Меня сегодня нежно проводили до подъезда (было уже поздно), поцеловали, довели до двери и... бросили. Ну просто так. А потом добрались до дома и попытались позвонить. Узнать, как дела, наверное... А никак. Я телефон отключила. Guten nacht, ich liebe dich. Und ich muss alein bleiben. Danke schon fur alles. Etwas noch? Nicht? Ok,  wirklich pfantastisch. Guten nacht... ich bin müde

Ну и еще потом написали, что любят все равно. Ну зачем...

Я прихожу в универ, а там Лешка. И мы не здороваемся. Я первая с ним не заговорю, потому что он меня обидел и даже немного предал. Гордость не позволит. Он первым не заговорит, потому что не любит извиняться (и никогда этого не делал). А я просто так его слушать не стану.

Если человек не готов где-то переступить через себя ради другого человека (к которому раньше хорошо относился), то переживать из-за него не стоит. Зачем оплакивать общение с кем-то, кто спокойно тебя предал? Вот и я думаю, незачем. Это уже привычка - не здороваться и отодвигаться друг от друга подальше. Честное слово, мне не сложно. Хоть до 5 курса!

Я просто не могу в это поверить :) Две последние недели (а может, месяца полтора :)) у меня избирательно глючил комп. В дневничок свой я ну никак зайти не могла. А тут мы системку переустановили, изнали несколько вирусных интернет-шлюзов, и заработало что-то. Пустячок, а приятно. И тут на третий день работы нета я решила заглянуть сюда. Жизнь-то богата разными событиями, хорошими и не очень. Вот и буду их периодически излагать.

Основные выводы за последний месяц: Дружбы почти не бывает. Потому что дружить надо уметь.  Любовь встречается очень редко. Хорошие люди попадаются. В любом человеке можно найти что-то хорошее. Но дружбы все равно не бывает. Зато есть хорошие знакомые.

Классическая музыка - это прекрасно. Я узнала, что есть замечательный пианист Борис Березовский. Еще я узнала, что готова работать редактором почти за бесплатно, лишь бы начать работать по специальности и увидеть свое имя в клевой книжке. Еще... даже не знаю, как и сказать. Все, что сейчас делаю, очень не похоже на меня

Ура! Сашечка Ефимов неожиданно предложил мне сходить на Тэффи (церемонию вручения наград за разные русские фильмы ). Конечно, я стрельнула у мамы платье и согласилась. Ура! Первый раз иду на такое мероприятие. Надеюсь, понравится.

Красивая манера исполнения. Рината Литвинова читает, а Юля Бужилова поет. Песня звучит очень гармонично. Текст, правда, не везде идеален. В общем, это надо слушать. Буду слушать дальше :)

Бужилова и Литвинова

 

   А когда то я уйду, только останутся эти слова, что бессмерты.
   Эти чувства, они ударяются о стены и я вижу искры от этих ударо.
   Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
   Они как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку.
   И они наконец почувствуют как я люблю тебя.
   Хорошо бы жить так долго и долго
   Любить и любить тебя и чтобы ты был бессмертен, и не в коем случае не опередил меня не убежал от меня, как я называю смерть
   Она такая не страшная, но пусть она не приблежается к тебе.
   
   В нашем городе холодно
   И художник мороз
   Окна поразрисовывал
   Белой гладью из роз
   Ты мне пишешь что может быть
   Прилетишь к Рождеству
   В нашем городе холодно
   И я дальше живу
   
   Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку поцеловать твою руку.
   Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие.
   Я так скучаю.
   
   Над рекою пасхальною слышу колокола
   Ты мне пишешь что может быть
   К лету схлынут дела
   Зацветет потихонечку на окошке герань
   Облетит день и ночь затмив
   На стене календарь
   
   Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках и исправлениях.
   Вся неправильная, плохая без тебя, я уже не целиком.
   Взгляд мой ищущий на тебе не останавливается.
   Сердце стучит так сильно,что кажется я не доживу до утра.
   Да я не переживу даже эту ночь, не то чтобы до тебя дойти.
   Вдруг здесь я узнаю как это расставаться.
   
   Тротуары багряные
   За завесой дождя
   Осень запахи пряные
   Разлила уходя
   Ты мне пишешь что
   Может быть
   Но я письма порву
   В нашем городе Новый Год
   И я снова живу
   
   Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
   Хотя зачем? Ведь рай без тебя не существует.
   А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю.
   И будешь жить как король, я применю все свои связи.
   Но пока я здесь до тебя до тебя каких то тысячи километров, я даже наверное завтра смогу дозвониться до тебя.
   А сейчас я просто переживаю время без тебя, плохой финал, грустный.
   Но я его вырву, эти листы, их же можно вырвать? Теперь все, поехали.

 

Хочу работать!!! В смысле подрабатывать. Причем не абы где, а в издательстве! В самом настоящем, где делают настоящие умные книжки. Как будущий культурный редактор, хотела бы начать хотя бы корректором. Эта мысль полностью захватила мое воображение. А, что неполное высшее у меня будет уже через полгода :) Знаки корректорские я знаю. Деньги, даже небольшие, очень даже могут пригодиться простому студенту. Похоже, я дозрела до того, что Действительно пора искать работу поближе к специальности :) Лишь бы что-то получилось

Каждую ночь я пытаюсь лечь спать. Уговариваю себя часов до двух. Хожу по квартире. Ничего не делаю. И не ложусь. Это уже становится привычкой. А темные круги под глазами - так вообще символ постоянства

Захожу в книжный и вижу стопки бестселлеров. Просматриваю все книжки, и ничего не цепляет. Или со мной что-то странное. Или что-то не то хорошо продается.

А еще недавно мне подруга книжку дала. Философская, хорошая такая. Очень стильно оформлена, автор какой-то новый. Называется "Кома". Я ее прочитала. 200 страниц читаются за три часа. Шрифт - крупнее не придумаешь. Ну нормальная. Такое ощущение, что человеку вечером было нечем заняться. Он и придумал легкое псевдофилософское произведение, настреляв откуда-то умных мыслей, которые и так уже обсудили все кому не лень. Нормальное начало. Дурацкая концовка. Сюжет скомканый. Потом меня мама спросила, есть ли что-нибудь легкое почитать. Я дала ей эту книжку. Оказалось, у нее на работе о "Коме" говорят уже неделю. И всем очень нравится. Ну честное слово, Я НЕ ПОНИМАЮ!!!! Есть же действительно хорошие книжки. Я, например, очень люблю зарубежную классику второй половины 20 века. Голдинг, Фаулз, Зюскинд, Мердок, Белль... длинный ряд других замечательных авторов. Так зачем надо читать всякую туфту?

Я поняла, чем занимаются многие люди. Ну практически все. Они пытаются что-то или кого-то чем-то купить. Если, например, девушка приходит в клуб, ее попробуют угостить коктейлем. Непонятно зачем, но факт. Если она, как я вчера, встречается с каким-то человеком, ее пытаются подкупить еще чем-нибудь. Ну, например, вчера... Сначала уговорили на пиво, потом хотели уговорить на какой-то диск, потом на какое-то хорошее вино. Уговорили только на пиво. С трудом. А под конец практически насильно сунули карточку мегафона на 150 рублей. Вот и спрашивается: зачем заставлять девушку чувствовать себя обязанной. И зачем надо так настаивать на разных презентах. Приходится брать хоть что-то, чтобы не обидеть хорошего доброго человека. И это все не значит, что теперь надо мне постоянно звонить!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гениальный ход: сделать человека чем-то тебе обязанным, и только потом начинать его атаковать!

Гениально! Легла вчера в три. Думала, посплю часиков до 11. Как же! В девять дверь моей комнаты распахнулась, и мама шумно пошла на балкон за куриным бульоном. для папы. У меня еще на окне одна хитрая черная штучка висит, сплошные жалюзи для затемнения. Они особенно шумно открываются. Понятное дело, я проснулась. И уснуть больше не смогла, к сожалению. Вот уже 3 часа в сонном состоянии пытаюсь сесть за немецкий. Первый час увлеченно смотрела фильм про Есенина. На этом я закончилась. Зарядку сделать сил нет. Ну зато меня хватило на то, чтобы заказать одежду из замечательного французкого каталога, который неделю назад принесла младшая сестра. 300 страниц- можно выбрать 3 вещи. Ура! Теперь, надеюсь, у меня будет милая пижамка.

А в 4 наше высочество ожидают Грабли. Их светлость будут дожидаться Нас в метро. Опять свидание с каким-то полузнакомым человеком. Это уже было. И закончилось не очень. Но я не могу удержаться. Хочу новых ощущений. А то последние несколько месяцев-одно и то же. Только теперь я постараюсь совсем ничего не рассказать Саше. Блин, как же сложно чувствовать себя полузамужней дамой! :)

Ура! Первое занятие латиной прошло успешно. Хочу дальше. Забавно, что перед этим мы с Сашей зашли в макдак и заказали раза в два больше обычного. До танцев добирались медленно, деражсь за бока. Но ничего, в зал уже заходили твердой походкой. А потом... Ну, в общем, хочу дальше :)

Потом... ездили в клуб! Любимые лица Сашиных друзей, приятная музыка. А дома сидят родители со своими друзьями. До сих пор, кстати. Интересно, почему они меня к Егору на ночь с Сашей не отпустили. Жалко. Очень хочется заснуть в обнимку с любимым, пока еще бывшим, молодым человеком. Иногда не могу понять: зачем дома дочь, если и без нее весело.

А еще я сама себе иногда подлянки устраиваю. Например, завтра еду гулять с практически незнакомым человеком. Которого по 10-балльной шкале могу оценить приблизительно на семерочку.  Причем сама не понимаю, зачем. Если об этом узнает Саша, он меня сразу бросит. Я его просто столько раз уже обманывала. И он каждый раз заново учится мне доверять. Сегодня мы, в первый раз за последний месяц, хорошо общались. А завтра... блин. Почему-то чувствую, что надо поехать. Любопытно, почему

Мельница - Вереск

Вереска волны, печальны холмы...
Что впереди... Лишь дорога, дорога...
Скоро пройдем через двери зимы -
вдруг и совсем не заметив порога.

Ждать уж недолго - безжалостный снег,
что позади я оставил, укроет.
И не сомкнуть тяжелеющих век,
и вспоминать очевидно не стоит...

К западу солнце, восходит луна -
день уходящий неслышно проводит.
Вереск темнеет, и ночи стена
нас разделяет, скрывает, уводит.

О, не молчи! Отвечай же скорей!
Я ведь всего лишь твой странник печальный...
Вереск! Скажи мне, в какой же из дней
встал я на путь одинокий и странный?...

Но нет ответа... Молчали холмы...
Вереска волны печально молчали.
И в ожидании скорой зимы,
в звездной ладье небо тихо качали.

Когда грустно на личном и дружеском фронте, всегда тянет на лево. Потянуло... Если интуиция меня не обманывает, то грабли те же. То есть те, которые по башке скоро дадут. Ладно, спокойствие. Настоящие леди никогда не паникуют, даже наступая на грабли.

Подружка записала мне фотки. За последние два месяца. Почти на всех мы стоим вместе с Лешкой. Если бы мне кто-то тогда сказал, что мы не будем даже здороваться, я бы удивилась. А вот теперь не удивлюсь, если вообще никогда не заговорим. Получается, что играем в молчанку. У меня гордости много. Хватит надолго. И на всех. У Леши... у него упрямство. Не признает вслух свою вину, даже если прекрасно понимает, что не прав. Самое противное, что я об этом думаю. А он, наверное, нет. Чурбан дурацкий, а еще в дружеских чувствах признавался. Не прощу предателю ни минуты моих печальных вечерних размышлений........

Обалдеть. Сидим себе спокойно. Не ругаемся, не философствуем. Оливье, сок. Хорошо

Как же я зла!!! Как же меня все бесит!!! Ну почему я должна так гемороиться с физкультурой, ездить туда на другой конец Москвы (ехать 1,5 часа). Заниматься там какой-то фигней. А потом еще и узнавать, что они журнал потеряли. Ну почему???????????? Понятное дело, что в это время я могла выучить немецкий, сделать культурологию. Так нет же! Им надо от меня, чтобы я потратила полдня непонятно на что! Ненавижу... хочу спать... надо делать немеций... ненавижу...

Вчера ездила ночевать к бабушке. И заодно два раза встретилась с мальчиком, с которым довольно много общалась полгода назад. Ну с тем, который сначала мне стал Братиком, а потом бывшим Братиком. А теперь просто хороший знакомый.

Он еще на парочку сантиметров вырос. Стал приблизительно 1,85. Высокий-жуть. И по-прежнему такой же красивый. Как я уже писала несколько месяцев назад, красивее ребят я еще не видела. Если бы мы с ним уже не были хорошо знакомы, влюбилась бы. По характеру, вроде, не изменился. Все такой же ветреный, довольно наивный, с замашками джентельмена. Старается заботиться. Яблоко принес, пива накупил, перчаточками теплыми обеспечил. Человеколюб, в общем. А еще он сообщил мне радостную новость. У него появилась девушка!!!!!! :) Аллилуя!!! Свершилось!!! Показал фотографии: милая. Только опять это Чудо свою девушку не любит. "Ну хороший человек, ну дружим еще с ней. Ну и так далее".   Я вот думаю, ну чего он не может полюбить собственную девушку. Когда это свершится (если свершится), я ему тортик подарю. С розочкой.

Я вот думаю, каким он будет через 2 года, например? Можно ли будет с ним нормально по-дружески общаться... И будут ли у него вообще близкие люди и Любимая Девушка. Такая красота очень портит. Если он будет исключением, порадуюсь

Сегодня мы сидели с подругой в универе. Подошел Леша, который сильно меня обидел и с которым мы уже неделю не разговариваем. И поздоровался с Анечкой... Нормально.  Только что мне позвонил одногруппник и сказал, что Леша переживает. И не знает, как ко мне подойти. Мужское самолюбие не позволяет, плюс не до конца понятно, за что извиняться.

Встает вопрос: он что, прикалывается??? Я действительно не могу понять, как можно разрушить дружбу, продолжать ее разрушать, и при этом еще переживать... Потому что если бы он подошел неделю назад, я бы простила секунд за 30. Теперь я отчетливо понимаю, что прежние отношения если и восстановятся, то очень не скоро. Скорее всего, уже никогда.

Так что вы уж, пожалуйста, или гадости человеку делайте, или переживайте из-за этого. А то какой-то мазохизм получается. Мышки плакали кололись, но продолжали есть кактус.

В воскресение забыла телефон в гостях. И получила его только сегодня вчерером. Боже мой, как же я его люблю!!! И как я к нему привыкла. И как приятно видеть несколько неотвеченых вызовов и одну скромную ничего не значущую смс-оньку! Оказалось, сегодня обо мне даже драгоценная подруга Маша вспомнила! Приятно, даже очень.

-Танечка, а может, мы все-таки расстанемся, раз ничего не клеится?

-Да нет же, зачем? Все ведь относительно в порядке.

-А мы вообще встречаемся?

-Ну, не совсем

-А будем?

-Не знаю.

-А за последнее время хоть что-то изменилось?

-То в одну сторону, то в другую

После этого мы одновременно начинаем хохотать. Потому что действительно ни назад-ни вперед. Это уже смешно.