по голове, лежу на пирсе, смотрю на небо, на звезды, романтика. Двигаться могу, но не хочу...Как алкаш, млин. С тремя дипломами, двумя красными, одним нормальным. Прикольно, свет звезд, который мы видим сейчас, был излучен, возможно, миллионы лет тому назад. И тут моя девочка, испуганная, ошарашенная, пытается меня поднять. Интересно, я со своих стандартных 95 убавил или прибавил? Судя по штанам – убавил, судя по пузу – прибавил…Хотя остатки шахматной доски еще прослеживаются.
Хорошо быть тупым, однако, а? Потому что когда думаешь сразу о четырех проблемах, в голове возникает сумбур и хочется выпить. Сумбур при этом не пропадает, просто становится лень думать. Ладно, прорвемся.
Прикол. Был вечер с елисеевцами. Кто не знает, Елисеев – генерал-майор МВДэшный, начальник ансамбля. Я сидел за столом с чудиком, чемпионом мира по игре на баяне (кто б знал, что такие чемпионы, вообще, бывают) . Кроме того, что мы уже четыре года тому назад встречались при, на данный момент, неприятных для меня обстоятельствах, так выяснилось, что мы абсолютно точно родственники. В четвертом или, в крайнем случае, в шестом колене. Ну, песню «Оглянись незнакомый прохожий» он знает, значит, на свадьбу я его не зря пригласил…
Такие, мляха муха, дела…

Поздравляю всех женщин с самым весенним, самым женским праздником. Пусть все мужчины вас любят, целуют, обнимают, дарят цветы, радуют...

Эх. Хорошо.

Пришел вчера домой. Включил стиралку, забабахал жареной картошечки с тушенкой, нацедил 100 грамм и понял, как устал...

Млин, до отъезда в отпуск в Москву осталось всего ничего. 83 дня. Э-х.

Поймал себя на мысли, что даже уже и секса не хочется. Хочется банально поговорить ни о чем, посадив, правда, при этом одну симпатишную особу себе на колени...

Последнее время почему-то в уме крутятся слова песни

Вокруг меня чужие люди.
У них совсем другая игра
И мне жаль,
Что она умерла...

Дальше не помню, мляха муха.

Посмотрел в чувства, оказалось, что любовь можно выразить сразу пяти девушкам, возможно, и не только им. Непорядок, однако!!!:devil:

Ну что, господа. Халява кончилась. Имел глупость ехать абсолютно трезвым на занятия по аборигенскому языку. Дикий абориген на микроавтобусе вез свадьбу и считал, что если есть дорога (второстепенная, мля), то по ней можно ехать не смотря по сторонам.
Вот и обновил машину.

Прием прошел шикарно. Наш стол был самым забойным. Во главе сидел представитель Рособоронэкспорта, Михал Андреевич, три военных атташе и я с Русланом. МА оказалось закончил в 59 году тот же вуз, что и мой потенциальный тесть, сразу видна закалка и ухватки. Выпили за все, что можно. Кубинец с нашей помощью напоил вьетнамца, и когда прощались, тот, говоривший до этого исключительно на испанском и китайском, вполне сносно попрощался с нами по-русски. На что МА флегматично отметил: - Ну и какой вьетнамец не говорит по-русски?
Познакомился с китайским генералом, на фига он мне визитку дал не знаю, все равно я ему звонить не буду...

Был седня на возложении цветов на Хэбантхабе. Аборигены выставили почетный караул и оркестр. Погода: яркое солнце, синее-синее небо, слегка прохладно (кстати, протрезвляет).
Потом поехали возлагать цветы на кладбище.
Ё-маё. Оказывается в 46-48 годах тут вся наша подводная лодка вымерла от энцефалита. Надо будет срочно сделать повторную прививку. Заодно недельку без алкоголя проведу.

Как хорошо все вчера начиналось...

Взял бутылочку темного пива. Долго ее гипнотизировал. Звонок! Млин, накрылся инет. Два часа маялся, потом срубил нафиг МЕ и поставил ХР.
Щас все нормуль, только телефон почему-то перестал работать.

Пришел домой. Суп остыл, пиво нагрелось... Взял бутылочку филиппинского рома и начал его мешать. Пошла вторая бутылочка пива, снова возникли еретические мысли...

Ладно, седня снова прием, пойду восстанавливать силы.

Во время распивания пива, ближе к третьей бутылке возникли еретические мысли.
Сейчас я могу пить пиво, курить в квартире, смотреть футбол... А что будет дальше? Ведь еще супружеский долг исполнять придется...

Но утром чей-то так захотелось тепла... В общем, еретизм сам-собой как-то исчез.

Вот что думают о нас женщины!

Вложение: 461401.rar