Имеет ли смысл идти на лекцию, которая не принесет никакой пользы, к лектору, за которым невозможно записывать? Имеет, если идет аттестация. Чтобы тебя пометили галочкой. Мы очень много бесполезного делаем для галочки. Потому что так надо.
А еще вечером я иду в театр со своим самым любимым в мире одногруппником :) Друзья- это важно :)

Ну вот, собственно

Мне приятно, что я все-таки люблю. И что мои мысли о том, что любовь прошла, растворились при первой встрече после нечеловечески долгой трехдневной разлуки. Мне снова хорошо. Все остальное снова уходит на второй план. Разве что я буду реже видеться с Сашенькой, чтобы больше времени проводить с друзьями. Потому что успела соскучиться по ним. Я ведь их тоже очень люблю

Сейчас я хочу слушать красивые песни о любви. О чем-то или о ком-то думать с нежностью. Или нежно разговаривать по телефону. Или просто ласково смотреть на свое отражение в зеркале :) А еще я сейчас пойду и возьму вкусную конфетку. Почувствую легкий вкус молочного шоколада. Лягу на диван и буду думать о нежности

Как мало надо человеку для счастья! Всего лишь потерять хороший дорогой мобильник. А потом получить его обратно! Все твое остается при тебе. Ты ничего не получаешь. Зато понимаешь, как дорого тебе то, что уже есть. На душе светло и солнечно!

Сейчас я себя почти ненавижу. Мальчик, которого я бросила три месяца назад, с тех пор ни с кем не встречается, потому что "не может найти достойную кандидатуру". Ну и зря!!! Девушек много!!! Сегодня мне позвонил лучший друг моего нынешнего молодого человека и спросил, не случилось ли чего в наших отношениях с Сашей. Потому что тот сегодня чуть универ не разнес. Таким его не видели всего-то раз или два. А ведь я всего лишь сказала ему, что устала и хочу немного отдохнуть... Я ему несколько минут назад звонила. Таким убитым я его не припомню. Еще я беру на себя ответственность за другого мальчика, от которого отказалась в 8 классе. Вплоть до 11 он так меня любил, что почти ни с кем не встречался. И был так зол из-за этого на весь мир, что стал чуть ли ни скином. Мы с ним не виделись где-то год. Как я узнала от одной девочки, ему стало немного легче. Может, если бы я тогда так его не кидала, у него все было бы иначе? Я не знаю. Глупо приписывать себе такие важные роли. Но, может, если я не была бы такой сволочью, что-то в нашем мире было бы лучше? За что-то я чувствую себя ответсвенной. Ну я же никого не просила меня любить. И не заставляла себя делать то, что не хочу. И все равно я зараза!!!

Я бы хотела, чтобы у меня было больше времени и безлимитка! Вот бы я тогда из дневнков бы не вылезала! Всех бы накоммнетировалась! Потому что интересных людей невероятно много! Бываю я у себя... ну и периодически еще у 3-4 человек. А ведь столько интересного... много!!!

А у нас появился новый ПЧ :) И это, конечно, очень приятно. Дорогой tomoKi, поздравляю тебя с прибытием :)

Сегодня у меня было очередное приключение, связанное с экстримальным зарабатыванием денег. Я должна была рассовывать листовки по почтовым ящикам в подъездах. 2 тыс. (по времени - часа на 4) - 300 рублей. Было весело! Конечно, немного страшно (дело было в Перово, причем даже не рядом с метро), зато я познакомилась с обалденной дечонкой. Надеюсь, мы еще встретимся. И с очень приятным мальчиком, с которым мы учились в одной школе. Он был на год старше и ушел из 10 класса. Но меня узнал. Я его в принципе тоже. Прикольно! В общем, день прошел не зря. Я благополучно продолжаю разрушать свою личную жизнь. Но это уже совсем другая история

А вдруг я стерва??????? Ой, мамочки!!!!!

Ай да молодца наша деточка! Ай да умничка! Ну действительно, давайте будем обижать всех мальчиков, которые на нашем пути встречаются. Ну и что что нас не кидают. Будем мы кидать, значит. Ненавижу себя за свой дурацкий характер. Ну почему, когда все хорошо, я помимо воли начинаю сильно обижать любимого человека. Просыпается стервозность, которая мне обычно совсем не свойственна, дикая вредность. Человек страдает. И я еще больше страдаю. Жуть! Как я замуж-то выйду, если состояние стабильности и покоя вызывает у меня дикое отвращение... И стервозность...

Ну почему я быстро устаю от чужой любви? И почему я не могу надолго сделать человека частью своей жизни? Меня что-то испугает (может, то, что кто-то слишком серьезно ко мне относится). И я просто уйду. Сегодня мой хороший друг Лешка мне очень по-доброму сказал, что, если бы я была его девушкой, он бы меня убил. А потом бы сам повесился :) Мило. До этого так сказал мне еще один замечательный друг Саша. А еще один прекрасный человек, с которым я встречаюсь уже несколько месяцев, так боится меня потерять, что я начинаю ускользать от него. Мне просто страшно, что кому-то я так дорога. Это слишком большая ответственность, к которой я пока не готова в свои 18 лет. Ну почему я такая?

Меня мучает жестокий депрессняк. Почему - не знаю. Такое ощущение, что разные мелочи накопились и сделали жизнь невыносимой. Я ничего не хочу. Заставляю себя улыбаться. Есть, ложиться спать, потом идти в институт. Потом возвращаться домой. Все бессмысленно, глупо. Мне лень бороться с тем, что со мной происходит. Поэтому проблемы множатся в геометрической прогрессии. Хожу, как дура и делаю вид, что мне еще что-то надо. Даже что-то делаю, чтобы достичь мифических целей. Но в таком настроении вряд ли что-то достигнется. Хотя посмотрим! Настоящие зомби никогда не сдаются и никогда не устают...

За скуку усталость.
И боль за «прощай».
Грызущая жалость
И с горечью чай.
Уставшее время.
Тоска по утрам.
Мы будто не верим
Делам и словам.
Одни, как в начале.
Одни до конца.
Мы лишь замечали
Овалы лица.
И странное время
Теряет границы.
Всю жизнь и повсюду
Одни только лица.

Нафиг всех! Никуда не поеду. Буду ночью тусовать дома. И завтра только на листовки и обратно. Я устала. Дел столько, что, кажется, с ними не справиться. Начала вот что-то делать. Но так всего много! И везде нужен креатив, интересные мысли, нестандартные подходы. А меня так все бесит, что в голову лезет сплошаня банальность.

Утром ко мне приходил любимый мальчик.
- Таня, кто к тебе приходил?
- Сашенька, а что такое? Как это вы определили?
- Да так, ничего. Свет в душе не выключен. Свечка обгорелая. Халатик валяется. Мелочи всякие...
Больше мне ничего не сказали. Вопросов больше не было. Но я чуть сквозь землю не провалилась. Интересно, что родители подумали... И отразится ли это на моей дальнейшей жизни... И что они думали раньше... чужая душа - потемки :) Гы!

На пятый день девочка поняла, в чем счастье. Я включила радио в телефоне, сам телефон нагло прицепила на пояс. Стою, слушаю музыку. Потом положила листокви, пошла погуляла. Потом ушла кушать на полчасика. Рабочий день пролетел почти незаметно. Я получила громадное удовольствие!

ОЙ! Дочь дома! Покушать зашла? Ну молодец, умничка, нечего во всяких макдональдсах питаться. Что, опять уходишь? Когда ждать? Завтра вечером? Ну хорошо. Будет поздно-встретим. Не забудь пижаму и зубную щетку. Документы возьми. Пока-пока. Не опоздай.
Прекрасный вчерашний разговор с родителями... :) ГЫ!

Я только что смотрела фильм про Чарли Менсона - одного из самых известных преступников Америки. Впечатляет. Интересно, как это он смог заставить таких красивых и сильных девушек подчиниться себе и пойти убивать. Бедная Шерон Тейт. Нужно будет посмотреть фильм "Долина кукол". Она там смималась. Убили ее в 26 лет. Я раньше этого не знала

Блин. Оказывается, это мы оба Балбесы, а не только Андрей. Он назвал мне только станцию метро. Ну я пошла в салон, который прямо рядом с ней. Кто же знал, что от метро еще 10 минут пешком... А он дома мобильник забыл. В общем, буду маскироваться под шланг: мол, оба идиоты, а меня взятки гладки. Ну как же я хорошо погуляла... Даже рада, что так все вышло