Легко ли встречаться мелкой девчонке с первого курса и опытному третьекрурснику? Проверено: сложно. Они хорошо друг друга понимают (читайте мы), но совершенно по-разному смотрят на отношения. Тут сегодня выяснилась гениальная вещь: мой мальчик был на сто процентов уверен, что мне уже есть 18. То, что мне 17, выяснилось совершенно случайно. И иначе оценил некоторые мои поступки, "вредности", так сказать. Только какая разница, если он точно знает, что ему надо. Я тоже знаю, что надо мне, но наши надо не всегда совпадают. Я чувствую, что нравлюсь ему. И он мне нравится. НО эта разница в возрасте немножечко проявляется в поведении и ожиданиях. Со стороны было бы очень забавно наблюдать. Хотя так тоже весело :)

Теперь мои губы постоянно растягиваются в улыбку. А потом я опять начинаю смеяться. Сюжет дня: На меня бросается жутко припантованная девушка, знакомая моего молодого человека, и начинает душевно обниматься. Я в шоке делаю шаг назад. И вдруг узнаю в ней свою бывшую одноклассницу, с которой проучилась весть третий класс и которую видела последний раз больше года назад. Потом меня представляют, как девушку моего мальчика, моя бывшая одноклассница выпадает в осадок, потом выпадает в осадок ее жутко мажорная лучшая подружка, потом мы с ней садимся на лавочку и она уже грузит меня на тему, какой же он хороший :) Я и сама уже это знаю. :) Периодически в разговор вклиниваются фразы по типу: "ах, береги его". Это с удовольствием, ведь он ЧУДО! Еще я узнаю, что я по словам мальчика немножечко врединка... Так мило... а как точно сказано, правдиво.... Нужно исправляться :) Гы... Она уже обо мне что-то слышала... Надо же :) И слышала в основном хорошее... Мир тесен...

Меланхолия свыше,
Ты слышишь ли, слышишь,
Ты помнишь ли, помнишь,
Как она приходит? То громче, то тише…
И тихо плывет по бульварам,
По крышам, все ближе и ближе.
И тихо снисходит на город надежды,
И с мира снимает немые одежды,
Все ближе и ближе, она на подходе,
Ты чувствуешь, милый, ближе…
Все замерли… тише.

Иногда настроение скачет, как бешеная стрекоза. Утром я радовалась, теперь мне ужасно грустно. Почему - непонятно. Все ведь хорошо. Не считая тройки за аттестацию по истории :( И темных мыслей о жизни, пришедших из ниоткуда. Сижу думаю о том, как мне надоела постоянная борьба за первенство внутри коллетива. Даже в моей идеальной компании есть конкуренция. Хочется ни с кем не бороться, а просто жить. А бороться приходится. Особенно в универе, где на одного мальчика приходится 6 девочек. И все такие умные, красивые... не важно, пока ведь все почти удается. Но сам факт... А вообще непонятно, почему я думаю о плохом, когда все ОК... Эх,я. Гы. Нужно позвонить другу Саше, чтобы он поднял мне настроение. Вуаля...

Играли мы в игру камасутру. Все очень мирно. На бумажках пишут задания (нос к носу, нога вокруг ноги, руку на грудь). И играют парами, кто больше действий выполнит, понятное дело, не убирая руки-ноли-губы с тех мест, куда только что положил. Ну понятное дело, все это будет на фотках. Нас было 2 мальчика и 2 девочки. Саша жутко боится, что его с Лешей фотку кто-то увидит. И считает нормальным, что нашу фотку с Маринкой совернно спокойно можно будет показывать кому угодно. Парадокс. Не одно ли и то же: Саша+Леша и Таня+Марина? Для Леши и Саши - не одно. А какая разница? Это же прикол! И почему на нас с Маринкой не посмотрят косо, а на них посмотрят? Что это за разграничение такое! Мы же все нормальные люди. Можно ведь иногда чисто по-дружески так вот поприкалываться.

Я всегда очень боюсь потерять друга. Особенно если этот друг тебе очень дорог. Неизвестно ведь, насколько ты для него важна. Особенно если вы не так уж давно знакомы. И познакомились случайно, и даже не учитесь вместе. Он звонит, ты звонишь, вам нравится общаться. Но всегда ли так будет? Особенно странно сознавать, что вокруг него очень много симпатичных девушек, с которыми тоже можно хорошо дружить. Они и на гитаре играют, и рисуют замечательно, и, главное, всегда находятся рядом с ним, в одном универе, в одной компании. Вдруг все оборвется... Я очень этого не хочу. А вдруг... он боится того же...

Мы открываем заново ворота
И неизведанностью манит горизонт.
Мы отойдем от отчего порога
В дождливый день,
Забыв взять даже зонт.
Зачем нам зонт, когда сухая кожа.
Зачем пальто, когда совсем свежо,
А мы еще не чувствуем мороза,
Мы хрупкие цветы пока еще.
Зачем идти, когда бежать мы можем,
Зачем сидеть, когда мы можем встать.
И ветер ощутить горячей кожей.
Ну а потом споткнуться и упасть.
Почувствовать, как больно будет падать,
Коленку разодрать и локти в кровь.
И променять на все блага усталость.
И трудную принять в себя любовь.
Принять любовь, ну а потом разбиться
Собраться из кусочков и вздохнуть.
Из ничего обратно возродиться,
Ну а потом от счастья утонуть.

Меня никогда нельзя называть ни деткой, ни киской, ни крошкой. Потому что я ни то ни другое ни третье, по крайней мере хочу видеть себя немного иначе. Интересно, почему некоторым (в данном случае Киру) именно эти слова приходят в голову??? Загадочная ситуация...

Вот оно, свершилась: я поняла, что соскучилась по своему мальчику. Это даже на бумаге смешно смотрится :) То есть на экране :) Хмык. Вообще странно: строишь отношения, соглашаешься встречаться, чувствуешь влюбленность. А потом вдруг хочется отдохнуть от человека, даже приходят в голову мысли вообще все бросить. А потом понимаешь, как хочется его обнять, поговорить с ним. На два (нет, даже на 3!) дня я выкинула его из своей жизни. Он, похоже, не понял, почему я сделала такой финт ушами :) Написал мне сегодня в sms-ке, что вместо того чтобы готовиться к экзамену, думает о том, скучаю ли я по нему. А я хитро смухлевала и ответила неопределенно так, туманно: мол потом скажу, когда пятерку получишь :) Потому что не хотела обманывать. А пришла домой и написала в письме, что соскучилась... Потому что правда соскучилась, пока домой шла...

Иногда так бывает, что нахамишь дорогому тебе человеку просто так. Из-за какой-то глупости. Или скажешь что-то, чего бы не следовало говорить. Crazy_Mary, прости меня, дуру грешную!!! Знаю, что ты не обиделась, потому что я настырная зараза. Гы. Просто sorry за неоправданное хамство!

Приветствую в совем дневнике двух замечательных девушек:Солнечная_Красотка и...
slight_noise! Заглядывайте на огонек

Время можно сжимать и растягивать. Шесть часов - это уже мало, а два - слишком много. От 4 дня до 7 вечера - совсем немного. От десяти до часу ночи можно горы свернуть. Время как пружинка.
Его никогда не хватает. Столько всего хочется, что не хватает суток. Поэтому я предпочитаю брать на себя много, чтобы потом напрячься и сделать большую часть. В противном случае я не сделаю даже мало, потому что не разберусь с непонятным временем, которое всегда само решает, насколько быстро хочет бежать.

На землю начали падать первые капли. И меня потянуло на улицу. Как можно сидеть дома, когда природа устроила настоящую революцию против света? Я стояла и ждала у метро подружку Crazy_Mary. Легкая маечка, куртка в руках. Зонт закрыт. Из метро выходили люди и сразу же делали грустные лица. Им было холодно и неуютно под дождем. Они странно смотрели на меня. Им было непонятно, почему я не одеваю куртку. А мне нравилось стоять без куртки и чувствовать дождь.

Жемчужинка, приветствую тебя в своем дневнике :) Заглядывай на огонек :)

Гениально: соревнование на МТV: кто откусит больший кусок огурца... За дело берется студентка Гитиса. Ей не в лом, интересно... Совсем все с ума посходили. Мы катимся... да-да, именно...

Я вот думаю: все, о чем переживаю, - это фигня. Все проходит. Пройдет и это. Зато появится какой-то жизненный опыт. А пока можно только импровизировать и делать так, как чувствуется. Пока не наступишь на грабли, не поймешь, наскольно больно они дерутся.

Я прямо-таки запуталась. Когда чего-то сильно хочешь, а потом это приходит, оно быстро надоедает. И кажется, что все бессмысленно, потому что невозможно насладиться даже тем, чего хотели так сильно. И вообще меня все БЕСИТ. Я хочу свободы! От нее могу отказаться только я сама! А если кто-то пытается ее ограничить, я просто ухожу в глухое подполье! НАФИГ

ЧТО Я ДЕЛАЮ! Я ОХРЕНЕЛА! Я ВСЮ НОЧЬ НЕ СПАЛА, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ПЛОХО. Я ЛЕЖАЛА И РАЗГОВОРИВАЛА С ПОДУШКОЙ!!!! ТАК НЕЛЬЗЯ, Я ДАЖЕ ДРУЗЬЯМ НЕ МОГУ ВСЕГО РАССКАЗАТЬ. Я ДУМАЮ, ВСПОМИНАЮ, МЕНЯ КОЛБАСИТ!!! ЗАПЕРЕТЬСЯ ДОМА НА ДВА ДНЯ И МОЛЧАТЬ. ТОЛЬКО С ПОДУШКОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ... НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ. УЛЫБАЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО. НО ЭТО НЕ УЛЫБКА. КАК ВСЕ НАДОЕЛО.

Это очень в моем духе - наделать глупостей, а потом чувствовать, как отвратительно то, что я делаю. Я хочу, чтобы видели лишь мою душу. Я не хочу, чтобы меня оценивали неправильно. Я все еще немного ребенок, но чувствую, как резко взрослею. Мне страшно. Я не хочу взрослеть. И не хочу лгать родным, друзьям. Но много я не могу сказать. Все что есть тайного, навсегда ляжет на душу тяжелым грузом.

Ну что это за жизнь такая! Ну просто не с кем поехать позагорать в какое-нибудь там Коломенское с пятницу утром! Все заняты: кто учится, у кто вообще не в Москве, кто уже перегрелся на солнышке и лежит с мокрым белым полотенчиком на лбу! Все хотят, но никто не может. Обидно ужасно! Ну не поеду же я одна! Мне грустно и печально от осознания собственной временной покинутости...