Курить, или не курить…. Вот в чем вопрос! Между прочим каждый индивидуум в силу своих концепций и усипаций стремится к апофеозу феноменестических тенденций в церебральных сферах своего демократического интеллекта… докатились… граждане! Чейто, а? Какая сволочь решила, фта курить вредно?? Раньше считалось, фта курить как раз полезно… правда смотря что и в каких дозах… неужели не понятно, что курю я исключительно в целях убиения в себе лошади?? Не хочу быть конякой… нормальное, среднеобщестатистичеловеческое желание на мой непритязательный взгляд… хотя, впрочем у всех свои вкусы…. Вот думаю, чем хорошо не курить, и понимаю одну непреложную глупость: не курить не хорошо. Думаю дальше, вглубь, такскать, чем хорошо курить, и тут…. тут таже фихня: курить тожа плохо. Млин….что за нахрен? Может быть курить и бегать кроссы км по 2 каждый день… ну или через день… ну короче раз в неделю! Подрабатывать на детских трезвых утренниках, шарики надувать…или на саксофоне играть… мыслить надоть…

те, хто читал - знают...
...остальным: есть такой парень, Макс. В нем есть ядовитая слюна. Харкнет на невинную жертву - она дохнет. Харкнет в пол - в полу дырка, харкнет в дверь - ... ну и так далее...
...и так, внимание, вопрос: спит он не один, с барышнями общается... причем барышни не переходят в мир иной апосля поцелуя с ентим субьектом... КАК? Ядовитая слюна сочится сквозь неплотно сжатые зубы образуя под ногами шахту лифта.... НО! Но с сексуальной жизнью все впорядке.... Сей вопрос мучает меню почти так же, как отсутствие сигарет... ПОМОГИТЕ, ЧЕМ МОГИТЕ,,,!!:)

песня без слов... ночь без сна... уже написано и спето... все равно ничего путного в голову не лезет... и где только мое вдохновение застряло?...
Чашка чая греет руки… монитор мерцает… мерцает он! Хто бы там что не говорил… мерцает. И черт с ним…. ‘Каждой звезде – свой неба кусок, каждому морю – дождя глоток’… Цой… и как всегда. Только его песни… четвертая ночь… говорят самое тяжкое время – треть… врут! Не верьте! Хуйвознает, какая самая муторная… по мне – так все. Пытаюсь не думать… чай горячий…. крепкий…. не сладкий…. самое то! То, что нужно…. ‘но если есть в кармане пачка сигарет’… бля-а-а-а….

блин, я курить бросаю.... опять... голос садится... снова... самое галимое, ежели че-та ждешь, ну, балин, сигарету в зубы - и усе намана! Дык нет жишь! нашлись ведь, добрые люди с советами не кстати! Сукаблянах, одним словом... Трендят, карочи, шта типо не кури, а песни сочиняй! Ну хуйтсним, нада, мыслю, попробывать... Напробывалась!!! читайте, шта вышло...
Я сегодня утром встала -
Бодрячком.
Кошка в тапочти насрала -
Все пучком.
И бутылки все разбиты на полу,
Ну а ночью кто-то блеванул в углу...
В холодильнике лишь мышка от компа,
С голодухи сожрала бы хоть клопа...
...ну и так дальше... патом припев: ХУЕВЫЙ ДЕ-Е-ЕНЬ - и так до опупения, а патом второй куплет...
... да, я знаю! мои мозги переживают мрачный периуд угасания!!! я деструктивный элемент и деградирующая личность!!! Ну и хто там пиздит, что куренье опасно для здоровья? я так поняла, фта наоборот...

“Надоело. Все. Хватит. Не могу больше. Устала. Я дошла до точки. Я дошла до края…. Конец. Сзади пустота – мне некуда возвращаться. И не хочу. Больше такого не будет. Никогда. Мне хватило смеяться в трубку и реветь в подушку… улыбаться в лицо , когда рвется внутри… быть милой и любезной, когда ком в горле… слушать, когда хочется заткнуть уши… молчать, когда крик стынет, и слова готовы сорваться… ядовитые злые, которые поставят барьер, выстроят стену без дверей, оттолкнут и причинят боль. Не буду больше смотреть в глаза и прятать ненависть … хватит. Почему я должна думать о чувствах других, когда никто не задумывается о моих?
…Что меня ждет? Безумие, вечная злоба и вечная боль…. и покой. Пусть. Лучше так… человек такая специальная скотина, которая ко всему привыкает… и я привыкну… это вечная война между миром и мной… с шансом на победу. Страх? Да, страх того, что может случится, если во мне останется часть меня прежней. Сострадание, любовь, привязанность – красивые слова… но это – еще одна война, война в которой ты всегда проигрываешь… каждый раз. Как бы не выпали руны. Рано или поздно.
…Хватит. Буду собой. Буду жить для себя. Буду глядеть на мир через прицел… и нападать. Всегда первой. Буду управлять. Я точно знаю как и меня никто не остановит, и никто не узнает… Толпу ведет не тот, кто бежит впереди размахивая факелом, а тот, кто идет сзади и заставляет других бежать.
…Хватит. Буду циничной и жестокой, как когда-то. Буду греться чужими страданиями. То, что я не человек мне доказали уже давно, кто я? Может быть некромант? Возможно, почему нет? Чужая боль – моя сила…
…Хватит. Буду ненавидеть, а не любить… я никому ничего не должна.
…передо мной открыты все пути сейчас, любой выбранный - будет моим. До следующей остановки. Может быть последней. Не важно.”
..... вот так оно примерно выглядело год – полтора..... кто считает? Может быть пару месяцев..... назад. Ненависть – вообще разрушительная штука, а холодная ненависть – конец всему. Еще раньше я была почти хиппи: любовь – единственная сила! Потом стала такой вот язвой..... а теперь? Теперь все как-то забавно уравновешено, и зовется сие: панк.... впрочем то, что я представляла собой тогда тоже так звалось..... но в общем-то, какая разница? Просто откапала в конспекте по анатомии...... не важно.

Бывает, когда слишком мало бухла, когда только дождь за окном,
Когда стынет в горле комок и тоска заполоняет твой дом,
Ты хочешь на крышу,
Подняться по выше,
Чтоб вопль твой слышен
Был в каждом подвале
И голову вздернув,
С презрением в небо,
Безумно кричать, как тебя заебали…

Бывает, когда телефон не звонит, когда холодильник пустой,
И жизнь – непонятный сумбурный гибрид: тоска-безысходность-отстой
И хочется сдаться,
И пошло напиться,
И, может, влюбиться,
С безбашенной страстью…
И в ночь, без оглядки, уехать куда-то,
Чтоб в титрах писали, что это путь в счастье…

Я домой не вернусь - решено! Это небо дрожит как вода...
Сколько тысяч шагов от болотных низин, до холодной, как руки, луны?
Гнутся голые ветки под тяжестью птиц. Разум птицей кричит - не беда,
Пусть кричит. У меня есть в запасе последний глоток тишины
Я домой не вернусь никогда, но за то доживу до утра.
Темный ветер и вечер холодный, луны поворот на ущерб - ничего!
Знаешь, птица, во мне не осталось ни капли раба, и ни капли добра,
и ни капли любви, и ни капли меня самого...

Дорога. Дождь. Вечер. Ветер. Пронизывает насквозь. Дождь. Дорога. И снова ветер. Пальцы рук одеревенели, не слушаются, не чувствуются. С носа капают холодные капли, не теплые, значит я совсем замерзла. Блин… а в карманах-то как не весело! Бабла –ноль… галимо! Плохо. Но сигареты еще есть. Штуки три. А впереди еще… дорога. Дождь. Ветер… жаль, что я не взяла перчатки… и зонт.. хотя какой к черту зимой знт? Дождь… какая к черту зима? Зажигалка… зажигалка… зажигалка… есть! Боже! Как мало надо для счастья… как счастья бывает мало… не весело. Даже погано. Одна. Пару часов назад меня это даже радовало. Одна. Никому ничего не должна. Никому не нужна. Друзья? А что они? У них свои проблемы… давно уже.. до меня просто не доходило… близкие люди? Есть. Любящий человек? Даже два. Но почему-то это уже не греет. Хочется… боя! Ненависти. Бросить все за цель… кинуться в пекло, бежать, сражаться, взлетать, падать, все, что угодно, только не то, что сейчас. Гореть… пусть быстро, но красиво. Вспыхнуть, как свеча, и погаснуть… но не от случайного сквозняка, а когда сделаю все, когда не останется больше сил… А потом… а что потом? Какая разница? Сейчас лишь дорога… Дождь. Вечер. Ветер… и сигарета… как спасительный огонек в темноте… горит для меня…

Белый пух,
Горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем ты здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно есть...
- Чиркни спичкой, станет ясно,
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть
словно тополиный пух...
- Что ты, тише, будет вечер,
чай, пирог, луна в окне...
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер твой, а вечность мне?
- Вечер наш! а вечность... к черту!
- Чиркни спичкой...
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым...
проще плакать, чем молчать...
Вдох... Как граппа ветер крепок...
- Я почти исчез, а ты?
самый сладкий... напоследок...
Выхох. Время жечь мосты.

Самое смешное, что все хорошо… Нет, не хорошо, правильно. Все правильно. В той самой степени, что еще не работает обратная перестатика от приторности. Пришел, ушел – пустота. Но не на столько, чтобы реветь в голос. Кухня, чашка чая… он только что сидел напротив… гитара… он недавно держал ее в руках. Говорят, дерево хранит память… не лгут. Поднимаешь глаза – его нет. Пусто. знаю, быть с ним – потерять свободу, что равно для меня самоубийству, сладостному и влекущему. Но, блин, я та самая дура, которая хочет жить! Все правильно. Он тоже жить хочет, и свободы, и человека, с которым можно говорить обо всем… и он тоже чувствует пустоту, когда закрывает за мной дверь. Ничего, это даже полезно. Погрустит, улыбнется… может быть в перерыве напишет какую-нить очередную депрессивную песенку – дык, прекрасно сие. Так и надо. Среди этой грязи надо сохранить что-то светлое в душе. Тока печально как-то… хотя нет, к чертям. Все хорошо. Точнее правильно.

Холодно. Теплый свитер на плечи… горячий кофе… поближе к батарее…. Холодно. Так, нужно… может быть… да! Шерстяные носки…. Нет. Холодно. Надо двигаться. На улицу? Да. Так… дождь? Снег? Ветер? Нет… вроде нет… черт с ним…. Гады, плащ… как приятно пахнет натуральная кожа… ключи, входная дверь, волосы растрепаны… черт с ним… лестница, окно, ступеньки…. Вот… уже пошло… теплее… хорошо… да… нет! Холодно! Черт! Забыла сигареты… и зажигалку! Блин! Сейчас… ларек где-то за углом… да, classic, пожалуйста… спасибо… да! Есть!… тепло… Нет! Опять… мрачно, дорогуша, у тебя, похоже, озноб… хрен с ним… куда теперь? Надо согреться… на набережную… там ветер! – к черту… Невский? Нет… не то…в клуб? Нет… не хочу никого видеть…. Ладно. Что дальше?
…Метро. Пустой вагон. Я, пиво, холодно. Закурить? Здесь? Нет… хотя… нет, не сейчас… Вокзал… куда я поеду? За каким хреном я сюда приперлась? Чего я хочу..? Ладно… потом разберемся… Потом? А будет ли… потом?
…Вагон, уже вечер, черт, как быстро темнеет… тамбур… холодно… лес за окнами… А давно ли я, кстати, вышла? Интересно, там уже волнуются, или еще не заметили? Наверное второе… если бы заметили – позвонили бы… трубу я взя… Нет! В смысле… Да! Боже… какие глаза… что? Сигареты? Да, есть, бери… куда? Вероятно вперед, а ты?..
…Мелкий дождик над деревьями, речка, костер, я, пиво, пара кусков хлеба, колбасы, он… тепло…
…Электричка, тамбур… он остановил бы меня, если бы я случайно разбудила его?… Метро… нет, наверно нет… я бы осталась, если бы он попросил?… моя улица, ларек за поворотом… нет, наверное нет… Холодно. Ненавижу. Утро. Ветер. В спину. Ключ. Дверь. Кофе… холодно… зря… все зря… все равно помрем все. Глупо. Бесполезно. Невозможно. Невозвратимо. Смерть? Смерть не выход… скорее вход… хрен с ним… а он... ко был он?... не важно... вожно, что был...

А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

Здравствуйте, добрый день!... блин… как его… вечер! Добрый вечер! (какой он нахрен добрый в такую погоду-то???!!!) У нас открылся новый спир… черт… ептва…У нас открылся новый магазин! Альта Вина! Второй в городе! У нас самый высокий разбро… са… самый высокий разб… у нас очень широкий ассортимент вин и спирта… тных напитков! Здесь вы найдете… увидите… мы имеем… сукаблянах! Короче, еще табачный изделия! Здесь самый высокий уровень обслуживания покупателей! Шестири… заходддд… тьфу….(чеж так дубечно??) зохиди… заходите к нам!!!!!!
Вот так выглядел мой последний за сегодня рекламный акт. Мне охуенно повезло, что мое начальство не было свидетелем ентого милого и продолжительного выступления… Сеня я еще раз убедилась в том какие все-таки ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ, МИЛЫЕ, ХОРОШИЕ, просто ЗАЕБИТЕЛЬНЫЕ люди – ПАНКИ!!! Без них я бы не толкнула и половины всего товара. Причем я – за бабло, они – за идею…. Ну, они не очень-то рассчитывали на пыво… но ведь не могла я просто попрощаться и уйти?? БЛИИИИИНННН!!!! ПАНКИ – МЫ НЕ ПОБЕДИМЫ, потомуфта… чтоб там не думали наши обожаемые формалы и цевилы… МЫ ЛЮДИ! Причем самые, что ни на есть человечные… и такие забытые всеми слова как дружба и братство – не пустые звуки для нас! (блин! как заезжено-то... глупо и пафосно – но правда!)

Ответь мне на один простой вопрос: зачем? Зачем ты выходишь каждый раз на улицу, когда зажигаются фонари? Выходишь и идешь куда-то… куда - не важно. Просто идешь… Одна. Ища кого-то… Кого? Зачем? Может быть себя? Ты не можешь сидеть дома. И не сидишь. Просто уходишь в темноту. Кождый раз. Ты ищешь неприятностей? Возможно. А зачем они тебе? Чтобы жить. Чтобы чувствовать, что ты живешь.
Случайный взгляд в ветрину: “кто это? Ах, да… я.” Почему ты так испугалась? Людям свойственно бояться того, чего не знают, и ненавидеть то, чего боятся.
А еще… еще никто и никогда не возвращается. Все уходят навсегда. Даже если эта дверь ведет на кухню…

НОЖ В ПЕЧЕНЬ - ЦОЙ ВЕЧЕН!!!!!! блин! я.... я просто слов нет, даже материться не хочется.....(!!) только что смотрела ассу и иглу.... я - чел не синтементальный, методично стучаться башкой об стены - не мое любимое занятие... но ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ взять гитеру и лабать на ней кино, НО енто будет совсем изврат... а Цоя жалко... а соседям не повезло... Вроде бы у мя все альбомы... думаю до утра не заснут: и пусть попробуют не оценить... надо же себе как-то настрой поднимать;)

как-то неприкольно.... усе не у то место... или не из того?

Скины… сукаблянах… ебнутые на всю башку ребятишки с синдромом Дауна! Ходячая реклама безопасного секса и гринписа, типо: *нет* радиации! Они сами не врубают, че творят, и главное закимхером! Вообще, хуйвознаит, че они хотят. Ночью у метры какой-нить в одиночестве – считай суецидник. Откуда сие отмороженные индюки берутся? Мля… как меня экий радостный факт бодрит и заводит… ненавижу, сарумать вашу налево…

ХОЙ! ехидно лицезреть!! все будет как надо! тем более.... более тем мой последний екзамынъ сеня съебнулся в неизвестность!

Сёня не мой день. Определенно. За что так с несчастным панком?... мать вашу... Хоть вешай талбичку на грудь: жаждешь сдохнуть – обращайся. Все через зад. ВСЕ!! В итоге боюсь сеняшний радужный и теплый питерский вечерок затянется...

Любовь-прокисшие щи,
Мечта - помойное ведро,
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь, в общем, нечего делать, кроме того, чтобы жрать.
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать.
И очень хочется руки на себя наложить,
Но
Я буду жить!