Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенное выполнение задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения дела. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. ми-фич. животное).

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта не-выполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением со-трудников без выходного пособия.

Шозанах - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Netбабланах - Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку.

Тибенипох? - указание подчиненному на излишнее любо-пытство.

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)

(Все стишки прислал читатель Александр, за что ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО)

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

НУЖНАЯ
НУЖНЫЕ ЛЮДИ ВСЕГДА НУЖНЫ. Добро пожаловать в мое "ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ". И пусть оно у тебя всегда будет таким же........

(Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.

Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для
других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и
не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

(Прислал читатель Сергей, за что ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО)

МАНИФЕСТ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

PS
1. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
2. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

(Прислал читатель Viper, за что ему ОГРОМНОЕ СПАСИБО)

[B]

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
1. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
= *
2. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
= *

3. А после девяти можете писать только сидя.
= * ..........

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
>
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
>
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
>
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
>
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
>
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
>
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
>
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
>
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось
>
Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
>
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
>
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
>
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
>
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
>
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
>
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
>
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
>
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
>
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
>
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
>
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего
не полyчилось.
>
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
>
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
>
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
>
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
>
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
>
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
>
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
>
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
>
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
>
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то
из помощников попал емy пальцем в глаз...
>
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
>
Аpбитp достал из штанов yдаление.
>
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть
мозги, возможно, бyдет сотpясение.
>
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а
сейчас yже валяется на тpавке около своих.
>
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy
нашего фyтболиста.
>
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
>
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
>
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
>
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
>
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
>
Как технично споpтсмен облизал планкy!
>
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
>
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.
>
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой
зад пpотивника.
>
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого
пpактически обнажённым.
>
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в
джyнглях особо не pазбежишься.
>
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
>
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
>
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше
занимался балетом.
>
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
>
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
>
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
>
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
>
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев,
они тоже хотят поигpать.
>
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает
спокойно, ypавновешенно.
>
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
>
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
>
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на
свидание с Уильямом?
>
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
>
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
>
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
>
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
>
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон
хоpошо.
>
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
>
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме?
Пиво пить? Сосиски есть? .
>
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
>
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
>
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
>
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной
с точки зpения здpавого смысла!
>
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
>
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт
его как pаз сбили с ног.
>
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как
началась тpидцать четвеpтая.
>
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
>
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
>
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
>
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный
фyтболист.
>
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
>
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
>
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
>
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей
команды.
>
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
>
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
>
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
>
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
>
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
>
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Приходит как-то Филипп Бедросович ( ) на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ( ) ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Ну вот я и вернулся................. :)

Уехал в непродолжительную командировку в Мариуполь.

Рассказал(а) Мэл
Это маленькое и сморщенное будет преследовать нас всю жизнь )))) Душа, пятки, желудки... Мне тут один товарищ задумавшись минуты на 3 выдал - мочка уха чтоли... И где он видел морщинистую мочку уха? ))) Но на всякий случай я теперь кремом мажу не только лицо и руки.. но и УХИ ))))

:)

Рассказал(а) Без имени
Тут на днях пробегала целая подборка заметок, про загадку "Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине".
Вчера попал в компанию подвыпивших женщин. Отмечали свой профессиональный праздник, день медика. Решил загадать им эту загадку. Первым ответом, почти единодушным было: "Почему маленькая, у некоторых очень даже большая". Следующим одна женщина сказала: "А у меня пока еще не сморщенная".
Так, что дорогие женщины, не надо язвить, что ваши мужья не могут догадаться, что это такое.

1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе
2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела
3. джентельмен - это ослабевший донжуан
4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной
5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками
6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра
7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер
8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом
9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное

Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.

Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство.
Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею. Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.

Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией поделились сомнениями в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов "Торговый дом "Перекресток" объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще 20 игроков - хуже также не будет.

Чтобы Россия забила гол, нашим полузащитникам надо попасть мячом в голову Булыкина.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но, и это стало последней каплей, потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое Мостовой еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!

.............................................
Поникшие мимозы
Завядшие тюльпаны...
Уставшие мужчины,
Столпились, как бараны
И мнут в руках подарки
И комкают обертки
И ждут, когда же эти -
Возьмут подарки тетки.......
А вод еще ведь ЖОПА
И речь толкаь придется,
А может чмокать в щеку........
Ну вот, сейчас начнется!!!!!!!
И невдомек беднягам,
Что теткам тоже гадко -
Кому он на фиг нужен
ВОСЬМОЕ это матра?!
........................................

PS. Прислала Не_все_так_просто

В своем первом матче на чемпионате Европы по футболу команда Англии не смогла переиграть сборную франкоязычной Африки.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен. Во время футбольного - "Старый мельник": результат тоже вполне предсказуем... Может, хватит пить пиво - пора играть...

А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004? - За наших!!! - А потом?

Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО...

Забавный документ нашелся в огромных архивах известного шолоховеда Константина Ивановича Приймы. Знающий цену юмора, сам любивший остроумную шутку, он не мог, конечно, не снять копию с попавшегося ему в архивах автографа маляра Петрокова, который взялся когда-то выполнить все ремонтные работы в церкви Богоявления:
"ЩЕТ
За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления.
1. Увеличить небеса и прибавить пять звезд - 5руб.
2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб.
3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб.
4. Сделать бога Саваофа - 3руб.
5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб.
6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб.
7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб.
8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб.
9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб.
10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб.
11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб.
12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб.
13. Hиколаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб.
Итого : 58руб. маляр Петроков."
Hа счете есть и резолюция : "Hемедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев."

Рассказал(а) Ginger
И снова к теме маленького и сморщенного в женщине. Я продолжила этнические исследования, группа испытуемых - немец, мой бойфренд. После коварного вопроса впал в глубокую задумчивость. Ответ: "Или ты беременна, или это сердце..."