Вот такая вот книжечка для детей

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которе по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:

"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

Cядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

ПЙОРИШКО ЩАСТЯ!

Вiдправ цю хуйню 10 користувачам зi свого контакт-листа -- сам заїбешся, iнших позайобуєш i нехай вони один одного позайобують!

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)

- Соня, это у тебя что?

- Слоник. Он идет

- А куда он идет?

- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…

Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

Реальный случай. Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.

Мораль: грамотно формулируйте техническое задание! :)

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл

Легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

Сергей ЗВЕРЕВ:

«Я очень люблю сексуальный чай».

Алла ПУГАЧЕВА:

«Конечно, лучший способ не курить - это умереть».

Олег ТАБАКОВ:

«Мама моя очень хотела, чтобы я стал гинекологом. Но я стал актером и поэтому считаю, что сделал огромный вклад в российскую медицину».

ВАЛЕРИЯ:

«Свою-то музыку я не слушаю - я же не сумасшедшая».

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ:

«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить».

Борис ГРЕБЕНЩИКОВ:

«Однажды мы сыграли на Рублевке - но бесплатно... Зачем - до сих пор не понимаю».

Анна СЕМЕНОВИЧ:

«Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы».

Подарили мне книгу - намекают, что я дура.

Подарили две книги - намекают, что я дура и мама моя дура.

Подарили три книги - намекают, что переезжают ко мне со всеми вещами.

Подарили цветы - намекают на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,

как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Подарили мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а

двумя точно на похороны намекают.

Пригласили меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой

на столе.

Подарили мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла

загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарили мне бутылку французского вина, чтобы самим ее и вылакать! А

потом еще за водкой побегут! А я их жди опять...

Пригласили меня в казино, потому что дурам везет.

Подарили мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарили мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как

дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарили ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и

мне голову оторвало!

Подарили туфли на низком каблуке - хотят меня унизить.

Купили туфли на высоком каблуке. Хотят, чтобы я ноги себе переломала,

стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой

брать!

Написали на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это

им, гадам, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написали, что ждали меня всю жизнь - намекают, что я опоздала

на свидание. Или что я очень старая.

Подарили мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в

депрессию.

Подарили диск с записями Димы Билана - хотят, чтобы я ходила с

заплаканными глазами и никому, кроме них, была не нужна.

Подарили мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Б..дь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пипец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х.. в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она его пососала.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.

При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:

- А на волынке умеешь?

- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку...

Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

- А можно я ее сначала выебу?

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу пришили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

умер один из китов, на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

Вот уходит Старый год....

Пусть с собой он заберёт

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,

Головную боль не кстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,

Нелюбимых конкурентов,

Палки, что в колёса лезут,

Из мозгов иных протезы,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает ....

Ведь уходит Старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идет !!!

Новый ждёт у ворот.

Что с собой он принесёт ?

В Новом мы себе Году

С неба яркую звезду,

(что согреет, не сожжёт),

С полки вкусный пирожок,

Исполнения желаний,

Обретенья новых знаний,

Мудрым стать, но не стареть,

Не спеша везде успеть,

Удовольствия во всём -

Ночью тёмной, светлым днём,

В расслаблении, в труде,

Но как прежде пожелаем

Где б мы не были - везде !

И любви - большой, огромной,

Яркой, страстной, нежной, томной,

И обычной, и не очень ....

Так же вовремя закончить

То, что начато давно,

Много раз сходить в кино,

Наконец-то отоспаться,

От рутины оторваться,

Новых обрести друзей,

Целей достигать быстрей,

Приключений безопасных,

Вовремя предохранятся,

Никогда не залетать,

Но парить, летать, летать !!!

И узнать, что значит Счастье,

Верность, Дружба и Участье,

Оптимизм, Энтузиазм,

Мудрость, Слава и Оргазм ...

В общем, много нам не нужно.

Главное, чтоб стало лучше.

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь.

Звоню-мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись.

Ушел ни с чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу!

Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя.

Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждать тебя всю жизнь, моя зарплата!

И все получится, любимая, у нас!