Очередной шедевр художественного искуства.

все я поняла! я больше не буду резать руки! я буду ходить к ролевикам на тренировки, это больнее! В итоге у меня отбиты почти все пальцы, и красочный синяк на полруки... Но... черт, весело же! :) правда печатать долго. и смс не набираются...

а это я, собственной разрисованной персоной.

Метро. Заходит человек в рясе - он священник. Встает у стенки с молитвенником и внимательно на всех смотрит. Начинает звучным голосом читать какую-то молитву, при чем с такой интонацией как будто кого-то отпевает. Читает и смотрит. Как реагируют люди. Кто-то отводит глаза, кто-то улыбается, кто-то морщится. Я, честно говоря, с трудом договорилась со своей рожей и еще заставила себя не выскочить из вагона на следующей остановке...

интересно, почему мой дневник добавляют в избранное по большей части пригламуренные девушки мледшего подросткового возраста..? Наверное, что-то со мной не так... И что вам тут надо? здесь и текста то почти что нету... Комментируют что-то, пишут...

За окном темно, мысли лениво перетекают с одного на другое. На мобилу льется какой-то поток бессмысленного душеспасительного концепта, каждая в отдельности мысль которого быть может и справедлива, но в целом, вместе, они составляют не более чем забавный фарс. Зеваю и пытаюсь склеить свою непокорную расползающуюся по швам тушку в единое целое.

Сегодня видела в метро своего полубезумного (или самого нормального из всех нас?) предавшего меня друга... Я думала что уже забыла, я думала что я играла... Но, вечность, почему так больно..? Почему трясуться руки и хочется раздирать себя на части? Снова - боль, скальпелем по коже, пустотой в глазах отзывается во мне мое прошлое, мое почти-детство... Я пыталась что-то исправить - но у меня не вышло... Я пробовала забывать навсегда, запереть в памяти, похоронить под слоями времени и событий - и я оказалась бессильна. Я пробовала даже ненавидеть, хотя и не умею я этого по своей природе... Безрезультатно. Отпусти меня наконец, бездушная тварь... Не мучай меня, мой последний друг...

Я уже сама запуталась. Когда я играю? Когда нет? Меня назвал лучшим другом человек с которым я, по моему мнению и не общалась вовсе, и... Почему-то все еще имеет значение лишь то...

Я сплю, и моя вечность вливается в меня по капле, мое время, мое безумие, моя сила... Когда я проснусь, кажется, что бренное тело разлетится на кусочки, не выдержав ее давления, и полетит душа неприкаянная в дальние дали...

Тебя все еще нету, и я сижу, грустно пялясь в пустоту, и выцарапываю скальпелем сердечко на голой коленке. Не радует. В последнее время вообще ничего не радует - ни апельсинки, столь любимые мною за позитивный цвет и вкус, ни кошки, ни даже утренний кофе или пустое беззвездное питерское небо... Я хочу к тебе...

1. Вы можете заказать у меня ЦВЕТ.

2. Я вам этот ЦВЕТ даю.

3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:

a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.

4. Выкладываете свои ассоциации в ЖЖ вместе с этой инструкцией.

У меня - огненно-красный... :)

а) Восход солнца, когда мы с отцом ходили в поход на байдарке...
b) Любовь, наверное. Сердечко стилизованное. Стрелочкой пробитое.
с) Кровь какой-нибудь загрызанной или подстреленной живности, которая еще не успела свернутся и застыть.
d) Костер, разведенный под стенами Выборгского замка.

Лень - двигатель прогресса? Увольте... В моем сознании эту роль прекрасно играет боль.

:)

Они меня пугают... В них постоянно отражается что-то что отражатся не может по факту своего отсутствия у меня за спиной. Довольно интересно наблюдать за подступающим безумием, особенно в три часа ночи...
Что происходит?
Сны окончательно превратились в поток бессвязного бреда, иногда забавного, иногда страшного... На улицах серые тени,явственно проступающие через пелену дождя, в мозгах с периодичностью в полчаса взрываются ферверки новых идей, которые кажутся хорошими лишь до первого обдумывания, при виде людей физически ощущаю как вытягиваются зубы и хочется недобро зарычать...
Что случилось?
Лень и нежелание что либо делать при этом гармонично сочетаются с несвойственной мне феноменальной работоспособностью... Я начинаю верить в чудеса но при этом понимаю что вера не будет ничем оправданна...
В чем дело??
Кто-то говорит что если ты задумываешься о своем безумии ты еще не сошел с ума... Другие утверждают что мысли о сумасшествии и есть первый тревожный признак его наступления... Вообще... Пора бы уж. Который год уже.

Пошла смотреть очередную серию триллеров...

непонятных и никому не нужных. Сорок тысяч знаков. Ночь впереди.
Английский.
ГРРРРРРРРР!!!

За окном льет дождь и мне снова хочется играть. Я люблю дождь.

Снилась большая-красивая радуга, утром попыталась нарисовать... Понята что в нашей палитре нет таких цветов, пусть лучше хранится в памяти...

Интересно, что важнее, бежать откуда-то или стремится куда-то..? Хотя, не один ли хрен..?

Завтра будет.

Сегодня я буду солнечным зайчиком на белой стене твоей внутренней палаты номер шесть (666?). Я пробегу маленьким теплым комочком по твоим простыням и легонечко коснусь пушистой лапкой твоей холодной от осенней мерзости и снов щеки... Потом я растворюсь в остажениях твоих зеркал, которые существуют лишь в твоей же душе но оставлю теплый след на твоих шрамах, а завтра я забегу к тебе котенком, чтобы свернуться в твоих ногах и долго-долго мурлыкать, отогревая тебя и заставляя вспоминать о чем-то кроме собственной боли...
А кому-то другому достанутся холодные отблески прямоугольничков очков и ничего не значащие заученные накрепко фразы, а еще немного непонятного безумия в вышколенных движениях безразличных рук...
А когда я останусь наедине с собою я буду по настоящему счастлива, потому что там, далеко-далеко от этого грубоватого тела, которого всегда было чуть больше чем на самом деле нужно, есть моя душа, в которой ты оставил навсегда свой след... И я никогда не буду по настоящему одинокой, даже если вымрут все люди и коты на этой планете. Ты живешь во мне, теплым лучиком, ледяным взлядом, нежным прикосновением... И когда я засыпаю, твой запах путается в моих волосах, и твоя улыбка живет в моем сердце, заставляя его биться дальше, и гнать теплую-теплую кровь по холодному телу...

ЛОЛ

Апатия. Хочется вновь заставить себя стремится к чему-то недостижимому, переживать абстрактное и абсолютное острее своих собственных проблем, бежать, куда-то, от кого-то - не важно... но и хочется то, к сожалению, лишь теоретически. Все валится из рук, ничего не выходит, и я стопорюсь на простейших вещах, которые еще месяц назад не вызывали никаких затруднений. Почему-то раньше я думала что когда стану более спокойной это сделаем меня счастливее. Как оказалось - нихуя, разве что руки перестали пестрить разнообразными царапинами и порезами, да исчезло стремление вперед. Хочется хоть какой-то иной краски на этом сером фоне, но спокойствие и похуизм работают как светофильтры, не пропуская ни фотона радуги.

Часы почему-то затикали, хотя не помню чтобы их кто-то последний месяц заводил, после того как они сломались. Громкое быстрое тиканье маленьких наручных часов... Спираль раскручивается...

Пожалуй исчезну ненадолго от моих теоретиков и практиков, не стоит им меня в таком настроении видеть. Все это слишком банально и пошло чтобы выносить его за пределы моего маленького мирка...

Дождь. Красиво, черт побери...

Решила произвести маленькую инвентаризацию своей души, и вот что получилось:

У меня есть:
1) Любимый
2) Друзья
3) Смысл жизни
4) Учеба в неплохом вузе

У меня нет:
1) Доверия
2) Возможности быть с Ним
3) Перспектив
4) Работы

В итоге получается поравну, что не может не радовать. Будем ЖИТЬ!!! :)

Стали писать в дневник всяческие незнакомые личности. Интересно к чему бы это, обычно тут совсем нечем поживится любителям наблюдать чужую жизнь через замочную скважину дневника...

Лето, черт возьми, дезертировало. А вместе с ним и счастливое время каникул. кажется учеба будет не столь халявной как я на это расчитывала, хотя пора бы уже.

Звонки, звонки, звонки... Хочется выкинуть мобилу из окошка, отключить домашний телефон и насладится тишиной... Нет, нельзя - все важно, все нужно... Всем что-то нужно, мне нужно что-то от кого-то... Что за жизнь..?
*тихонечко рычить из под стола* порву на ластики!