-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Другой_Владимир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2004
Записей: 106
Комментариев: 506
Написано: 775





Результат теста "КТО ВЫ В СЕКСЕ"

Среда, 24 Марта 2004 г. 08:47 + в цитатник

"СТРАСТНАЯ ПАНТЕРА"

ВАША ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ НЕ ЗНАЕТ ГРАНИЦ!ВАШИ ПАРТНЕРЫ НЕ ВЕРЯТ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ,ЗАНИМАЯСЬ СЕКСОМ С ВАМИ!ТАК ДЕРЖАТЬ-НЕ СБАВЛЯЙТЕ ТЕМПА!


Пройти тест "КТО ВЫ В СЕКСЕ"


Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Среда, 24 Марта 2004 г. 08:44 + в цитатник

"Наркотическая зависимость. Ну что, Кастанеда хренова, допрыгалась? Чё делать бум?"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"


Результат теста "Псих- Классификация по-Черскому"

Среда, 24 Марта 2004 г. 08:30 + в цитатник

"Ты практически не опасен"




Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"


Ребята, всем рекомендую пройти этот тест. Получите исключительное удовольствие!

Результат теста "Ты кто: Хакер, Юзер али Ламер?? хошь узнать?"

Среда, 24 Марта 2004 г. 08:28 + в цитатник

"Ты Юзер: Нормальный среднетипичный юзер, пока еще с пальцами, а не щупальцами!"




Пройти тест "Ты кто: Хакер, Юзер али Ламер?? хошь узнать?"


Без комментариев.

Понедельник, 22 Марта 2004 г. 08:56 + в цитатник
> у меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу
> SMSку:
> "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
> через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
> "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
> номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

Анекдот про журналистов

Понедельник, 22 Марта 2004 г. 08:44 + в цитатник
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"

В прошлом году я произвела обновление программ на

Пятница, 19 Марта 2004 г. 08:56 + в цитатник
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

О самоотверженных американцах.

Пятница, 19 Марта 2004 г. 08:32 + в цитатник


Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас
сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу
воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над
железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка.
Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно
смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал
с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без
pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть
под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не
заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались
считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его
сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.


Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка
могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с
моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в
лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги
и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но
поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него
заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот
из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он
упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину,
поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы
побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли,
что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было
пива

О фамилиях Немного предисловия. Работаю в

Пятница, 19 Марта 2004 г. 08:28 + в цитатник
О фамилиях

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением
реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше
70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам
прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца
и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел
копии паспорта: Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер
(интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и
хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот
уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской
фамилией, а имя-отчество то какие!), директорсолидной фирмы по фамилии
Писькин (он когда звонит в офис, все угораюn).
Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа
интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без
числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы
выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем
Бляхманам.На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три
семейства,которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А
Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один
Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится
один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех,
а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква
"Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один
Хереш итри Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов -
таковых всего двое.Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают
граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям
фамилий Шнурапет,Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что
очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и
даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем
плохих.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П.
только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных -
31,Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных -
6,Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых,которых тоже очень много.

Чемпионат мира по футболу. Играют сборная России и

Четверг, 18 Марта 2004 г. 08:47 + в цитатник
Чемпионат мира по футболу. Играют сборная России и Бразилии. Сборная Бразилии совещается в раздевалке, типа зачем нам всей командой играть с этими недотепами играть. Давайте оставим одного Рональдо, а сами пойдем в кафешку посидим.Так и сделали. Возвращаются к концу матча, смотрят на счет 1:1.
Начинают ругать Рональдо:
- Ты чего не смог этих придурков обыграть!?
- Блин, ребята, меня на десятой минуте удалили...

Вчера на английском узнал новое слово, очень долго

Вторник, 16 Марта 2004 г. 08:31 + в цитатник
Вчера на английском узнал новое слово, очень долго смеялся.
В принципе вся группа смеялась - слово не простое:
Pedestrian !!!
Попробуйте угадать что бы оно могло значить.

Результат теста "Интернет-зависимость"

Понедельник, 15 Марта 2004 г. 08:28 + в цитатник

"Интернет-зависимость уже чуть-чуть гложет вас . Но вы еще не задумываетесь над этой проблемой . А зря :)"




Пройти тест "Интернет-зависимость"


РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ, Грамматика

Четверг, 04 Марта 2004 г. 08:48 + в цитатник
РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ, Грамматика сохранена в первозданном виде

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством
мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в
надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы (А Вам слабо?):

Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три
вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных
в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат
филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не
предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$
(*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит
от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных
интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22
часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Без

Четверг, 04 Марта 2004 г. 08:36 + в цитатник
Без комментариев

Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?"

Четверг, 04 Марта 2004 г. 08:27 + в цитатник

"Вы ещё сами не определились."

Истина где-то рядом. Дерзайте=)


Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"


Заранее прошу прощения у женской половины

Суббота, 28 Февраля 2004 г. 19:39 + в цитатник
Заранее прошу прощения у женской половины которая
прочитает это пост. Sorry! Просто анекдот понравился:

Два друга закончили институт, один уехал в Питер, второй
остался в Москве. Прошло 10 лет. Петербуржец приезжает в гости
к Москвичу. Гуляют всю ночь, пьянствуют, дебоширят.
На утро просыпаются с бодуна Питерский гость говорит другану:
- 1:0 в мою пользу!
- В смысле?
- Да пока ты спал я тебя в ж*пу трахнул.
-...???
Проходит еще 10 лет. Приезжает Москвич в Питер, встречает
друга опять пьют всю ночь, гуляют. На утро Москвич заявляет:
- 1:1 !
- Не понял?
-Ну, помнишь когда ты ко мне в Москву последний раз приезжал ты
меня пока я спал в задницу трахнул. Теперь 1:1!
- Блин, да я пошутил!
- А, тогда 1:0...

Что-то давненько я ничего не писал. Дел, блин,

Суббота, 28 Февраля 2004 г. 19:26 + в цитатник
Что-то давненько я ничего не писал. Дел, блин, много было.
Короче, я тут недавно проходил медкоммисию в военкоммате
для получения лейтенанта (как никак в этом году заканчиваю
институт). По этой причине посетил поликлинику к которой прикреплен мой ВУЗ, чтобы анализы там сдать и т.д. Там я наблюдал такую картину один парень шел по корридору по направлению к комнате куда сдается анализ мочи. В руках он держал заветную баночку... которая была аккуратно помещена в подарочный (!!!) пакет
(знаете бывают такие разноцветные и блестящие) ярко-синего цвета.
В коридоре сидело много народу в очереди на анализ крови в основном мои сокурсники. В общем все мы долго смеялись над этим подарком.


Результат теста "Какой магией ты владеешь?"

Вторник, 24 Февраля 2004 г. 08:20 + в цитатник

"Ты понимаешь язык птиц и зверей!"

теперь язык всех зверушек тебе понятен. Главное следи, что бы голова от постоянного разговора не разболелась.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"


Люди разрешите представить вам моего друга

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 13:55 + в цитатник
Люди разрешите представить вам моего друга Flying_Berkut.
http://www.liveinternet.ru/users/flying_berkut
Прошу любить и жаловать. Хочется отметить что эпидемия под названием ЛИРУ постепенно распространяется. Количество инфицированных растет.
Будьте осторожны, мойте руки перед едой.

Люди, HELP!!! Помогите, к нам на работу взяли

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 15:11 + в цитатник
Люди, HELP!!!
Помогите, к нам на работу взяли тетку одну, зам. генерального, так она так всех достала. Ну просто сил нет. Она толи тупая, толи прикидывается. Короче постоянно просит меня о всякой ерунде: отослать факс, сделать ксерокопию и т. д. дело дошло до того что мне пришлось создавать для нее папку на рабочем столе.
А сегодня она объясняла мне что, я типа не правильно работаю и делаю все не так как надо (это она уже о моих основных обязанностях, видимо с ксероксом я все-таки справляюсь). Черт, попытался объяснить что так работают все компании в нашем бизнесе и Российские и Западные (которые на этом еб***ом рынке уже много лет). Не помог даже авторитет нашего руководителя на который я ссылался. Как бороться с этим непробиваемым слабоумием? Она меня скоро совсем достанет, придется послать ее на х*й и потерять работу.
Короче это крик души. И как тут быть джентельменом - не знаю!


Поиск сообщений в Другой_Владимир
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь