у всего есть начало. у всего есть конец. наверное именно по-этому моя любимая фигура - круг... он бесконечен.
.
.
.
.
Любовь-прокисшие щи,
Мечта - помойное ведро,
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь, в общем, нечего делать, кроме того, чтобы жрать.
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать.
И очень хочется руки на себя наложить,
Но
Я буду жить
.
.
.
Эха, до тебя не дозвониться. мне нужно с тобой поговорить. для меня это очень важно. пожалуйста. в 20 00 там же, где и всегда.

и мне не спицца.... ой как не спицца..... блин..... и температура тожа безумно радует.... и кашель. ну и насмарк, для полноты картины....

и мне не спицца....
....я повторяюсь....
бросаю курить.... спать не хочу и не могу: жарко, комары и кашель.... потолок.... белый.... мерзкий.... на окне штора.... минуты часами.... блять. открыла окно, достала заначку, прикурила.... затушила и выкинула. хрен. никто не заставит, если сама не хочу. а с утра я собиралась пробежку устроить... блин, если тока щаз, утром я буду спать, аки суслик.... блин. все за то, чтобы разрушить мои планы.... нет. хватит. решила. даже если я не засну до утра - утром в шесть, как и хотела, побегу. точка. а потом.....
...потом приду, лягу спать и забью на универ)

никогда....
то ,чего никогда не будет.....
не будет прошлым, и по сему - останется святым......
не реальным, не порочным, как первый снег, как полет.........
полет чайки на гладью воды, бесполезный и прекрасный, и одинокий...........
это мои мысли сейчас, им не суждено быть в этом мире.....
в мире, где слишком многие слова потерялись....
и теперь они не стоят ничего.....
опошлились....
я не буду произносить.....
не стану вешать ярлыки, ставить штампы....
оно выше этого....
а в прочем.... глупо, как и все прочее....

так незя глумицца над прекрасным!! над нами!!! над ведьмами и вершителями!!!)))))

мое имя - Тень
мое время - ночь
мой цвет - черный
мой талисман - ключ
мой мир - рок
мой металл - серебро
моя душа - перебор струн
мои мысли - свеча на окне
мой воздух - дым сигареты
моя жизнь - на границе. между светом и тьмой. между ДА и НЕТ. между сумасшествием и гениальностью.
это все так. но оно не значит, что для меня не существует других цветов. это не значит, что я не могу наслаждаться закатом и луна закрывает мне солнце. это не значит, что мне не приносит радость свежий ветер, пение птиц, треск полений в костре, шум полн... это не значит, что я не вижу в мире ничего, кроме того, чем являюсь.
но только слишком мало людей это понимают. не понимают даже те, кто должен был хотя бы попытаться. и как я могу с радостью возвращаться в то место, которое по какому-то странному стечению обстоятельств называют ДОМОМ, зная, что я услышу с порога?...

компетентно могу заявить: жизть прекрасна и удивительна! даже не смотря на присутствие сушняка, и отсутствие присутствия хотя бы одной здравой мысли!!!
Хорошо быть кретином! всегда приподнятое настроение, и все такое....(с)
на полу в моей комнате теперь гордо красуецца черным по желтому здаравееееееннннная анархия, воняет красной.... надышалась)) вот и все сводки новостей, что есть за этот час! до встречи в следующей серии мои юные друзья!!!

карочи! краткий отчет о проделанной работе....
хочу сразу, пока не забыла.... сказать.... Паша!!!! Прости! то, что я назвала тебя МЕРЗКИМ ТИПОМ, СКОЛЬЗКОЙ ЛИЧНОСТЬЮ и ДЕСТРУКТИВНЫМ ЭЛЕМЕНТОМ - это усе не так, енто со злобы и по-пьяни!!! т.е. я так не думаю! а думаю я, фта ты хороший парень! правда!!!!
а вообще.... задубели, заблудились, я захмелела.... и............................................... не подумайте дурного, товарисчи, у мя палец на кнопке заело!!!!! ) а теперь серьезно: торжественно имею честь заявить, фта усе ОК! Оля, Маша, пасиба, фта вытащили!!! тока мало как-та поболтали... ну да ниче, думаю успеем...)) в обсчим - день прожит не зря, верно?????

настрой скачет от прекрасного до мерзкого. насморк. башня болит. хочу спаааааааааааааать. но не могу вылезти из нета, ибо обновляю одну хрень идиотскую, которую я скоро уже возненавижу окончательно, антивирус нортоновский называецца. че-та сеня я как-та подозрительно много пишу... сглазили меня, что ли....?

Ветер, ударился в стену, взвыл печально, ушибся больно, упал
бессильно. Схватил охапку листьев, швырнул. Закружился в ярости,
цепляясь за комья мокрого снега и гниющие листья. Улетел. Тишина.
Только серое небо цепляется за обнаженные ветви деревьев. Только
капли снега-дождя падают на тающий снег. И безнадежно серое
настроение накладывает свой отпечаток на каждый шаг. И каждое
движение - бесполезно и бессмысленно. И слезы холодны, а глаза
пусты. И бессмысленность угнетает и это тоже бесполезно. И пытаешься
ударить в стену кулаком, но это так же, как ловить ветер. И все
равно бесполезно. Стена стоит - мрачная и глухая. И ты идешь вдоль
нее, иногда проводя рукой по каменной кладке, и ищешь дверь. А ее
нет. И никогда не было. Потому что это - просто стена. Глухая стена.
Которая не слышит твоих криков и не обращает внимания на твои слезы.
Ты надеешься, что там, за этой стеной - волшебный мир, мир-сказка,
мир, где нет грусти, нет страха, а печаль - светла. Но это ведь тоже
неправда. Потому что с другой стороны стены - тоже кто-то идет. И
ищет дверь, надеясь, что с другой стороны стены ждет сказка. С твоей
стороны. Но ты ведь знаешь, что сказок нет. Это все выдумка,
небылица, неведомая недосказанность. Но ты идешь и ищешь дверь. Хотя
бы для того, чтобы встретиться с тем, другим, который идет с другой
стороны, чтобы заглянуть ему в глаза. Чтобы слезы стали теплыми,
чтобы не плакать одному. Чтобы было кому рассказывать свои сказки,
даже если эти сказки никогда не сбудутся и просто смешны своей
надеждой. Ты просто хочешь тепла. И еще ты хочешь, чтобы кто-то тебя
понимал. Вот и все - тепло и понимание. Все, что нужно для
сбываемости любой сказки. Но стена неумолима. И хватит ли сил на то,
чтобы найти в ней маленькую калитку. И сможешь ли ты заметить эту
калитку вовремя. Но ты все равно продолжаешь идти...
И вот ты пришел. И увидел дверь в стене. Она была такая незаметная,
вся обшарпанная и многие ладони до тебя касались ее. Ты постоял
перед ней в раздумье. Посмотрел. Поискал замок или ручку. Ничего не
было. Просто - деревянный прямоугольник с облупившейся серой
краской. И ты коснулся двери. И она повернулась, скрипя
проржавевшими петлями. И ты увидел другого человека. С другой
стороны. Он стоял, так же растерянно протянув руку к двери. И глаза
его были испуганно раскрыты. И в них закипали слезы, как и в твоих.
И вы смотрели друг на друга, стоя с протянутой рукой, выпрашивая
взгляд, кусочек внимания и теплоты. И одновременно потухли глаза, и
упали бессильные руки, так и не коснувшиеся друг друга. И ты
отвернулся и опять пошел вдоль стены. И услышал, как с глухим стуком
безнадежности захлопнулась дверь. И ты рванулся обратно. И стучал в
эту дверь кулаками, разбивая руки в кровь. И слышал, как тот,
другой, стучит с той стороны. Но дверь больше не открылась. И ты
сидишь перед наглухо закрытой дверью, у которой нет ни замка, ни
ручки, ты знаешь - отнята последняя надежда. И слезы твои холодно и
бессмысленно вытекают из пустых глаз.
Темнота не друг. И темнота не враг. Это просто существующее нечто,
которое мы населяем либо кошмарами, либо сказками, либо - кошмарными
сказками. А стена - она тоже существует. Мы просто сами строим эту
стену внутри себя. А потом прижимаемся к ней, умоляя спасти от наших
же собственных мыслей. Но мысли никуда не уходят. Они остаются и
наливаются мрачной силой, разрушающей мозг, иссушающей душу. И что
нам остается? Мы бессмертны не как боги, а как падшие ангелы,
которые стараются вернуть утраченный покой и свет. Только темнота и
стена. Вот все, что остается с нами в этой вечности. Вечная темнота
и вечная стена. Неразрушимая. Потому что мы сами боимся ее
разрушить. Потому что в глубине несуществующей души мы уверены, что
если разрушить стену, то за ней ждет только вечная пустота. И мы
боимся. Как же мы боимся! Бессмертные мученики, пленники
собственного разума. Того разума, который изобрел стену и темноту,
населил ее чудовищами, сделал нас вечными прокаженными. А мы молимся
разуму, восхищаемся им. Мы забыли, что есть что-то еще. Что-то кроме
этого разума. Что-то, где-то. То, что ждет. Возможно это - солнце.
Возможно это - просто рассвет на лесной поляне. Но нет. Мы
прижимаемся к стене и лелеем темноту. Потому что мы просто боимся.
Очень боимся. Себя. Прежде всего - себя. Бессмертные, как боги.

ЗАВТРА СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ!!!!!!! говорят, все, что произойдет завтра могет затянуцца на 11 лет!!!!

---

сеня было весело)) сначала мы с Эхой (от нее привет) шлялись по кладбищу, настрой был пакостный и, ясен пень, не веселый... потом Металлист, добрая душа, самозабвенно развелся на пыво и свою компанию, от чего настрой подпрыгнул метра на два, подумал и рухнул на место, но апосля прыжка оставался приподнятым))

тока достало носить на лбу бандану, закрывая порезы... и вообще... странное место Питер... смотришь иногда... и не узнаешь...

жирко.... на башке бандана - чтобы не видно было, с той же целью челка на висках... только на щеке и на шее красные полосы... черный кожаный плащь - на косуху смотреть не хочецца, сигарета в зубах - нечего терять... и мерзкое чувство давит на мозги, встает комом, пульсирует в венах, вырывается болью в порезах... жалость к себе.... хочется избавиться от этого, хочется... ничего не хочу. ничего не изменилось, предки не знают - они на даче, когда приедут - что-нить придумаю. дождя....

кровь на бандане, шея в крови
и, почему-то, колено болит
холод... согнувшись, дым, сигарета
боль... харкать кровью дурная примета

шаг... полный зал, и на сцене панк-группа
шаг... все друзья
шаг... скины, мысорубка
привкус соленый, кастеты и шашки
теплое, липкое... кровь под рубашкой

шаг... чьи-то руки... взволнованно рядом:
- ты их опишешь?
- куда ты, не надо!...
шаг... уже близко
шаг... пара метров...
дом.... крепкий чай... там тепло, там нет ветра...

шаг... панк не сдох, и улыбку по-шире
шаг... лишь дойти б, тут всего-то четыре...
ближе земля, снег холодный и грязный...
боль....

кого винить? сама виновата. испугалась за Эху. полезла в драку. теперь она за меня боится. болит голова. сильно болит. под волосами шишка, на лице кровь, разбит висок, рассечена губа, шрам на лбу, синяк во всю шею, над глазом глубокий порез. не судьба, значит мене, идти в фотомодели. что было бы если?.. никто не смог бы ни остановить, ни помочь. пойду спать, лучшее, что стоит сделать

Храм мой... Тело твое белое,
Вольно трактуя строку Писания -
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания.
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую черточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно
Лбом запыленным коснусь коленей,
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному
Слову. Наполненные смирением,
Рвутся цветы из-под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои... Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками?
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими...
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться как к святыне...
В каждой молитве - благодарение
Древневозвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой, прими меня сирого, серого...
Не с плюсом, минусом - со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами...

...и все-равно хрю...

.

пасиба за симпатию:) усегда приятна... тока фот хто есть ху... не принципильно, но важно:) а ваабще, фта бы там металл не пиздел, а киш - фарева, хотя бы потому, фта благодаря ему я есть я:) ... а Эха васче третий день по ентому поводу поет радостную, как ночной кошмар идиота, с улыбкой слона после трехдневной клизмы, песенку ОТШЕЛЬНИК ишшо более жизненноутверждающей группы АРИЯ, и бьецца башкой о близкостоящие стены.... выкидывая при сем сомнительном действе тарелки в окна, со словами *Гагаааарин, я вас любила, о...о-о-о-о* (хотя она вообще ентой песни не слышала никада, тока в моем исполнении...)
...суровая правда панковских будней, сукаблянах!!!! УСЕМ ХОЙ, ПАНК НЕ СДОХ, ОН ПРОСТО ТАК ВОНЯЯЯЯААААААЕЕЕТТТТ..... ъ
жму ваши вертуальные лапы, и не думайти, фта у мя по русскому у школе (опять же по утверждению некого арийца) была не твердая... ну, слегка бухая, цифра 4!!!! мррррр?

вампиры... они хорошие... такие жа как мы... почти панки:)

..нашла старый дневник... четырехлетней-не-свежести, и выписанная фраза из *моста над вечностью* для меня до сих пор являецца неким идеалом... хотя я и отрицаю любой вариант идеалов:)
"я здесь не потому, что должен быть здесь, или потому, что меня заманили в ловушку, но лишь потому, что мне лучше быть с тобой, чем где-нибудь еще в этом мире"