Иногда... Когда-нибудь.... Рано или поздно.... человек устает бежать по кругу... устает от мелькания все тех же лиц... пейжаей... от однообразия... Он хочет вырваться... Но страх... Что там за кругом? А если там будет хуже, чем здесь? А если там ты не будешь нужен, не состоишься? Обратно пути уже не будет....
Иногда... Когда-нибудь... Рано или поздно.... человек перешагивает через страх. Вырывается из круга.... но там его тоже ждет замкнутый круг.... И все начинается заново....

Солнечные лучи пробивались сквозь задернутые занавески...
За окном тихо падал снег...
В маленькой спальне было тепло, в воздухе витал едва уловимый аромат карамели...
ЕЕ разбудил телефонный звонок.
- ОН умер.

ЕЕ тоже больше не стало.....

Пора на работу.. уже давно...пора...
Но я зачиталась, зачиталась дневником одного человека... У нее какой-то весенний, очень нежный дневник... немного печальный...Наверно и она сама тоже такая... Наверное, вокру нее все цветет... Прочитала..и оставила без комментариев... может, просто не умею...может, просто не втянулась...

Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ НА РАБОТЕ!!!

..хех..что-то вспомнилось...
Как-то в чате один человечек....назвал меня некрасивой....никогда не видев меня в реале..и вообще, а кода я спросила, и почему такое решение?.......окозалось, что я слишком замороченная....красивые, оказывается не такие....(усердно разглядываю себя в зеркало, что ж.... не Шарлиз Терон....и не Николь Кидман....но это же я... и я такая одна!)

..Хех... А жизнь налаживается!
Спасибо тетушке Фортуне, дядюшке Богу, группке инопланетян или просто судьбе, что не оставили меня в трудном положении. Или может, спасибо Ангелу-Хранителю. Да, кому угодно! Я спасена! Спасибо.

Крик души: Я НЕ ХОЧУ НА РАБОТУ! (хотя, когда я туда хотела?)

Я потясена.... Как можно настолько любить глумиться над собой и своими чувствами? Сегодня весь день была у подруги... она решила разводиться с мужем... При чем сама прорыдала весь день. "Я больше не могу так жить..." А всего-то, чтобы что-то изменить, ей надо с ним поговорить... А она боится, боится, что он не так поймет... Можно обьяснить так, чтобы поняли так как надо... В течение месяца она молча злилась на его поведение, а он просто не понимал, что происходит... И в течение всего этого месяца, я пыталась убедить ее, что лучне поговорить с ним об этом, и тогда есть шанс что-то изменить в лучшую сторону..а если не получится, то разойтись всегда можно успеть...
Речь дана нам, чтобы мы могли общаться...
И что мне делать? скоро я их двоих начну ненавидеть, за их глупости...

Опаздываю на работу, должна была уже там быть минуту назад... Все убегаю, осталось только выбрать духи... (сложная задача) :D

Все пора что-то менять.... Или заменить меня на что-то более совершенное?

Обманули! Обманули! Обманули!
ощущение не из приятных.... ладно...еще одна причина не верить никому, кроме себя... и еще один урок.... Что ж переживем, как переживали все остальное...

уже пятница.... в субботу с детём пойду гулять.... надеюсь будет весело.... (ребенок не мой, пока тренируюсь в общении, но вроде я детям нравлюсь, Данилка всю неделю ждал этой прогулки)
Странно, раньше я не знала с какой стороны подойти к детям, а сейчас мне весело с ними.... Может, взрослею?

Ощущение полной ненужности...Как это грустно....

Проснулась утром и поняла, что НЕ ХОЧУ на работу. Позвонила на роботу, валяясь, в своей теплой постельки, и сказалА. что у меня прорвало кран и я жду сантехника... Вот такая я безответственная... Правла совесть немного мучеет. Но я дома! Ура! Пока дома. Сейчас опять позвоню и скажу, что сантехник еще не пришел.... А кто-нибудь знает еще какие-нибудь способы отлынивания от работы? (вдруг мне пригодится еще раз) И не обвиняйте меня... я знаю, что поступила плохо....но так хотелось сегодня заняться ничегонеделанием...

Сегодня впервые после теракта проехала в метро.... Это было похлеще американских горок... А еще, когда поезд остановился на 10 минут в тоннеле, меня охватила такая паника... Я наверное побледнела очень сильно, потому что люди стали на меня как-то странно и с сочувствием поглядывать... Но все хорошо, что хорошо заканчивается...
P.S. Вот так появляются фобии.......

Интересно, многие ли люди верят в любовь с первого взгляда?
Я верю. Раньше, нет. Пока не испытала...
Четыре года назад... На остановке... Я зашла в трамвай... и почувствовала на себе чей-то взгляд... ОН смотрел на меня...Я на него... Глаза в глаза... И никогда больше, ни разу в жизни, мое сердце не билось так сильно от взгляда мужчины... Я видела его всего раз...Двери трамвая закрылись и я уехала... С тех пор не было ни дня, чтобы я не думала о НЕМ... Представляю нашу встречу... В моей голове, наверно уже сотни вариантов этих встреч. Я прекрасно, понимаю, что может быть он меня даже и не помнит, что у него кто-то есть, что даже он уже женат...и что не надо зацикливаться на нем..И что , возможно, у него куча недостатков, с которыми я не смогу смириться, даже, если предположить, что он тоже ищет меня.... Но никогда больше мое сердце не билось так сильно от взгляда мужчины...

Меня переполняет любовь.... Но правильно ли это?

Я опять говорю с тишиной на одном языке,
И опять не хватает мне слов до звериного рыка.
Я бросаюсь к надежде- она где-то там, вдалеке,
Только даже она в сером мире почти что безлика.
Я искала спасенья в любви – ничего не нашла,
Не пойму, почему: мое сердце для чувства открыто.
Надо мною смеется судьба, и удача ушла,
И разбились мечты, как у глупой старухи корыто.

Сегодняшний день... вернее ночь в нете.... просто одна большая издевка над моими нервами, чувствами.. и всем тем, что я пытаюсь оберегать в реале...Но о ужас... В вирте могут сделать не меньше говна... Спасибо всем. Надесь, хорошо провели со мной время... Приходите еще...